Как смириться с прошлым любимой

300 p

Здравствуйте. Мне 24 года. Моей девушке 22. Мы любим друг друга.

До сего момента я никогда не испытывал подобных чувств, а именно — желания полностью раствориться в любимом человеке, посвятить ему жизнь.

Мы не ссоримся, сексуальная жизнь отличная, у нас всегда есть темы для разговора, нас не смущает также и молчание. Нам хорошо вместе.

Я не идеализирую ни себя, ни ее, понимаю, чтовсемы — люди.

Но не так давно со мной произошли определенные изменения. Узнавая ее лучше, я стал замечать, что она раньше была довольно легкомысленной. Часто делала такие вещи, которые, с моей точки зрения, девушке делать не очень прилично. Важно, что если бы она не была мне как родная, мне было бы все равно, что и зачем она делала. 

Далее я задумался о прошлых опытах моей девушки (на что мне раньше, в других отношениях, было наплевать). И сейчас я испытываю сложную гамму чувств по отношению к этому. Она — мой 4-й половой партнер, до того с двумя девушками у меня были серьезные и длительные отношения. Я всегда относился с трепетом к тому, чтобы не пользоваться доверчивостью и расположенностью женщины.

У моей девушки я 13-й. В ее жизни были периоды, когда она меняла партнеров очень часто. Она не относилась к этому как к чему-то серьезному. Для нее секс был возможностью получить удовольствие, осознать свою желанность для мужчины и так далее. Да и просто он не являлся чем-то серьезным. Она не ценила свое тело. Я не уверен, что она даже сейчас изменила свои взгляды по этому поводу.

Точно знаю, что она мне не будет изменять, что я для нее — единственный. Так же, как и она для меня.

Однако я не могу рациональным путем побороть смесь тех чувств, которые испытываю в последнее время. Не знаю, что с этим делать. Я не хочу вызывать в ней чувство вины. И одновременно мне неприятно, что она не понимает этого.

Я не хочу, чтобы она из-за меня страдала, хочу, чтобы у нас все было хорошо. Однако мое состояние слишком тяжелое для управления, я затрудняюсь нормально с ней общаться, постоянно срываюсь и перестаю скрывать свое плохое настроение и она опять начинает страдать из-за меня. Боюсь ее потерять. Хочу всегда быть с ней вместе, хочу полностью доверительных отношений. В конце концов, я хочу прожить с ней всю жизнь.

Как мне побороть свои чувства?

Лучший ответ по мнению автора

Рубидий, здравствуйте!

Вы пишите, что не идеализируете свою девушку. Но я вам скажу, что именно идеализируете. Возможно, сейчас вы не идеализируете, или делаете это в гораздо меньших масштабах. Но идеализировали вначале. И именно поэтому вы страдаете. Вам сложно принять ее такой, какая она есть и отказаться от своего идеального образа.

Ваш образ допускал, что если у девушки и были партнеры до вас, то буквально 1-3. А когда узнали, что их было 13 (значительно больше, чем в вашем образе), вы как бы столкнулись с реальностью. Реальный образ девушки стал вступать в конфликт с вашим внутренним образом. Потом фраза: "Она не ценила свое тело" — это она вам так сказала или вы так решили, чтобы «оправдать» ее — мол сама не знала что творила? Это еще одно столкновение с реальностью вместо идеализации. (Я слово «оправдать» заключила в кавычки, потому что ей не в чем оправдываться)

Сама по себе идеализация, явление нормальное. Так всегда происходит с влюбленными. И за то время, пока существует идеализация, нужно суметь выстроить достаточно прочные отношения с партнером и принять его «неровности». А неровностей у нас у ВСЕХ хватает. Я предполагаю, что и у вас они есть. Если влюбленные успевают это сделать — они живут вместе долго и счастливо, нет — начинаются трения, которые могут привести к разрыву или постоянным недопониманиям.

К чему я все это написала. Вы сейчас начинаете видеть ее такой, какая она есть. Но, ведь, несмотря на то, что вы думали она другая, но именно в нее вы влюбились. В сексуальную, раскованную. Возможно, именно этим она вас привлекла.

И она не обязана соответсвовать вашим стандартам. Впрочем, как и вы ее. В этом нехитрый секрет счастливой жизни — принимать человека таким, какой он есть. Со всеми его шероховатостями, вывертами, привычками.

Если вам обоим удастся это, то будет вам счастье. Нет… будете всю жизнь пересчитывать в уме партнеров...

Удачи!

