Зашла в тупик... - вопрос №85090

Татьяна Александровна!

Я знаю женщин, уезжавших от грубых и агрессивных мужей  в другие регионы страны, взяв из дома только детей, вещи на первое время и небольшое количество денег. 

Если есть Самоуважение и желание жить достойно, это возможно.  Трудно, но возможно. 

В Вашем вопросе ключевое слово — Самоуважение. Именно по этому чувству никому не позволено ходить грязными сапогами. Никому, самому близкому человеку — тем более. 

Это какую же семью Вы «не смогли ему дать»? Не кладете земные поклоны и не приносите тапочки в ответ на унижения?!

Семья — это прежде всего, отношения между мужем и женой. А в создании отношений всегда участвуют двое. 

«Просто зарабатывать деньги», — маловато для того, чтобы носить почетное звание Главы Семьи. 

Если мужчина только приносит деньги — это не Глава, это кошелек. 

«Не требуйте денег, если Вам нужна любовь и не расплачивайтесь деньгами, там, где нужно расплачиваться любовью», — известная истина. 

Деньги — всего лишь средство. Деньги — это не Любовь. 

Сосредоточьтесь на самоуважении. Сначала поймите, что никто, даже самый близкий человек не имеет права унижать Вас. Совершенно естественно, так же естественно, как дышать, потребовать соблюдения уважительного отношения к Вам — как к Женщине, Жене и Матери. кстати, вынашивающей ребенка. 

Здравствуйте, Татьяна Александровна. Сочувствую вам, вам действительно сейчас очень нелегкко. Чисто по-человечески вас очень жаль. Вы все понимаете, даете ответы на многие свои вопросы. Ваши проблемы начались через месяц после свадьбы, но Вы упорно не хотели ничего видеть и даже решились на второго ребенка… Вы и сейчас не хотите признать, что в дальнейшем ничего не изменится (Вы ждали 2 года, что-то изменилось?) «Я его люблю» — вы считаете это достаточный аргумент для того, чтобы травмировать психику ребенка, свою и вашего будущего малыша?  Как это не печально, но выбирать придется Вам. Или любовь к человеку, который Вас ни в грош не ставит, или любовь к себе и самоуважение.

Я желаю Вам мудрых решений.

Здравствуйте Таня.

Полагаю «одобрение» по поводу «бегства от супруга» Вы уже получили. Теперь, с Вашего позволения, рассмотрим ошибки, совершенные Вами. При желании сохранить семью — их необходимо исправить.

1.Конфликт семейных моделей:

 " Для меня семья это разделения обязанностей поровну! А для него-жена должна готовить, убирать, стирать, смотреть за ребенком, экономной… и т.д. муж должен быть главой семьи, и просто зарабатывать деньги."

Вас не устрила его «модель»(Вы ее просто не приняли), оправдывая себя тем, что «я не идеальная хозяйка и не воспитывали во мне этих качеств, и тем более еще студентка!» И переложили СВОИ СЕМЕЙНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ на свою маму (инфантилизм в чистом виде, именно поэтому супруг и недоволен, он ведь искал жену, помошницу, мать своих детей. В результате получил что — ребенка в придачу с ее мамой).

2.Кризис первого года (он так и называется) — Вы с ним не справились. Характеризуется притиркой, бытовым опрощением, неумением идти на компромисс, эгоизмом и т.п. Его нужно проработать с психологом.

3.Гормональные изменения в организме женщины связанные с беременностью. В этот период женщина нуждается в заботе, капризна и разражительна. Вы же из одной беременности в другую. Все это усилило то непонимание, которое заложило несоответсвие ожиданиям.

4.Вторжение в пространство семьи родителей. Это выглядит примерно так. Вы «не принимаете» прав супруга на главенство и привлекаете (якобы для помощи) своих родителей. Они могут даже поддерживать его точку зрения, но несут в Ваши отношения «свою семейную модель». В результате получаем коалицию «я+родители» против супруга. Скажите, как бы Вы чувствовали себя в коалиции «супруг и его родня против меня»?

Исправив все вышеописанное возможно гармонизировать отношения и обрести семейное счастье. Выбор только за Вами...

