Проблемы в семье - вопрос №786835

Здраствуйте!

Да, остаться сложно психологически. Расстаться — тоже не вариант, т.к. обиды много останется, и она будет болго мучать (обида). Лучший вариант простить ее. Вначале мысленно или по видиочату с психологом (можете позвонить по видеочату мне), а потом когда прийдет прощение, то прийдет поинимание, что деалть дальше. Но в любом случае будет легче!

Будут вопросы — пишите в видеочате!

Добра и счастья вам!

Андрей, добрый день!

Ситуация непростая. Вас обуревает буря эмоций. Но в принципе по ее словам можно понять, чего не хватает именно ей: красивых ухаживаний и внимания. Если Вы найдете в себе силы простить ее, будете спокойны и уравновешены, то сможете изменить свое поведение. Возможно, до свадьбы у Вас были другие отношения, не такие, как в браке. Вы говорите, что работаете до 2 часов ночи. Конечно, ей не хватает внимания, заботы, участия. Если семья для вас — важная часть жизни, и вы планируете со своей женой оставаться до конца и вместе состариться, то постарайтесь в свое плотное расписание внести и общение с супругой. Поговорите спокойно, без эмоций, взвешенно. Примите решение. Если есть необходимость, составьте шуточный договор: обязусь дарить цветы 2 раза в неделю. а она, например, обязуется делать вам массаж 2 раза в неделю. Даже простые мелочи способны повлиять на взаимоотношения.

Успехов Вам!

С уважением,

Ирина

Андрей добрый день! Сейчас возможно огрчу Вас, но все же скажу: вы её УЖЕ потеряли. Она уже давно мыслями, душой, поступками НЕ С ВАМИ. и вы это знаете, вы это понимаете, и она этого от вас не скрывает, вся правда как на ладони, и выбор ваш либо принять её такой какая она есть, вместе с её изменами, оскорблениями, унижением, либо всё это не принимать, а значит отказаться. Менять её вы не можете, мы к сожалению, не можем менять других людей, но можем менять себя и свое отношение к ним. Есть один не преклонный закон: Хочешь изменить результат — измени поведение, вы ходите по замкнутому кругу, прощение — примирение — её измена — ссора — прощение — примирение — её измена… заметили? чтобы разорвать этот круг нужно изменить слагаемые цепи, хоть что-то, тогда и результат изменится, но это уж если очень хочется сохранить эти отношения… но пока ваше к ней отношение является не чем иным как любовной зависимостью… Перестаньте какое-то время на неё вообще обращать внимания, интересоваться её жизнью, займитесь только собой, своими интересами, съездите отдохнуть, расслабьтесь, ваше напряжение и нервная гонка за этой женщиной чувствуется мной издалека. Попробуйте это сделать и заметите, что её отношение к вам изменится или вы сами измените к ней отношение или все встанет наконец на свои места… Еще важный момент, я заметила, что самооценка ваша несколько занижена, нужно её поднимать, ведь как правило отношение к нам людей отражает наше собственное отношение к себе..

Андрей, доброго времени суток!

Спасибо за столь развёрнутый вопрос, читала и мне было обидно за Вас, но в тоже время я поражена силой духа, которая в Вас присутствует, ведь всё принять, понять и найти в себе силы для дальнейшего продолжения отношений после такого удара в браке, не каждый сможет. Я понимаю, что теплится надежда, что жена изменится, станет другая, и это-то думаю Вас и останавливает от принятия кардинального решения-развод.И если бы многое зависело от Вас, Вы нашли бы в себе силы всё исправить, восстановить, возродить отношения, но, увы, повлиять на другого и на его поведение мы не в силах, и отсюда возникает ощущение бессилия, от которого становится ещё обидней.В любом случае, выбор за Вами.

Искренне желаю сил для Выбора!

Доброе утро. Андрей, эпиграфом к вашему сообщению можно сделать строчки А. Пушкина «меня обманывать не надо — я сам обманываться рад».

