Активный ребенок

Доброе утро, уважаемые психологи.

Мой вопрос таков.

У меня очень активный ребенок. Он тянется к людям. Очень любит общаться, со взрослыми, с детьми. Ему 5,5 лет.

Сейчас мы живем на даче. Стоит отвернуться и заняться своими делами, как эта хитрюша, просекает момент и убегает с участка. Знает куда идти, и к кому. Стал ходить на соседнюю просеку, играть с детьми. Бороться с уходамисложно, поэтому решила контролировать ситуацию, приглядывая за ним. Забираю его через минут 15-20. Ребенок очень активный, со своей жизненной позицией. Нам и дома то трудно с ним справляться, но мы привыкли к его особенностям. А там, куда он ходит, дети учителей и сами учителя (СССР). И многое, их детям не позволительно. В общем, Советский союз. На той же просеке, живет его крестная мама, с которой мы не общаемся, в силу больших разногласий, касаемо и наших взаимотношений и воспитания детей. Нашу семью она не любит, меня, так просто ненавидит. Я так, поняла, что человек настраивает соседей против меня, а так, как люди меня не знают, а знают ее, то судят по рассказам. И по моему взбалмашному ребенку. В начале лета, крестная (имеющая ребенка возраста моего, 5 лет) захотела общаться с моим ребенкой, стала звать его. Собственно поэтому мой ребенок и стал туда ходить. Ее же ребенок, дружит с более старшими детьми, и там существует броуновское движение по соседским участкам. Т.е. мой, приходя к своему другу, вынужден идти к соседям. А соседи его не принимают, потому что он чужой и плохо себя ведет. Контролировать эту ситуацию я не могу. Потому что далеко.

В последний раз, женщина с этой просеке, в грубой форме, высказала свое мнение про моего не воспитанного ребенка, что он не здоровается с чужими (для него) людьми, про то, что у них все дети, как дети. И что зря я отпускаю его без пригляда. Мне очень неприятно и я переживаю за ребенка. Пока вроде бы договорились, что он не будет туда ходить.

Как мне справиться с этой ситуацией и сделать расстановку? Спасибо.



Дополнение автора от 11.06.11 19:52:21

Прочитав ответы на поставленные вопросы, хочу дополнить.

Дома ребенка воспитываю, что делать можно, что нельзя. Чаще получается, что воспитание уже идет за поступком. Объясняю, что делать можно, что нельзя, почему и к каким последствиям это может привести. В воспитании мы не единодушны, возможно от этого много проблем. У мужа свое представление о воспитании.

Мне не нравится, что мой ребенок гуляет один. И я пресекла это. Так получилось, что опять же, он наломал дров и я объясняла ему, что да как. Также, он общается с людьми, так как считает нужным. Я объясняю, ругаю, наказываю, уговариваю… всегда по-разному, НО, он общается, так как считает нужным. Я говорю ему, что все люди разные, но это пока до него не доходит. Учу добру, вежливости. У подъезда с бабками он здоровается, на даче со всеми  знакомыми тоже.



Дополнение автора от 11.06.11 19:54:02

Его особенности, это в смысле характер. Где то накажу, где то промолчу. А характер таков, что только если катком его раскатать, то можно сломать.

Лучший ответ по мнению автора

В ответ на дополнения от вчера:

1. «Объясняю, что делать можно, что нельзя, почему и к каким последствиям это может привести» — объяснять 5, 5-летнему ребенку, конечно, уже можно и нужно, но это в большей степени «работа на будущее» — эти объяснения отложаться у него в памяти и в свое время сработают, но вот рассчитывать, что ребенок в таком возрасте будет способен во всех случаях контролировать свое поведение только потому, что ему объяснили что-то рационально, не стоит. В таком возрасте у детей волевой контроль за поведением ещё слабый, и доводы разума иной раз оказываются слабее, или о них он просто не успевает вспомнить, действуя импульсивно.

2. «В воспитании мы не единодушны, возможно от этого много проблем. У мужа свое представление о воспитании.»; «Я объясняю, ругаю, наказываю, уговариваю… всегда по-разному»;  — Вы совершенно правы, именно в этом во многом причина проблем в поведении ребенка. Нет единых правил, нет единой линии в воспитании -  значит, ребенок понимает, что можно манипулировать взрослыми, играя на их противоречиях, и что правила — не правила, если они зависят от того, кто сегодня следит за их соблюдением. Вы каждый раз реагируете на поступки ребенка по-разному («Где то накажу, где то промолчу») — у него вообще формируется представление о том, что всё зависит не от правил, а от Вашего настроения. А уж Вашим настроением он будет управлять просто виртуозно — дети на это большие мастера....

3. «НО, он общается, так как считает нужным» — вряд ли он осознанно «считает нужным» как-то общаться. Скорее всего, он общается так, как он привык, как ему удобно в силу этой привычки. Попробуйте найти для него понятную связь между новой ситуацией и теми правилами, которыми он уже усвоил — объясните, что чужой участок — это все равно, что чужая квартира, и если ты в неё зашел, то надо поздороваться, независимо от того, знаком ты с хозяевами или нет (ему, наверное, приходилось бывать с Вами в квартирах незнакомых ему до этого людей — он же здоровался с ними?)

4. «Его особенности, это в смысле характер. А характер таков, что только если катком его раскатать, то можно сломать.» — характер у него в этом возрасте только формируется (о сформированном более-менее характере можно говорить не раньше подросткового возраста, а пока речь идет только об отдельных особенностях и тенденциях формирования характера). «Катком раскатывать» ребенка не надо, как и ломать, но и позволять ему ломать Вас и навязывать свои правила игры не стоит.

12.06.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Это очень хорошо, что у Вас такой активный и жезнерадостный и общительный малыш. А в этой ситуации, просто поговорите с ним, он уже мальчик взрослый и все

понимает. Предложите ему приглашать новых друзей к Вам на участок, которые

действительно дружелюбны по отношению к нему. Таким образом и все дети будут

под Вашим присмотром и Вам и другим родителям будет спокойней.

С ув. Александр.

11.06.11
Сейчас на сайте

Доброго Вам дня!

Вы хотите сделать расстановку по Хеллингеру или что-то попроще, чудесно, что Ваш малыш активен и общителен, а вот Вам следует разобраться в себе и понять, почему Вы так зависите от чужого мнения, мало ли кому и что не нравится, это их проблемы. Вашему сынульке хочется общаться с другими детками, а Вы переживаете, уточните о чем, о том, что его обидят или что Вам выскажут мнение о Вас и вашем воспитании в отношении сына, что Вас больше всего волнует, если мнение других, то с эти необходимо разбираться, если то, что Вашего малыша могут обидеть, тогда лучше приглашать детей к себе и играть вместе с ними и сыном. Удачи Вам и разумных решений, малыш не должен страдать от не общения, по причине внешних неудобств. Ирина.  

11.06.11

Час добрый!

Начать расстановку Вашей проблемы стоит с того, какую из программ-матриц-сценариев Ваш внутренний Смотритель пытается навесить на ребёнка. Малыш естественен, это взрослые с проблемами «низяки», в том числе и Вы, обличая тему учителей СССР, Вы и сами в этой проблеме находитесь, и отсюда поиск готового сценария как нужно быть, вместо того, чтобы просто быть и поддерживать сына. Да, этот сценарий(поддерживающий, эмпатичный, сопереживающий) самый трудный, но он вернётся Вам сторицей.

Пока же, судя по всему, Вы ищете одну из матриц как нужно, вместо того, чтобы просто быть рядом.

И Вам необходима поддержка в том, что Ваш сын растёт здоровым и актуализирующим, а не следующем деструктивным отупляющим матрицам того же СССР. Хотя теперешняя ювенальня юстиция, развивающаяся в РФ- это вообще из темы киндерфашизма.

но Вы сами к этому(быть в эмпатии) не готовы. Учитесь этому от сына. А для поддержки и прояснения… — выбирайте для себя личного советника-консультанта.

