не могу построить серьезные отношения с мужчинами.

мне 22 года, и, хотя мжет быть это звучит странно, но у меня не было ни одних нормальных отношений с парнями, я вообще ни с кем не встречалась. меня постоянно с подросткового возраста преследует словно злой рок — тем, кто нравится мне, не нравлюсь я, и наоборот, подкатывают те, кто мне ну вообще не нравится! я понимаю, что в такойситуации дело во мне, и я даже знаю, что у меня были слишком много требований к партнерам, целый список, но все же я старалась слушать сердце, но оно ни разу не сказало «да» на парня, который был заинтерисован во мне. к тому же, эти требования в прошлом, сейчас я готова дать шанс всем, с кем мне хотя бы просто комфортно, но стали происходить вот такого типа ситуации: мы какое то время общаемся, и все идет отлично — постоянный интерес с его стороны, внимание, он добивается общения, в это время мне еще грубо говоря «пофиг» на него, т.е. без разницы, получится ли у нас что-нибудь, я веду себя легко, абсолютно расковано, такая типа «ветер в голове». но как только у меня начинается интерес к этому парню, когда я начинаю привыкать к нему, привязыватьс, у меня начинает что-то возникать к нему, я начинаю открываться, -т.е проявлять искренность, какую то заботу, теплоту, чувства наконец… парень исчезает! т.е. как бы добился своего и потерял интерес?! при этом секса нет, я говорю исключительно об эмоциональых отношениях… т.е. опять как всегда по схеме: он мне не нравится, так занчит я ему нравлюсь, он мне нравится — а я ему нет! что за ерунда, я не понимаю… и это постоянно так со всеми… я не понимаю, что я не так делаю, при этом я уже давно стараюсь всегда быть собой, веду себя естественно, и в ситуациях, когда парень мне не нравится, и когда нравится тоже… я понимаю, я не могу понравиться всем, кто мне встречается, но хоть один бы мог уже оценить, а так получается я со своей искренностью ни кому не подхожу… может ноги этой проблемы ростут из детства, потому что мой отец ушел из семьи, когда мне было 2 года и мать воспитывала одна, и у меня не было каких то там «моделей отношений» и т.п., но я же и не на необитаемом острове выросла — вокруг полно других семей и«моделей», есть фильмы, мои бабушка с дедушкой 50 лет уже живут в счастливом браке...

и, еще забыла добавить, дело не во внешности, мне многие говорят, что я красивая, и я знаю, что и даже за глаза тоже, я очень часто слышу комплименты по поводу внешноти, да я это знаю. еще мне говорили, что я выгляжу слишком недоступно, и ко мне далеко не решиться подойти, но тут сейчас дело уже не в знакомстве, а в той проблеме, что я описала выше...

да, в конце концов, в 22 года мне уже чисто физиологически тяжело быть без парня, а секс на одну ночь я не могу...

короче, буду благодарна за любое мнение по этому поводу, за критику там, да за все что угодно, взгляд со стороны мне очень нужен  и важен! 

Ответы

Здравствуйте, Александра.

Тяжело, понимаю, что Вы чувствуете себя как в ловушке.

Все ситуации, которые Вы описываете, можно наверное, объединить под одним заголовком: нет взаимности. И тут уж не важно, с чьей именно стороны.

Возникает ситуация, которая не позволяет отношениям развиваться и так из раза к разу. И то, что Вы ведете себя естественно и даже снижаете планку не помогает.

Почему?

Повторяющаяся схема говорит о том, что у Вас есть некий ментальный блок, программа или убеждение, которое не позволяет Вам иметь нормальные двусторонние отношения с мужчинами.

Возможно, за этим стоит какая-то травма, или чей-то неудачный пример, или то, как Вы сами себя воспринимаете. Навскидку можно назвать массу гипотетических причин, но только часть или одна из них на самом деле будут Вашими.

Это можно и нужно проработать с психологом. И чем скорее Вы это сделаете, тем быстрее позволите себе нормальные отношения. Такие, каких Вам хочется.

Почитайте профили, выберите специалиста, которому сможете довериться — и решите с ними Вашу проблему!

У Вас все получится!

Настоящей и крепкой Вам любви!

Если что — обращайтесь в чат, буду рада помочь.

С уважением,

Светлана

28.11.13
У вас не было отца, он ушел в детстве. И сейчас, вполне возможно, вы неосознанно подобные сценарии выстраиваете в своей жизни. Как только завязываются отношения и у вас проявляется интерес — парень уходит, как когда-то ушел из вашей семьи отец. т.е вы обращаете внимание на тех парней, с кем не будет легких отношений, а в процессе создания идут сложности и препятствия: а) вам нравится человек, а вы ему нет(т.е нужно приложить усилия и завоевывать парня либо отношений не будет); б) у вас появляется интерес — и парень пропадает. Могу предположить, что сами того не замечая, вы общаетесь с разными мужчинами по каким-то своим однотипным схемам поведения. Попробуйте измениться. С новым человеком начните общаться не так, как вам привычно и понятно, а совсем по-другому, так как раньше вы ни с кем не общались.
28.11.13

Саша, чтобы понять, что вы делаете не так, нужно знать, что конкретно вы делаете в отношениях, в чем конкретно это проявляется: в каких словах и действиях. 

28.11.13

Здравствуйте, Александра!

Уж поскольку здесь зашла речь о моделях, то у вас она как раз есть. И вы ее все время проигрываете — раз за разом.

Вероятно, то, что у вас слишком много требований к партнерам, целый список является частью этой модели. Думаю, что если бы я была вашим аналитиком, я бы заинтересовалась: что это за список, что туда входит, почему. Я бы поинтересовалась, почему он так велик — этот список.

Возможно, я бы предположила, что он велик именно потому, чтобы держать мл подальше от вас, хоть это и странно прозвучит — ведь вы хотите обратного...

Каких мл вы «подпускаете» к себе, а каких нет, может как раз тех, которые наверняка потом исчезнут? (есть у меня такая гипотеза) 

Далее, я бы поинтересовалась как вы ведете себя когда вам "пофиг" и как, когда "начинаю привыкать". В чем разница? Что за перемена происходит.

А вы обратили внимание, что вы нигде не называете чувства конкретными словами влюбленность, любовь. Вы используете косвенные, дистанцированные выражения. Вы и слова не подпускаете к себе. Но слово секс звучит легко и непринужденно. Похоже, сложность касается только эмоциональной стороны.

Моя гипотеза, заключется в том, что ваша «модель»: построить отношения таким образом, чтобы они прекратились не дойдя до очень близких.

Потому что если отношения станут ОЧЕНЬ близкими, при которых вы будете испытывать любовь, то, есть опасение потерять их, как отца в свое время. Даже более того, вы, возможно, бессознательно уверены, что именно так и случится. И вы опять будете испытывать невыносимые страдания. И вам нужно защитить себя от этой боли — не допускать достаточно близких отношений.

Конечно, это только предположения.

28.11.13
Рекомендуем личную консультацию

Artur Prem

Сейчас на сайте
Приветствую 🙏 Добро пожаловать в раздел синтеза, Запада (психологии/науки) и Восточной мудрости ✅ " Счастье не надо искать - им надо быть" Osho ✅ Это послание, так же и моё понимание. Путешествую, Творю, Созидаю, Праздную/Люблю/Благодарю жизнь. Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store