19.12.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Начну с Вашего первого желания- если возникает желание  «раствориться» в любимиом, это уже признак сильной зависимости, привязанности, в которую перешла Ваша любовь, а то, от чего очень сильно зависишь и боишься потерять(т.к. этот источник Вам стал очень необходим, ибо только он, как Вы считаете, может дать Вам удовольствие, радость, счастье...), то обязательно будет ПОТЕРЯНО- каким путем- разным, подсознание найдет пути, чтобы разорвать эти отношения, т.к. они становятся  в буквальном смысле «путами» и для Вас, и для девушки, — у Вас, похоже, этот разрыв идет через неприятие ее прошлого- да, похоже, самооценка у девушки довольно занижена, впрочем, как и у Вас, но это чувство, посмотрите, возникло у Вас именно тогда, когда Ваше чувство приобрело характер вот такой болезненной зависимости, т.е. пока Вы не снизите для себя значимость этой девушки и все, что Вы от нее получаете, пока не найдете то, что помимо девушки будет доставлять Вам радость и удовольствие, до тех пор навряд ли Вам удастся изменить свое состояние, и борьба здесь бесполезна, она может только усилить это чувство, поэтому, повышайте свою самооценку, учитесь сначала по- настоящему любить именно себя, тогда сможете освободиться от страха потерять любимую, от желания раствориться в другом, тогда сможете полностью принять ее такую, какая она есть, да, пока легкомысленную, не ценящую свое тело, но начнете Вы меняться, начнет и она расти- будет по-другому относиться и к своему телу, и к себе, и к отношениям и чувству- вот тогда и придет вместо сегодняшней зависимости настоящая любовь и гармония!

18.12.13

Здравствуйте. То, что мы не можем изменить — нужно принять. Эта истина настолько верная, что когда следуешь ей — убеждаешься в этом с каждым разом сильнее. Сейчас вы сами мучаетесь мыслями о её прошлом и её мучаете, зачем? всё что было — уже состоялось, сейчас вы знаете о ней возможно всё, а возможно не всё, и сейчас вы делаете выбор: жить с этим человеком или нет. Вы сделали выбор — жить, значит приняли её со всем её прошлым, приняли сердцем, а вот разумом ещё нет. Наш разум любит ирать с нами в злые игры, пытаясь всё свести к логике и расчету, но только серце (интуиция) нам подскажет верный путь.

18.12.13

Здравствуйте, Рубидий.Хочу сказать, что, если у девушки было тринадцать партнеров, то это не потому, что она дешево ценила свое тело, а потому, что она вошла во взрослую жизнь с некоторой детской травмой, выраженной, быстрее всего, в материнской недолюбленности.И, если не было качественных детско-материнских отношений, мы часто говорим, качество переходит в количество.Ее поведение можно назвать симптоматичным.Она боролась с бессознательным импульсом, который ею руководил помимо ее здравого смысла.Это можно назвать невротическим поведением. Ее сексуальность имела не сексуальную цель.Она хотела теплоты и принятия под видом сексуальности.И, если Вы поймете это поведение, как ее детскую трагедию, то и легко простите ее и примите такой, какая она есть.У Вас даже появится к ней больше сердечности, чем она есть сейчас.Поскольку, вместо критики у Вас добавится чувство сострадания и соучастия с ее внутренней болью, которая ею вытесняется.

18.12.13

Здравствуйте, Рубидий! С чувствами бороться не стоит. Чувства проживите, осознайте, примите и отпустите.  Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

18.12.13

Здравстуйте, Рубидий

Вы правы, дифференцируя понятия «прошлый опыт» и «мое отношение к ее прошлому опыту». Прошлое уже не изменить. А вот Ваше отношение к этому, при Вашем желании, совсем не трудно. Вы любите свою девушку, и она Вас любит, и уверены вы друг в друге. Не это ли важно для счастья?
Чтобы изменилось Ваше отношение к проблеме, необходимо, прислушиваясь к себе, прочувствовать, что именно, вызывает тягостные переживания. Можно просто задавать себе вопросы и анализировать всплески эмоций. Но продуктивнее будет работа с экспертом. С ним эта работа будет быстрее и плодотворнее. Психолог не позволит Вашему сознанию/подсознанию халтурить и избегать проблемных тем (маскирующие страхи).

Желаю удачи.
Если Вы захотите что-то уточнить — пишите, я с удовольствием отвечу.
P.S. Если Вас беспокоят вопросы сотрудничества с психологом, то успокаивающие ответы Вы найдете сдесь: www.liveexpert.ru/journal/view/861292-chto-k-chemu?id=654340
С уважением, Саранцев Сергей.

