Здравствуйте! Мне нужна помощь! Моему...

Здравствуйте! Мне нужна помощь! Моему сыну 10 лет. Я педагог, но ситуация уже меня настораживает, чувствую что что то я делаю не так, но не могу понять что. Я очень люблю сына, но с раннего его возраста надолго оставляла его на попечение родных мне людей в связи большого объёма работы и малого заработка. С его отцом я развелась после егорождения и долго мы жили вдвоём. Отец просто исчез из нашей жизни и не появляется до сих пор. Со временем появилось своё жильё, стала выше зарплата, сын пошёл в школу. Я стала работать в детском центре. С первого класса повела ребёнка на выпиливание по дереву. Каюсь, сделала это занятие обязательным наравне со школой. Всячески поддерживала его старания. Сама ищу материалы, все поделки, даже самые ранние, нашли место в доме. Сейчас уже победитель международных конкурсов в прикладном творчестве. Потом попробовали русские народные танцы. Я предложила, а ему понравилось. В танцах — талант. И наконец, в этом году добавился военно-патриотический клуб (рукопашный бой). Сам увидел — сам пошёл. Занимается с удовольствием. Все увлечения систематизированы, расписанием занимаюсь я, что бы всё успевалось и не уставалось. Всё вроде бы замечательно, но… с некоторых пор я замечаю, что он не может найти общий язык со своими сверстниками. Жалуется, что с ним никто не играет. Со стороны понаблюдала и увидела, что мой ребёнок навязывает свои правила игры детям, а те не принимают их. Постаралась объяснить, но как то так до настоящего времени. На любое замечание, критику реакция одна — слёзы, а если пошутишь над ним, то до истерики доходит. Очень рассеян, над уроками может часами мечтать. Успеваемость средняя, хотя способен на отлично. Я очень строгая мама. Сама воспитывалась в строгости, заменила сыну и мать и отца. Может где-то могла перегнуть палку с наказанием. Но никогда не наказывала просто так, только за серьёзные проступки. Парень вырос очень скрытный, информацию из него клещами не вырвешь, всегда один ответ: не знаю, не я. Врёт во всём, даже если не знает что. Везде и всегда виноват кто-то, только не он. Как ни странно, нецензурно выражается, даже в сторону взрослых (хотя я этим совершенно не владею). В прошлом году появились попытки воровства денег, сначала из дома, потом вне. Спасает то, что я его просто чувствую, знаю все его взгляды, жесты, интонации. Знаю заранее что он скажет. В раннем детстве было очень много игрушек, которые он сразу ломал, целых не оставалось, любил смотреть мультик «Ну, погоди». Я сознательно старалась показывать только советские мультики и фильмы. Компьютер изначально в нашей семье считался рабочим местом, а никак не развлечением, что происходит и сейчас. Нравится ему копаться с конструктором Лего, но сколько ни покупали их, ничего не толком не собиралось, только разбрасывалось, терялось и куда-то девалось. Игрушки быстро надоедали и ломались. Всегда у ребёнка была своя комната, но в свободном для меня доступе, всегда в ней беспорядок, хотя с раннего детства сначала вместе убирались, потом то я, то он, теперь только с боем. Сейчас в комнате личные телевизор, компьютер, интернет. Лишних игрушек (игр.приставок) нет, пытаемся доказать, что пк лучше. В играх ребёнок не любит проигрывать, ели не получается играть, меняет игру, на одно слово-замечание у него припасено десять и десять в запасе. Вызывала на серьёзные разговоры: с интересом слушает, соглашается, признаёт вину… и делает всё заново. И смотрит исподлобья, ух как смотрит. Сейчас у него новое занятие, резать и лепить бумагу. Что-то пытается из неё сделать, вещи несовместимые с бумагой. За последний год он извёл бумаги ну очень много. Благо её достаточно. Но, несмотря на его недостатки, он очень нежный мальчик, любит обниматься, требует поцелуя на прощание и на ночь от меня. Помогите найти подход к сыну, научите как быть, чтобы не потерять ребёнка

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Наталья! Долгие расставания в младенчестве приводят у детей к сомнениям в материнской любви и ее постоянстве. Как следствие, у ребенка появляется потребность добиваться любви мамы любой ценой. Например, он становится особенно чувствителен к требованиям, стремясь их выполнить, чтобы быть любимым. Это подтверждается успехами Вашего сына в резке по дереву, которая ему не нравилась.

В условиях строгих требований отношение мамы воспринимается ребенком как условная любовь, т.е., чтобы быть любимым, надо быть успешным, хорошо что-то делать, иметь достижения. Тогда любая неудача и критика воспринимаются как угроза потери любви, возникают сомнения в собственной ценности, значимости, «хорошести». То есть неудача становится ситуацией тотального стресса, с которым ребенок не в состоянии справиться и реагирует истерикой, срывом.

Навязывание правил и отношения с другими детьми отчасти идут от стремления контролировать, а также копируют модель Ваших с ним отношений, где Вы устанавливали жесткие рамки и правила.

Вашему сыну необходимо освоить социальные навыки, на которые может не оставаться времени и энергии из-за чрезмерной занятости и погони за достижениями. «Отпустить» контроль важно и для Ваших с ним отношений. Стоит предоставить сыну решать, чем и сколько заниматься. С Вашей стороны важно почувствовать, что успехи сына не влияют на Ваше к нему отношение. Будете ли Вы так же любить его, если он не будет призером конкурсов, перестанет ходить на танцы, будет хуже учиться?

10.12.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер, Наталья. Вы очень заинтересованы в благополучии своего ребенка и встретились с неожиданными проблемами. Можно долго говорить на эту тему. Но рекомендую Вам для начала прочитать 2 книги Ю. Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?» и ее продолжение. Там систематически изложены многие вопросы и рассматриваются различные ситуации. По крайней мере, часть ответов на свои вопросы Вы найдете. Книги доступны в сети, в том числе и в аудиоформате.

А после прочтения легче будет формулировать вопрос эксперту… а может и потребность отпадет. В любом случае, обращайтесь.

09.12.13
Рекомендуем личную консультацию

Юлия

Сейчас на сайте
Здравствуйте, меня зовут Юлия. Я практикующий психолог. В жизни мы очень часто сталкиваемся с необъяснимым. Помощь найти ответы на самые важные жизненные вопросы и двигаться к главной цели – «Найти себя и жить лучше». Наши чувства, интересы, жела Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
3 ответа
16.09.11
Вопрос задан анонимно
Решено
Сыну 17 лет
6 ответов
12.07.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store