мне страшно! - вопрос №847467

Здравствуйте! меня зовут Вика. Мне 21 год.Моего молодого человека Зовут Олег.Я выхожу за него замуж. Я хочу этого! Хочу жить с ним,  хочу подарить ему детей… но почему то  сейчас какое- то очень странное чувство у меня… мне почему то надоело как будто всё! Он остался таким же хорошим, много идет мне на уступки! Я вижу это! Любит меня безумно…Но у меня какието странные ощкщения… Я уже не воспринимаю как раньше его какие то милые слова, когда он нервничает… Я не хочу чтобы он нервничал, но и успокаивать его не хочу! Например когда нервничает какой то друг мне честно говоря всё равно! Я может делаю вид даже для самой себя что не хочу чтобы этот человек неравничал, а на самом деле мне пофигу!(это конечно не правильно) А с ним нет… мне правда не хочется чтобы он нервничал. Но мне не охото вникать в его проблемы. Не знаю почему! Я стараюсь это делать только для того что он ждёт это от меня. Что он хочет поделится с любимой т.е. со мной… но я… не знаю… Такое началось сравнительно недавно! До сентября месяца мы безумно часто ссорились..(до этого мы жили душа в душу. В год могло быть не более 5 ссор). Примерно 2-3 раза в неделю. Я безумно переживала, трепала нервы себе! Он тоже нервничал. Я знаю это! Я переживала что наши отношения стали какими то другими. Но я знала что мы любим друг друга, просто нам тяжело стало уживаться вместе… Я это отношу к тому что мы стали жить вместе… почти всега! И началась «притирка»! Если до этого нас ничего не волновало в этой жизни, а только мы, то теперь стали какие то вопросы… Но я не могу сказать что мы ссорились из за бытовых проблем! Хотя из-за них тоже! Мы ссорились из-за всего! Я уже не могла плакать… Не было сил! У меня началась аретмия. Я безумно переживала… Боялась что если так продолжится нам придется разойтись! А этого не хотелось… Даже представлять было страшно!!! Потому что мы вроде как любим друг друга и вместе столько времени… Мы были, да и сейчас есть одно целое! У нас общее всё! Даже мысли! Мы знаем всёёё что происходит друг у друга в жизни… у нас и жизни общие! Всё одинакого… Меня это всегда устраивало. Да и сейча, я думаю, устраивает… Я всегда предсталяла так свою семейную жизнь и не хотела никак по-другому!!! И он полностью подходил подо всё! Сейчас что то поменялось… Поменялась и я! Я стала как-то к деньгам относиться хуже… И вообще стала более меркантильной… Он полюбил нежную, добрую девушку. Сейчас же мне кажется я такой не являюсь… Раньше как-то по другому было… Не знаю что делать…

Но позже ссоры прекратились. В один момент! Резко! С сентября мы перестали ссорится! Как будто за предыдущий год или даже полтора безконечных ссор мы выяснили наконец-таки всё! Но я ждала, что это не конец… Я боялась что это не конец! И вроде сейчас (тьфу тьфу тьфу) ноябрь заканчивается и ссор стало гораздо меньше! Гораздо! И это хорошо! Я стараюсь не делать то что он просил… но я понимаю что я как будто постоянно терплю! Я понимаю что в большинстве случаев я не права… меня нервируют даже мелкие какие-то моменты… даже добрые моменты с его стороны… я не знаю что с этим делать! И не знаю как это понимать… У меня было что-то подобное года 3-4 назад… Мне казалось что я его разлюбила… но потом когда я смотрела на него и понимала что он такой хороший, что он родной… потом это прошло… и так больше не повторялось! Сейчас же мне страшно что это может быть по настоящемут так(в прошлый раз я тоже очень этого боялась. плакала, переживала)! Я конечно не хочу с ним расходится и хочу выйти за него замуж… Но я боюсь, что мне придется жить с ним без любви! Хотя он меня любит… Боюсь сделать ему больно!.. Даже в сексе как-то подругому стало! Он меня даже в сексе злит! Не знаю что это и как с этим бороться! Я всю жизнь молилась и загадывала желания чтобы быть с ним до конца своей жизни … сейчас я бы тоже этого хотела! Но главное по любви чтобы это было… я так боюсь… Может я устала от него? Я конечно понимаю что люди бывают разлюбляют друг друга… ну это обычно когда друг другу что то плохое делают или встречают других… У нас же не так! Мы думаем даже одинакого! Мы всегда смотрели в одну сторону… и сейчас вроде как смотрим… А по поводу деннег.Это я к тому что просто мой характер поменялся… Я и сейчас склона к тому что с милым рай и в шалаше! Я и сейчас убью за него… Он и сейчас мне дорог как и прежде! Он и сейчас стоит для меня на первом месте! Но почему меня всё раздрожать стало? Если я раньше хотела всё свое время проводить с ним.  То сейчас мне хочется побыть одной, поболтать с подругами, поболтать с мамой…Я не верю в то что Это предсвадебная дипрессия… я не верю в такое… Мне страшно!.. страшно что я его разлюбила… что он любит меня больше чем я его его… что он будет это чувствовать…даже если я буду всё скрывать за поцелуями а про себя думать, что меня всё раздржает… как быть?? Я сама так не смогу… и расходится я не хочу! И поговорить я ни с кем не могу…Может как раньше пройдёт какое-то время и у меня это пройдёт… ТТак же буду любить его? Я стала очень нервной не только по отношению к нему… Но по отношению к нему мне страшней всего!!! Я боюсь! Хочу от него детей! Но может просто потому что я к нему привыкла и доверяю?? как разобраться? Как быть???? мне очень страшно! Я не хочу чтобы он меня злил! Не хочу!!! А разве могут люди которые любят друг друга устать друг от друга??? Но сейчас мне хочется быть не с ним а одной… в плане времяпрепровождения… Я ловлю себя на мысли что и ночевать мне больше хочется одной… Чтобы в постели он лежал, чтобы был где то рядом, но я занималась своими делами… как это? Что это??? Как разобраться???  Хочу чтобы было как раньше….

Извините за такой длинный текст… и немного непонятный, наверное… но я писала на эмоциях! буду безумно благодарна если кто-нибудь ответит и хоть чуть-чуть поможет разобраться!!! спасибо большое заранее!