Действително ли я виновата? - вопрос №856394

Хорошая, здравствуйте. Очень сопереживаю вам, что вечером вместо нежности, ласки и какого-то понимания, произошло то, что произошло. Что вы испытали страх вплоть до шока, увидели молодого человека с его другой стороны — агрессивной. Это всё может очень ранить.

Но, знаете, не хочется мне называть вас виноватой. Мне кажется, что вы на этом чувстве сконцентрировались немного больше, чем нужно. Как будто вы сами теперь ищите эту вину и не можете найти. Так быть не должно.

Попробую сейчас немного побыть вашим заочным семейным психологом. Насколько это, конечно, возможно в данном формате.

Итак, если вины вы не чувствуете, а так же не чувствуете желания извиняться, значит просто этих чувств нет. А это значит, что вы друг друга просто не услышали. Причём намного раньше, чем произошёл этот конфликт. И условное имя теме разговора – «сестра». Это та конфликтная тема, которую вы с молодым человеком по-разному вопринимаете, и которую абсолютно по-разному воспринимаете.

Давайте посмотрим на это с обеих сторон.

Вы и молодой человек оба испытывали не один день, а определённое время напряжение и недовольство по этому поводу. Вы, возможно, от того, что он зависим от сестры. И хоть ревность не сильна, тем не менее, вас ситуация тревожит и, возможно, это не то, что вы ждёте от отношений с мужчиной. Вам хочется другого отношения. Может быть более независимого и ориентированного на вас. И эта тема отчасти создаёт напряжение между вами, когда хочется оставаться наедине, в интимной, комфортной, тёплой и нежной атмосфере. Особенно, когда сестра ещё и звонит. Кстати, не удивлюсь, что и голова у вас болела отчасти поэтому. Боль в голове – это, зачастую, невысказанные, запретные для себя самой чувства. Во-вторых. Мало того, что сама ситуация странна, так молодой человек вам ещё свои отношения с сестрой ставит в пример, причём в форме «ты — ненормальная». Понятно, что это приходится терпеть, а терпение не беспредельно. И тут вы где-то не выдерживаете, и с некоторым, может даже еле уловимым раздражением,  говорите – «нормальные только вы с сестрой». По сути, это очевидно, ведь так? Он же это вам всё это время и говорил. Мы с ней – нормальные, а у нас с тобой как-то не так. И вот вы это озвучили, в чём проблема? Нет проблемы. А он вдруг повёл себя неадекватно.

Но это ваш взгляд. Давайте теперь поменяемся ролями, и я попытаюсь где-то описать, додумать, за вашего молодого человека, исходя из своего терапевтического опыта.

Для молодого человека та же ситуация может быть совсем иной. Он вам всё это время хотел что-то сказать. Что-то донести. Какие-то свои чувства, желания, переживания относительно ваших с ним отношений. Делал он это в свойственной ему с сестрой манере, как привык, что его понимают. В манере завуалированной, непрямой, как было принято у него. Он эти чувства, эти желания доносил до вас своими сравнениями с вас с сестрой. Например, тем, о чём вы вкраце упомянули, что он ждёт от вас большей нежности, большей теплоты, большего чувствования его и его желаний. Возможно, именно это он может получать с сестрой. Возможно, именно это дало бы ему возможность быть к вам ближе душевно и немного от неё отделиться, отойти от сестры к вам. И вот таким хитрым образом, по каким-то своим причинам (скорее всего семейным), он до вас это доносит. Доносит-доносит, и чувствует, что не доносит. Ничего не меняется. Всё остаётся на местах. Накапливается раздражение. Ведь иначе он и не умеет доносить. И вот раздражение растёт, он уже начинает доносить своё желание словом «ненормальная», как бы говоря, что его это беспокоит просто безумно сильно (это я уже интерпретирую, как психолог). И тут внезапно вы говорите...«нормальные только ты и твоя сестра». И всё. Понимаете да, что произошло? Затвор щёлкнул, шарик раздражения лопнул. Молодой человек понял, что доносить он больше не может, что он отвергнут, отторгнут, что в вас ничего святого не осталось, что это последняя капля. Да я, да моя сестра, да ты…и понеслось. Мало того, что он не смог донести до вас своё послание, так ещё и почувствовал пренебрежение. Представляете, как бывает? Вот и всё. А причина?

