Мне кажется, мой муж -... - вопрос №823097

Наталья, здравствуйте.

Ну да — тираны они разные бывают. Только что-то Вы как-то неуверенно об этом заявляете — «мне кажется», Вы пишите.
Стоит ли терпеть ради детей — точно нет. Детям никакие тираны не нужны. И не нужны мытарства и страдания матери, поверьте. А раз Вы не ставите вопрос «ради себя, ради отношений», значит чувства уже пришли в упадок, верно? Подробнее рассмотреть отношения можно в фомате личной консультации. С уважением, Наталья.

Ситуация не безвыходная. Речь идет не о терпении, а об осторожном и малозаметном со стороны изменении ситуации. Убеждением, особо настроенным вниманием, правильным сочетанием игнорирования и поощрения.

Вы спрашиваете, надолго ли вас хватит? А вы как думаете? Ведь такой вопрос может говорить о том, что вы пытаетесь переложить ответственность на кого-то другого. Поэтому и задаетесь вопросом, что делать, т.к. не можете что-то решить сами. Возможно, что в вашей жизни уже есть подобный опыт отношений, например, между родителями.

Пока у вас нет уверенности в действиях, попробуйте поговорить с мужем и озвучить свои потребности и то, что вам не нравиться. Компромисс найти всегда можно, важно захотеть его искать. Ведь уход от мужа не решит вашу проблему и следующие отношения будут такими же как и эти.

Наталья, если "24 часа в сутки более 2 лет «глаза в глаза»", то надолго Вас не хватить и супруга тоже. Терпеть не нужно, нужно разобраться в сложившейся ситуации. Готовы — обращайтесь — буду рада помочь. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Наталья

Вы оказались в замкнутом пространстве, вам не хватает личного пространства, нет уголка, где можно уединиться. И это «хороший» повод для ора. Требуется выход в «открытый космос». Можно временно спастись частым проветриванием и «прожиганием» свечей углов помещения (простите, это совсем не из области психологии), но серьезно помогает.
Отвечая Вам на вопрос по существу, скажу, что терпеть не надо, ни в коем случае. А вот решать ситуацию нужно. Муж осознает, что был неправ — это хороший признак. Как только, каждому будет выделена «неприкасаемая» зона — срывы прекратятся, и гармония заполнит Ваш дом.

Будьте счастливы.

Здравствуйте, Наталья. Терпеть ли исключительно ради детей: Не рекомендовано, т.к. (Ваша цитата) "орет на всех (и на детей) без повода." Где же здесь благо для детей? 

Надолго ли Вас хватит: Коль Вы обратились к нам, Вас уже не хватает. 

Теперь о главном: Коль не стоит терпеть, да и терпения не хватает, необходимо начинать решать сложившуюся ситуацию.  "Работаем оба дома, 24 часа в сутки более 2 лет «глаза в глаза»." Каждому из Вас необходимо определить территории личного пространства и зоны комфорта, т.к. Вас стало слишком много в жизни друг друга. А потому, необходимо немного изменить, подкорректировать отношения и личные территории в них. Статью о личном пространстве можно прочесть здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo?id=86814 

Пожелаете продолжить, обращайтесь за личной консультацией. 

С ув. Александр.

Здравствуйте, Наталья! Хотелось бы переспросить — «РАДИ ДЕТЕЙ»??? Что именно — ради детей, Наталья? Объяснили бы! Вы хотите, чтобы Ваш муж успел воспитать детей по своему образу и подобию? Да ведь не переживайте — он уже многое успел! Или Вы хотите успеть воспитать кого-то из детей — по своему образу и подобию? Образ своего мужа Вы описали кратко — тиран. А каков Ваш образ, Наталья, как Вам кажется? Я лично увидел такой образ: безропотная рабыня. Вы хотите, чтобы кто-то из детей вырос тираном, а кто-то другой — такой же рабыней. Тогда у Вас есть все шансы — у Вас трое детей! Маловероятно, что кто-то один из троих сможет усвоить какую-то другую модель поведения — у них перед глазами только две модели — Ваша и отцовская.

Удачи!

Наталья, доброго времени суток!

Так Вам кажется или всё-таки Ваш муж тиран? Наталья, я понимаю, что иногда сложно называть вещи своими именами и судя по всему вы находили множество отговорок и оправданий для него, из серии… ведь он всё-таки муж, отец детей, как же дети без отца и т.д.

