Не закончить отношения

300 p
В отношениях 2 года с небольшим, жить вместе стали практически сразу. По началу притирались и все такое, ну как у всех… Сначала думалось мужчина-мечта, затем поняла что это на время, пока молодая…Сейчас мне 25. И я уже задумываюсь о детях. Говорили, он хочет лет через 5-7. Но дело не столько в этом, а в том что я не вижу, аточнее не хочу его видеть отцом детей, да и мужем. У него вредные привычки: курение, и каждые выходные пиво; он вспыльчив и бывает не рассчитывает силу по отношению ко мне когда агрессивен, часто груб на слова; любит азартные игры (дважды тратил три месячной зп за раз)… Не такого отца я желаю своим детям. Да и всю свою жизнь не хочу прожить с этим человеком.Можно сказать так: мне было хорошо с ним повеселиться отдохнуть, но не хочу строить с ним семью.А вот в чем моя 'проблема': не могу уйти от него. Хочу. Но привыкла. И Не получается. Внутренне готова, и все уже сто раз взвесила, но просто ни как! Рот не открывается сказать ему. И в тихую вещи не хватает смелости собрать уйти. Живу в иллюзии что он изменится, бросит курение, не станет в ссорах применять силу, или начнет меня поддерживать в моих начинаниях, радоваться моим успехам в карьере… Скажу что сильнее всего меня держит с ним: полная сексуальная совместимость. А для меня это важно в отношениях.Какие мне вопросы нужно задать себе, что бы найти в себе силы закончить отношения которые тормозят мое развитие и не приведут ни к чему в итоге? Я с удовольствием пообщаюсь с психологом, чтобы вы мне помогли разобраться в этой ситуации и расставить правильно приоритеты.

Лучший ответ по мнению автора

Аня, здравствуйте. Сопереживаю вам в том, что некоторые наши иллюзии имеют свойство рушиться и очень поддерживаю вас в желании разобраться в себе, в своих чувствах и уже от иллюзий перейти к конкретному понимаю, что же вы хотите и как вам быть со своими желаниями.

Вам нужно действовать резко, расставаться или ждать? Вам нужно надеяться на изменения в  мужчине или потерять веру? Жить в ожидании перемен, или сделать перемены самой? И наконец, ставить во главу угла секс или ориентироваться на личный контакт с мужчиной, комфорт, доверие и ваше будущее?

Это все очень важные вопросы. Они правильны, понятны и имеют вполне конкретные ответы, но первым делом нужно понять, что вы хотите больше всего. И это даст полное понимание от чего отталкиваться. Конечно, же это не простая задача, особенно, если в душе вы боитесь потерять то, что есть. При этом понимаете, что то, что есть сейчас — это точно не то, что вы хотите больше всего. И самой без психолога в некоторых ситуациях это сделать сложно, проблемно, вы можете ощущать, что от этого решения вам может быть небезопасно. Поэтому лучше понять всё детально.

Страшно может быть по разным причинам. Представим, что пойдя за своим желанием вы потеряете что-то важное, например, хороший секс? А без него и нежность, и поддержка от мужчины уже не то.  И таких опасений, возможно менее значимых, чем секс, но тем не менее, может быть не одно.

Но давайте посмотрим позитивно. Вы только что обозначили один из важных пунктов своих желаний – хорошая сексуальная совместимость, другими словами – страсть. Страсть у вас есть.
Тогда давайте попробуем с вами вспомнить Аню 2 года назад. Вам хотелось страсти? Наверное, да, очень. Вы получили? Да. Но что-то вы не получили, а не получили вы душевности. А наши потребности имеют свойство меняться.

Поэтому первое с чего я бы начал работу с вами – это три желания в отношениях. Первое — страсть (секс). Второе — душевность (поддержка, доверие, мягкость, желание семьи с вами). И наконец третье — целеустремлённость (не алкоголь, табак и автоматы, а карьера, интересные увлечения и эффективность).  о сути, это три требования к мужчине рядом, которые надо распределить в порядке возрастания и понять чем можно жертвовать, а чем нет. Пока жирный плюс можно поставить лишь на сексе.