18.12.13

Здравствуйре, рубидий! Самое важное на мой взгляд Вы недопонимаете: вы сейчас вместе с этой девушкой именно БЛАГОДАРЯ тому, что было в ее прошлом, а не вопреки этому. Именно БЛАГОДАРЯ этому, Вы знакомы именно с этим человеком, которого полюбили, а не с каким-то другим. Вам нужно не мириться с прошлым своей девушки, а БЛАГОДАРИТЬ ЕЕ за то прошлое, которое у нее было, каким бы оно ни было, поскольку только благодаря своему прошлому Вы являетесь таким, какой Вы есть, а она, благодаря СВОЕМУ прошлому, является той, какая она есть! 

Иначе выходит ерунда: как будто Вы явились в ресторан, заказываете себе суп-харчо, но требуете, чтобы его приготовили на чистой воде без всякой примеси мяса в бульоне, чтоб там не было ни риса, ни специй, ни соли и чтобы при его приготовлении его бы не касалась ни одна рука ни одного человека...

Удачи!

18.12.13

Здравствуйте, Рубидий. Здесь я писал о подобных ситуациях и переживаниях: www.liveexpert.ru/journal/view/370106-intimnoe-proshloe?id=86814 

Желаете вывести отношения на новый уровень, а прошолое — оставить в прошлом? Добро пожаловать на консультацию.

С ув. Александр. 

18.12.13

Здравствуйте, бывают такие психологические типы людей, которым на одном человеке остановиться крайне трудно тем более в близости, даже если человека любят все равно не удержаться от походов в сторону и увы ничего с этим не поделать, принимайте или не принимайте такую как есть. Чаще с этим мучаются женщины от мужчин, но видимо и женщины движимы азартом и не желают укрощать свою плоть.

18.12.13

Здравствуйте, Рубидий! Несмотря на то, что я-девушка, я прекрасно могу вас понять. Сейчас вы переживаете некое разочарование в человеке. Вы полюбили красивую, добрую, серьезную и порядочную барышню. Но ее прошлый опыт заставил вас усомниться в ее жизненных ценностях, нормах морали…  Вам открылись ее новые грани, и откралась ДРУГАЯ ОНА. Да, она вот такая… И, как вы сами сказали, не изменилась сейчас… Такой вы ее любите? Способны принять? Или ваши принципы не позволяют вам уважать девушку с такими нормами морали? И принять ее, и любить..

Ваши принципы и требования сформированы не за один день. Это результат воспитания, научения. А негативные чувства, которые вы испытываете сейчас, — результат этих принципов и требований. Чтобы изменить чувства нужно изменить их источник. Подумайте об этом… Не все люди могут менять свои представления о том, что плохо, а что хорошо. 

19.12.13

Добрый вечер. Попробуйте сделать, как минимум, следующее:

*поднимите свою самооценку — станете уверенее в себе, и вас перестанет мучать сексуальный опыт девушки.

*избавьтесь от страхов (например, расставания) — станете смелее,

*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам легко преодолевать возникающие на вашем пути острые вопросы и проблемные ситуации, и не драмматизировать ситуацию

*освойте навыки контроля и освобожения от негативных эмоций- это позволит вам быстро освобождаться от них, а не копить в себе, перебирая в памяти,

*освойте техники релаксации и техники дыхания — это позволит быстрее восстанавливаться.

И еще. Как идеальный вариант: когда в паре возникают проблемы лучше сразу обратиться к профессионалам, хотя бы записаться на консультацию онлайн

 Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

19.12.13
Очень хорошо, что вы не стали оставлять эту проблему на самотек, а решили разобраться в себе, увидеть истину. Я вижу, что эта девушка для Вас очень дорога. Я возможно буду немного жесток, но честен с Вами, как я вижу ситуацию.Рубидий, а с кем вы сейчас встречаетесь, похоже, не с вашей девушкой, а образно говоря с «монстром», да, не завидую Вам, каждый раз обнимаю ее, вы обнимаете «монстра».Я не хочу Вас обидеть, но это вы сами внутри себя создали этот «ужасный образ», этот образ это целиком и полностью Ваше творение, вы ему придаете сил, вы в него верите! Более того, теперь, весь свой гнев, вы направляете на девушку, которая не хочет понять какая она «ужасная», «не чистая», а как ей это понять, это ведь ваш образ, ваш собственный «монстр».Сейчас Вы бесконечно прокручиваете у себя в голове эту историю о том, как она неблагоразумно себя вела в прошлом, кстати это только по вашему мнению, сейчас она у вас в голове каждый день спит с кем-то новым, каково с этим жить, каково при этом ее обнимать? Рубидий, первое, что я предлагаю Вам, это увидеть и усомниться в своем «не хорошем» образе девушки. Самая главная проверка на правду, это РЕАЛЬНОСТЬ, посмотрите на реальность, посмотрите на девушку, которая сейчас рядом с Вами, она реальна, и она гораздо лучше Ваших «ужасных» картинок и историй которые Вы придумываете о ней! Удачи Вам. Для меня важна любая оценка моего ответа. Заранее спасибо.
19.12.13

Здравствуйте, Рубидий.

