Пренебрежительное отношение

Здравствуйте. Меня зовут Анна. Встречаюсь с молодым человеком уже пять лет(мне 24, ему 23), из них полтора года живём вместе. Год назад сделал предложение, но через два месяца отменил свадьбу орнаментируя тем, что я вся состою из недостатков, много-чего неправильно делаю и тому подобное. Всё это продолжалось в течении двух месяцев, я в свое же время терпеливо ждала что онпоменяет свою точку зрения, пыталась исправить некоторые качества характера, которые он критиковал. Потом поняла что так невозможно дальше(мы всё это время жили вместе, но почти не общались) съехала к подруге(мы снимаем квартиру, я не из этого города, а он местный). Через неделю забрал меня от подруги и как-то отношения наладились. сказал что ему тяжело без меня.Всё было замечательно, про свадьбу ничего практически не говорили, меня в общем все устраивало. НО через месяца четыре последовала очередная попытка со мной расстаться. сказал что мы друг другу не подходим, съехал к родителям, и буквально через неделю вернулся. И я опять приняла, потому что очень сильно страдала. У меня такое ощущение, что он на меня как наркотик действует, без него с ума схожу. Люблю его и он для меня уже стал близким и родным человеком. Ну вот опять у нас было все хорошо, но как показала практика только месяца три. Недавно опять просто так перестал со мной разговаривать и приехав из рейса(работает водителем международником) сразу поехал домой к родителям. Это больше невозможно терпеть. Я ему сказал, что так больше невозможно и я буду съезжать(мне выдали на работе общежитие). Попросила сказать это хозяйке, он начал меня отговаривать, тянул до последнего, но все таки сказал. Сейчас меня упрекает, что это я решила расстаться. Хотя сам абсолютно ничего не делал для того чтобы их сохранить. Общаемся, решая бытовые вопросы только в соц. сетях. Постоянно избегает меня.Я же сама страшно не хочу съезжать и уходить от него. Но понимаю что по другому наверное никак, потому что это будет продолжаться постоянно, да и жить гражданским браком больше не хочу(он же считаем что ему жениться пока рано.) Сам же он человек хороший, меня в нем все устраивает, кроме такого вот периодического отношения ко мне.Подскажите пожалуйста есть ли какая-то надежда, на то что наши отношения все-таки когда-нибудь наладятся. И почему он так себя вёл?(Сам он пытается это оправдать проблемами на работе)

Ответы

Аня, в причинах поведения вашего молодого человека, так же как и в целом в ваших отношениях, разобраться невозможно без подробного разговора с каждым из вас и вместе. Пока ясно одно: вы оба не умеете жить ни вместе, ни по отдельности. Вам обоим нужно научиться хотя бы чему-то из этого, а лучше и тому, и другому, чтобы был выбор.

16.12.13

Здравствуйте!

Он не желает, что-то менять. Так как его все устраивало: живет отдельно от родителей с девушкой, которая ухаживает за ним, дарит свое тепло и заботу. А зачем ему что-то менять? Он придумал какую-то проблему про ваши недостатки (может даже не сам) и на основании этого он не желает узаконивать отношения. Если что-то не нравится — то пусть сам меняется и помогает меняться вам при наличии вашего желания. А просто заявить о проблемах и ничего не делать — это безответственность!

Начните с того, чтобы понять для себя, что вам надо и что хочется. Если он вам нужен, то сообщите ему об этом прямо и скажите, что вы ждете от него действий и решений!

Далее начните сами изменения себя в лучшую сторону, но не для него, а для себя!!! Займитесь тем, что вам интересно! Этим вы повысите свою самооценку и станете интереснее для окружающих, чтобы у окружающих было больше интереса к вам, как к человеку.

Для этого займитесь тем, что вам интересно: танцы, фитнес, йога, боевые искусства, пение, образование, психология. Выберите занятие по душе и по своему интересу. Также пройдите по возможности психологические тренинги по развитию уверенности в себе и поднятии самооценки, по актерскому мастерства и эффективному общению.

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

16.12.13

Здравствуйте, Анна. Вам сейчас действительно есть смысл пожить отдельно друг от друга, что даст возможность каждому разобраться в себе, своих желаниях и целях. Если они будут совпадать, будете готовы обое принимать недостатки друг друга, обоюдно решите, что желаете быть вместе, сможете пойти далее по жизни вместе, и из общежития сможете уйти в любой момент. К тому же, в этот период, постарайтесь взглянуть на себя со стороны, заняться собой, реализовать свои желания, которые ранее откладывали. 

С ув. Александр. 