И тут снова стоит вернуться на 2 года назад к вашему тому выбору. Насколько вы тогда думали о душевности и целеустремлённости вашего молодого человека? Было ли это в критериях? Это вопросы к себе, которые могут дать понять, как получилось то, что имеем. Наверное, отчасти да, вы думали обо всём этом,  но, возможно, не в такой степени, как сейчас. Не в такой степени, чтобы этого так сильно желать, как страсти, веселья и расслабленности, о чём вы писали.

И это мы имеем по итогу – секс, веселье и расслабленность, но при этом нестабильность. Для пары двух молодых людей нестабильность может быть даже ценной, некой искрой для обоих. Но семья – это нечто другое. Это другие приоритеты. Вот я бы с вами про это и поговорил. Насколько они изменились. Как они изменились у Вас. Это очень важно.

И, конечно, важно понять, что в том что вы имеете – это хотя бы отчасти, но ваш выбор. Понять это, пережить и принять. Мы либо выбираем, либо позволяем сделать выбор за нас, но это тоже будет наш выбор.  

21.11.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Анна, Вы не заметили, но пока писали это свое сообщения, вы уже давно ответили себе на все вопросы. Я думаю, проблема в другом… Вам просто нужна помощь психолога, который поможет вам найти те силы в себе, энергию, мобилизовать любовь в себе, уверенность и т.д. и вы снова обретете настоящее счатье в своей жизни! Просто дайте себе возможность быть счастлитвой, услышьте зов свой души и начинайте работать над собой. Мудрых вам решений и намерений. Всегда буду рада Вам помочь. 

20.11.13

Доброго вам дня, Аня!

Вы правы, вам нужно пообщаться с экспертом в делах семейных и не только для того, чтобы найти в себе силы закончить отношения, которые вы хотите закончить, но и научиться выстраивать отношения с тем, кого вы выберите, в конце концов.

Замечательно, что вы понимаете причины, по которым вы не находите возможности уйти, но ещё важно знать причины, по которым вы вообще соорудили всю эту ситуацию, по сути, тягомотину, из которой не видите выхода. 

У вас есть время поразмышлять и принять решения, которые позволят вам, наконец, понять, что вы достойны быть счастливой здесь и сейчас, несмотря ни на что.

Удачи вам и всех благ!

20.11.13
Сейчас на сайте

Аня, отношения разрывать всегда сложно, вот умом вроде понимаете, что нет будущего с этим мужчиной (не стройте иллюзий, он не изменится), а оторваться сложно и это действительно непросто. Вы правы, пообщайтесь с психологом, разберитесь в себе, в отношениях с МЧ, в том чего хотите, и что возможно с этим партнером. Удачи. Ирина.

PS: Есть ещё вариант, после того, как разберетесь в себе любимой, можно будет поговорить с любимым и вместе обратиться к семейному психологу, если Вы для него важны и он Вас любит, то он это для Вас сделает.

20.11.13

Аня!

Давайте говорить откровенно: «применять в ссорах силу» — это называется физическое насилие. 

Вы подвергаетесь физическому насилию и не находите в себе сил уйти от этого мужчины.

По опыту работы знаю, что простой формат «вопрос-ответ» здесь не подходит. Также знаю, что насилие в семье — штука опасная и что насилие идет «по нарастающей». А, значит, Вы в опасности. Степень этой опасности я оценить не могу, только, она есть.

Совет Вам такой: найдите в Вашем городе координаты центра, оказывающего помощь женщинам-жертвам семейного насилия, и сходите на прием к психологу. Если понадобится, у них есть и юрист.

Не затягивайте, сделайте это в ближайшее время.  

20.11.13

Аня, доброго времени суток!

Вы спрашиваете какие вам нужно задать вопросы себе… вы большая молодец, что уже приступили к анализу сложившейся ситуации и отношений зашедших в тупик и нашли один немаловажный аспект удерживающий вас в этих отношениях-это сексуальная совместимость, далее, без всяких сложностей, возьмите листок бумаги и напишете, как и каким образом вы ещё удерживаете себя в этих отношениях, какой ещё бонус вы получаете помимо секса… как только проясните этот момент, двигайтесь далее простраивая стратегию реальности задав себе вопрос… где, как, с кем ещё я могу получить то вышеперечисленное, которое вы напишите… иначе находиться в иллюзии, что это вы можете получить только в отношениях с ним вы будете ещё долго...