Не важно, сколько у Вашей девушки было до Вас. Вы у неё тоже не первый. А Вы не подумали, что она тоже самое чувствует, что и Вы?

Если Вы всё-таки её полюбили, то ни в коем случае не думатйте о её прошлом. Если вдруг Вы с ней расстанетесь, то со следующей будет тоже самое.

Она Вам раскрылась, призналась, возможно решила начать с Вами новую жизнь и не будет вспоминать прошлое.

Когда у Вас будут дети, тогда Вы будете смотреть на неё с другой стороны. Главное, никогда не вспоминать и не думать о её прошлом. Вычеркните просто из Вашего подсознания все мысли о прошлом. Живите настоящим и думайте о будущем.

19.12.13

здравствуйте. «…как мне побороть свои чувства?».
нужно разрешить другому, а себе в первую очередь, иметь прошлое. то, что было в прошлом остается в прошлом и там ему самое место. оцениваем мы людей за их настоящее. и вы ее оценили за то, как она себя ведет, как живет и как выражает свои чувства к вам в настоящем.
ваше негативное к ней настроение направлено на то что бы вызвать в ней именно чувство вины, а может быть желание раскаяться или повиниться, но это путь в никуда. да же если она это сделает вас это не удовлетворит. потому что вы, наверное, сами не научились прощать себя за прошлые события вашей жизни. начните с себя.
если вы решили прожить с ней всю жизнь, вам нужно и себе и ей простить прошлое. и никогда это не вспоминать. иначе вы загубите ваше настоящее.

19.12.13

Здравствуйте, Рубидий! Каждый человек проходит свой путь взросления,  Вы, прожив некоторое время со своей девушкой, вдруг  стали замечать, что она несколько легкомысленная, а это значит, что многие вещи она делала не осознавая,  да и где взяться мудрости в её молодом возрасте. Сейчас она с Вами и её взгляды на жизнь, на взаимоотношение с мужчинами изменились — она вам верна и у неё нет  прежних желаний менять партнёров. Вам плохо от своих размышлений, чувств и этот внутренний конфликт мешает Вам и вашей девушке  жить в настоящем времени. Бороться с пришедшими чувствами бесполезно, Вы это уже поняли, поэтому, если Вы сможете немного по другому взглянуть на происходящее с вами уйдет напряжение и беспокойство. Вам следует понять, что есть Вы, а есть чувства, которые пришли и вот тут уже многое зависит только от Вас, что будете делать Вы, когда вдруг на Вас накатывает, грусть, дурные мысли или любое другое чувство. Вы не боретесь с чувствами, Вы понимаете, что  происходит с Вами, внимание не не на чувства, а на свои действия в то время когда пришли эти чувства. Вы хозяин своих чувств, возможно просто принять их и улыбнуться,  зная, что это всего лишь чувства, которые переменчивы и жить дальше  строить планы на будущее!

19.12.13

Здравствуйте!

Хорошо понимаю Ваши эмоции. Действительно, прошлое может очень сильно отягощать ситуацию и жизнь в настоящем. Но ведь Вы высказали самую главную идею в своем письме: вы любите друг друга, Вы уверены в ее чувствах, ее верности Вам, уверены в своих чувствах к ней. Это — самая важная мысль в Вашем письме.

Прошлое девушки Вам никак не изменить. Но именно это прошлое делает ее такой, какая она сейчас, такой, какой Вы полюбили ее и будете любить далее. Вам необходимо просто принять это как факт. Ведь сейчас Вы полностью уверены в своей девушке. Так какая разница, что было ДО Вас? Конечно, Ваши эмоции по поводу ее прошлого сейчас «свежи», но необходимо лишь время, которое сможет их притупить. Вам нужно всего лишь успокоиться и переждать. Не нужно мучать себя и девушку.

Прошлое поведение Вашей любимой связано прежде всего с заниженной самооценкой (именно поэтому она искала подтверждения своей значимости, привлекательности — в этих отношениях). Поэтому старайтесь скорее поддерживать ее, дарить ей любовь, чем упрекать. Ведь именно этого она искала во всех этих многочисленных отношениях, но ведь окончательно нашла — именно в Вас.

