Что делать, чтобы исправить разногласия в семье?

900 p

Добрый день! Живем с супругой одиннадцатый год. Её зовут Наташа. У нас обоих второй брак (хотя юридически это не брак, а совместное проживание). У меня от первого брака взрослые сын и дочь, теперь есть и внуки от сына, он живет в официальном браке.  У Наташи взрослый сын, у которого двое детей от одной женщины и от другой женщины еще ребенок.Ни с одной он не был расписан, и сейчас мечется от одной женщины к другой.

Когда мы познакомились, мне было 42 года,  Наташе 37 лет. У неё были 2 квартиры в Москве, небольшая дача в Подмосковье. Я же при разводе отказался от всего и был гол как сокол. Думал, что силы есть, наживу ещё. У меня была небольшая компания, но она только набирала обороты. При встречах иногда приходилось сильно задумываться, где взять деньги на поход в кафе, но Наташа, зная об этом, постоянно меня подбадривала, говорила, что все наладится. Если кто-то считает, что я купился на эти квартиры, то он ошибается. Почему? Узнаете ниже. При первой встрече меня поразили глаза Наташи: в них я увидал глубокую тоску и я захотел как-то помочь ей. Мы начали жить вместе у неё. Поначалу, года три, всё было как в сказке: мы постоянно о чём-то разговаривали, делились всем, что происходило на работе, дарили друг другу подарки… Было только два но:

— первое, может быть не столь существенное – она постоянно называла меня Сергей, а более ласковое имя – Сережа считала некрасивым, на мою просьбу называть меня так никак не отреагировала;

— второе, она мне объявила, что принимает меня в свою семью. На вопрос о создании новой семьи ответила категорическим отказом, поэтому мы вот уже 11 лет в гражданском браке.

Поначалу я согласился, потому что мы много общались друг с другом, а с ее мамой (отец у неё умер года за 3 до нашей встречи) встречались очень редко, да и звонила Наташа ей нечасто. Уже тогда я заметил какой вспыльчивый характер у Наташиной мамы – если у неё не было настроения, она могла с пустого места накричать на Наташу с полным набором матерных слов, для меня это поначалу было просто шоком. Я очень не люблю скандалы и крики. Это заставляет меня забиваться в угол, мысли перестают работать и становится очень тоскливо. К моим родителям Наташа относилась прохладно, но я думал, что со временем всё изменится.

Через 3 года после нашей встречи у нас родилась доча – Алиса. К тому времени мы купили еще одну квартиру в Москве, продали дачу и стали строить дом в ближайшем Подмосковье, купили новую машину, а еще через год переехали жить в этот дом, правда он был не совсем доделан. 2 квартиры сдавались в аренду, плюс зарплаты моя и жены позволяли жить особо ни в чем себе не отказывая. Теща переехала жить к нам – присматривать за ребенком, сын жены жил один в Москве в квартире. На выходные тёща ездила к нему. Мы частенько схватывались, но супруга в основном была на моей стороне. К 3-м годам я устроил Алису в детский садик, а тут очередной скандал с тёщей, короче я её выгнал, супруга при этом промолчала. Ещё через год мы решили, что Наташа оставит работу и будет заниматься хозяйством и ребёнком. К тому времени мы приобрели ещё одну квартиру в Геленджике, дорогую машину, но вот отношения стали ухудшаться. Начались претензии, что у нас в доме сплошные недоделки, нанимать кого-либо на их устранение не разрешалось, мол нечего тратить деньги. Я то не против был, потому что умею делать почти всё: и плитку положить, и электрику сделать, и сантехнику, но времени не очень то и хватало, да и живя в своем доме со временем необходимо частично править то, что было уже сделано ранее.

Наташа решила купить ещё одну квартиру в Москве для сдачи её в аренду, но компания застройщик обанкротилась и супруга попала в обманутые дольщики (кстати вся приобретаемая недвижимость и движимость приобреталась только на Наташу, т.е. я сейчас, как и 11 лет тому назад юридически гол как сокол). Но по мере того, как наше благосостояние росло, супруга становилась всё более прижимистой, экономит практически на всём. Мы перестали делать друг другу подарки, за цветы, которые я покупал, мне в ответ Наташа говорит, что это лишняя трата денег и вместо благодарности я получаю от неё только выговоры. Про походы в кафе или рестораны нет совсем речи – можно отобедать и дома, поездки за границу ни к чему, достаточно и отдыха в квартире на Черном море в Геленджике. Каждое лето Наташа с дочей уезжают туда на 2,5 месяца, я приезжаю к ним на неделю – на большее работа не позволяет. Но самое главное –  Наташа последние 2 года обязательно раза два, три звонит своей маме и болтает с ней минут по 30. Тёща иногда приезжает к нам, но ночевать не остаётся ни под какими предлогами. Мы с супругой общаемся только на тему нашей дочи, больше разговоров ни о чем нет. Мы уже года три как не целуемся – Наташа категорически против, очень часто она стала отказывать мне в постели по поводу и без. Когда я пытаюсь обнять её, то она всегда отстраняется. При этом стала часто срываться на крик и на меня и на дочь, доводя её до слёз. Я пытаюсь как-то защитить дочь, но почти всё бесполезно, потому что в подсознании у дочери уже отложилось, что мама самая главная. Возражать супруге невозможно, потому что она считает, что всегда права, виноват во всех невзгодах только я. Её любимое занятие обозвать меня или дочь побольнее: дочь у неё очень часто КОРОВА, у меня эпитетов ещё больше – и козел, и мерзавец и так далее. Мы же её никогда не обзываем. Я пытаюсь быть спокойным, но иногда всё таки тоже срываюсь на крик. Самое интересное, минут через 10 -15 супруга начинает общаться так, как будто ничего не случилось, а я весь на взводе. Авторитет у нас только один – тёща. Любая боле-менее крупная покупка производится только с её согласия, доходит до смешного, приходится звонить ей даже по таким вопросам, как в какой цвет нужно покрасить стену в доме. Возражения, что мне уже за 50, да и супруге уже под 50 и мы можем сами решать свои вопросы никак не воспринимаются, так как тёща лучше знает. На свою маму супруга никогда не повышает голоса, с моими родителями общаться категорически не хочет. Ни подруг ни друзей у супруги нет, я пытался вывести её в свет – начать заниматься вместе втроём фитнесом, но оказывается это лишняя трата времени и денег.