Судя по тому, что Вы спрашиваете, надолго ли Вас хватит, эмоциональное выгорание уже наступило, а вместе с ним наступил, как говорят *тупняк* или иначе полное непонимание ситуации, куда и как двигаться, что предпринять или оставить всё как есть, находясь в этом оцепенение, усугубляет ситуацию то, что Вам физически нереально обдумать всё спокойно, исходя из того, что 24 часа муж находится рядом и так или иначе воздействует на Вас… Вам бы передышка не помешала для принятия решения..

Выбор в любом случае за Вами, но запомните, счастливые дети, только рядом со счастливой матерью!!!

Желаю Вам сил!

Терпеть, точно не стоит… Терпение не беспредельное. Имеет свойство " лопнуть". " Полезет" психосоматика. Вы, сами станете обижать тех, кто слабее Вас и зависит от Вас. Детям счастья не добавится, они невротиками могут стать, со всеми вытекающими последствиями для здоровья и формирующегося характера.

Вам с мужем необходим конструктивный диалог. Он ведь себя во многом так ведёт, потому что хорошо понимает- деваться Вам некуда, трое детей!   Видимо отдых ещё  необходим, нервы" сдают". Возможно гены и " куча " комплексов, имеют своё влияние на характер. Обратитесь  за   консультацией к психологу, мужу помощь психотерапевта не помешает.     После этого поймёте, как жить дальше.  Всего доброго, Вам!

Здравствуйте, Наталья! Выход всегда есть. Выбор за Вами. Либо оставить так, как есть, либо научиться устанавливать личностные границы. Либо начать работу над собой, прекращая быть жертвой, избавляясь от жалости к себе. Начать материальное и ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ отделение, что не значит отвернуться от человека. В любом случае, работа над собой с психологом поможет Вам, либо посещение групп самопомощи для созависимых. Возможно, ваш муж сам глубоко несчастен, если ведет себя так с Вами и детьми. 

С уважением, Наталья.

Наталья здравствуйте, тираны, и Вам не кажется, ведут себя так тоже не от «хорошей» своей внутренней  жизни, если так можно выразиться. Человек чувствует себя любимым и ему относительно комфортно, если он может проявить власть и комфорт с близкими, Ваше смирение доказательство его «я что-то могу, я кто-то». Понятно что ВАм от этого не легче, и выход тут есть. Во-первых понять что Вы самостоятельно позволяете ему себя так вести, пока Вы жертва, он включает тирана, во-вторых, ему можно помочь чувствовать себя комфортнее без проявления подобного поведения. Все это серьезная работа с психологом, направленная в первую очередь на осознание Вами Ваших патернов поведения, которые провоцируют мужа позволять себе такое отношение к Вам. С уважением Татьяна.

Здравствуйте, Наталья.

В том как Вы написали у Вас действительно нет выхода. Первое Ваше заблуждение, мне кажется, связано с тем, что Вы сразу представили свое положение как безвыходное. Знаете как говорят: «Чтобы ничего не делать, нужно убедить себя, что сделать ничего и нельзя». А если Вы не оставляете себе выбора, то почему муж должен Вам его давать и, скажем, сдерживать себя и не кричать. Вы должны решать — терпеть Вам или нет. Было бы замечательно, если бы он сам все понял, но сколько Вы собираетесь этого ждать? 20 лет будуте ждать? :)

Другое заблуждение, мне кажется, это то, что Вы его наградили словом «тиран». Он может совсем не быть плохим или, таким, который хочет на Вас кричать и обижать. Просто у него могут быть трудности коммуникативного характера. Т.е. он может не очень удачно доносить свои чувства. Тогда ссоры могут быть, к примеру, просто поводом обратить на себя, на свои трудности внимание. Либо это может быть Вашим семейным сюжетом общения. Например, если Вы назвали его тираном, то Вы, вероятно, жертва. Только у женщин может быть такая хитренькая позиция жертвы, когда она ищет себе «тирана», чтобы не нести за свою жизнь ответственность, а во всем винить агрессора. Тогда от смены тирана ничего не изменится:) Буду рад увидеть Вас в чате, если захотите обсудить эти проблемы.

Доброго времени суток! Как давно начались, что их провоцирует и как Вы себя при этих приступах тиранства Вашего мужа ведете? Что делаете? Как реагируете?

