Помогите ,не знаю что делать с сыном! - вопрос №78773

Здравствуйте.

Наверняка вы уже сами знаете ответ на этот вопрос. Вам нужно вызвать его доверие.

На данный момент он не считает вас авторитетом и знает, что прислушиваться к вам бесполезно. И он правильно делает, что не слушает вас, потому что от такого поведения мам, мужчины становятся неполноценными, глупыми и безынинициативными подкаблучниками.

То что молодой мужчина ночевал у молодой женщины — это нормально. Если вы пытаетесь вызвать его чувство вины, за то что он был с женщиной — это один из самых страшных поступков, которые только может сделать мама для своего сына.

Запрещать ему или разрешать вы так же права не имеете. Всё дело в том, что детям и родителям нужны отношения ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ, а не начальника и подчиненного.

«с прогулок приходит во сколько сам решит» — А вы что думаете, мужчина не должен учиться решать сам, когда и что ему делать?

Поймите, мама, ваша задача вырастить мужчину и помогать ему обретать мужественность, силу и свободу, а не делать из него куклу для собственных и чужих утех.

«лишили карманных денег» — это отличный вариант воспитывать умение думать и получать средства из внешнего мира. Не давайте денег мужчине и он сам додумается как сделать так, чтоб никто не мог им управлять, при помощи финансовых средств.

«А он как будто этого ждал-встал и ушел!» — А вы что хотели? Хотели чтобы он упал наколени и размазал сопли со слезами по всей квартире? Зачем ему это? Поможет ли ему это в дальнешей жизни? НЕТ. Не поможет, а даже навредит.

В нашем мире итак с детских лет мужчин приучают к зависимости от женщин, а потом сами же и жалуются на то, что у нас мужчины не полноценные стали совершенно. Решения принимать не умеют, постоянно спрашивают как бы им себя вести, семью свою обеспечить не могут, спиваются от того, что жизнь их бесцельна, становятся сексуально немощными и рано умирают. А ради чего им жить если с самого детства им твердят, что они дерьмо и сами по себе ничего не значат, а решения за них должен принимать кто-то другой? Задумайтесь над своим поведением, милая мама.

Вызвать доверие вы можете следующим способом:

1. Узнайте что самое важное для вашего ребенка. Только не навязывайте ему это, а просто узнайте. Если он скажет вам школа или образование — он врет. Это бред. Узнайте его самые заветные мечты.

2. Помогите ему хотябы немного продвигаться к его мечте. Это не значит, что вы должны во всем ему потокать. Это значит, что вам нужно с пониманием относиться к тому, как ИМЕННО ОН видит приближение к своим мечтам.

Пример: Если хочет стать космонавтом, скажите что это отлично, но космонавтам нужно иметь хорошую физическую подготовку. Спросите его в какой именно спортивный кружок, ему было бы приятнее ходить.

Иными словами, все свои действия мотивируйте исключительно желанием приблизить его к его мечтам.

3. Рассказывайте только полезную информацию. Только ту, которую он может применять на практике. Бред о моральных и этических нормах, оставьте для себя. Это не то что не применимо в большинстве случаев, но еще и во многих вредно. Не учите его казаться умным там, где лично ему это не нужно.

Рассказывайте ему о том, как разговаривать с мальчиками и девочками, чтобы добиваться того, что он хочет, максимально быстро.

Помните всегда: Он у вас мужчина, а мужчина должен быть сообразительным и умеющим решать задачи самостоятельно, а не с помощью мам или кого-то еще. Мужчина должен уметь обращаться с людьми так, чтобы его семья была обеспечена. А этому лучше учить с детства.

4. Восхищайтесь тем, что он умный и хитрый. Только тогда он будет говорить вам правду и делиться с вами всем, что он знает, когда вы будете восхищаться тем что он делает. Мужчине, а особенно молодому, очень важно чувствовать себя суперменом, гераклом или другим супер-персонажем. Иными словами, позвольте ему с вами чувствовать себя героем.

Следуя этим четырем пунктам, вы сможете не только вызвать его доверие, но и стать для него действительно значимым человеком, а не просто воспитателем-надзирателем.

С уважением, Александр Гросс.

Скажу вам однозначно, что СТАЛ КУРИТЬ И ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ, это как раз для того чтобы в очередной раз продемонстрировать вам, что он сам принимает решения и вы ему в этом не указ.

