Предстоит развод с мужем - вопрос №80538

Доброй Вам ночи!

Вам сейчас больно, обидно, Вы не знаете как жить дальше, где взять силы, чтобы пережить развод и его последствия. В отношение ребенка дать Вам какие либо советы очень сложно, т.к. Вы не сообщили сколько лет Вашему сыну, а это важно. Бракоразводный период сложен для всех членов семьи, но для одних он становится избавлением, для других трагедией, для третьих стрессом и т.д… все зависит от конкретных ситуаций и отношений в кругу семьи. Как бы Вам не было тяжело, Вы должны понять, что разводитесь только Вы и Ваш супруг, ребенок же остается сыном и для Вас и для него, Ваша задача, не просто взять себя в руки(это сложно, но необходимо сделать), но и по возможности, оградить от травмы сына. Постарайтесь держаться, не впадать в отчаяние, этим ничего не изменить, не вернуть нельзя, а вот довести себя до невроза очень даже возможно. Дай Вам Бог сил и мужества пережить бракоразводный процесс и выйти из депрессивного состояния. Ирина. 

Милая дама.

Почитайте мои ответы на вопросы женщин и вы узнаете как себя вести чтобы от вас никто не уходил.

Почитайте мой профиль и выберите тренинг. Когда вы его пройдете, вы поймете как привлекать к себе тех, кто нужен вам и как привязывать мужчин к себе.

Справиться с депрессией вы так же сможете, и причем так, что научитесь управлять своим состоянием.

К сожалению, одним ответом на вопрос тут не обойтись. Дело серьезное и нужно узнать вас получше чтобы решить вашу пробелму профессионально.

С уважением и пожеланием добра, Александр Гросс.

1. Депрессия — это клинический диагноз, который ставится врачом-психиатром после обследования. Как правило, при этом врач, поставивший этот диагноз, назначает соответствующее лечение. Было ли это в Вашем случае? Или Вы обозначаете словом «депрессия» плохое настроение, горе, обиду? Дело не в словах, дело в том, что депрессию надо лечить, а с горем и обидой Вы можете справиться самостоятельно или при помощи психолога. Поэтому определитесь, что именно происходит у Вас, можете ли Вы справится с ситуацией своими усилиями, или необходимо лечение. При необходимости можете проконсультироваться у специалистов.

2. Травму ребенку скорее может нанести не развод сам по себе (если отношения с отцом у него сохранятся нормальными, то чем эта ситуация отличается от многих семей, в которых отец редко бывает дома и редко видит детей по причине характера своей работы?), и не то, что отец покажет ему любовницу (откуда ребенку знать, кто эта чужая тетя, и почему её вид должен быть ему неприятен, если Вы или кто-то другой не объясните ему это?), а Ваше отношение к этому событию и Ваше эмоциональное состояние, которое, безусловно, влияет на ребенка. Кроме того, Вы не указали сколько лет ребенку, а ведь его реакция на эту ситуацию очень сильно зависит от возраста — маленький ребенок в основном будет реагировать на Ваше поведение, эмоции и слова, в меньшей степени — на слова других людей, а вот реакции подростка уже определяются его взглядами, убеждениями, характером.

3. Возможно, Вам будет легче справляться с ситуацией, если Вы будете более ясно представлять себе, что именно произошло и почему. Чтобы разобраться в этом, ответьте для начала (хотя бы самой себе) на такие вопросы:

— «Он провоцировал скандал», «истязал меня ссорами» — а почему Вы столько лет поддавались на эти провокации, участвовали в ссорах (ведь, согласитесь, ссора — это действие, в котором участвуют как минимум ДВОЕ)? Почему не пробовали изменить свою реакцию на эти провокации, хотя видели, что она не приводит к улучшению ситуации? Что Вы получали от этих ссор и скандалов? Каковы были РЕАЛЬНЫЕ причины этих скандалов (разумеется, при наличии любовницы они получают удобное объяснение, но действительно ли в этом была причина с самого начала)?

— Вы спрашиваете: «почему он мне сразу не сказал, что разлюбил?» Но ведь он же, по Вашим же словам, неоднократно просил у Вас развода, почему Вы не соглашались? Вы считаете, что развод допустим только в случае измены? А не поэтому ли вдруг он стал так неосторожен, что позволил Вам обнаружить «факты измены», когда понял или почувствовал, что другим способом он Вашего согласия на развод не получит? Была ли реальная измена вообще, или это была только демонстрация? И была ли это длительная постоянная связь, или просто эпизод на фоне неудовлетворенностью отношениями в браке? Почему Вы считаете, что то, что «прошлой осенью он водил в кино еще одну девушку» — это тоже измена?

— в чем была РЕАЛЬНАЯ причина конфликтов в Вашей семье, кроме «разлюбил» и связи с другой женщиной?

— «Он перестал меня уважать как женщину» — а почему Вы сами себя не уважали настолько, что соглашались жить с человеком, про которого думали, что «мы ему не нужны»?

— «Я сначала не понимала ничего, гнала от себя плохие мысли, потому, что верила ему» — только ли потому, что «верили» и «не понимали»? А ПОЧЕМУ верили и не понимали, ЗАЧЕМ? Чего Вы пытались избежать, игнорируя проблему?

Понимаю, что вопросы эти могут быть очень неприятны, и прошу поверить, что задаю их не для того, чтобы причинить Вам боль, а потому, что Вам легче будет принять ситуацию, найти правильный способ поведения в ней, когда Вы будете ясно представлять себе, что произошло на самом деле и каковы возможные причины этого.

«Как мне сдерживать себя на этом бракоразводном процессе, чтобы не расплакаться, не впасть в отчаянье?» — а почему Вы считаете нужным не позволять себе плакать, если чуствуете в этом необходимость? Плач — это естественная защитная реакция, которая помогает сбросить напряжение, и общественное мнение к женскому плачу (в отличие от мужского) отностся вполне терпимо, с пониманием и сочувствием. Поэтому стоит ли Вам сдерживать себя?

«Как выйти из этого состояния?» — обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту, на этом сайте (предварительно почитав ответы и профили экспертов и выбрав подходящего Вам) или очно в своем городе, и начать работать над выходом  из него.