А лучше, выбирайте себе эксперта по душе и проработайте ситуацию в индивидуальном порядке.

Желаю вам очнуться!

 

 

 

 


20.11.13

Здравствуйте, Анна!

У вас много обиды к нему? Мешает это обида вам жить и радоваться жизни?

Попробуйте менять свою жизнь постепенно. Начните с интересных занятий: танцы, йога, фитнес, спорт, бег, боевые искусства, психология, пение и т.д. Кроме того пройдите психологические тренинги по развитию уверенности в себе, развитию эффективного общения, актерского мастерства (рекламу таких тренингов найдите в своем городе с помощью интеренета).

Также проконсультируйтесь с разными психологами здесь на сайте или очно, которые вам дают уверенность в себе, желание развиваться.

И не обязательно ваши отношения тормозят вас. Возможно, что вам нужна другая стадия этих отношений, чтобы чувствовать себя счастливее и увереннее в себе. Но это будет зависить от вашей работы и ваших желаний.

Добра и счастья вам!

20.11.13

Здравствуйте Аня! Вы все хорошо понимаете про то, какой нужен Вам муж и отец детям, и Вам хочется, чтобы именно так и было, но посмотрите, Вы хотите одного, а привлекли в свою жизнь совсем другого, прямо- противоположного, за исключением секса, и привлекли именно такого не случайно, а по знакомым с детства каждому из вас " ролям", где ваши с ним  качества взаимно компенсируются:  вот смотрите, он курит, выпивает, азартные игры- эти качества присущи человеку с недостаточной самооценкой, неуверенному, не реализовавшему свои возможности и способности, и в семье, пусть и в гражданской, он скорее будет подчиненный, а роль лидера- будет за Вами, могу предположить, что Вы управляете им, контролируете  и критикуете, т.е. здесь ваши роли не партнерские, а «ребенок- родитель», где он исполняет роль ребенка, далее- агрессия, груб на слова, применение силы- здесь ваши роли«агрессор- жертва», по каким-то причинам(по каким, нужно рассматривать отдельно) Вы вынесли для себя  образ именно такого мужчины, агрессивного, склонного к  зависимостям от многих сомнительных удовольствий, потакающего своим желаниям, не считаясь с Вашими, и то, что Вы пишете, что внутренне готовы, но не решаетесь ему сказать- не совсем так, на самом деле внутренне Вы не совсем готовы уйти, потому что именно такой  образ подсознательно Вам знаком, он Вам близок, и уход от него по сути, ничего не решит, т.к. не изменив свой подсознательный образ, свою подсознательную программу, Вы скорее всего привлечете подобного мужчину, но сейчас изменить своего мужчину Вы не можете, если он сам этого не захочет, а ждать, что он изменится-это действительно иллюзии, но я бы посоветовала не торопиться заканчивать отношения, а принять  пока мужа таким, как он есть и  начать  работу над собственными изменениями, а именно: Вам нужно повышать свою самооценку, учиться по-настоящему любить себя, принимать и одобрять во всем, искренне простить себя, и мужа, освобождаться от сознания «жертвы», найти и изменить те Ваши негативные убеждения, мысли о себе, мужчинах, о жизни и др., а также характерные для них модели поведения, которые питают этот Ваш образ «жертвы», освобождаться от потребности контролировать, от потребности искать «правых или виновных», от осуждения, тогда Ваш муж, скорее всего, изменит к Вам свое отношение, ведь агрессор заканчивается тогда, когда исчезает история «жертвы», и когда Вы освободитесь от своих ненужных ролей, тогда сможете легко и просто не только  принять действительно правильное для Вас решение, но и выполнить его! 

20.11.13

Здравствуйте, Аня! Вы описываете поведение Вашего мужчины, в котором видны симптомы зависимости игровой, алкогольной. В такой ситуации, возможно, у Вас появилась созависмость. А может быть, созависимость уже была, если к Вам притянулся именно такой мужчина. Созависимость часто требует длительной работы над собой со специалистом или в группе самопомощи. Возможно, Вам поможет разобраться  в себе книга Робина Норвуда «Женщины, которые слишком сильно любят». Если Вы найдете в себе силы покинуть Вашего мужчину, но не станете исцеляться от созависимости, то ситуация может повториться, к сожалению, с кем-то  другим. Вы справитесь,  психолог поможет Вам в этом. 