16.12.13

Вы, так долго встречаетесь, что отношения, не развиваясь переросли в привычку и зависимость др. от др." И вместе тесно, и врозь… плохо". Взаимная неудовлетворённость…  подустали  от отношений…  Видимо разъехавшись, вы скорее  поймёте нужны ли вы др. др? Отсутствие открытости, откровенности, душевности, понятности  в отношениях, мешает стать вам по — настоящему счастливыми.

Помощь психолога, поможет  восстановить отношения./ при взаимном желании/.  Обращайтесь, разбирайтесь.   Счастья,  Вам!

16.12.13

Здравствуйте, Анна. Пожить отдельно очень правильное решение. Возможно, Ваш молодой человек ещё не готов к совместному проживанию, а тем более к браку. То, что вас в нём всё устраивает, может оказаться иллюзией, которая часто возникает при очень тесном общении и сближении с партнёром. Вы молоденькая женщина, торопится Вам некуда — присмотритесь получше. Подходит ли Вам по- настоящему это человек? Будет ли он внимательным и хорошим Вам мужем и ответственным папой Вашим деткам? Удачи Вам и настоящего женского счастья.

16.12.13

Добрый день. Анечка, вы описали только небольшую и негативную часть своей будущей семейной жизни в законном браке с этим мужчиной: критика вас- попытка мужчины поднять собственную самооценку, решение проблем — уход к родителям, взятие ответственности — обвинения вас во всем что с ним случилось с рождения и так далее. Потом, с появлением ребенка,  прибавятся упреки в том, что вы не уделяете мужу мало внимание, что фигура у вас стала не та и вообще вы -плохая мать и жена и так далее. Вы для того человека навсегда и во всем будете виновна. Полагаю вам бы разумнее было задуматься — оно вам надо, такая жизнь в роли обвиняемой и в роди вечно виноватой жены, ведь настоящую семейную жизнь можно прожить счастливо, свободно и радостно, наслаждаясь каждым днем, любить и быть любимой. Любовь приносит счастье, а не горечь.

И  еще. Смените модели поведения и взаимодействия с этим мужчиной и вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам не не принимать не страведливую критику. Например. Он вам говорит, что вы вся состоите «из недостатков..», вы ему, с этакой невинно-непонимающей улыбкой,  парируйте: «Милый, неужели у тебя такой дурной вкус?» или «Милый, а сказать обо мне что-то хорошее, слабо?», «Милый, как же много у тебя недостатков! что с ними будешь делать?» Он вам говорит, что «много-чего неправильно делаю», вы ему «Милый, покажи, как делать правильно. У тебя это лучше получится» и учитесь у него, как можно дольше))

И еще. Если мужчина будет настаивать на том, чтобы вновь были вместе, сразу скажите «Милый, я подумаю над твоим предложением, но только после встречи с семейным психологом» Такие проблемы лучше решать со специалистом.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

16.12.13

Здравствуйте, Анечка! Сразу хочется сказать, что чтобы наладить отношения, нужно работать над отношениями, а не над собой. Над собой вам нужно работать тоже и обязательно, но уже, чтобы поднять самооценку. Потому как состояние «без него схожу сума» — показатель вашего неумения справляться с собственными эмоциями и низкой самооценки.

Далее… Анечка! Парень объясняет свои «кризисы» то вашими недостатками, то проблемами на работе… Но, как показывает практика, недостатки и неправильные поступки одного из парнеров приводят к ссоре, к выяснению отношений, к открытой попытки изменить человека. А не к избеганию. У меня сложилось впечатление, что ссор у вас не было, вообще. Он просто внезапно решает расстаться. И всё. И тут вы спрашиваете нас: «почему он так себя ведет?». Мотивы неафишируемые для вас. Человек-интроверт может скрывать и глубокие внутренние переживания, сомнения, и внешние события вас некасающиеся, например.

Было бы правильным задать вопросы ему. Вообще, правильным в вашей ситуации перед тем, как принять какое-то окончательное решение, поговорить с ним по душам. Задать ему все накопившиеся вопросы, рассказать о своих чувствах, эмоциях, обидах… Попросить объяснения его внезапности. И того, почему он не считает нужным сначала с вами поговорить, а потом уже расставаться. А просто ставит вас в известность об этом.

Например, если парень говорит вам, что не подходите вы друг другу, спросите «чем именно?». Попросите его конкретно перечислить все, что не устраивает. Если такой разговор уже был, и у вас уже подобная информация есть, то пишите в чат, будет разбираться детально.

