Отношения

Здравствуйте! Я с парнем встречаюсь 6 месяцев. У нас довольно таки прочные отношения, всё друг в друге устраивает. Но есть одно НО. Он постоянно ищет повод для ревности. Хотя повода вообще нет. Постоянно пытается вывести меня из себя, если не получается, психует он, если получается, то он удивляется, почему я такая нервная. Я уже не знаю, бежать мне к психологуили пить антидепрессанты. Потому что психику расшатал он мне так, что ни один напор без слез не выдерживаю.

Посоветуйте, что мне делать?



Дополнение автора от 16.05.11 00:36:06

А когда я пытаюсь как-то выяснить отношения он кричит «все, ладно, я козел. найди себе другого». Но к другому не отпускает, любит.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Доброго утра, Элена!

В прочных отношениях не происходит того, что описали Вы. Ваши отношения с МЧ на грани разрыва и Вы это чувствуете, поэтому и обратились к нам, но не понятно, зачем лично Вам такие разрушающие Вашу личность отношения. Ревность — показатель слабости, неуверенности в себе, Ваш МЧ ревнуя Вас, поднимает свою самооценку, совершенно не заботясь о Вашем душевном и физическом состоянии, ему на Вас ..., а вы говорите любит, так не любят, так используют. Антидепрессанты пить ни в коем случае не надо, а вот обратится за психологической помощью нужно обязательно. Удачи Вам и настоящей любви. Ирина.

16.05.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток Элена!

У Вас видимо иллюзия по поводу прочности Ваших отношений. Потому как не могут быть прочными отношения, когда один партнер изводит другого ревностью, психологическим давлением со слезами, другими подобными вещами.

Если уже дело дошло до антидепрессантов, то Ваши отношения находятся под кгрозой, и Вам необходимо предпринимать что-то для их спасения, если они Вам нужны.

Для того, чтобы Вам что-то посоветовать, неплохо бы побольше информации о Вас и Вашем МЧ.

Можете добавить?

16.05.11

Здравствуйте

Ревность, это своеобразная форма стяжательства  от которой зависит его собственная самооценка.  Он таким образом пытаетесь  лишить Вас собственного Я, некий вампиризм, как нечто самоукрепляющее в своей самооценке, чтобы подпитывать иллюзию у себя, что Вы управляемы и контролируемы.

Ближний и безопасный объект для его «самоутверждения» — Вы.  

Посоветуте ему найти другие способы для самоутверждения и своего личностного развтия

К Вашему дополнению — Но к другому не отпускает, любит. Пока Вы себя рассматриваете как приложение — к кому-то Вас отпустить, передать как «переходящий вымпел». Он так и будет Вас таким образом отслеживать, угнетать через ревность. Будучи неуверенным ни в себе ни в Вас.

16.05.11

«он кричит «все, ладно, я козел. найди себе другого». Но к другому не отпускает»; «постоянно ищет повод для ревности. Хотя повода вообще нет»; «Постоянно пытается вывести меня из себя, если не получается, психует он, если получается, то он удивляется, почему я такая нервная» — все это признаки манипуляции. Вас загоняют в ситуацию, в которой, как бы Вы себя ни вели, Вы всё равно получаетесь виноватой. Если Вы остаетесь спокойной — давление усиливается (кстати, в «безразличии», «равнодушии», «бесчувственности» Вас в такой ситуации не упрекают, случайно?), если Вы нервничаете — всё, Вы «нервная». Ревность — это вообще находка для манипулятора, как бы Вы себя ни вели, всё равно какой-то повод можно найти (скажем, КТО-ТО на Вас посмотрел — всё равно виноваты будете Вы).

Зачем он это делает? Затем же, зачем любой манипулятор поступает так — чтобы удовлетворить свою потребность в контроле над другим человеком, власти над ним. Для чего ему это надо — сказать, не общаясь с ним, нельзя, но за этим стоят какие-то психологические проблемы. Вполне может быть, что он сам этого не осознает, и поступает так, не понимая истинных причин своих действий.

Что Вам делать? Пить антидепрессанты самостоятельно КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендую — назначить нужный препарат и подобрать нужную именно Вам дозировку может ТОЛЬКО врач. Но антидепрессанты не смогут ликвидировать причину Ваших проблем. Поэтому думаю, что Вам прежде всего надо позаботиться о собственной психологической безопасности. Проанализируйте поведение своего парня, свои отношения с ним и своё отношение к нему. Ещё раз обдумайте своё поведение и всю ситуацию, убедитесь в том, что причина его действий — не в Вас. Подумайте, сможет ли и захочет ли он изменить своё поведение? Подумайте, что Вам дают эти отношения, согласны ли Вы и дальше терпеть такое поведение из-за того, что они Вам дают. Подумайте, можете ли Вы получить то, что Вам дают эти отношения, другим, более безопасным и удобным для Вас способом.  Подумайте, можете ли Вы изменить поведение Вашего парня, что Вы сделали для этого и можете ли сделать что-либо ещё.

Думаю, после этого ситуация для Вас прояснится, и Вам, возможно, станет ясно, как Вам лучше действовать в ней. Если нет, если останутся или возникнут какие-либо вопросы, сложности, проблемы и т.п. — обращайтесь за помощью в чат или напишите на почту.

 

 

 

 

16.05.11

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
7 ответов
24.12.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store