С уважением, Наталья.

20.11.13

Здравствуйте, Аня. Сознательно Вы для себя уже выделили и четко описали перспективу этих отношений, а вот нежелание утратить выгоду, которую Вы получаете в этих отношениях (полная сексуальная совместимость), провоцирует бессознательную иллюзию воприятия этих отношений в будущем, т.е. желаете верить, что он изменится. К тому же, на фоне физического насилия не исключен и страх споровировать агрессию со стороны МЧ. 

Аня, в лоюбом случае, выбрав эксперта по душе Вы сможете вместе уже определить истинные причины, останавливающие Вас, и проработать их.

С ув. Александр. 

20.11.13

Добрый вечер. Аня, попробуйте, для начала, прописать сценарий разговора с молодым человеком, с учетом следующих позиций:

*четко обозначьте тему и основные моменты, которые бы вы хотели проговорить,

*ясно, четко и лаконично изложить свои позиции о каждому из обсуждаемых пунктов, 

*найти по несколько железобенных арнументов, подтверждающих каждую вашу позицию. 

*продумайте ответы — парирование на вопросы или ответы  молодого человека, которые вас не устроят.

*выберите для разговора верную тональность, например, уберите раздраженность, укоры, обвинения и т.д.

И еще. Вам стоит организовать этот разговор в публичном  месте, например, в кафе и в дневное время, чтобы избежать агрессии и брани со стороны собеседника. 

Мудрости вам. 

21.11.13

Здравствуйте, Анна! Я не буду долго выражать вам сочувствие и ходить «вокруг и около». Скажу прямо. За вашей нерешительностью я вижу неуверенность. Вы боитесь попрощаться с человеком, который не сделает вас счастливой. Боитесь потерять то удовлетворительное, что имеете, ради того лучшего, что, на самом деле, вам нужно. Почему? Чего именно вы боитесь? И за кого вы боитесь: за себя или за своего парня? Неуверены, что сможете найти такого же сексуально привлекательного мужчину… или, что нынешний мч не сможет пережить разрыв? Низкая самооценка или чувство вины...

На первый взгляд в вашей истории речь идет о типичной сексуальной зависимости. Сексуальная гармония для вас так же важна, как и счастье материнства. Вы и сами это прекрасно осознаете. Но за каждой зависимостью стоит какой-то страх. И чувство неуверенности в себе. Вы написали интересную фразу "… найти в себе силы закончить отношения.." Из этого следует, что сил просто нет. Может быть их нужно не искать, а культивировать? Заниматься саморазвитием и, как вы правильно подметили, расставлять приорететы..:)) Давайте попробуем..

21.11.13

                                   Аня, здравствуйте!

    Полюбите Себя и поставьте точку в отношениях, будьде решительней. Никто за Вас это не сделает. Ждете пока он сделает из Вас совсем неуверенного в себе человека? Верьте в свои возможности и избегайте насилия.  Ничего хорошего Вас с ним не ждет.  Будущего нет. Так, зачем же тратить свою молодость и драгоценное время на такого мужчину? Вот уж он иочно не изменится, а Вам придется найти в Себе силы и закончить все-таки эти отношения, которые приведут ни к чему в итоге.

     Удачи Вам.

21.11.13

Аня, на самом деле многое зависит от женщины… от ее умения настроить мужчину служить ей, детям, семье (((Сподвигнуть на подвиги)))

Сексуальная совместимость уже счастье… и прочная основа для построения хороших отношений… Вам есть, что терять и это интуитивно останавливает Вас… Спросите себя — Вы любите этого мужчину и все, ли Вы сделали, от себя зависящее для улучшения этих отношений? От Ваших ответов на эти вопросы многое зависит в дальнейшем…

На мой взгляд отношения себя не изжили…а наоборот требуют развития)))Проблема в том, что необходимо научиться обсуждать происходящее между Вами, тем самым улучшать  отношения… Скорей всего  МЧ не хватает признания его значимости с Вашей стороны, а Ваше стремление к лидерству разрушает гармонию)))

Измените стратегии своего поведения… на женственные)))  и Вы удивитесь как все изменится вокруг Вас...