Не услышали друг друга вовремя. Не были откровенны о проблемных темах друг с другом вовремя. Не почувствовали, что что-то не так вовремя. Не сказали о своих чувствах вовремя.

И вот теперь, он обиженный, оскорблённый. Естественно, тут во многом оскорблён именно он сам, а ни какая не сестра. Оскорблены, а точнее не услышаны его чувства. Но поскольку, похоже, у молодого человека, похоже, есть затруднения с тем, чтобы свободно говорить о своих чувствах, он начинает говорить, что вы оскорбили его сестру и требовать признания вины.

Вот такие дела, Хорошая. Есть две стороны медали в отношениях. В конфликтах всегда не просто 2 мнения, не просто 2 взгляда, которые не сходятся. В конфликтах пары основная причина проблемы зачастую в том, что один не смог сказать прямо и своевременно что-то о себе и своих чувствах и желаниях, переживаниях по поводу ситуации. Сдержал, или сказал непрямо и т.д. А ведь тогда можно было сделать это с большим уважением и пониманием. И реакция была бы другой.

Умению разговаривать друг с другом нужно учиться. Это идёт из семьи. Возможно, и в вашей собственной семье, было сложно говорить искренне о всех чувствах, были некоторые запреты, какие-то неформальные ограничения, невысказанные обиды.

Но сейчас психологическая наука всё это решает.
не смог, не захотел услышать нечто большее, чем было сказано словами. Не смог в чём-то усомниться и расспросить подробнее.

Что делать теперь? Если не хотите расставаться – не надо. Но и вину признавать не надо. Если вы готовы сделать первый шаг, то не обязательно унижаться и признавать что-то. Достаточно понять искренне, что зацеплено в вас, и что зацеплено в молодом человеке. И так и поговорить. Тебе больно от моих слов? Я так сожалею, что я доставила тебе боль. Я искренне хочу, чтобы ты знал, я уважаю тебя и сестру. Я хочу с тобой поговорить лично по этому поводу. Я хочу понять, как так получилось, что я сказала ту фразу, которая тебя оскорбила. Я хочу, чтобы у нас больше этого не повторялось.

Вот как-то так. Вы не говорите, что вы виноваты. Вы говорите, что вы слышите его, слышите его чувства, что вам больно, что рушатся отношения, что вы не хотите их заканчивать и хотите разобраться.

А если он не будет слышать и только – признай вину, признай вину. Сделайте так. Я признаю вину, что во время не поговорила с тобой о наших проблемах. И дождалась, пока всё это взорвётся.

Это будет правдой и это вас не унизит. Просто вы признаете, что есть и ваша ответственность тоже. А в случаях с парами – у каждого, в любой ситуации, свои 50% ответственности. Но об этом уже на личной консультации, чтобы не повторять ошибок.

Удачи, сил, уверенности, а так же нежности и любви вам!

Это двойной стандарт. То есть молодой челоек себе позволяет одно, а от вас требует другого: покорности, трепетного отношения, молитвенного преклонения, быть может. Подумайте, есть ли в нем любовь и уважение к вам? Не придется ли вам и дальше жить с ним по этому стандарту? В вашем ли это характере?

Здравствуйте!

Понимаю Ваши эмоции, Ваше состояние. Действительно, ситуация выглядит так, что немного не понятно, от чего такая реакция Вашего парня. Однако, на мой взгляд, можно увидеть здесь следующее. Ваш парень, судя по всему очень заботиться о сестре. Возможно, что у них что-то когда-то произошло, что он столь болезненно относится к ее состоянию и каждому слову, сказанному о ней.

Вам здесь необходимо понимать — если он так реагирует, значит это не просто так. Если Вы не хотите нагнетать обстановку — просто никак не касайтесь темы о его сестре.

И еще. В чем все-таки Ваш вопрос: Вы хотите разобраться в причинах поведения Вашего парня (в том числе виноваты ли ВЫ), либо Вас интересует вопрос, как же его вернуть? 

Если нужна консультация — смело обращайтесь в чат, разберем Вашу ситуацию.