Здравствуйте, Наталья!

Из того, что вы написали, я не вижу того, что ваш муж тиран. По крайней мере, для меня мало данных для того, чтобы сделать такой вывод.

То, что вы описали, можно назвать эмоциональным слиянием. Все пары проходят через эту стадию в начальный период брака. В период, когда влюбленные буквально «прилипают» друг к другу. Это естественно. Но со временем они начинают немного отделяться друг от друга и переносить свои интересы еще и на внешний мир: работа, друзья, хобби...

Вот и у вас такой интерес уже возник, как видно из сообщения. Вы уже хотите расширить свои жизненные устремления. Но ваш муж, по какой-то причине не может этого сделать. Он завис в состоянии симбиоза и не может отделиться сам и вам не дает.

Этому способствует еще и работа на дому. А может она и появилась, чтобы быть всегда вместе.

Есть у меня предположение, что у него сильная потребность быть у вас «одним и единственным». И, если это так, то даже дети способны стать для него «конкурентами» в праве обладать вами. Это может стать причиной крика «без повода».

Понятно, что истоки этого в раннем детстве вашего мужа. Для лучшего понимания приведу только три из наиболее частых причин этого: мать уделяла ему крайне мало внимания и он, буквально «голодный, брошенный» ребенок; в семье было много детей и ему не доставалось внимания матери; он был единственным ребенком, которому ни в чем не отказывали и он считает как должное, что все должно быть только для него. Но возможны и другие причины.

Что можно посоветовать? Хорошо бы начать заинтересовать мужа в чем-то внешнем. Но не навязчиво, чтобы он не понял, иначе будет сильное сопротивление. Ну пусть хоть на футбол ходит с друзьями. Вам виднее. Проявите фантазию и креативность.

Начните понемногу отвоевывать себе личное пространство. Например, заведите правило, что, скажем, по причине того, что вы устали и хотите отдохнуть, 20-30 мин. (хорошо в отдельной комнате) вас НИКТО не должен беспокоить: ни муж, ни дети. Это ваше личное, безраздельное время. Можно даже табличку на дверь повесить. Если остальные члены семьи захотят тоже такое сделать — замечательно. Главное, чтобы начли уважаться личные границы всех членов семьи.

И, хотя это будет трудно, дайте понять и сами примите, что на вашу жизнь никто не имеет права. Никто не имеет права решать — будете вы с кем-то общаться или нет. У вас есть только эта жизнь — другой не будет.

Это, конечно же только начало. Но, понимание проблемы — уже начало ее решения.

Я желаю вам семейного счастья и личностного роста!

Здравствуйте Наталья! Вы спрашиваете, стоит ли терпеть ради детей и надолго ли Вас хватит- хватит ненадолго: во-первых  будет расти недовольство и обида, которое может перейти в ненависть, и тогда уже внутренняя Ваша ненависть может вызвать у мужа внешнюю, и уже с физическим насилием, а во- вторых терпеть ради кого-либо, да даже и ради себя не стоит,  а вот понять, какие ваши внутренние качества, убеждения и модели поведения вызывают или провоцируют такое поведение мужа и изменить их- это очень важно, ведь, смотрите, Вы считаете, что муж- тиран, тогда давайте продолжим- " а я- жертва" и при такой позиции Вы всегда будете считать виновным кого-либо другого, а себя беспомощной и беззащитной, а значит, перекладывать ответственность за все, что с Вами происходит, на другого,  но на самом деле муж ведет себя с Вами так, как Вы внутренне позволяете другим, прежде всего близким обращаться с Вами, могу предположить, что в детстве у Вас наблюдались схожие отношения в семье или к Вам, да, у мужа плохое настроение, да, он срывает его сейчас на Вас и детях, но  изменить мужа при всем Вашем желании Вы не сможете, а вот изменить свою реакцию на его поведение можете, потому повышайте свою самооценку, освобождайтесь от обиды, от потребности искать правых или виновных, от любого недовольства собой, учитесь любить и принимать себя полностью, учитесь прощать себя, тогда Вы по-новому сможете взглянуть и на себя, и на мужа, и на все происходящее, тогда найдете другие, более конструктивные способы взаимодействия с мужем, и когда освободитесь от сознания «жертвы», тогда и мужу не  будет необходимости быть «тираном»!