Мудрости Вам!!! 

 

21.11.13

Здравствуйте, Аня, вы спрашивали какие вопросы себе задать и действиетльно есть такие волшебные вопросы, которые помагают найти вторичные выгоды тому, что держит нас в проблеме, болезне или неприятной ситуации. Задайте себе вопрос: Что будет если я уйду от этого мужчины? чего я лишусь, что потеряю? какая при этом возникнет проблема? Ответы будут означать то, что вас там еще держит...

21.11.13

Здравствуйте, Аня!

Вашему отношению к своему мужчине можно дать вполне определенное название — страсть. Пусть вас не смущает то, что у вас, возможно, нет таких бурных отношений, как обычно показывают по телевизору, когда говорят о страсти: одежда летит во все стороны, мебель ломается. Страсть бывает разная.

Сексуальная совместимость и удовлетворенность играет очень большое значение в отношениях пары и далеко не всегда имеет место. У вас она есть и отказаться от этого добровольно — достаточно сложно.

Кроме того, для эмоциональной части женщины своеобразный образ мачо: с определенным набором вредных привычек, в какой-то степени авантюрный, умеющий покаать силу - тоже может быть достаточно притягательным.

Но вот беда, у нас еще есть рассудочная часть, которая все взвешивает и говорит, что для долгосрочной перспективы это нам не подходит. Потому что у нас, у женщин еще есть важная эволюционная роль — воспроизведение и поднятие потомства до взрослого состояния. И это достатоно мощное чувство долга.

Здесь идет борьба удовольстаия и долга — тяжелая борьба. Две части вас ведут сражение — кто победит?

Для того, чтобы продвинуться в решении вашего вопроса (вы прекрасно понимаете, что это не 'проблема', поэтому и взяли слово в ковычки) вам нужно четко представлять на чем он «замешан». Если, моя гипотеза верна (я буду исходить из этого), то уже можно искть решения исходя из этого.

Очевидно, первое, что нужно сделать - это снизить ожесточенность сражений внутри вас. Сейчас у вас внутри — конфликт потребностей. Нужно снизить напряженность конфликта. Когда напряжение снизится могут стать видны другие очевидные решения.

Еще один шаг, который можно предпринять, это разъехаться, но не разрывать отношения, а продолжать отношения — это обязательное условие. Для него можно сказать: вы утратили новизну и хотите расстоянием «поднять тонус» отношений. Для себя, что, возможно, более важно — вы не разрываете отношения, вы только пробуете, как вы будете себя чувствовать, если будете иногда по врозь. И также, это может быть некоторым мягким шагом к решению вашего вопроса.

Это для начала.

Счастья вам и удачи

21.11.13

Здравствуйте, Аня!

Ваша ситуация мне понятна. Вероятно, что у Вас осталась, так сказать, «привычка»: Вы знаете этого человека, знаете, чего от него можно ожидать, чего — нет, Вам хорошо с ним в сексуальном плане, у Вас уже налажен совместный быт… Но также и влюленность, страсть Вас тоже удерживает. НО! Необходимо понимать — какие перспективы?

Если Вы уже на этом этапе начинаете осознавать, что не хотели бы выстраивать семью с этим человеком — это уже серьезный вопрос.

Сексуальная совместимость — это действительно важно, но есть ли еще что-то, что Вас удерживает? Конечно же, привычка, о которой я написала выше, но постарайтесь убрать это и подумать — что еще может Вас удерживать с этим человеком?

Аня, чтобы несколько разъяснить Вашу ситуацию, предлагаю сделать следующее, очень простое, но очень эффективное упражнение. Выполняя его, Вы сможете придти к осознанию своей ситуации.

Возьмите листок бумаги и ответьте на следующие вопросы:

1. Что для Вас важно в отношениях? В семье? Что Вы цените?

2. Что должно присутствовать в Вашей будущей семье, чтобы Вы процветали?

4. Составьте иерархию: что из списка для Вас наиболее важно? Что менее? Чем Вы можете пожертвовать?

Напишите все аспекты, которые для Вас важны.