Добрый день, Хорошая!
Вы подумайте о следующем- с Вами мужчина живет 2 года, а с сестрой? (я просто не знаю старше она или младше). Это родной и близкий ему человек. Вы пока встречаетесь, а сестра это его семья. Это может звучать обидно, но это факт.
Так же, очевидно, что описанная Вами ситуация это е причина, а повод выпустить накопившееся раздражение. Из за чего возникло раздражение? — информации слишком мало, и все высазанное на эту тему будет лишь догадкой.
он часто мне намекает, что я ненормальная, подразумевая, что норма- это его семья. — это так же нормальная позиция. Большинство людей считают, что уклад их семьи это норма. Поэтому создание новой семьи не проходит без «притирки» родительских укладов.
Но основной момент о котором Вам стоит задуматься — что же накопилоь за эти 2 года?
мудрости Вам

Здравствуйте, дорогая ХОРОШАЯ! Очень хочется Вас успокоить! Но боюсь, что Вы сейчас готовы вцепиться в довольно уродливые и уродующие Вас отношения! Или не очень готовы? Понимаете, если Вы вынуждены в каких-либо отношениях постоянно наступать на собственное горло, заставляя себя молчать и делать, то, что «принято» делать, а не то, к чему лежит Ваша душа — то это НЕ Ваши отношения! Вы либо утонете в них и потеряете свою собственную сущность, растворившись в прихотях другого человека, либо будете существовать в непрерывном противодействии, чтобы хоть кое-как соблюдать свои личные интересы и совсем уж не падать ниц и не унижаться. Сейчас Вы получили конкретное «задание» — повесить на себя гигантское просто чувство вины — и кстати, не важно, за что именно! Даже если между двумя людьми периодически и случаются разные недоразмения, а от этого никто не застрахован, то это не обязывает никого из этих людей автоматически или по принуждению чувствовать себя виноватым и жить с этим чувством, страдая под его давлением. Понимаете? Независимо от случившейся ситуации! Даже если Вы реально изменили человеку, то Вы можете по своей воле почувствовать себя смущенной, виноватой, но при том имеете полное право снять с себя это тяжелое чувство с помощью прямого разговора со своим партнером. Видите последовательность? Вы нечто сделали сами, по своей воле — это сделанное Вами вызвало у Вас собственное чувство вины — и Вы сами, по своей воле выносите это свое чувство в обсуждение с партнером! «Милый, я не думала, что это будет ТАК тяжело, мне хотелось развлечься, когда ты был в командировке, и я переспала с Василием, а теперь я чувствую разочарование и главное — страшное чувство вины перед тобой, мой дорогой за свой проступок!» А то, что между вами сейчас происходит — это тупо «воспитание строптивых», попытка согнуть Вас через колено — обычно такие попытки рано или поздно приводят к прямой физической агрессии и Вы будете побиты. Вам это надо?

Удачи!

Здравствуйте. Извиняться или нет, решать Вам. Вот только не совсем понятно, для чего Вы втягиваете в эти отношения эту сестру? Вы утверждаете, что ревности нет, но при удобном случае не забываете нопомнить о ней. 

Отношения мужчины и сестры видимо достаточно близки (по родственному), и Ваше высказывание им было воспринято как оскорбление и его, и сестры. Поэтому он и ждет сейчас извинений.

В целом, оскорбление — это негативная оценка. К сожалению, оценка кого-то в настоящее время, да и в былые времена, распространенный фактор, который зачастую и приводит к определенным нежелательным последствиям.

Кроме того, нужно понять почему Вы «глотаете» оскорбления в свой адрес? К человеку относятся так, как человек сам позволяет к себе относиться. Потому вероятно, подобные выпады со стороны мужчины в Ваших отношениях стали некой нормой.

Что делать? Изменить модель поведения в отношениях, став такой женщиной, которых мужчины не желают терять. А в этих отношениях, как мне показалось, он потери не боится.

С ув. Александр. 