11.06.11

Добрый день!

1. «Я так, поняла, что человек настраивает соседей против меня, а так, как люди меня не знают, а знают ее, то судят по рассказам. И по моему взбалмашному ребенку.» — так мнение людей о Вашей семье складывается ТОЛЬКО по рассказам Вашей крестной, или всё-таки и по объективным показателям — по наблюдению за поведением Вашего ребенка, которого Вы сами называете «взбалмошным»? 

2. «А соседи его не принимают, потому что он чужой и плохо себя ведет» — так он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо себя ведёт, или это только мнение соседей? Что Вы об этом думаете? К сожалению, из Вашего рассказа нельзя определить точно ни как ведёт себя Ваш ребенок, ни то, как Вы к этому относитесь.

3. «Ребенок очень активный, со своей жизненной позицией.» — активность и жизненная позиция — это хорошо, но конструктивна ли эта активность? И в чем именно заключается его «жизненная позиция»? В том, что «эта хитрюша, просекает момент и убегает с участка»?

4. «Нам и дома то трудно с ним справляться, но мы привыкли к его особенностям.» — то есть не Вы контролируете поведение ребенка, а он — Ваше, манипулирует Вами, добиваясь желаемого. Вам легче «привыкнуть к его особенностям», чем «справляться с ним». Но сможете ли Вы заставить ВСЕХ других людей «привыкать к особенностям» Вашего ребенка? И сейчас, и в дальнейшем? Полезно ли ему будет в дальнейшей жизни, если у него сформируется привычка (а потом — и убеждение, установка), в силу которой он будет считать, что все окружающие ДОЛЖНЫ «привыкать к его особенностям», т.е. подстраиваться под его желания и привычки? Сможете ли Вы защитить его от неизбежной негативной реакции окружающих на такие его требования?

5. «И многое, их детям не позволительно. В общем, Советский союз.» — а у Вас дома ребенку ВСЁ позволительно? О каких конкретно запретах идет речь? Возможно, всё-таки хотя бы некоторые из них имеют под собой какие-то основания?

6.«И что зря я отпускаю его без пригляда.» — возможно, эта мысль хотя бы частично правильна? Хотя бы из соображений безопасности? Ребенку всё же не 14, не 12 и даже не 10, а 5,5 лет.

7. «он не здоровается с чужими (для него) людьми» — понятно, что в городе не принято здороваться с чужими людьми. Но, во-первых, в городе не принято и ходить по квартирам чужих людей, а здесь он ходит по участкам «чужих » соседей, во-вторых, в 5,5 лет ребенок, к тому же активный, развитый и общительный, вполне может усвоить, что в РАЗНОЙ среде действуют РАЗНЫЕ правила — хотя бы в отношении того, с кем здороваться. Если Ваш ребенок тянется к людям, любит общаться, то помогите ему сделать это общение комфортным и беспроблемным для тех людей, с которыми он общается — а, значит, и для него тоже.

8. «Как мне справиться с этой ситуацией и сделать расстановку?» — справляться надо не с абстрактной «ситуацией», а с негативными моментами в поведении ребенка, и с особенностями собственных установок, которые мешают Вам сделать это. «Сделать расстановку» — это попытка изменить ситуацию, не прилагая к этому никаких усилий, чтобы всё произошло как бы само собой. На самом деле Вы, как мать, отвечаете за формирование поведения Вашего ребенка. И прежде всего надо начать с определения СВОЕГО отношения к этому поведению — считаете ли Вы его полезным для него, соответствующим интересам (не сиюминутным желаниям, а именно интересам) ребенка, насколько, во всех ли случаях и т.д. и т.п.

11.06.11

Вы не сможете его всю жизнь «оберегать», прятать от социума и его правил. Чем быстрее он примет правил жизни, тем легче ему придется потом. Уж поверьте (или проверьте). Пусть играет там, где хочет. Хоть здороваться научится, может ребята постарше и от «взбалмошности» избавят...

11.06.11

Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Яриго Олег Александрович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store