А теперь подумайте, каким, из перечисленных Вами, аспектам соответствует Ваш мужчина. Соответствует ли он наиболее высоким Вашим ценностям, указанным в списке?

Также подумайте, ЧТО Вы сами сможете сделать для ваших совместных отношений? 

А также ответьте себе на вопросы:

1. Что будет в Вашей жизни, если Вы расстанетесь с Вашим мужчиной? Как Вы себя будете чувствовать? Будете ли жалеть? Как Вы себя видите через год после расставания? Нравится ли Вам картинка, которую Вы представляете?

2. Что будет, если Вы продолжите отношения и создадите семь с Вашим мужчиной? Как измениться Ваша жизнь? Что Вы приобретете/потеряете? Как Вы себя будете чувствовать? Хорошо ли Вам? Как Вы видите свою семью через год, пять лет? Нравится ли Вам этот образ Вашей семьи?

Уже на этом этапе, возможно, Вы сможете принять какое-либо решение.

По поводу Вашего вопроса — измениться ли мужчина, бросит ли курить и т.д. Не нужно на это рассчитывать. Люди очень сложно меняются, и то — если сами этого очень сильно захотят. Лучше думать о том, готовы ли Вы строить семью с мужчиной, таким, какого Вы его видите сейчас. Это будет разумнее и правильнее для Вас.

Надеюсь, что хоть как-то помогла Вам в решении Вашей ситуации. Если возникнут вопросы — смело обращайтесь, будем работать.

Успехов Вам!

21.11.13

Сексуальная зависимость, это зависимость оч. сильной эмоцианальной отдачи.Удовольствие несравнимое ни с чем!!! Пока, это УДОВОЛЬСТВИЕ ниболее значимо- " бег по замкнутому кругу" будет продолжпться… всё понимаете, всё осознаёте… однако, приходит ночь… мужчина это несомненно и чувствует, и понимает… Вас " заводит" его агрессия… в прямом и переносном смысле… агрессивные мужчины привлекают… до определённой поры..

Задайте себе вопрос: «Что, кроме СЕКСА на сегдоня ВАЖНО?» Проранжируйте.Осознанно отнеситесь к тому, что станете делать.

«Проснитесь». Скажите себе:" СТОП!" " НЕ ХОЧУ и НЕ  БУДУ больше  ТАК, ЖИТЬ!" Совершите действие, навстречу НОВОЙ жизни! Вы, достойны ЕЁ!

 

 p  .s Не получится справиться самостоятельно, обратитесь к психологу.

Счастья, Вам!

 

21.11.13

Вам важно для себя понять, что вы стали эмоционально и сексуально зависимы от него. А зависимости надо лечить, потому что они способны разрушать личность. Вы это уже сейчас чувствуете. С одной стороны, вы хотите уйти, но не уходите. Тут важно понять, что стоит за этим «не уходите» — страх, неуверенность, заниженная самооценка и пр.? Для того, чтобы вам знать как поступить, необходимо подробно разобрать каждый вопрос, например: что будет, если вы скажете, что уходите? что будет, если вы соберете вещи? что будет, если вы начнете думать о своих потребностях? что будет, если вы начнете любить себя?

21.11.13

 Обычно мы боимся расстаться с тем человеком, который нам что-то дал такое, что никто нам этого не давал. Человек привязывает себя, отдавая другому важность полученного. Но самое главное забывается. что все что мы получаем — это наш талант это чувствовать или приобрести. так и у вас присутствует страх, что вы больше такого секса ни с кем не получите. это обман, потому что все переживания от секса — это ваши переживания, а не он вам их дал. Сместите точку осмысления и вы станете свободны в выборе. что вам делать. это ваша заслуга, а не его

21.11.13
Сейчас на сайте

Анна, возможно сейчас для вас нет такого приоритета — семья, дети, поэтому приоритет — сексуальная совместимость сейчас важнее. Тогда зачем себя мучать вопросами о будущем, если вы сами не готовы его создавать...

Так что приоритет простой — создавать будущее, искать мужчину для семьи и рождения детей или продолжать наслаждаться сексуальными радостями, с человеком, который по вашему мнению на роль отца и мужа не подходит. 