Здравствуйте! Знаете Вы все сделали, правильно, потому что вы написали нам, а значит если в вас еще живут сомнения и вы сопротивляетесь, хотя ваш партнер уж очень с ваших слов навязывает вам комплекс вины (возможно свой комплекс). Так что вы как раз нормальная, главное не позволяйте вами манипулировать! На ваш вопрос вот так вот не ответишь сразу однозначно, поэтому предлагаю вам почитать об этом на в моем блоге, как раз по этой теме, я уверена, вы там много для себя найдете. мудрости вам и любви к себе. Обращайтесь, будьте смелей, готова вам помочь  http://www.adacoco.ru/%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3/

Добрый день! Попытайтесь немного разобраться в себе и в ваших отношениях с вашим человеком, и сделайте вывод для себя нужно ли вам это? Потому что когда появятся дети вы уже не сможете из за них уйти от него и вам придется все это терпеть… Напрашивается вывод а вам это надо ??

Здравствуйте, Хорошая.Судя по его реакции на совсем обыденное, легкое по своей значимости слово, то речь идет об очень уязвимой, ранимой личности, которая, как правило, одновременно бывает тщеславной, жестокой и мстительной.Собственно, все это Вы получили в одном букете.Он теряет контроль над собой из за рядового слова, но с особой циничностью переносит вину на Вас.Его поступок не является фактом любви к Вам.Это всеохватывающая любовь к себе, где Вы-его продолжение, часть его личности, или, его фон.Он любит Вас, когда Вы не доставляете хлопот.Но, при мелком недоразумении вместо любви-тягучая, тотальная ненависть, не соответствующая эпизоду.Я думаю, этот человек не знаком с понятием любви в ее истинном значении.Он готов любить Вас только покорную и послушную, терпеливую и ступчивую, отказывающуюся от себя ради растворения в нем.Такие отношения с его стороны указывают на первоначальную стадию психологического садизма, и мало похожи на любовные.Когда он часто обвиняет Вас в ненормальности, он бессознательно, сбрасывает на Вас проекцию своей ненормальности.А это очень опасный симптом.Приглялитесь к этому человеку получше.Помните, что любовь-это взаимная забота и благодарность друг другу.То, что Вы увидели-все ровно наоборот.Непредсказуемая враждебность-опасная черта для семьи и детей.Помните об этом и с осторожностью рассматривайте этого человека, как кандидата.

Здравствуйте! А почему Вы боитесь конца- любой конец старого и разрушительного- это начало чего-то нового и если хотите, чтобы новое было прекрасно, а не наступать на те же грабли, то Вам нужно срочно повышать свою самооценку, учиться по-настоящему любить себя, принимать себя полностью, уважать себя и свои чувства, освобождать свое сознание от всех историй «жертвы» и связанных с ним агрессий, освобждаться от чувства вины, от ненужных Вам убеждений и мыслей, привлекающих в Вашу жизнь таких людей, ведь 2 года- достаточный срок, чтобы опредеоиться, а нервозность и агрессия Вашего м.ч. выражена его собственными проблемами, неустойчивостью психики, нежеланием брать на себя ответственность за все и потребностью искать виновных и выражать на них свою неудовлетворенность, а почему его задела простая Ваша фраза- скорее всего по пословице «на воре шапка горит»- ведь его слова " ненормальная подсознательно он относит и к своей сестре, и к себе, а Вы что называется, попали в точку, поэтому, смотрите сами, нужны ли Вам такие отношения или приложить свои силы на внутрение изменения, становиться настоящей хозяйкой своей жизни и привлекать в свою жизнь не инфантильного агрессора, а настоящего, гармоничного и действительно любящего Вас Хозяина!

Отношения достигли" точки кипения"! Неудовлетворённость  потребностей с обеих сторон… Ваши встречи перестали быть праздником и  приносить радость. Переросли в обыденность ." Застряли" не развиваясь. Это  раздражает, в большей степени видимо Вас. И ревность к сестре появилась....., за то что получает внимания больше, за то, что постоянно Рядом с ним / она, а не Вы/… сестра стала для Вас соперницей… и большим раздражителем… Однако  , она, лишь повод… От Ваших извинений, вряд ли наступят большие перемены… Неудовлетворённость остаётся..., «Не хочу» — остаётся....«Казаться »  счастливой и " быть" ею разные вещи. Что со всем этим делать? Решать, Вам.

Здравствуйте!