За последние 3 года уже два раза лежу в больнице. Первый раз лёг от острого простатита. После празднования моего 50-ти летия (я там немного перебрал, а вообще то я не курю и в злоупотреблении спиртного не замечен) мне было  в течение полутора месяцев отказано в доступе к её телу. Обычно мы занимались сексом 2-3 раза в неделю. Потом постоянная пилёжка – результат 2 недели в больнице. Оказывается вся вина в этом только за мной, хотя в больнице мне говорили, что наилучшая профилактика простатита – регулярный секс. Данная рекомендация прошла стороной, в результате через полгода очередное обострение простатита, вовремя заметил, вылечился и пошел на сторону, чтобы больше не страдать данным недугом. Через год на фоне очередного скандала обострилась болезнь «Бехтерева». Скрутило прилично, обошел несколько платных медицинских центров, пока у Дикуля не назначили правильное лечение и данная болячка намного отошла в сторону. За то что посещал платные медицинские центры, а не пошел в ЦРБ получил выговор от супруги за транжирство. 3 месяца прихватило на нервной почве поджелудочную. Сейчас лежу в больнице с тромбофлебитом. До 50-ти лет я никогда не жаловался на здоровье, не ходил в поликлинику, когда-то занимался самбо и штангой, а тут всё как-то одно за другим.

Кто-то скажет, что нужно уходить, но сейчас живу только ради дочери. Стараюсь почаще обнимать её, ласкать, хвалить, потому что от мамы она это получает крайне редко. Пытаюсь донести до дочери, что это необходимо делать, чтобы не вырасти чёрствым человеком. Ведь супруга со своей мамой – тёщей – никогда за всё время, как я живу с ними, не обняли, не пожалели, не поцеловали друг друга.

От истерик, которые сейчас закатывает супруга, у неё высыпала экзема на руках, начались женские проблемы, но остановиться она не может, ведь она всегда во всём права, а если ошибается где-то, то это только из-за меня. Если у нас в доме вдруг отключили свет, то виноват в этом в первую очередь именно я, а никто другой. И так во всём. На диалог супруга совсем не идёт из-за своей бесспорной правоты. Ну и что-же теперь мне теперь делать? Можно ли как-то исправить положение?



Дополнение автора от 23.12.13 13:13:39

Получается, что чем меньше у нас был достаток, тем более полноценно мы жили, а увеличение достатка просто убивает чувства?



Дополнение автора от 25.12.13 09:04:49

 Уважаемые дамы и господа! Огромное спасибо за Ваши советы по моей семейной проблеме. Тем ни менее хотелось бы сделать несколько замечаний отдельным экспертам. Может быть я в чём-то не прав, но обвинять меня в подкаблучничестве, на мой взгляд, на совсем правильно. Я хозяин и руководитель небольшого строительного предприятия, работающего на рынке уже свыше 10 лет. Если бы я был бы недостаточным мужчиной, то моё предприятие давным давно уже перестало существовать. Тем ни менее я прошёл и финансовый кризис, и внутренние раздоры, причём иногда приходилось действовать крайне жёстко. А дома мне просто не дают быть таким же мужчиной — иди руководи у себя на предприятии, а дома ты подчиняешься мне — вот такая установка!

И ещё, спасибо за предложение личных консультаций, но консультации в чате мне не совсем удобны прежде всего из-за того, что я привык к непосредственному контакту с людьми. Мне крайне не хватает общения. На работе,  с друзьями, со старшими детьми я не могу быть достаточно откровенным. Не хочется, да и считаю неправильным делиться с ними своими проблемами. У меня всё в порядке! На самом деле всё сидит глубоко внутри. Поэтому огромная просьба: я хотел бы получить очную консультацию у психолога, кого бы вы мне порекомендовали? Заранее благодарен, с уважением, Сергей.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Сережа, благородный мужчина, вы — замечательный отец и муж. Вы еще достаточно молоды (всего 50 лет), и вы хотите другого к себе отношения, как минимум, уважительного, и это естестественное желание. И ваша психосоматика, и как следствие, обследование и лечение  в больницах -это реализация подсознательного желания получить хотя бы небольшую толику женского внимания, тепла и нежности. Сережа, попробуйте сделать (то, что не ожидают ни жена и, уж тем более, теща) следующее:

Первое: обязательно избавьтесь от своих страхов "очень не люблю скандалы и крики. Это заставляет меня забиваться в угол, мысли перестают работать и становится очень тоскливо"-станете смелее и поднимите самооценку — это позволит вам стать уверенней в себе. А все вместе принять и реализовать правильное и верное решение.

Второе: освободитесь от негативных эмоций — это позволит вам стать спокойнее, уравновешеннее и освойте техники релаксации и техники дыхания -это позволит вам быстрее восстанавливаться. 

Третье: освойте другие модели поведения и взаимодействия с женой и тещей -это позволит вам перевести отношения с ними на качественно новый уровень.

Четвертое: сформируйте в себе новое личностное качество «стрессовоустойчивость» — это позволит вам сменить реакции на действия жены и тещи.

И еще. Сережа, у вас три варианта решения проблемы:

а)меняться самому, а следовательно, менять свое отношение к действиям жены и тещи,

б) менять ситуацию- вы уже это безрезультатно пробовали (короче я её выгнал, супруга при этом промолчала),

в) разводиться, только в этом случае, вы должны знать, что не смотря на то, что брак не зарегистрирован, вы можете взять на воспитание свою дочку (мать таким обращением калечит психику ребенка) и получить половину имущества, чтоб было где с дочкой жить и на что няню оплачивать. Об этом вам подробно расскажут юристы, специализирующиеся в этих вопросах. Какой путь решения проблемы выберите вы- решать только вам.  

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

24.12.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Сергей.

Да, можно. Начинать нужно с себя. Вот читаю Ваше письмо и вижу: все оставил первой супруге, сейчас — все записано на вторую. Живу — ради дочери. Вся жизнь ради других! Это называется психологией жертвы (или более одобряемым словечком «жертвенность», что, вроде как «социально поощряется», но по сути — психология раба!)

Сергей, если Вы себя не полюбите — никто Вас любить не будет, это факт, нравится он Вам или нет. Первейшая проблема, которую нужно решать как можно скорее — научиться любить и безусловно принимать себя таким, какой Вы есть (не нужно «покупать любовь» близких, «жертвуя всем»!!!)

Есть, конечно же проблемы и у жены, но она к нам не обратилась (и вряд ли обратится) и переделать ее Вы не сможете. Вы можете обижаться на нее, злиться сколько угодно, она такая какая есть. Вы ее либо принимаете, либо нет. Подозреваю, что ее отказы в интиме как раз вызваны Вашими «обидами» (по сути — манипуляциями на ее чувстве вины).

Понадобится подробная консультация — обращайтесь, помогу.

22.12.13

Не в деньгах горе, а в том, кому они достались.Судя по вашей истории, деньги и недвижимость всегда были у вашей супруги на первом месте, а люди- на втором.О роли тещи в жизни семьи говорить нет смысла, вы правильно заметили, сколько вам лет.

Исправлять положение нужно с учетом того, что вы хотите плучить по итогу поправок. Другим человеком ваша супруга уже не будет. На личное счастье вы махнули рукой, с ваших  же слов.Живете с женой ради дочки.

Если что-то и нуждается в исправлении, то это ваш взгляд на то, что ваша собственная жизнь не имеет никакого значения.Жизнь- бесценный дар. И человек, тем более хороший, достоин лучшего.

23.12.13

Доброго вам дня, Сергей!

По сути, ситуация довольно типичная, и вы очень верное дали ей название — разногласия. Именно различные взгляды на себя,  на действия и слова других людей, являются причиной большинства конфликтов. Однако, действительно, нужно начать с того, чтобы изменить отношение, в первую очередь, к себе. А уже потом к самой ситуации. 

Далее вам стоит осознать, что изменения в ваших отношениях с женой происходили постепенно, так что ждать мгновенной перемены от жены нет смысла. Но если вы примете решение перестать быть жертвой, то, вполне возможно, что и жена перестанет вас «гнобить». 

Конечно, этого может и произойти по той простой причине, что она восприняла модель поведения своей мамы, как единственно верную и правильную. И изменить себя она сможет только в том случае, если эта модель перестанет работать на неё и она захочет изменить её. 

Пора вам позаботиться о себе. И начните это прямо сейчас.

Удачи вам и всех благ!

23.12.13

здравствуйте, согласна с экспертом Ниной Прохоровой,

поведение и советы жена берет от мамы, 

и вы как то пропустили момент руководства в семье, хотя в начале вам это удавалось, видимо без поддержки со стороны жены

постепенно все перешло к женщинам и неудачно, поскольку покупка квартира оказалась куплена у компании -банкрота, а излишняя власть не во всем компетентных ваших женщин, привела к болезням всех вас, и растратам, (кстати, а как здоровье тещи?)

Какое у вас обоих уже понятно.

Об интиме, бывает, что женщины более старшего возраста как например ваша теща внушают своим дочерям. которым после 50-ти, что секс уже не нужен.

Вам жена об этом может и не скажет, что инициатива отстранения от вас не ее, хотя может быть и возрастные особенности тоже, если вам обоим достается от жены и вам и дочери.

Вам нужно спасать положение и уже давно, отсутствие вашего участия в семье по принятию решений по многим вопросам наглядно присутствует. Вспомните, что вы мужчина и принимайте меры.

Например жене как вариант успокоительное, и к врачу какому нужно разобраться,

тещу наверно придется изолировать,

с ребенком общайтесь создайте себе помошника и друга,

обязательно должны иметь право на жилье и чувствовать ебя в жизни защищенно.

Сделайте для себя выводы относительно отношений, чтобы члены семьи в том числе вы в первую очередь. имеют равные права в семье. Почитайте кодекс правовой семейный для вдохновения, если вы думаете. что все сводится только к одной психологии.

23.12.13

и мужества и мудрости вам в принятии решений

что там с походами на сторону?

об этом бывают новые истории. думают. что решили одну проблему нарабатывают новую

отношения двоих это прежде всего ваше общее энергетическое поле вы его нарушаете

не нужно этого делать ни при каких обстоятельствах, если собираетесь жить с человеком.

23.12.13

деньги тоже испытание и немалое для людей,

а жены часто похожи на своих мам как говорят посмотри на мать жены, чтобы знать какой она будет ну или как то так.

23.12.13

судя по количеству ее квартир материальная заинтресованность у женщины есть

23.12.13

Здравствуйте Сергей! Начну с Вашего вопроса- я бы переформулировала его на :" что делать, чтобы исправить разногласия самого с собой"- смотрите, Вы и в результате первого брака, и в результате второго брака- оказались примерно в аналогичном положении «гол, как сокол»- и если ситуация повторяется, то Вам нужно задаться вопросом- какие мои внутренние запреты, ограничения заставляют меня проигрывать один и тот же сценарий и  препятствуют счастливой жизни — тогда Вы увидите, что фактически Вы сами создали на подсознательном плане все, что Вы сейчас имеете, Вы фактически всегда отказываетесь «от себя», Вы не видите себя, не любите, не позволяете своему «Я» полностью проявиться и радоваться жизни, и заменили все это программой «СПАСАТЕЛЯ»-ради кого-то..."-смотрите, Вы встретились с женой и у Вас не чувство любви, скорее всего возникло, а чувство жалости, Вас поразили ее глаза, Вам стало больно от чужой боли, от ее тоски и как Вы пишете, захотелось помочь ей, тоже с дочерью — Вы живете «ради дочери», но не ради себя, а где Вы? И вот то, что Вы хотели, хотели спасти от тоски жену, спасти жену и дочь от тещи-тирана, спасти дочь от авторитарной матери — Вы все это сполна получили и очень высокой ценой- разрушением своей жизни на всех планах: разрушается Ваше здоровье, семья, достаток(причем, чем больше Вы даете достатка жене, тем все менее значимы и ценны становитесь для нее, т.е. Вы «развращаете „ее этим),  уходит радость, а с ней и сама жизнь- здесь Вы стали фактически “энергетическим донором» для жены и тещи, именно поэтому, когда Вы не выдерживаете и вспылите на жену, она потом успокаивается- да, таким образом, через скандалы, заставляя Вас сильно реагировать, а также через жалость и страх она получает от Вас недостающую ей энергию, и теща также получает и от Вас, и от дочери- потому, выход один- освобождаться от своей роли «жертвы», освобождаться от глубинной обиды на женщин (похоже, она идет из Вашего глубокого детства, из Ваших зависимых, и непройденных на сегодня, отношений со  своей матерью), повышать свою самооценку, выйти из сотояния ребенка, который отдает все управление своей жизнью, всю неограниченную власть своей матери, а теперь жене(потому Вам и хочется, чтобы Вас называли Сережа- это больше к ребенку, так Вы себя чувствуете, и Вашему внутреннему ребенку остается только бунт и болезни), учиться любить именно себя, найти занятие, хобби, которые именно Вас будут радовать и доставлять удовольствие, научиться принимать себя полностью, одобрять себя во всем, становиться цельным, ценным прежде всего для себя, т.е. изменить ПОЛНОСТЬЮ свое отношение к СЕБЕ(других, и прежде всего жену и тещу, Вы  изменить не сможете!!!), потому что близкие отражают, как в зеркале именно ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ- вот становитесь настоящим ХОЗЯИНОМ своей жизни, мыслей, чувств- и другие будут видеть Вас Вашими же глазами, и когда Вы полюбите себя- и другие будут также относиться к ВАм, увидят в Вас настоящего ХОЗЯИНА, а настоящему хозяину никто не указ- на то он и ХОЗЯИН!

23.12.13

а у вас очень много иллюзий по поводу женщин с которыми живете

трезвости и стойкости не хватает

23.12.13

Сергей, добрый день!

Так или иначе любой человек средних лет в определенном месте, в определенное время, в определенных обстоятельствах сталкивается с проявлениями  пресловутого  кризиса «средних лет», о котором столько сказано и столько написано....

Интенсивность и длительность столь непростого жизненного периода зависит напрямую от самого человека и его предшествующего опыта и определяется целым комплексом факторов, как-то: уровень самооценки, проработка своих внутренних конфликтов, навыки саморегуляции, степень выстроенности межличностных отношений и т.д. и т.п.

В Вашем случае, можно сказать, Вам «повезло», и на классический  духовный кризис среднего возраста наложился просто целый комплекс разнообразных кризисов, эдакий  джентельменский набор «Все включено»: и кризис семейный, и кризис взаимоотношений с окружающими,  и кризис материальный,  (по крайней мере, в части касательно осмысления — что я имею на сегодня?)...

Позвольте дальше, в открытом доступе,  не перечислять все, что может прочесть  любой профессионал  «между строк»… Потому как все это касается Вас и только Вас, не может быть разъяснено в рамках  публичного вопроса-ответа и однозначно должно служить предметом работы со специалистом.

Хочу обратить Ваше внимание на то, что столь длительное психологическое напряжение, в котором Вы позволяете себе находиться уже не один год, привело к возникновению целого комплекса заболеваний, которые под собой ооднозначно имеют психологическую подоплеку. Конечно, уровень развития современной медицины позволяет каким-то образом на какой-то период ослаблять и практически снимать болезненные симптомы любого заболевания, но никогда только медикаментозными средствами полностью проблему не разрешить. Ведь психосоматика сама по себе — сигнал подсознания телу, который именно через тело и проявляется в виде заболевания. И лечить здесь необходимо параллельно — и тело, и душу! Только это может быть залогом успеха!

Медики любят говорить очень умно и красиво, позволю часть цитаты: «Начальая функциональная стадия психосоматического заболевания, при усугублении патологического психосоматического процесса, постепенно переходит в органическую стадию, когда органическая патология объективно регистрируется и выходит на первый план». Перевожу на общечеловеческий: стартом практически любого  заболевания служит явление психологического характера (длительное воздействие стресса, непроработанный глубинный внутренния конффликт и т.д.), если это явление своевременно не устранить, либо не минимизировать его влияние, заболевания переходит в раздел хронический  и ведет к необратимым процессам в организме.

Исходя из вышеперечисленного, призываю Вас не медлить и заняться в первую очередь  собой и только собой — именно в Вас и есть ключ ко всем ответам на все вопросы… Какой будет Ваша дальнейшая жизнь, а ведь Вы — мужчина еще в полном расцвете сил, выбирать только Вам. Приоритет — Вашим целям, Вашим желаниям, Вашим устремлениям. Впереди еще столько лет полноценной жизни!

Да и дополнительная мотивация на перемены у Вас есть — ведь Вашей дочери Алисе всего 7-8 лет. Выйдите из Зазеркалья, в которм сами сейчас находитесь, и жизнь дочери тоже заиграет другими цветами ( в противном случае уже ей во взрослом возрасте придется заниматься излечением от  детских психотравм).

Желаю Вам удачи!

Еще раз подчеркиваю, что самостоятельно справиться с обозаченными  и столь глубоко  проявленными психологическими проблемами практически невозможно. Постарайтесь найти силы и время и поработать с профессионалом. Только выбирайте того специалиста, с которым именно Вам будет работать комфортно, благо, выбор есть.

Если появятся дополнительные вопросы, готова ответить на них в своем чате.

С уважением,

Оксана

23.12.13

Здравствуйте, Сергей! Вы не можете изменить жену. Вы можете быть счастливым, изменив свое отношение к ситуации. Счастье в Вас. Откопайте его в себе. Установите личностные границы. Заботьтесь, цените и любите себя. Вы ДОСТОЙНЫ лучшего. Вы ответственны за свою жизнь, а не за жизни других. То, как к Вам относится жена  и теща — только ИХ проблемы, а не Ваши. Ваша проблема — как Вы относитесь к себе. Вы на пути к счастью. В этом Вам может потребоваться помощь психолога. 

С уважением, Наталья.

23.12.13
«Что делать, чтобы исправить разногласия в семье?» — Ничего. Что-то сделать — сдвинешь ком всего, и все разногласия ДО — покажутся раем. Нет контролирования ситуации — нету прав её решать. Ведь всё решит та сторона, она всем управляет, всё под контролем Той СТОРОНЫ. Нет контрольного пакета акций — и ты НИКТО, хоть кем себя называя. Пусть ты акционер — но это ничто в сумме...
23.12.13

Добрый день, Сергей! Попробую проанализировать вашу ситуацию. Честно сказать, напоминает она сказку про Золотую рыбку.

Свой мир мы выстраиваем сначала внутри, а потом уже он выстраивается вовне. В ваших отношениях с Наташей с самого начала роли были распределены опреленным образом. Обратите внимание, что она приняла вас в свою семью. И вы правильно сделали акцент на этом. На правах кого? Мужчины, который будет жить по ее сценарию. А не равноправного парнера. Но вы видели в ней глубокую тоску, хотели помочь. И жалость, и нежность, и понимание — все чувства у вас сливались воедино. И вы оценили женщину на оновании того, что  САМИ УВИДЕЛИ В НЕЙ. Хотя не факт, что правильно ее интерпретировали.

В какой-то степени вы отдавали себе отчет, что она хозяйка положения. Но вас все устраивало. До тех пор, пока Наташа вела себя определенным образом. Была доброй и романтичной, проявляла свои женские слабости. То есть, в целом, вы позволяете женщине быть лидером в семье. И готовы играть вторую роль безболезненно. Если при этом ничьи интересы не ущемляются. 

Возможно, существует некий подсознательный сценарий, благодаря которому вы занимаете подчиненную роль в отношениях. По доброй воли. Но обратите внимание, насколько он делает вас зависимым от других людей. Если с женой ссоры и разногласия — страдает физическое здоровье. Если дочери нужна нежность, вы остаетесь в семье ради нее. Вы готовы приносить себя в жертву.  Такое ощущение, что свое предназначение вы воспринимаете, как служение другим, забота о других. И все, что вам нужно — это комфортные условия для выполнения этого долга. Бесконфликтая жизнь. Жена — хозяйка, но добрая хозяйка. Вас бы устрила прежняя ситуация.

Но ведь внешний мир начинается с внутреннего. Изменить супругу вы не сумеете. Но можете научиться избегать конфликтов с ней. Внутренее принять ситуацию, и к ней адаптироваться. Например, начните с выплеска своих наболевших переживаний. Можно воспользоваться техникой «пустого стула». Затем вы можете обучиться техникам общения с женой (активного слушанья или сэндвича). Вам стоит научиться выражать себя. Свои чувства доносить до жены. И обязательно заняться повышением самооценки.  Вам это поможет перестать драматизировать события, а относиться к ним легче. Ведь ваши сильные внутренние переживания, приводящие к физ. болезням, есть следствия этой драматизации. А последняя, как известно, — способ повысить свою значимость в семье. 

Что касается вашей жены, то ее желание быть всегда правой может быть продиктовано желанием самоутверждения и заниженной самооценкой. Ей нужно поднимать самооценку. И вы в этом можете помочь. Ведь ее поведение — тоже отражение ее внутреннего мира. А внутренний мир сложился в ответ на внешнюю ситуацию. Попробуйте изменить внешнюю ситуацию. Коль возникла между вами эмоциональная пропасть, нужно начинать сближаться. Но близость должна быть медленной. По-тихоньку все скажется в обратном порядке. Попробуйте продемонстрировать ей свое понимание, поговорить по душам о ее желаниях, потребностях. Проявите заинтересованность. Не оценивайте ее, как плохую или хорошую. Мелочную или меркантильную. А задайте вопрос, почему она считает, что правильно быть именно такой. Каким она видит окружающий мир, каким его не видите вы? И можно так же воспользоваться т. «экран проекций», чтобы наладить общение и нормализовать отношения в семье.

Надеюсь, что была вам полезной. С уважением, МГ.

23.12.13

Сергей, добрый день. Дело не в достатке. Деньги — это такая же нейтральная штука, как и цифры, как и пластиковая карта. Но деньги зачастую становятся замечательной мишенью, на которую любящие люди сливают свои проблемы. Что были деньги, что не было денег — важно то как изменялись с самого начала ваши с супругой отношения. Я не могу не заметить, что изначально ваши отношения родились под заголовком «я принимаю тебя в свою семью, Сергей». Вот давайте из него и исходить. Жаловаться на поведение супруги или учить дочь важности тёплых, доверительных отношений, вместо того, чтобы эти отношения строить в паре — это настолько частая история, и настолько грустная, что читая это у меня у самого ком  к горлу подкатывает. Конечно же, Сергей, ребёнок не научится строить полноценные отношения только на одних ваших рекомендациях и на одном вашем отношении к дочери. Она научится только тому, что вы делаете — с супругой понимания нет, зато вся энергия и любовь уходят на ребёнка. Вот какой семейной ситуации реально учится ваша дочь. А ещё, как вариант, она сама испытывает вину за то, что её папа и мама ругаются, либо отстраняются друг от друга. Это тоже происходит практически повсеместно. И, кстати, Сергей. Вы об этом не писали, но раз уж я обратил внимание на процессы, которые происходят в ребёнке… вы случайно не замечали, что отношения у вас с супругой поменялись после рождения дочери? Проследите… беременность… рождение… первые годы… ныншение годы и до рождения. Если ли отрицательная динамика? Ребёнок он же не стол, он перетягивает очень чувств на себя, которые до этого супруги выражали друг другу, либо другим близким людям.

Но вернёмся к началу и к тому, что вас жена приняла в семью. Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуацию с этой точки зрения, что вы не создали семью, а были приняты. Ведь в ходе сообщения вы не обозначили, что супруга изменила свой взгляд.

Тогда получается, что будучи принятым в семью вы выгнали из дома одного из старейших членов этой семьи, а так же внедрили в семью нового её члена — дочь. Это может быть для вашей женщины очень стрессовым фактором, ведь это плохо сочетается с тем, как изначально она обозначила ваши отношения. И, кстати, до сих пор нет понимания у вас почему же она сказала именно так. 10 лет вместе, но непрояснённые, неразрешённые, подавленные ситуации, чувства тянутся ещё с первых лет. И это очень показательно.

Похоже, что ваши отношения изначально строились не на диалоге и не на желании понять друг друга, какие же вы на самом деле. Вы делаете своё, супруга своё, эмоции оба подавляете. Вы, возможно, свою злость на то, что у вас нет секса. Свою неудовлетворённость. Она, возможно, много другого, например, обиду, что вы её мать выгнали. Это очень печально, Сергей. И это говорит о том, что некоторым вещам просто придётся учиться. Учиться понимать себя и свои чувства, учиться понимать, что вам нужно от жены и как с этими потребностями вам быть. Учиться слушать двойные послания супруги, что же она реально хочет до вас донести своим криком и претензиями. Обиду? Гнев за что-то? Нехватку от вас чего-то? Ругань, претензии, обида, жалобы — это по большей части не права, а такая некая большая ложь от неумения обозначить, что же ты реально чувствуешь, что же тебе реально нужно. И неумение это получить.

Давайте затронем и тему знакомства с вашими родителями. Если говорить о вас, как о том, кого приняли в семью, то это объясняет практически всё. Вас принимали, а ваших родителей нет — всё. Это же не ваша отдельная семья, как обозначила ваша женщина. Вы — приняты. И тогда всё становится на свои места.

Естественно, Сергей, что это всё несколько глубже и можно довольно долго и даже успешно анализировать психику вашей гражданской супруги и выявлять почему именно она не хочет знакомиться. Но, предположу, что процентов на 80% это из качества ваших отношений и из-за того, как она относится к ним.

Кстати, что касается качества. Большая часть вашего сообщения — это фактологические описания, а вот понимания, как же вы видите ваши с ней отношения, что же вы хотите, что вы для этого делаете, как вы анализируете свои ошибки в отношениях, есть ли они и т.д… другими словами, вопросов вашего вклада в такое развитие событий я не увидел. По большей части — это «плохая» тёща, потому тёщу выгнал, «плохая» жена и «хорошая» дочь. А вы какой в этой системе? Ваш вклад остался за кадром. А ведь вы — это 50% успешности вашей семьи, а жена — это вторые 50%.

Таким образом, я вам очень рекомендую прямо сейчас задаться вопросами на тему «Я и наши отношения», а именно: «Мой вклад в возникшие проблемы», «Мои шаги к их решению», «Моя работа над ошибками» и так далее. И всё начинается с «Я», «Моё»

Так же отдельным текстом — «Сейчас в своей семье я чувствую (не думаю, а именно чувству)....», а потом «Сейчас от своей жены я хочу 1,2,3...», и «Для этого я готов сделать 1,2,3...». «Уже завтра я сделаю..(тут выбираете самое основное)».

И самое главное, Сергей. Несколько лет динамика, скорее всего отрицательная в семье. И это связано как с особенностями супруги, так и с вашими. Я настоятельно рекомендую не заниматься психологическим самолечением, хотя я понимаю, что раньше услугами психологов пользовалось не много людей. Но сейчас это огромное направление, дающее мощные результаты. Если вам было важно то, что я написал — последуйте этим рекомендациям, консультируясь с психологом, чтобы иметь возможность, как минимум, регулярного профессионального взгляда со стороны.

Сил вам, здоровья вам, дочери и жене… и много удачи!

23.12.13

Так вот кто виноват в том, что мне выключают свет! ))).  Посмотрел как Вам отвечают. Это ответ большим текстом на большой. 

А теперь серьезно. В начале ваших отношений не похоже была ваша жена на ту что сейчас. Значит она становилось такой в присутствие вас. Но кое какие вещи были изначально. Она берет вас в семью. У вас нет ничего. Жаль конечно вас. Опять же в начале. Ваша супруга не общалась с матерью, а потом стала.Вы ее не любили а жалели.

Жена на вас обижена. Вы пытались быть ей отцом, а не мужем. В итоге она перестала ждать от вас любви. Теперь вы пытаетесь быть отцом своей дочери. И она теряет вас обеих (понимании эмоциональной близости).

Женщина начинает быть скряжистой, когда нет доверия мужчине. Чувствовала бы она рядом с вами себя значимой, то не боялась бы будущего. А так она всегда боиться потерять вас. И прибрать все себе. То что все оформлено на нее, связано с тем, что вы таким образом на врядли уйдете. 

Вообщем, изначально не верно построенные отношения дают плоды. 

Совет: начните строить любовь. Если у Вас есть еще влечение к ней. Поговорите с ней искренне. Признайте, что не достаточно показали это. Да! Она эмоционально не вполне развилась, в силу воспитания. Но вы та нормальный. Вы то можете проявить чувства, выразить их словами! Скажите, что вам тяжело. Что вы видите как страдает и она и вы и дочь. Вы видите, что не дадали ей. Она то же заменила себе вами отца.  

Вообщем, не хочу быть многословным. Вы можете наладить отношения с женой. И это зависит целиком только от вас.

Всего доброго, до свидание.

23.12.13

Уважаемый Сергей!

Ваше письмо меня очень растрогало. Первая мысль была, надо же как не повезло хорошему человеку.Вы действительно замечательный человек и я вам сочувствую, в том что с вами сейчас происходит. Но, давайте подойдем к этому как можно более честно и непредвзято.

Я не вижу здесь разногласий. Я вижу отсутствие доверия в ваших отношениях. Может быть причина в первых несостоявшихся браках. Вы ничего не пишите о причинах развода.Вы пишите только о том, что ушли ни с чем.А, может быть стоило проанализировать ваши первые отношения в браке? Как никак там были отношения, которые не состоялись. Возможно, это объясняет то, что ваша нынешняя супруга не захотела узаконить ваши отношения, а вы на этом не настаивали, а также многое другое. Если бы вы пришли ко мне на терапию, я бы у вас спросила также о том, какие у вас были отношения с вашей «первой женщиной в жизни» — с вашей мамой. Возможно, что вы смогли бы заметить некоторые совпадения.

У вас очень много чувства вины и обиды. Но, замечаете вы это не в себе, а в своей жене, когда пишите о том, что она во всем делает вас виноватым. Конечно же и у вашей жены этого предостаточно. Но, вы ведь тоже ее обвиняете, в своих болезнях, например. Да, судя по всему ваша жена эмоционально закрытый человек, и вы испытываете этот эмоциональный голод, а также и ваша дочь. Но, ваша жена всегда была такой, и когда-то вас это устраивало.

Здесь мноие эксперты писали о позиции «жертва». я с ними соглашусь. Это не является каким-то страшным диагнозом, это всего лишь жизненная позиция, которую человек выбирает для отношений с другими. Она не очень конструктивна, но многие люди неосознанно ее проживают. Это не страшно, многим она даже нравится.

Вот вы пишите о том, что сейчас вас заботит и беспокоит ваша дочь, и вы живете ради нее, потому, что ваша жена, является плохой матерью для ребенка.Во-первых вы впутываете вашу дочь в ваши взрослые отношения (вот, кому сейчас действительно «хреново» и искать помощи негде), зарождая в ней конфликты будущих отношений.Вы конечно не знаете о том, что вашим невербальным посланием для вашей дочери является установка — «Ты, плохая мать». А, во — вторых, награждаете свою дочь чувством долга и вины (ради тебя страдаю) и учите ее как жертвовать собой.

И, как мне кажется, что в объятиях ваша дочь может быть и нуждается, но вы все же нуждаетесь в женских объятиях и ласке больше.Ваша дочь сейчас дает вам то, что вам не хватало от других женщин. Хорошо бы это осознавать.

Если у вас никак не получается образовать диалог со своей женой, это действительно бывает трудным с эмоционально закрытыми людьми, которые большей частью реагируют, не чувствуя собеседника. То, будучи хорошим отцом для вашей дочери, вы могли бы поговорить с ней. Спросить у нее, что она чувствует и думает по поводу, того, что происходит у вас с мамой? Каково ей с вами живется? Чего она хочет больше всего? В чем она нуждается от вас? В чем она нуждается от мамы? Такие диалоги с ребенком могут открыть для вас многие непонятные вещи, и многому могут научить. Бывает, что дети более разумны в таких ситуациях, поскольку еще не запутанны и искренни, и поскольку еще доверяют родителям в том, что те найдут разумный выход из конфликта.

А, деньги и достаток, также как их отсутствие — это всего лишь попытка объяснить нелогичные и непонятные ситуации. Найден злоумышленник, пойман и осужден. Ну, и делу конец. Все понятно. Не ведитесь на это. Найдите эксперта, которому доверяете и разберитесь со всеми священными коровами по одной.

Удачи вам и всех благ!

23.12.13

Здравствуйте, Сергей!

Поговорите с супругой и обратитесь вместе с ней к семейному психологу, если же она не согласиться, сделайте это сами. Положение не только можно, но скорее, даже нужно исправлять, иначе Вы разрушите себя, Вы это уже начали делать, психосоматика включилась и её надо остановить. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

23.12.13

Здравствуйте, Сергей. 

В Вашем описании много разных смысловых оттенков отношений, много о чем можно рассказать с точки зрения семейной психологии.

Только, это вряд ли приблизит Вас к улучшению отношений с женой. Я советую Вам все-таки поговорить с ней и вдвоем прийти на прием к семейному психологу/психотерапевту. В Москве найти грамотного специалиста — не проблема. 

 

24.12.13

Здравствуйте Сергей. Ваша правда действительно впечатляет, казалось бы, чего еще для счастья надо: заботливый терпеливый муж, дом-полная чаша, но есть видимо еще и другая правда — правда вашей жены.

  • В любом разладе отношений — всегда есть доля каждого. Думаю, было что-то что было отправной точкой для нарастания раздражения вашей жены. думаю, она во время очередного скандала говорила то, что вам не хочется слышать, но она испытывает в чем-то недовольство и это нужно учитывать. Другой вопрос, что вам обоим нужно попытаться услышать друг друга. 
  • Еще я заметила, что для вашей жены потерян смысл достижения материальных благ, интересно было бы задать ей вопрос: для чего вы зарабатываете деньги? для чего живете? для чего семья? Думаю. что если цель была заработать деньги, то теперь когда всё заработано, куплено, возможно потеряна конечная цель, а ведь деньги это лишь средство для получения большего. — У вас что-то схожее, для вас привычно состояние «гол как сокол» где вы можете начать всё сначала, показать свои достоинства, самореализоваться вновь и вновь, и вот когда всё достигнуто, деньги, семья, вы плавно смещаетесь к началу (т.е. к концу для нового начала), иначе вы просто не понимаете что делать дальше — возможно нет конечно цели. Так же актуален вопрос: для чего вам деньги? для чего живете? для чего семья? 
  • И еще: поймите главное: что вы не можете изменить другого человека, но можете меняться сами, как правило близкие тоже начинают меняться или уходят из нашей жизни. уговорите сходить жену к семейному психологу (это будет ваша попытка выяснения отношения, если она не идет на контакт дома). 
  • Перестаньте доказывать какой вы честный и благородный, если вы в этом уверены, то этого вполне достаточно, другие могут этого не оценить и вы рискуете снова остаться «гол как сокол». Начните жить для себя в первую очередь: «Возлюби ближнего своего как себя самого», вам за 50, а значит еще пол жизни впереди, подумайте что вы хотите иметь в этой половине жизни?
24.12.13

Классический вариант «Бесприданницы». сергей, читала ваше письмо и ловила себя на мысле. что пишет это письмо ребенок, обиженный на родителей, не защищенный, слабенький, ждущей любви со стороны самых родных и близких. Возникает конфликт сознания, а какой вы на самом деле? Почему вы верите в то, что вы не достойны большего, любви, уважения. Я предложу поменять вам полярность. пока чувствую в вас женское начало и догадываюсь, что вы очень чувственный и чувствительный. Это огромный плюс ваш. Но в детстве ваши родители что-то сделали и подорвали вашу веру в себя. Это идет с детства, вам необходимо в себе открыть мужчину, потому что пока эту функцию несет ваша жена — она у вас в семье главная. Ваша жена скопировала поведение вашей тещи и чем старше она будет, тем сильнее это будет проявляться. Остановить сможете только при условии своего становления мужчиной. Что делать? заходите ко мне поговорим, я знаю, что вам необходимо

24.12.13

Здравствуйте!

Вы не хотите уходить от жены ради дочери, а может уйти ради дочери?

Для вас лучшие варианты — это уйти от жены ради дочери и ради своего здоровья. Либо остаться, но не тратить время на жену, а тратить время на дочь и на других дорогих вам детей.

Жену просто и быстро не изменить не получится она сейчас под властью денег и под контролем матери. Вы не обязаны страдать и лишать дочери материнской ласки и любви! Начните действовать! Начните игнорировать истерики жены — это ее проблемы! Ваше дело — это ваше счастье и здоровье и счастье ваших любимых и дорогих людей!

Начните игнорировать агрессию, и чаще реагировать на доброту! Если слова жены наполнены агрессией и жалностью, то говорите ей: «Это твои проблемы, посоветуйся с матерью. Мне неинтересны твои проблемы, раз тебе нет дела до меня и нашей дочери!»

И простите свою жену. Ее проблемы — это ее дела, она не ждет вашей оценке и  ваших обсуждений ее. Не судите свою жену, а замитесь своей жизнью, почему вы ничего не делаете кардинального ради счастья дочери! Займитесь своими делами!

Будут вопросы — пишите в чат!

Добра и счастья вам!

24.12.13

Сергей, добрый день еще раз!

Полагаю, что раз уж Вы выбрали Лучшего Эксперта, значит имеет смысл попробовать  начать работать именно с этим специалистом. Ведь значит ее ответ совпал с Вашими мироощущениями, привлек Ваше внимание; общение, пусть пока и заочное, прошло где-то «на одной волне» эмоций… А это очень важно во взаимоотношениях Клиент-Консультант, более того, я бы сказала — основополагающе.

Не обязательно общаться в чате, есть замечательная форма общения через Skype, и для первых встреч, как правило, это достаточная форма. А там, возможно, Вы сможете определиться и с очными консультациями, ведь каждый из нас помимо работы на сайте имеет свою частную практику.

Обратите также внимание на тех экспертов, которым Вы поставили "+" — именно по той же вышеописанной причине.

Если же решить вопрос об очных консультациях с ними не получится, обращайтесь ко мне в чат, я смогу порекомендовать Вам очень значимых  консультантов из Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ, которые являются признанными авторитетами в своих школах и проводят очные консультации в Москве.

С уважением,

Оксана

25.12.13
Рекомендуем личную консультацию

Леушин Андрей Владимирович

Сейчас на сайте
Практикуя индивидуальный подход, я предлагаю только непринужденное и свободное общение, только самое чуткое внимание к обратившимся за помощью. Направленность на решение проблемы, а не на сиюминутное облегчение. Я работаю внимательно, вежливо, обх Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store