Андрей, вы с женой живете параллельными жизнями. И эти жизни не пересекаются ни в чем объединяющем супругов: ни единым пространством (квартира), ни сексом, ни межличностными отношениями, ни родственниками, ни общими друзьями и (поблагодарите Бога) ни ребенком (причем с серьезными сомнениями в вашей на то принадлежности к отцовству, при таком поведении жены) и так далее. Навряд ли такое сосуществование можно назвать семейными отношениями. 

Андрей, как минимум, поднимите свою самооценку и научитесь уважать себя -никогда и никому не позволяйте унижать и оскорблять себя, даже жене, не смотря на вашу любовь к ней.

Андрей ваши "дальнейшие расчёты" верны- реализуйте их. Только примите несколько советов, чтоб в следующих отношениях не продублировать эти деформированные семейные отношения:

*определите причины этой деформаии и уберите их,

*простройте четкие критерии отбора девушек для серезных и долгосрочных отношений,

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с девушками,

*вспомните про чувство юмора и иронии и так далее.

Впрочем, Андрей решать вам: жить во лжи и морально-нравственной (да и физической в том числе) грязи или начать новую жизнь, с чистого листа. Выбор за вами.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Андрей! Почему вы так себя не любите и не уважаете, почему позволяете так к себе относиться?

Можно любить, но при этом не терять чувство собственного достоинства. Это всегда и во все времена ценилось людьми и вызывало уважение. Ваша жена относится к вам так «легко и безответственно» потому что вы сами так «легко и безответственно» позволяете ей с собой обращаться.

Пора вам «врубать мужика».

Перечитайте отстранённо  своё повествование. Это  вроде не про вашу жизнь! Что вы скажете  молодому человеку? Стань мужиком! Где твой характер!  Вы поменялись ролями, к сожалению… Бегать, подглядывать, подсматривать, выслеживать… Понимая, лжёт- продолжать верить! Больше похоже на женское поведение. У человека всегда есть выбор. Есть он и  у вас.  Любите, верите, надеетесь… — продолжайте. Однако, если желаете изменить ситуацию и отношения, меняйтесь не только внешне, но и внутренне.Уверенности, самостоятельности и характера мужского не достаёт вашей даме  в вас. Ей, совершенно не страшно вас потерять. Получается игра  " в одни ворота". Есть намерение, сохранить семью, понимаете, что простите и забудете все приключения-«озверейте», наконец!!! Не просите, не уговаривайте, не умоляйте… — берите своё и не отдавайте!!! Нужен поединок- устройте! Поучитесь у кавказцев, что ли...?  Вспомните, что Вы — МУЖИК-  многие проблемы исчезнут! И советы " делать — не делать..." у посторонних людей не станете спрашивать!   Хозяин своей жизни — Вы ," живите, чтобы не было мучительно больно, за бесцельно- прожитые годы..."  

Счастья, Вам!

Андрей, отвечу вам не как психолог, а как мужчина. Действительно пора включать мужика и выключать мазохиста, стелющегося под женщину и все прощающего. В этих отношениях уже ничего хорошего не будет (да и не могло быть с самого начала) 

Как бы вы ни относились к женщине, нельзя терпеть неуважение, многократный обман и фразы типа «ты не мужчина, а мальчик». Ваше стремление остаться в такой ситуации — элиментарная трусость и страх пережить неизбежную боль расставания и вашу склонность к самобичеванию.

Лучше направьте свои силы на развитие в себе мужских качеств, чтобы не повторить этот опыт в новых отношениях. Вот вам информация на моем сайте к размышлению: man-to-man.ru/razdel/kachestva-man

Если захотите поработать индивидуально — обращайтесь, буду рад помочь. 

Доброго вам дня, Андрей!

Жалеть или не жалеть — это ваше решение будет. Но то, что вы будете искать именно такую женщину, как ваша жена, сполне реально, если не измените отношение к себе, в первую очередь. У вас есть всё для того, чтобы уважать и ценить себя и свою жизнь, но по какой-то причине, вы этого не делаете. Вполне возможно, не знаете, как. Тогда будет весьма логично, если вы начнёте уже сейчас учиться самоуважению. И уже никто не сможет вами манипулировать так несцеремонно, как ваша жена. 