Нет, Вы не виноваты. Но и он не виноват. Чтобы разобраться в причинах такого поведения и таких взаимоотношений необходима более подробная консультация. Все мы родом из детства, и Вы сами можете проанализировать обстоятельства, ответив себе на вопрос: какие мои потребности удовлетворяет этот человек? как я могу стать с ним счастливой сама? как я могу сделать счастливым его? готова ли я положить всю себя на алтарь служения другому? Каковы мои личные границы — что я могу вынести по отношению к себе, а что не могу ни в коем случае?

Не торопитесь, не пытайтесь манипулировать этим человеком. Помните, изменить Вы можете только свое собственное поведение для достижения своих же целей.

Всего доброго!

Здравствуйте. Вы имеете отношение к вспышке агрессии вашего мужчины, но Вы не виноваты.  Поясню. Очевидно, что Вы ревнуете к сестре, и очевидно также, что его это задевает. Он терпел, терпел и взорвался… Ваши слова стали, как говорится, последней каплей… Если в будущем хотите продолжать с ним хорошие отношения, то оставьте тему сестры вообще, не касайтесь ее.

Теперь, почему Вы не виноваты. Потому что у Вас не было сознательного намерения его задеть или обидеть. И Вы не были агрессивны. Поэтому его агрессия в отношении Вас — это явный перебор. 

Теперь о том, что делать. Попробуйте выдержать паузу и не начинайте общение первой. Извиняться Вам не за что. Ну, может быть только за то, что Вы неосознанно и случайно задели его, оказавшись последней каплей. Но и он тогда со своей стороны должен извиниться за свою агрессию.

Вот так… Успехов!

Здравствуйте. Вас устраивает такое трио — вы и он + сестра. Тогда конечно, извиняться, извиняться и ещё раз извиняться, за каждое неудачное слово, сказанное в адрес сестры.

Вот есть мужчины, у которых мама в жизни очень важный человек, настолько важный, что это мешает устройству личной жизни. Так и называют этих мужчин — маменькин сынок. А здесь сестра. Но по сути, никакой разницы нет.

Хотите извиняться, извиняйтесь. Ничего особенного в этом нет. Обида — это субьективное ощущение. Когда ожидания человека не совпадают с реальной ситуацией и приходит чувство обиды. Это когда человеку кажется, что вы его обидели, несмотря на то, что вы совершенно не воспринимаете собственные слова, как обидные.

Здесь проблема похоже не в том, кто кого обидел, а в том что это за отношения, куда они ведут. Насколько это устраивает Вас. Такое вот его отношение к Вам.

Здравствуйте, Хорошая.

Вспышка агрессии могла быть спровоцированна тем, что вы валялись в кровати и  гормоны у него выделялись, а секса не было. И отказ от секса мужчина часто воспринимает как отвержение. А слова о сестре содержали завуалированную критику его семьи ( ну например, как фраза «ну да конечно» означает «ничего подобного», так и фраза «только вы с сестрой нормлаьные» воспринимается как «сами вы с сестрой  ненормальные).  Критика родственников почти всегда вызывает у людей негативные чувства. Если ему 36 лет и он  живет с сестрой, то скорее всего у него сложности с сепарацией, отделением от нее. Вы написали, что не хотите извиняться и пытаетесь понять, есть ли ваша вина. Нет никакой шкалы объективности вины, есть только субъективные чувства во взаимоотношениях людей. И вы сами понимаете, как и написали в последнем предложении — либо вы сумеете подстроиться под особенности этого мужчины, под его желания извинений, либо расстанетесь. То есть задача сводится к тому, чтобы понять насколько он для вас ценен. Каждый человек наделен какими то приятными для нас чертами и какими то неприятными, важно подвести баланс между этими списками и решить, готовы ли вы принимать его и продолжать отношения, когда от вас требуется делать то, что вам не хочется. То есть, понимать, цену этих отношений и соотнести с ценой извинений.

С уважением, Марина

Здравствуйте!

У вас с ним сейчас разные ценности и критерии оценки жизни (нормальности). Поэтому вы и воспринимаете с ним по разному события. Примите это как реальность. Это жизнь, т.к. каждый имеет право на свою оценку и свое мнение.

Но вам стоит научиться извиняться. Вы его обидели словом «а вы нормальные». Для многих — это не обидно, но не для него. Извинитесь с вас не убудит. Умейте прощать и просить прощения. И делать это с добротой и уважением к себе и к остальным.

