не знаю как быть - вопрос №817805

Практически сколько себя помню, постоянно мечтала что встречу парня и все закружится, и я буду счастлива, но все как то не складывалось. Конечно, я еще молода, но многие подруги уже лет 5 как вовсю гуляют с парнями. И мне хотелось. Исполнилось 20 лет и в начале лета, в тот самый момент когда я этого совсем не ожидала, можно сказать дажене вовремя, тот самый парень, который мне нравился уже некоторое время позвал меня гулять. Я пошла нехотя (как раз было время зачетов и экзаменов в университете). Ну и с этого дня у нас постепенно стали развиваться отношения. Я поверить не могла, что такое вообще возможно. Всю жизнь меня преследовали разочарования, связанные с безответной влюбленностью, а тут не просто парень влюбился в меня, а влюбился именно тот парень, который и мне был нужен. Первые недель шесть было все очень здорово. Меня даже удивляло в начале, что он сам вообще не настаивал на более «близкие отношения», потому что я не люблю парней, которые хотят к чему то принуждать или уговаривать девушку. Все произошло тогда, когда я этого захотела. Он всегда платил за меня, хотя о какой то высокооплачиваемой работе и речи не было. И его отношение ко мне очень радовало. Нежный, добрый, все слова что он говорил… единственная проблема заключалась в том, что я себя неловко чувствовала с его друзьями, поэтому как то старалась сторониться их (мне всегда нужно время, чтобы влиться в коллектив и общаться свободно и веселиться вместе). Я знала что пройдет время и эта проблема уладится, просто мне надо было к ним больше привыкнуть.

В общем эти шесть недель были сказочными. Было очень здорово. Но в последние недели 2 наших отношений я стала чувствовать его какую то отстраненность. Обычно провожая меня мы еще долго сидели у подъезда и болтали. А тут он доводил меня до дома и сразу спешил домой. И вообще как то все е так стало. Я думала что это паранойя, просто все придумываю. И вот однажды то, чего я боялась случилось. Вечером мы как обычно были у друзей за городом и он был не очень трезв. В разговоре он сказал очень обидную вещь, что его напрягает то что он не может общаться с другими девушками так как бы ему хотелось. Я была в шоке. Но поговорить и обсудить у нас не получилось в этот день. Проснувшись утром я сразу решила продолжить разговор. И потом уже пожалела об этом. Пришлось из него вытягивать все слова и в итоге я услышала что ему хорошо со мной но он хочет расстаться, потому что в будущем, он не хочет изменять своей жене из за того что он не нагулялся.

Я не хотела его отпускать из своей жизни, у меня чувства только развивались в большее, а у него они пошли на спад именно тогда когда я стала замечать его отстранение. Я отдалась полностью этим чувствам, просто без остатка. Насколько это вообще возможно. Мы расстались ровно через 2 месяца. Символично..

Я не знаю, такова ли была причина расставания. Действительно ли дело не во мне.

Меня беспокоит именно моя нынешняя проблема. Я не знаю как мне перестать думать о нем. Прошло уже 3 месяца. А я постоянно слежу за его жизнью. Он уже с другой девушкой. Поразительно как быстро проходят чувства и как быстро тебе находят замену, хотя совсем недавно обнимали, держали за руку тебя.

Я хочу перестать думать о нем, смотреть как он живет, но я не могу. Просто не знаю как.(тем более каждую неделю в общем кругу знакомых я вынуждена на встречу с ним. Мы общаемся без негатива. Даже по приятельски. Не могу по другому, он мне дорог).  Мне кажется что если я его забуду то я предам те чувства, что мы испытывали когда встречались. Конечно, это глупо. Но для меня то что было очень ценно, ведь это первые настоящие отношения, хоть и продлившиеся так недолго. Я пережила в них больше чем за 20 лет жизни. Приходя вечером домой я знала что буду делать завтра и что буду не одна а с тем, кому я нужна. Сейчас для меня мучительно просто сидеть дома в выходные. Пугает мысль о том, что я приду домой  и никто мне не позвонит, не узнает как я дошла, все ли хорошо.

Пугает то, что я вдруг больше никогда именно так не влюблюсь. Не встречу человека. Не идеального. Но настолько подходящего именно мне… поэтому я и думаю о нем, стоило бы ему передумать, так я, слабовольная, вернулась бы на те же грабли...

Может мой рассказ запутанный, но очень нужна помощь, потому что так жить невозможно.