21.11.13

Здравствуйте, Аня! Итак, вы хотите знать, какие вопросы вы должны задать себе, чтобы закончить отношения ( или, как вариант, сохранить их)? Первый вопрос: любите ли вы этого человека? Второй вопрос: почему ваши отношения не узаконены и комфортен ли для вас такой социальный статус? Изменится ли ваше отношение к партнеру. если он предложит вам зарегистрировать брак? Следущий вопрос: считаете ли вы, что приведенные вами претензии к партнеру   насущны. Те недостатки, коотрые вы видите и о которых говорите, являются ли решающими моментами в выборе вами мужа и отца будущих детей? Есть ли у партнера какие-либо достоинства, кроме сексуальной совместимости? И, наконец, любит ли вас партнер и готов ли ради любви к вам пойти на изменения тех особенностей поведения, которые вам не нравятся?

 

21.11.13

Доброго времени суток, уважаемая Анна!

Согласен с уважаемыми коллегами, поэтому, чтобы не дублировать их ответы, позволю себе только одно дополнение.

Вы пишете: " Скажу что сильнее всего меня держит с ним: полная сексуальная совместимость. А для меня это важно в отношениях.". Не означает ли это, что Вы считаете, что работать над отношениями в сексуальной сфере, выстраивать их, решать проблемы не нужно, а нужно только рассчитывать на случайную совместимость? И насколько велика вероятность, что такая случайная совместимость в сексуальной сфере случайно же совпадет с совместимостью в других важных для Вас вопросах? Не кажется ли Вам, что при наличии нормальных, доверительных и доброжелательных отношений между партнерами любые проблемы и «несовместимости» в сексуальной сфере можно решить (самостоятельно или при помощи специалистов), а вот с отсутствием у одного из партнеров желания понимать проблемы другого и отвечать за свои действия сделать что-то невозможно? Согласны ли Вы терпеть не устраивающее Вас поведение и отношение к Вам только из-за случайной совместимости в сексуальной сфере? Возможно, логичнее было бы искать человека, с которым Вы были бы совместимы в психологической сфере, с которым было бы взаимопонимание, а возможные несовпадения в сексуальной сфере — решить путем обсуждения этих проблем?

21.11.13

Ваша проблема называется созависимость.И дело не в сексе.Кто сказал, что с другим не будет также.? Как вы считаете: вы достойны любви, и поэтому вас любят? Или вы любимы и поэтому достойны? Подумайте над этим.Может быть вы не рвете отношений, потому что они необходимы вам как часть самовосприятия? И мысль совсем уйти, лишиться любви рождает неуверенность в себе, страх? Такие отношения могут длиться годами.Вы знаете, наверное, примеры женщин, которые терпят побои, пьянки от мужей: какой ни есть, а мой.

Думаю. ваш мужчина  умело совмещает кнут и пряник. Я думаю, вам нужна помощь, Анна.Желаю Вам не только понять ситуацию, но и найти в себе силы на поступок.

21.11.13

Сложная тема Аня!!! конечно вряд ли он изменится, но тем неменее не строите ли вы иллюзии идеального мужчины который принц на белом коне и без недостатков? наверняка, хоть он и груб, но вы чувствуете, что он ценит вас как женщину и поэтому не боясь его потерять, вы играете в игру — самой его бросить? Или вариант кнута и пряника нужен вам, ибо страсти поутихли? дело в том, что страсть и семйные отношения с бытом, это разные вещи.

Ну, а теперь по делу. Я думаю, что вам не стоит пока заморачиваться о расставании, если конечно нет никого в замен, а нужно привести себя в порядок. Научиться многому, научиться управлять мужчиной и собой естественно тоже. чтобы раздражители не так вам лезли в голову. Вообще многое нужно. А вот потом уже делать выбор. Прочтите внимательно мой профиль. Там много интересного, касаемо вашей темы. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко. 

21.11.13

Человек хочет попасть в Зальцбург едет по дороге и видит знак, «Зальцбург 200 км направо» и вдруг останавливается… Бывают ситуации когда решение уже известно и обдумывать ее нет смысла. В таких ситуациях требуется лишь одно — «Свернуть направо и проехать 200 км до Зальцбурга».

22.11.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store