Вы пишите, что он избегает вас. Избегает, значит либо виноват, либо обижен. Но не равнодушен. По сему скажу, что надежда наладить отношения у вас есть. Второй вопрос: какими будут эти отношения? Вы изначально заявили о его пренебреженнии к вам. Это минус. Изменить пренебрежение на уважение — становится вашей первой задачей в подобном случае. Это процесс непростой. И чтобы знать, что именно делать, нужно больше подробностей.

 

16.12.13

Здравствуйте, наверно ваши чувства друг к другу различны, вам он ближе, чем вы ему, судя по описанному поведению и отношения ваши не стабильны наплывами как встречи для брака однозначно неподходящие в котором отношения на обоих супругах держаться поскольку обоим очень нужны, здесь этого не наблюдается, зачем мучить себя?

Когда мужчина действительно заинтересован в женщине таких проблем не бывает и вы сами потакаете в силу слабости своего характера придется его проявить, что вам мешает, учитесь, вам еще дальше жить, в следущих отношениях это может повториться учитесь уважению к себе.

16.12.13

Здравствуйте, Анна! Когда вы описываете ваши отношения с молодым человеком, складывается странное ощущение — будто он решает в отношениях все — как общаться, когда жениться — а вы только соглашаетесь с его решением.

Вы пишите про его поведение:

  • «сделал предложение», «отменил свадьбу»  (вместо, например, «мы решили пожениться»)
  • «забрал меня от подруги» (как будто вы вещь)
  • «попытка со мной расстаться»
  • «просто так перестал со мной разговаривать»
Вы же терпите, принимаете, пытаетесь его понять...Нет смысла отвечать на вопрос почему он так себя вел — он вел себя так потому что он такой человек. Такой человек с вами. Потому что вы позволяете ему так себя вести с вами.Думаю на самом деле вы знаете решение. И оно заключается в том, что «это больше невозможно терпеть». Правда, невозможно. Нужно что-то менять. Не обязательно расставаться, но менять что-то нужно. И для начала стоит задуматься над следующими вопросами:А как я себя чувствую в этих отношениях? Доставляют ли они мне радость?Ради чего я терплю такое отношение к себе — чего я хочу избежать, чего я боюсь?Что я хочу в этих отношениях или что я хочу в отношениях с мужчинами вообще?Обычно такие отношения называют эмоциональной зависимостью — когда и вместе трудно, а порозень вообще невозможно. Это не очень здоровые отношения и как правило в них несчастны оба человека. Но эта проблема решается — с этим можно обращаться за консультацией к психологуУдачи вам, Анна!
16.12.13

В близких отношениях сущствует опция доминирования или контроля. Некоторые люди и вовсе считают близость наилучшим способом управлять другим человеком. Будем считать, что ваш мужчина просто нащупал эту опцию и стал ею злоупотреблять.

Ваша проблема в том, что он «стал наркотиком» и об этом, судя по всему знает. То есть может очень далеко зайти в манипуляциях и управлении вами. Подобно наркотику, который уничтожает личность до конца.

Можно вырасти над собой.Дорасти до понимания: «Наркотикам- нет!», то есть пребывать только в тех отношениях, которые вам полезны.

А в данной ситуации вы ничего не контролируете, судя по всему. Захочет он вернуться- вернется. Захочет уйти- уйдет. Захочет ставить условия- будет.

И вы всему будете рады, потому что вас интересует только еще одна " доза"- общения с ним.

16.12.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Анна.

«Сами собой» отношения не наладятся, их нужно строить (а это целое искусство!). Пока же (исходя их описания) ваши отношения больше похоже на зависимость. Это когда некую пустоту внутри пытаются компенсировать за счет внешнего ресурса, то бишь — партнера. Обычно — это отсутствие любви (Вы, похоже воспринимаете любовь именно как зависимость, и этому Вы, вероятнее всего научились в родительской семье). По сему, путь к гармоничным отношениям, начинают с принятия себя, любви к себе. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

зы. Кроме того, в Вашем поведении явно просматриваются манипулятивные моменты (шантаж уходом!). Это не есть хорошо для построения гармонии!

16.12.13

здравствуйте. зачем что-то придумывать? все уже сказано, нужно только вспомнить. вы сами пишите его слова: мне еще рано. о какой свадьбе может идти речь. у него существуют противоречия в желаниях, это понятно. решить эти противоречия вы за него не сможете. принудить его к этому, то же не сможете. вы вольны принимать решения только за себя. если вас это устраивает: периодическое счастье – периодические ссоры, то можете ничего не предпринимать, он все за вас сделает. если же вы хотите чего-то другого, тогда идите и найдите кого-то другого, того кто уже готов, и кого не нужно будет готовить как полуфабрикат. если же не смотрят ни на что вы с ним остаетесь, то скорее всего вам это нравится.

17.12.13

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store