Добрый день. Таня, а вы, для начала,  поиграйте с мужем в таку игру «Кто кого» называется. Он в вас тарелку запустил — вы  в ответ — вазу, он вас назвал дурным словом — парируйте «сам такой» (вариант, «от такого и слышу») и т.д. Так хоть немного негатива выплеснуть можете.  Я полагаю, что все ваши проблемы идут от недопонимания. И вы каждый («со своей колокольни»)  пытаетесь отствоять власть в семье.  Таня, я со многими семьями (особенно стоящими на пороге регистрации брака) провожу треннинг «Выработка семейных компромиссов» Одно из заданий треннинга — составление «Семейного устава» (как варианты названия- «Семейная конституция», «Правила семейного движения» (по типу правил дорожного движения)). Я вам сейчас дам своеобразный шаблон (так как вы и муж уже устали от непонимания) такого устава. Предложите мужу обсудить его. Но я точно знаю, оговорив основные пункты в нем, вы можете снять кучу проблем в будущем. Думаю, вам муж разумный человек, он правильно поймет и оценит вашу попытку нормализовать семейные отношения, минимизировать ссоры и т.д.  И как только вы составите устав, в котором будут учтены и приняты каждым их вас интересы и мнение другого — переезжайте жить к мужу. И начинайте новую жизнь. Жизнь с нуля: по новым правилам (которые вы вместе разработаете), без маминой руководящей руки (и роли), и полной самостоятельности. Кстати, яро обсуждая с мужем некоторые пункты «устава» вы научитесь и понимать друг друга,  и слышать друг друга, и вырабатывать компомиссные решения. ))))

Сохранить семью — это большой труд. Но он того стоит, поверьте. Рискните, попробуйте. .

 Вот обещанный шаблон.

*кто за какую работу по дому отвечает);

*способы поведения и выходов их спорных ситуаций;

*способы воспитания детей;

*проговаривание друг другу все, чтобы лучше научиться понимать друг друга, чтобы доверять друг другу. (вы же разные и думаете и восприимаете информацию по разному  вкладываете разные смыслы в то, что говорите сами и в то, что говорит и делает другой);

*высказывание свой оценки на поступок  другого, она может быть и негативной (но приэтом помните, что вам может не нравится поступок, но от этого вы меньше любить не стали);

*придумывание  ритуала встреч и проводов; 

* способы избегания ссор и ругани( например. захочется что-нибудь сказать какую-то гадость- наберите в рот водички. и держите ее там, пока желание поругаться не пройдет);

*в ситуцию общения вводите большую долю юмора, немного иронии и чуть -чутьсарказма;

*называйте друга друга только  ласковыми именами. Например, милый/ая, любимый/ая и т.д. (попробуйте мысленно поругаться, называя мужа так. Не получается? довольно сложно и комично, правда?);

*правила проявления любви, заботы и внимания...

*дарение сюрпризов

Включайте мужа в  обсуждение проекта «семейного устава». Придумывайте новые пункты, редактируйте имеющиеся. Поверьте,  вам так вместе это будет интересно делать. да и польза большая: сплотит обсуждение над уставом еще больше; научитесь принимать компромиссные решения и т.д.  Вы с мужем будете  выстраивать позитивные семейные взаимоотношения. 

Любви вам, мудрости  в принятии решений, терпения и выдержки.  Лидия

Здравствуйте!

Постарайтесь не нервничать. Это самое главное сейчас. Когда он хорошо с Вами разговаривает, говорите - «ВСЕГДА ТАК, ПОЖАЛУЙСТА, ГОВОРИ». Вы его попросите по-хорошему. Попытайтесь уговорить относиться к Вам с детьми по-хорошему. Покажите радость, когда он в хорошем расположении духа. Конечно морально ищите поддержку у родителей на данный момент, сейчас она Вам очень нужна. (Можно по телефону, но чтобы он не слышал Ваш разговор...). Никому не давайте снижать свою самооценку! После родов займитесь собой, почувствуйте, что Вы СИЛЬНАЯ и ДОСТОЙНА уважения. Вам нужен человек, который будет Вас оберегать и любить. Постарайтесь поговорить с ним, выбирая позитивные слова. Скажите ему, чего Вы ожидаете от него. И можете сказать ему (когда он будет хорошо беседовать с Вами): «Чем больше ты, дорогой, будешь вызывать своим  поведением у меня любовь, тем больше у меня будет желание отдавать эту любовь вдвойне!» Его надо замотивировать вести себя таким образом, как Вы желаете! Если он Вами дорожит, прислушается! Терпения Вам! Постарайтесь изо всех сил сохранить семью! Идите на уступки. Постарайтесь видеть его плюсы. Налаживайте свои отношения как только можете. Время покажет, возможно, он изменится в лучшую сторону! Он может чувствовать себя в роли «отца», из-за разницы. И пытается командовать. Проанализируйте, ЧТО он делает для семьи? Если старается, то вероятность наладить отношения больше. Находите повод для радости!!!