И ещё. Ни одной паре не удалось склеить отношения с помощью детей, потому что дети — это не средство для любви. Вначале научитесь быть счастливым, а уже потом заводите детей с той, которая сможет делить с вами и радости и горести, трудности и наслаждения, т.е. с которой вы будете счастливы. Тогда ваши дети будут вам благодарны всю свою жизнь, потому что счастливые дети бывают только у счастливых родителей.

Удачи вам и всех благ! 

Здравствуйте Андрей. 
Не о том Вы думаете. На данный момент варианты расставаться /не расставаться равносильны. в любом случае Вас это будет мучить, Вы будете представлять себе тот выбор, от которого отказались, представляя его лучшим. 

Я предлагаю Вам обратить свой взор  на другие вещи. В своем сообщении Вы наглядно продемонстрировали смену ролей в Ваших отношениях. Что Вы говорите о своем поведении? 
  — "Зарплату всегда отдавал ей, себе оставлял мало, если что-то было надо купить или заправиться или на обед, брал у неё мелкими суммами. "

  — «сейчас занимаюсь бодибилдингом и стремлюсь к идеальной фигуре»

— "я ничего не отвечал, порой обижался, были и ругани, уходил, возвращался"

И т.д. Андрей, Вам самому нравится быть вылепленным, управляемым? Единственный путь, по которому есть смысл идти, это путь своих собственных желаний. Вы хотите быть таким мужчиной, каким Вы описали себя в своем вопросе? Какого отношения Вы хотите к себе? С чем связано Ваше желание отказаться от своих потребностей? 
К Вам будут относиться так, как вы позволите. Не больше и не меньше. Вы перспективный, великолепный, самореализовавшийся мужчина.  Сейчас Вы принесли себя в жертву. Свои убеждения, свою веру, свою любовь, свои мечты. Пока Вы находитесь в этом состоянии — ничего не изменится, наоборот, ситуация продолжит ухудшаться. 
Простили ли Вы ее? Я этого не вижу. Потому что сейчас Вы чувствуете себя униженным. Вы приняли ее с этим, но не простили.
Вариант «я могу выбрать более простой путь — развод»  это манипуляция. Вам вложили в голову мысль, что развод для Вас самое невыгодное решение. Поэтому не надо его расценивать как самый простой выход. Это тоже будет неимоверно сложно. 
Вот мы пришли к Вашей жене.
Проанализируйте: ее предыдущие поступки были ошибкой или осознанным выбором?
 Если она так тревожится за Ваш брак, что он ей дает? Если учесть, что секса почти нет, детей она не планирует, в качестве защиты она Вас не видит — по ее же словам. Почему она не отпускает Вас, и продолжает «ошибаться»? 
Вопрос стоит ли ее прощать тоже манипулятивен. Произошла подмена понятий. перефразируйте: стоит ли ее принимать, испытывая при этом унижение? А прощать безусловно стоит.  
Если Вы считаете это действие подвигом, то во имя чего он?  
До Ваших отношений с женой была предыстория — Ваше детство. Ответы там. В ваших отношениях с матерью, в словах — которые повторялись из раза в раз, в Ваших желаниях — которыми Вы привыкли поступаться. Развяжите тот клубок, и этот сам собой развалится. Как только Вы обнаружите среди вороха чужих  слов и желаний самого себя — ВЫ поймете, что ответ вашего вопроса лежит на поверхности. 

С уважением, Светлана.  

Думаю, что самое идеальное в такой ситуации — это обратиться к психологу (хорошо бы и к сексологу одновременно)  вместе с женой. Если она пойдет на это вместе с вами, значит она по-серьезному хочет сохранить семью и исправить ситуацию. Даже если вы не будете особо прислушиваться к советам специалистов, то, что она пойдет вместе с вами, скажет о многом  -  и вы сможете осознанно начать с чистого листа. Если же она не пойдет с вами… тогда уже трудно дать совет. Вероятно, действительно, есть смысл  заняться вам своей жизнью, сохранить с женой дружеские отношения. А там время покажет чему быть.