Чтобы научиться достойно, с добротой и уважительно прощать и просить прощение — тренируйте это умение на близких и знакомых постоянно!

Добра и счастья вам!

Случайностей не бывает. Из ваших уст выпалилось, то, что гвоздем торчит и мешает вам строить отношения с молодым человеком. Ни он, ни Вы не поняли, что произошло. Как говорится проблема вышла на поверхность. У вас ревность к сестре, хотя вы отрицаете это. Да и по другому не может быть, ведь это на подсознательном уровне. Я вам подскажу, что надо сделать чтобы разорвать отношения с молодым человеком и возможно навсегда — это неуважительно относиться к матери и сестре его. Вы женщина замахнулись на святое — женщину его рода — это мужчины не прощают. Высказав в адрес сестры — женщины, вы уничтожили себя как женщину — мужчины не прощают предательства. А вы как женщина предали женщину. Но повторяю — ни он, ни вы этого не поняли. Он на эмоциях, вы на непонимании. Но прекрасно, что это проявилась. Постарайтесь не унижать при мужчине других женщин. Автоматически вы падаете очень низко в глазах мужчины, а ведь он вас любит. Представляете какое разочарование он получил в вас. Он от этого был ужален, а не от того, что задели его сестру. Не унижайте женщину себя в его глазах, унижая других. Я считаю, что надо искренне попросить прощение за то, что вы понизили рамки восхищения вами.

Здравствуйте, Хорошая! У Вас есть выбор —  быть правой либо быть счастливой. Он обиделся. А Вы обиделись? Не принимайте обиду в сердце. Обида — добровольное принятие на себя боли. Обида — манипуляция на чувстве вины другого. Вам навязывают чувство вины, но Вы можете его не принимать. Не стоит обижаться. Стоит устанавливать и укреплять свои границы. Стоит уважать границы мужчины. Вы можете извиниться за нарушение его границ, что давали оценку ему и его близким. Смысл в том, чтобы отвечать за СВОИ ошибки, не оправдывая себя его ошибками. Его ошибки — это его ответственность, а не Ваша. Вы делаете свою часть работы по налаживанию отношений. А он делает свою или не делает, но это уже ЕГО проблема, а не Ваша. Как бы мала ни была Ваша вина, Вы можете спокойно признать ее и извиниться, не указывая пальцем на ЕГО ошибки. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Хорошая! В вашей ситуации нет виноватых, есть недопонимание, свойственное многим парам. Вы не поняли его, а он не понял вас. В идеале вам обоим бы следовало поговорить по душам, но вижу что сейчас это несколько затруднительным) "подразумевая, что норма- это его семья" —  вполне возможно что здесь начинается ваше не понимание, т.к. он мог вовсе не подразумевать, что норма это его семья, или были какие-то прямые фразы об этом? Здесь я бы спросила о вашей семье и ваших отношениях с семьей, т.к. мне показалось, что вы не уверены в благополучии вашей собственной семьи (могу ошибаться). Сорвался мужчина видимо по причине что «накипело», видимо уже не раз вы поднимали тему с сестрой, а для него это имеет некое важное значение, здесь я вам рекомендую, на будущее, взять иную тактику поведения и наоборот относиться доброжелательно к его сестре, таким образом вы снимете напряжение между вами, а он будет ценить вашу заботу о близком ему человеке...

Хорошая, оправдайте свое качество… поступите нейтрально, подготовьте новогодний сюрприз и ведите себя как не в, чем не бывало… внесите в отношения новую струю… спонтанноть)))необходимы изменения… Удачи!

Мужчина, который требует извинения у женщины — НЕ МУЖЧИНА !!!!!!
Мужчина должен извиняться, даже если не прав, но видит, что любимая огорчена и обижена.  Он вас скорее всего не любит.

Зачем Вам отношения с человеком, который Вас не любит, агрессивен к Вам, и не может обеспечить свою личную жизнь (квартира есть, а живет с сестрой) — он кстати всю жизнь будет Вас сравнивать со своей сестрой. 

Бегите!  срочно разворачивайтесь и бегите к своему Счастью с макисмальным ускорением, оно Вас ждет в другой стороне ))