Поступая таким образом Вы сможете и сами быстрее избавиться от «давящих» мыслей и эмоций, но и еще больше «приблизить» к себе свою любимую девушку. Ведь своими упреками Вы только делаете хуже (себе, но и ей!): указываете ей на ее низкую самооценку, а ведь это никому не понравится, и она может начать подтверждать свою привлекательность с помощью прежних проверенных методов.

М Вам, и ей — не нужно этого, ведь вы оба счастливы сейчас. Не нарушайте этого. Просто подождите немного и Ваши эмоции покинут Вас, как и ее — покинуло ее прошлое.

Успехов Вам и чистой любви!

19.12.13

Здравствуйте!

Разррешите событиям быть!

Не пытайтесь раствориться в ней! Это может привести к чувству собсвенничества и к ревности.

Просто любите ее и наслаждайтесь ее любовью к вам, но не растворяйтесь в ней! И не посвящайте ей свою жизнь, а вместе посвятите себя с ней чему-то значимому, хотя бы рождению и воспитанию детей и постройке своего дома (или покупки квартиры).

Не принуждайте ее быть такой как вы. Если вы хотите раствориться в ней, то это не значит, что она тоже должна раствориться в вас! Она хочет любить и быть любимой!

И научитесь прощать ее. если прощать у вас получается тяжело, то обязательно потренируйтесь и проработайте процесс прощения!

Добра и счастья вам!

19.12.13

Добрый....

… Как только Ты  Сам осознаешь, что  «Управлять» тебе событиями прошлого не только своими, а и также чужими — Невозможно, легко к тебе придет понимание/«рациональность» того, что твои же фантазии по поводу такого «управления» направлены не на «родство», а на что-то Иное....

… сравнение опытов тут так же  лишнее… Родными могут быть и разные люди… И «родными» их делают именно Сегодняшние поступки....

… Именно твой «провал в прошлое» из сегодняшнего дня скорей организован твоим же опытом по поводу какой-то твоей  же «прошлой  вины», который транслируется в сегодняшние ваши совместные отношения...

… стоит этот твой опыт в прошлом «изменить» (твои неозвученные в тексте «недавние определенные изменения»), чтобы остаться СЕГОДНЯ с девушкой вместе… если это важно, конечно....:))

… к спецу… с ув...

19.12.13

Как мне побороть свои чувства? — Застыть. Перестать замечать любимую, отстраниться, не жить полной грудью. Но это не жизнь — от этого стареешь, мертвеешь… и не получаешь больше удовольствия с ней. И у неё сразу же будет другой! Ей не нужен бесчувственный чурбан. А другого нет. Ты перестаёшь к ней испытывать все чувства. Нельзя выключить какое-то одно!

«я хочу прожить с ней всю жизнь.» — нет, ты лишил её права собою стать, делать как она хочет. ТЫ один прав и превратил её в рекомендации как надо было жить. А ведь она личность, человек, способный сам решать. Как она хочет жить — вот это она. Ты же правишь её, исправляешь в нужную тебе. Есть она такая — но с ней, такой ли ты хочешь жить? Тебе не она нужна — другая — какой в ней нет. Вот с этакой другой ТЫ и жаждешь «прожить всю жизнь».

19.12.13

Рубидий, прочла ваше послание и очень меня тронуло ваша чистая, искренняя любовь к девушке. Так и надо относиться к ним! ТО что вас мучает, я поясню. Скорей всего ваша девушка в детстве почувствовала покинутость и обрела детскую травму «Покинутая». Для чего я вам это пишу. дело в том, что для покинутых очень важен контакт. Они не могут находиться в одиночестве. Будут молчать, но лишь бы кто-то был всегда рядом. Я опишу фигуру «Покинутой» — стройное тело с опущенными плечами, глаза большие озера с печальным, магическим взглядом. Такие девушки могут иметь много сексуальных контактов, не от того. что извращены. а от того, что им необходима эта любовь, как подтверждение. что они нужны. Они любят обниматься, прижиматься, боятся оставаться один на один. Приходят с работы или учебы — сразу включают телевизор, радио, чтобы было ощущение присутствия других. Если это она, то помогите ей своей любовью, заботой, защитой. Она в вас увидела того, кто ей это все может дать. Поэтому я верю в то, что она прекрасна, потому что естественна и расслаблена с вами. берегите это состояние — дорогого стоит. И прекратите рыться в прошлом — это горе от ума. Дайте ей то, что так не хватало в детстве и вы будете самыми счастливыми. Любви светлой и безусловной. Еще подскажу вам, чем отличается любовь от влюбленности — ПРОЩЕНИЕМ!

19.12.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store