боюсь, что разлюбила мужа - вопрос №81702

Женаты два года, дочери год. Большая разница в возрасте: мне 23, ему — 37.

В последнее время стала замечать, что испытываю гнев и злость в отношении проступков мужа. Он  - большой сноб, находит удовольствие в злой иронии к людям (прохожим, друзьям, родственникам), но вместе с тем — интеллектуал, блестяще эрудированный во многих областях человек. Отец его был деспот, мать — покорная,что настораживает. Когда познакомились, меня очаровал его острый ум, его желание эмигрировать из России (что было и моей мечтой с детства), его восхищение моими талантами и способностями, которых на тот момент почти и не было (а он своей поддержкой их вомне развил). Его злые шутки меня всегда расстраивали (я очень спокойная и дружелюбная), но мне казалось, я в силе научить его видеть в людях и хорошее. Здесь умесно дать краткую характеристику и мне. Я с младенчества воспитывалась бабушкой в подмосковье в то время как мои мама и отчим (художники) поживали в Москве и воспитывали совместно рожденную дочь — мою сводную сестру. Денег на мое воспитание не давали, навещали меня раз в месяц и никогда меня не хвалили. Все свое детство я прожила, пытаясь достинуть «чего-то еще» за что родители меня наконец-то полюбят и возьмут к себе. Плюс к этому бабушка совковой закалки усугубила мои комплексы своим авторитарным стилем воспитания. Как результат — моя невыносимая скованность в разговоре, невозможность выражать свою мысль вербально, захлестывающая ненависть к себе, синдром жертвы в конфликтной ситуации. Из-за такого хронически уязвленного самолюбия я, наверное, требую повышенного внимания к себе. И это отвратительно. В отношении с мужем я по-прежнему посвящаю все свои маленькие достижения ему, а он, как мне кажется, вовсе мною не дорожит. Каждый день выпивает (немного, но он знает, что мне не нравится какая он размазня когда выпьет), раз в неделю встречается после работы с друзьями и тогда выпивает прилично, приходя домой садится за компьютер. Отметает мои предложения сходить погулять в парк или куда-то еще. Интимных отношений почти нет — примерно раз в месяц или реже. И так с того времени как я забаременела. Во время беременности говорил, что образ будущей матери для него слишком возвышен чтобы заниматься такими глупостями. После рождения Нины это стало проблематичным, т.к. она спит с нами. Все таки я думаю, что выход можно найти всегда если отнестись к вопросу творчески. Собственно, тот «раз в месяц» и происходит по моей творческой инициативе. Но все кончается так быстро, муж даже не пытается доставить удовольствие мне. Я знаю, что такие проблемы бывают в парах, где женщина поправилась и подурнела после родов. В моем случае это не так — я, наоборот, похудела и все еще привлекательна, надеюсь.

Из всего вышесказанного напрашивается вывод, что это он меня не любит. Но это, как мне кажется, не так. Он всегда меня обнимает и целует, говорит что любит, с виду мы счастливая пара. Он всегда и всем своим друзьям заявляет, что всю жизнь меня искал, что я самая прекрасная девушка, каких больше не встретить. Но все это мало подкреплено поступками. Вот уже месяц у нас в семье особо напряженная обстановка — ругаемся по пустякам почти каждый день, предьявляем друг-другу аналогичные претензии, каждый уверен что он прав. Как будто на разных языках говорим!

Не знаю что делать! Чувствую — все катится к чертям, говорю это ему, он вроде соглашается что надо быть чуткими друг к другу, заботиться и поддерживать. А на следующий день приходит в 10 вечера и говорит что имеет право побыть с другом. Ни мысли о том, что рискует вот-вот меня потерять: не подарит цветы, ни поухаживает за мной, ни помоет посуду. Ничего! Говорит — я его пилю, говорит, что ему надоело, что я такая «белая и пушистая», а он козел. А я устраиваю отвратительные истерики, плачу, становлюсь еще боле противна сама себе.

Что делать? Знаю одно — нам нельзя расставаться! У нас  чудеснейшая дочь — единственный, но нессякаемый источник радости для обоих. Мы должны что есть силы попытаться сохранить семью для нее. Когда мы ссоримся, я хочу только одного — помириться. Не знаю отчего это — от любви или от удобства. Ни нежности, ни влечения я в свете последних ссор к нему не чувствую. Боюсь себе признаться, не разлюбила ли я его?..