Мастурбация - вопрос №802071

Анна, здравствуйте! Сочувствую вам в вашей ситуации. Это, должно быть, очень неприятно ощущать вместо расслабления, страсти, нежности, ощущения единого целого с партнёром — чувство вины. У вас с мужем появился очень своеобразный треугольник — «вы, муж, мастурбация». И это не очень благополучная ситуация, потому что часть ваших чувств, очень интимных и важных, подавляется и выносится за скобки отношений в раздел «осуждаемо». Получается, что как будто ваша сексуальность, ваши сексуальные предпочтения осуждаются и подвергаются серьёзному прессингу. И вы, как будто, так же как и муж, пытаетесь найти какую-то одну простую причину этого – мастурбацию. Хотя это абсолютно адекватное явление и оно на прямую не связано с вашим оргазмом и с вашем желанием секса с мужем. Скорее наоборот, оно говорит, что вы возбудимы, хотите секса, о вашей сексуальности. Вопрос в том, почему в отношениях с мужем секс постепенно становится чем-то неприятным, чем-то напряжённым и связанным с чувством вины, а не удовольствия. Вот это действительно вопрос.

Секс сам по себе и оргазм в частности — это не просто процесс и результат стимулирования половых органов. Это совокупность множества факторов и телесных, и душевных. В удовольствие от секса и оргазм входят: и ваши отношения с мужем, и ваше взаимопонимание, и то, насколько вы друг с другом можете свободно и раскрепощённо себя чувствовать, насколько вы можете быть нежными и чуткими к желаниям друг друга. По сути, хороший секс — это слияние вас в одно целое не только в переносном, но и где-то прямом смысле. И душевно и физически. А это значит, что должно быть ощущение, абсолютного растворения друг в друге. Когда есть чувства вины, обвинения, обиды, непонимания, страха, сожаления, ожиданиям неприятностей — это отдаляет и от оргазма, и от удовольствия, и от желания секса в принципе. Поэтому то, что вы периодически просто отказываете мужу и его реакция мужа на вашу мастурбацию — это показательно. Но показывает это проблемы в вашей интимности в целом. У меня есть ощущение, что у вас с мужем, в принципе, есть некоторые затруднения в открытии друг другу, в предъявлении себя, в принятии друг друга, в доверии друг другу, в проявлении нежности и тепла. На это накладывается ещё и командировочная работа мужа, которая подразумевает его периодическое длительное отсутствие. У меня есть предположение, что когда он уезжает, то с одной стороны есть тоска, ожидание встречи с любимым человеком, но с другой, возможно, и облегчение – нет чувства вины. Причём и ваше и его облегчение. Ему не нужно испытывать боль отвержения. И это вторая сторона проблемы. Для мужчины очень важен секс и оргазм, как знак принятия себя женщиной таким, какой он есть. Далеко не все мужчины умеют говорить о чувствах, они их проявляют через секс. Именно поэтому так болезненно воспринимается отказ — это для мужчин сигнал, что он плох, что он недостоин, что его сущность, его чувства отвергаются. Это приносит боль. И от этой боли он может нападать на вас, делая такое лицо, что вы чувствуете вину. Далеко не все люди понимают, что обвинения и возбуждение чувства вины снижают качество отношений и интимность, а не решают проблемы. Тем не менее, муж вам этим тоже хочет сказать что-то о себе. И скорее всего о своём беспокойстве о ваших отношениях, о том, что секс с вами ему очень важен и желанен. И, возможно, даже то, что ему очень хочется исправить ситуацию, но он не знает как.
И всё это — проблемы установления доверительных, интимных отношений между вами. Очень важно понять какое время эта проблема продолжается. В принципе, это не редкий случай в парах, особенно у которых в собственных родительских семьях были проблемы с общением, с открытым проявлением чувств, как между родителями, так и к ребёнку.
Повторюсь, что сама мастурбация не является проблемой. Проблема в осуждении этой части, в не принятии ваших желаний и переживаний. И в вашей вине, которой вы на это реагируете и потом ещё больше не можете расслабиться. Создаётся напряжённость.

Я бы вам советовал, конечно, не оставлять эту проблему до лучших времён, а продолжить её решать. И вы уже сделали первый шаг, обратившись к экспертам сюда. Возьмите консультацию по этому вопросу, попытайтесь разобраться в том, где вы с мужем перестали друг друга слышать, где корни вашего чувства вины и зацикливании на этой проблеме.

Здравствуйте, Анна!

Обычно ситуация состоит в том, что мужчины редко подозревают о том, что делают их жены в их отсутствии — и это вполне нормально. Как получилось, что он узнал о мастурбации, да еще стал Вас в этом обвинять? На самом деле ведь проблема не столько в мастурбации, сколько в Вашем чувстве вины, которое пробудил в Вас муж и уже "Оно меня преследует и во время секса и во время мастурбации"!!! Чаще всего проблема в сексе появляется в паре как следствие проблемы в отношениях. Рассмотрите с этой точки зрения — ваши отношения, а не свою мастурбацию!

Удачи!

Добрый день. Анна, думаю, проблема не в маструбации. Основная и самая распространенная причина отсутствия оргазма — отсутствие необходимого и достаточного возбуждения. Как минимум, сделайте следующее:

а)откровенно поговорить с мужем о ласках, которые вам нравятся и их длительности, позы ( их смена), о ваших сексуальных фантазиях, о последовательности ласк и поз и т.д.

б)лежа в постели организовать изучение мужем ваших эрогенных зон, вы же будете объяснять: какие ласки вам нравится, их длительность и т.д.

*обратитесь к сексологу, специалист  проверит вас на аноргазмию и к тому же предложит вашей паре эффективные секстерапевтические приемы для достижения вами оргазма. 

И еще. Оргазмы бывают разными (клиторный, вагинальный, маточный и т.д.), и связаны они с областями эрогенной стимуляции и характером сексуальной игры. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус