Люблю бывшего

Добрый вечер! У меня проблема: до сих пор я живу прошлым, вспоминая бывшего молодого человека, хотя уже 5 лет мы не вместе, у каждого своя жизнь. Мы вместе прожили в гражданском  браке 3 года. Он был человек-солнышко, умел гасить конфликты на корню, радоваться каждому дню, заряжал нас своей энергией и любовью. За эти годы даже не ругались ни разу сильно.У меня есть дочь от первого брака, при знакомстве с ним ей было 5 лет, она его сразу приняла, стала называть папой. А он полюбил ее как родную. Столько нежности, внимания, заботы она больше никогда не получала. Жить бы, да радоваться, да нет, мне стало мало его денег, вернее его положения. Он работал тогда охранником на стоянке уже несколько лет, образования высшего не получил, с работой хорошей все не везло. Я стала уговаривать поступить на заочку. Он и не против был, но готовиться было некогда особо, постоянно на работе, то на одной, то на другой. Хватался за все, только бы деньги в доме были… Через пару лет моя мама стала капать мне на мозги, мол, так и будешь всю жизнь в проголоде, отпуск будет только сниться, он хоть и хороший парень, но скоро не сможет пахать как сейчас, пока молодой, и останешься с ним у разбитого корыта. Вообщем, моя вина, что мамины истерики сделали свое дело, начала я задумываться и поглядываться на других «прынцев». Тут и кандидат сразу подвернулся неплохой, мама сватать начала усердно. Всем хорош: зарабатывает, с образованием, видный парень. Только неэмоциональный совершенно, и к дочке хорошо, но без души. Полюбил меня, но был полная противоположность моему мужчине. Я заметалась. И выбрала… второго.

Сейчас прошло пять лет после нашего расставания. Два года я замужем, растет маленький сын. Материально все хорошо, купили хорошую квартиру, работаем в одной компании, общие цели и интересы, хороший доход. Только эмоций так и не хватает. И не люблю я его. Думала, что и без любви проживем, главное, чтобы муж «положительный» был, как маме угодно было. С дочерью у него отношения натянутые. Каждый раз ругаемся с ним из-за этого, он обещает быть с ней ласковее, но потом опять переходит на придирки и упреки. Недавно ей поставили врачи сильнейший невроз, постоянно по больницам, приступы то с сердцем, то с дыханием (задыхается постоянно). Понимаю, что здесь больше проблемы в семье играют роль, моя неудовлетворенность. До сих пор виню себя за малодушность и жадность… Не сберегла, не оценила любимого человека рядом с собой, который отдавал всего себя без остатка и не требовал ничего взамен, и дочь была как родная. Вспоминаю эти счастливые годы и никак не могу оставить в прошлом наши отношения. Все надеюсь на то, что мы снова будем вместе.

Мы виделись все эти 5 лет. Сначала встречались постоянно, сходили с ума от желания, постоянно оказывались в постели. Он приглашал меня на свидания. Но как только я заговаривала о воссоединении — он сразу уводил разговор. Понятно, что он был одинок и скучал по мне, но задетое самолюбие не давало ему простить меня. А я готова была бросить все и вернуться к нему. Постоянно возвращалась к этому разговору, так как видела, что он все еще любит меня и его глаза горят при каждой нашей встрече. Но он так и не позвал меня обратно… Я понимаю его. Сейчас у него есть девушка. Живут в гражданском браке около 3 лет, детей нет. Мы также общаемся, но в основном по делу, по праздникам, и по моей инициативе.

Шансов у меня ноль, я знаю. Я получила все, что заслуживаю. Но я до сих пор люблю его. Иногда просто с ума схожу, готова на все, чтобы хоть глазком увидеть его. Что мне делать? Как вычеркнуть из головы человека? Как быть с этой зависимостью? Пыталась поговорить с ним о своих чувствах, получила только полный игнор в ответ. Это для меня больнее всего. Что бы я ни чувствовала, здесь выход один — забыть… Но как? Пыталась думать о нем в плохом свете, получается не очень, сосредоточиться на семье и детях — мысли все равно каждый день возвращаются к нему… Помогите. Я уже измучилась вся… правда хочу избавиться от этого состояния, но не знаю как..

 

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Доброго Вам утра, Соседка!

Вы себя так ощущаете, ни «Я», ни как-то еще, а именно «соседка», тогда нужно искать себя, где и когда Вы потерялись, постарайтесь вспомнить это и осознать почему так произошло. Причина в Вас, Вы были не удовлетворены в прошлом (финансовый недостаток и боязнь будущего), Вы мечетесь сегодня (достаток есть, нет счастья), а все из-за того, что сами не знаете чего хочет Ваша душа. Подумайте о дочке и подрастающем сыне, ведь если у мамы нет покоя в душе и живет тревога в сердце, дети будут нервными и закрытыми от мира, Вы же не хотите испортить им жизнь, правда?! Выберите эксперта, которому сможете довериться и поработайте над собой, поверьте, если Вам сейчас даже удастся вернуть бывшего МЧ, неудовлетворенность жизнью никуда не денется, она просто поменяет направление. Удачи Вам и обретения душевного равновесия. Ирина.

10.06.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Дорогая Соседка,

Вычеркнуть человека из сердца можно. Также можно научиться не жить прошлым. Снова полюбить.

Но для этого придется поработать. Надумаете, пишите в чат.

08.06.11

Здравствуйте!  Нужно Жить дальше! Причём, не просто влачить своё существование и страдать о том, что никогда не будет, а Жить полной жизнью, радоваться каждому дню, любить!!! Всему этому можно и нужно учиться! Вам понадобятся желание, терпение и упорство. Выбирайте специалиста по душе, Вам обязательно помогут:)!

08.06.11

Быстро избавиться от любовной зависимости возможно с помощью специальных психотехник, проводимых специалистом. Обращайтесь.

09.06.11

Добрый день.

"… правда хочу избавиться от этого состояния..."

От чего Вы хотите избавиться??? Судьба вознаградила Вас, одлагодетельствовала, подарила такие хорошие отношения, Вы узнали счастье, женское счастье, узнали, что такое любовь, любить и быть любимой...

Цените эти моменты Вашей жизни, гордитесь..., а у Вас "… хочу избавиться от этого состояния..." и жить только этим "… И не люблю я его. Думала, что и без любви проживем, главное, чтобы муж «положительный» был, как маме угодно было. С дочерью у него отношения натянутые. Каждый раз ругаемся с ним из-за этого, он обещает быть с ней ласковее, но потом опять переходит на придирки и упреки. Недавно ей поставили врачи сильнейший невроз, постоянно по больницам, приступы то с сердцем, то с дыханием (задыхается постоянно)", у ребенка психосоматика пошла, вот кому надо к психологу.

Удачи Вам. Будет желание пообщаться, пишите в чат.

10.06.11

здравствуйте. вы повторяете то что было в прошлых отношениях. ваша неудовлетворенность мешает вам насладиться тем что вы имеете. в то время, 5 лет назад, вы были другой, ваш мужчина был другим и все, что было тогда осталось именно там. вы любите именно того человека, что остался 5 лет назад, тогда и там. сейчас он уже дорогой он изменился, да ивы то же. по этому о воссоединении он не хочет  говорить, да и у вас не получается. но дел не в этом, а в том, что вам с собой не легко. вам не нравилось и тогда и сейчас. у вас не получилось «убежать от себя». вы получили хороший урок. проблемы не в них, а в ваших претензиях к ним. вы обвиняете маму, но на самом деле вы все сделали сами и мама тут не причем. она всего лишь увидела то что вы не удовлетворены, а вы эту неудовлетворенность показывали и показываете и сейчас.

измените свое отношение к тому что имеете. перестаньте придираться к вашему мужу.

а что бы избавиться от зависимости от прошлого нужно его выкинуть. в прямом смысле слова. все что напоминает и от чего можно избавиться выкинуть. от чего нельзя избавиться – ослабить зависимость.

10.06.11

Привет!

Сейчас имеет смысл остановиться и посмотреть назад.

Что происходило 5 лет? Ты нашла другого человека, того, которого искала (ведь тебе стало важно, чтобы он хорошо зарабатывал… «Жить бы, да радоваться, да нет, мне стало мало его денег») именно ты захотела больше денег, вот и получила человека с деньгами. А вот на эмоциональном уровне осталась с бывшим.

Посмотри, насколько ужасно жить с одним человеком, а в мыслях находиться с другим. Конечно это ты создаешь такие натянутые отношения между мужем и твоей дочкой. Муж чувствует, что что-то не так, но ты то взрослый человек, до тебя «докопаться» трудно, вот и переходит он на твою дочь. Дело не в ней, а в тебе.

Ты до сих пор стоишь на той развилке, на том перепутье между бывшим и теперешним. Ты до сих пор не сделала выбор с кем жить.

Как его забыть? да просто. не думать о нем. Такое ощущение, что твои мысли — это одно явление, твои чувства — это другое явление, а ты вообще ничего общего с этим не имеешь!!!

Открою тебе тайну.ЭТО ВСЕ ТЫ!!!! 

И знаешь, взрослая жизнь предполагает взятие ответственности за свои мысли и свои чувства. ЭТО ИМЕННО ТЫ ДУМАЕШЬ, ИМЕННО ТЫ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ НАЗАД НА ТО ПЕРЕПУТЬЕ. ЭТО ИМЕННО ТВОИ ЧУВСТВА.  И ВСЕ ЭТО СОЗДАЕШЬ ТЫ. ВСЕ ЭТО ВТВОЕЙ ГОЛОВЕ!!!!

 Как от этого избавиться? Да просто не думать об этом. Переключаться еще на уровни мысли, пока это есть в голове, пока не перешло в тело. Если же перешло и появились какие-то ощущения (боли в груди, комок в горле и т.д.), то тут уж не надо ничего блокировать, а наоборот. Позволь себе все это чувствовать.

А еще ответь на вопрос, зачем тебе все это? Зачем ты постоянно возвращаешь себя назад в эти переживания? Ответ уже есть в моем письме.

Обязательно выбери кого-нибудь из экспертов и пообщайся по чату. лучше по микрофону.

Удачи!

10.06.11

Здравствуйте.

«Что имеем — не храним»...

Что делать? Ничего, жить и наслждаться тем, что есть сейчас. Ведь и это можно потерять, а потом страдать...

Как забыть его? Никак, и не нужно этого делать. Знать что это было. Помнить и сделать выводы.

Вы до сих пор не поняли одного, никто в этом не виноват. Когда Вы возьмете на себя всю ответственность за свою жизнь — тогда станет гораздо легче. А пока виноваты все: мама, которая уговорила, бывший, который «не хочет»… Одна Вы — бедная и несчастная(?)...

10.06.11

Иногда бывает очень жаль, что нет у нас такого аппарата, который помог бы отмотать жизнь, как кинопленку, назад и прожить все заново, но с теперешним умом и пониманием. Увы, это невозможно. Возможно только делать выводы и жить дальше. Вы хотите избавиться от воспомининий, возможно, самых счастливых моментов своей жизни? Зачем? Чтобы в конце жизни помнить только страдания и ошибки? Вы думаете так жить будет легче? Вы — не смотря ни на что, счастливая женщина! Ведь многи люди, прожив всю жизнь так и не познают что такое любовь! Постарайтесь посмотреть под другим углом зрения на все, что с вами произошло и происходит сейчас. Детям нужна Счастливая мама! Тогда и у них не будет неврозов и разочарований в жизни. 

Мудрости вам и счастья!

10.06.11

Здравствуйте, Мария!

Спасибо за открытый эмоциональный вопрос. Сразу проникаешься сочувствием к Вам. Ситуация и переживания представляются понятными. На ум сразу приходят строчки старой песенки, помните:

 

Вот бы все повернуть, все с начала пройти,

Да только в те времена больше нету пути.

И лишь во сне за тобою идет по пятам

Твой единственный парень, оставшийся ТАМ.

 

Я думаю, Мария, Вам нужно пообщаться со специалистом-психологом/психотерапевтом.  Я бы не советовал обращаться тем, кто рекомендует волшебные психотехники преодоления «любовной зависимости». 

Техники есть, только, бездумное их применение может принести дополнительную душевную боль. 

Мне описанная Вами ситуация не представляется «зависимостной». Скорее: «Так мало пройдено дорог, Так много сделано ошибок».

И здесь уже работа специалиста не сугубо техническая: «раз-два-отсоединил-деньги получил», скорее это работа опытного помощника, способного быть рядом, когда Вы переосмысливаете с его помощью важнейшие события Вашей жизни.

«Психо-логия» по определению «душе-словие», «психо-терапия» — «лечение души» или «ЛЕЧЕНИЕ ДУШОЙ».

 

Всего Вам доброго.

с ув., К.И.

10.06.11

девушки. Я конечно, может быть не имею права этого делать, и может быть это некорректно, но к черту корректность!

Это мой взгляд на вещи, я его не навязываю. Бывших — в сад. Мое личное мнение — человек должен эволюционировать.
Если ты меняешь работу, то меняешь на лучшую. Если ты меняешь машину, то на лучшую. Отношения — тоже на лучшие, с другими, и не с парнями, а с мужчинами.

Если бы сейчас встречался с теми, с кем встречался в свои 20 — о БОЖЕ!!! Нет! Они все классные. Но только сейчас я понимаю, что нужно было двигаться дальше, и я делал это, и это классно. И понять это можно только получив другой позитивный опыт. Может быть его у вас сейчас нет. Но если вы будите притягивать к себе отношения с бывшими, то его и не появится никогда. Зачем себя тормозить?

С бывшим нельзя возобновить отношения, потому, что у отношений есть стадии которые вы уже прошли в прошлом, но можно начать другие отношения с бывшим. Если.
1. вы идеально совместимы друг с другом в будущем, вы созданы друг для друга.
2. если ты отпустишь его а он тебя, вы проживете пару лет поразнь получив опыт с другими, а потом опять сойдетесь, и начнете заново. Такие случаи были и я знаю. Один из моих учеников прошел у меня все тренинги перед этим бросив свою женщину, а через два года нагулявшись понял, что она — та самая, с кем ему всегда было и будет хорошо, и он ее вернул, сейчас они вместе. Два года, не меньше =) И не нужно это планировать, нужно отрещать отпустить. И увлекаться другими и строить свое будущее, и получать опыт. Ведь столько еще мужиков в России, В других странах...

И еще — мне не нравится слово «бывшие». Запомните, если у вас были отношения с кем — то, то этот человек уже часть тебя, часть твоей личности. И это значит, что бывших в природе не существует. Они все твои. Только живут они не с тобой. Если ты это поймешь, то отношение станет правильнее ко всему происходящему. Бывшие станут друзьями. И все будет хорошо. 

© Алекс

10.06.11

Я согласен с Джоном.

Это так и есть

10.06.11

Мария, много есть синдромов, а логичнее назвать комплексов. Например синдром отличницы, это когда это когда всегда играют по правилам, а там где нет правил пассуют. Или например — каждый следующий хуже предыдущего, это когда переносишь свои проблемы в другую связь и добавляешь недостатки нового  претиндента. Правда иногда смиряешься, потому, что понимаешь, что нет времени перебирать. Есть синдром влюбиться в бывшего партнёра. То есть заигрались с ним, разбежались, а потом идеализируют и жалеют. Но это всего лишь иллюзия, верни всё назад. всё равно разбежитесь ибо реальность отличается. Да есть техники, которые тормозят такие переживания. Прочитайте статьи, которые указаны на профиле. С ув. Александр.

10.06.11

Либо нужно активно добиваться своего. Не ныть, и не разговаривать, а действовать. Бросить того с кем сейчас. Всё свободное время посвящать бывшему, искать с ним встреч. Да хоть у двери его сутками стойте.  Докажите ему на деле что действительно его цените, а не просто зону комфорта Вам опять захотелось поменять. Хотя мне лично кажется, что Вам не человек важен, а то как комфортно Вы с ним себя ощущаете. В этом случае имеет смысл обратиться к гипнотерапевту. Несколько сеансов гипноза скорее всего помогут снять Ваш эмоциональный дискомфорт и устранить навязчивые мысли о бывшем. При условии, что гипнотерапевт попадётся толковый.

11.06.11

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
8 ответов
25.10.12
Вопрос задан анонимно
13 ответов
01.11.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store