Не говорите с ним по этому поводу. Скажите, что вы всё поняли о том, что он сам вправе делать, что хочет и больше вы ему ничего навязывать не будете, однако вам очень не нравится, что он себе вредит.

Я уверен, что вы поняли меня правильно. Желаю вам как можно скорее восстановить отношения с сыном и обрести гармонию в семье.

С уважением, Александр Гросс.

Доброго Вам дня!

Ваш сын стоит на пороге юности, это период, когда человек проходит путь от неуверенного непоследовательного отрока, притязающего на взрослость до действительного повзросления, когда возникает проблема выбора жизненных ценностей. У него сейчас формируются понятия: «Кто Я», «Каким Я должен быть», вся его деятельность сейчас направлена на поиск своего места в мире, на поиск смысла жизни, идет отработка категорий добра и зла. Он всеми силами пытается показать Вам свою якобы взрослость, и доказывает ее как может, отсюда и его протесты. Говорить об этом можно очень много и с разных позиций, захотите обсудить более подробно, милости прошу в чат. Вам следует сохранять спокойствие(понимаю трудно, но необходимо) и дать понять сыну, что Вы понимаете и принимаете его взрослость, при этом разговаривать с ним стоит о смысле бытия и жизненных ценностях. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте.

«и она и друзья встали на первое место» — это нормально для его возраста. так и должно быть. Ваше отношение к нему как к «ребенку», вызывает сопротивление и отдаление от Вас (курение и пьянство — попытка показать свою взрослость. Отнесетесь к нему как ко взрослому и равному — ему незачем будет это делать...)

Вызывает опасение именно Ваша тревожность по поводу взросления и опрометчивые поступки именно с Вашей стороны: попытки контролировать его личное пространство, авторитаризм, навязывание чувства вины (что недопустимо).

Врет он Вам — так как это единственный способ отстоять свои интересы «не переча Вам».

Вам стоит разобраться со своим внутренним миром, понять почему Вы «боитесь» отпускать сына во взрослую жизнь, найти источник внутренней тревожности, наладить отношения с супругом (в частности научиться ему доверять. Доверие необходимо и сыну). Доверие и любовь, общение с сыном как с равноправным партнером, никаких двойных стандартов. Кроме того у подростков обострено чувство справедливости.

Вам желательно проработать с психологом: первые отношения (с отцом мальчика, почему расстались, сделать «работу над ошибками»). Кроме того необходима работа в направлении личностного роста.

Добрый вечер. Сразу несколько советов: запрещать, ругать и выгонять сына из дома не стоит. Иначе можете навсегда потерять его.  Думаю, вам как любящей маме, нужно знать, что ученые, считают подростковый возраст «возрастом затянувшего кризиса» или «возрастом длительного стресса». Потому что именно этот возраст характеризуется не только физиологическими изменениями организма, но и эмоционально-психической неустойчивостью, поиском жизненных ориентиров, склонностью к социальному экспериментированию, резкими  колебаниями настроения. Родители должны знать все это. как и то, что именно в этот период увеличиваются «шансы» у несовершеннолетних пополнить категорию людей «группы риска», и что это, к сожалению, часто приводит их, если не к биологической гибели, то к потери своей социальной значимости. Незавершенность процесса первичной социализации подросков выражается в зависимости от мнений и точек зрения окружающих людей (двор, сверстники и старшие друзья), высокой степени восприимчивости к негативным формам  поведения. Проявляющийся в поведении несовершеннолетних «синдром социальной дезадаптации», отчетливо демонстрируется  в случаях антиобщественных поступков (пьяство, курение и т.д.),  плохим отношением со сверстниками, демонстративным неповиновением родителям и учителям, разрушительными действиями и лживостью.

Вы  используете с сыном авторитарный стиль общения. Думаю, вам надо все же опираться на демкратический стиль общения:  попробуйте начать принимать решения, советуясь с сыном,  предоставьте  ему возможность высказывать свое мнение, отношение, делать самостоятельно выбор. Обращайтесь почаще к сыну с с просьбами, рекомендациями, советом, реже — приказывайте (они воспринимаются достаточно агрессивно,  подростки считают приказ — своеобразным покушением на их свободу).  Всегда отмечайте  положительные результаты и достижения, личностный рост сына, и  его просчеты.

 От вас требуются высокий уровень терпения, доверя, понимания собственного ребенка, мудрость, юмор, немного иронии и спокойствие. Чего я вам и желаю. Лидия.