Муж стал часто обижаться, как поступить? - вопрос №88664

Марина,   здравствуйте!

Отношения в паре всегда строятся на взаимных вкладах в них. Если одному из супругов кажется, что вклад другого недостаточен, то возникают упреки. Если возникла такая ситуация, то у Вашего супруга, возможно, есть ощущение, что Ваш вклад, по сравнению с его вкладом, меньше.  

 Выходит так, что его сближение с родственниками провоцирует Ваше с ним отдаление. Понимаю, что может это Вас раздражать. Но его заботливую натуру не переделать, а Ваши реакции на его внимание к родственникам нужно менять.

Знаю, что может возникнуть противоречие: «Почему я?» Да по той простой причине, что женщине в семье больше необходимо проявлять гибкости и мудрости. Много есть примеров, когда женщина пересмотрела свои модели поведения, реакции и отношения стали улучшаться.

Для начала постарайтесь в первые секунды раздражения не комментировать то, чем недовольны, дать себе не закипеть. А потом решите: стоит ли вообще трогать то, что поменять невозможно.

Готова Вам быть полезной.

С   уважением,

Вера

Здравствуйте.

Вы же сами дали ответ:«я думаю он должен беспокоиться и кормить только свою семью, а не всех своих бесконечных родственников), и я по этому поводу высказывалась ему (обижается и молчит, вся его реакция).»

А почему Вы считаете, что последнее слово за Вами и его мнение можно игнорировать? Вы не считаетесь с его мнением, с его взглядами на жизнь. Откуда взяться миру в семье?

Что делать? Во первых — принять его таким, какой он есть. Разделить его взгляды, поддержать (вместо того, чтобы пилить). Предвидя Вашу реакцию (как это так, ведь нам самим денег не хватает), скажу. Что лучше для Вас: мир и взаимопонимание в семье или одиночество?

Обиду порождает ощущение несправедливости, мысль о том, что человек  не получает того, что ему (по его мнению) ДОЛЖНЫ, либо, наоборот, с ним делают то, чего делать (опять же по мнению человека) НЕ ДОЛЖНЫ. Поэтому, раз Ваш муж обижается — значит, он считает, что Вы не делаете то, что, по его мнению, ДОЛЖНЫ, или делаете то, чего делать НЕ ДОЛЖНЫ.

А кто первый начал вносить это «ДОЛЖЕН — НЕ ДОЛЖЕН» в Ваши отношения?

Вы пишете: "Мне это совсем не нравится (у нас своя семья, я думаю он должен беспокоиться и кормить только свою семью, а не всех своих бесконечных родственников), и я по этому поводу высказывалась ему (обижается и молчит, вся его реакция)". Но ведь из того, что Вам что-то НЕ НРАВИТСЯ (что вполне естественно и нормально — Вы  не обязаны быть довольными всеми его действиями) вовсе не следует, что он НЕ ДОЛЖЕН (у него может быть своё представление о том, как он ДОЛЖЕН поступать, и оно может противоречить Вашему НЕ ДОЛЖЕН). Почему вместо обсуждения возникших противоречий Ваш супруг предпочитает обижаться и молчать — из Вашего рассказа неясно, нужна дополнительная информация. Возможно, такой неконструктивный способ реагирования у него остался от прошлых отношений (или вообще с детства), возможно, он у него выработался в процессе взаимодействия с Вами.

Вы пишете также: "Когда мы поженились, и у нас ничего не было мы были дружнее, сейчас чем больше зарабатываем (я тоже работаю), тем больше он отдаляется от меня." — не связано ли это с тем, что рост доходов не сопровождается у него ростом самооценки, ростом возможности решать что-то (вот и помогать родственникам он, оказывается, не должен — а зачем же ему тогда работать, если он не может себе позволить то, что он хочет или, как он думает, должен)? Естественно, накапливается недовольство, которое, скорее всего, усугубляется тем, что из-за работы у вас, наверное, не так много времени на то, чтобы пообщаться, спокойно обсудить  свою жизнь, планы и проблемы.

Что делать? Во-первых, проверяйте свои «ДОЛЖЕН». То, что Вам чего-то хочется/не хочется или что-то представляется Вам правильным/разумным, вовсе не значит автоматически, что Ваш супруг ДОЛЖЕН. Он может и имеет право иметь другое мнение, свое, и изменить его можно, только обсуждая это. Во-вторых, не обижаться самой. Вы ничего не написали о своих обидах, но раз у Вас присутствует «ДОЛЖЕН», значит, неизбежно появятся и обиды. А Ваши обиды обучают подобному неконструктивному способу взаимодействия и его. В-третьих, не подкреплять подобную форму поведения у него — если человек отказывается от общения и молчит, то просить у него прощения (если Вы не считаете на самом деле себя виноватой), уговаривать и т.п., не нужно. Можете спокойно сказать, что готовы обсудить проблему, выслушать его мнение, поискать компромисс, но «играть в молчанку» не будете, и считаете это способом давления на себя. В -четвертых, постарайтесь найти время и возможность спокойно  обсудить все ваши проблемы и разногласия, будьте готовы к поиску разумного компромисса.

Доброго Вам вечера, Марина!

Вы с супругом приближаетесь ко второму критическому периоду брака (первым считается 3 года совместной жизни), 8 лет это еще один опасный период, когда теряется ценность всего накопленного вместе и браки распадаются, но если в паре есть любовь, взаимопонимание и стремление к сохранению отношений, то брак сохраняется и в дальнейшем пара продолжает жить радостно и счастливо до следующего кризисного года — 11 лет. Если вы не в состоянии найти компромисса и решить возникшие разногласия, то Вам следует вместе с мужем обратится к семейному психологу, это лучшее решение ваших проблем. Понадобится помощь, милости прошу в чат. Не наломайте дров, разрушить легко — восстановить почти невозможно. Ирина. 

Понимаете, дело в том, что много чего возникает после нескольких лет семейной жизни. Но если остановиться на основных аспектах, то вам стоит прочитать мой блог Баба на колокольне. Да и статьи, которые указаны на профиле тоже сгодятся.

Что сказать ещё — дело в том, что, для того чтобы хоть чуть чуть выбраться из быта и повседневности, которая становится постоянным спутником семейных пар, супруги идут на любые уловки, чтобы снова зажечь плмень любви начальной стадии отношений. Если они раньше просто сюсюкались и капризничали, чтобы как то развеселить друг друга, то на данном этапе этого мало, нужно уже это заменить обидами, которые затягиваются на все большее и большее время. Идёт игра в кнут и пряник, чем длиннее обида, тем слаще примерение. Но со временем эта игра превращается в абсурд, кнут становится невыносимым, а пряник приторным. И партнёры начинают винить во всех проблемах вторую половину и ищут утешения на стороне, всё дальше и дальше отдаляясь друг от друга.

А что же делать, спросите вы, Марина? А вот сначала нужно прочитать то, что я упомянул, а потом обращаться в личку. Погоду в доме сложно поддерживать, особенно когда жизнь одна, а учатся только на своих ошибках. Удачи вам. С ув. Александр.

Здравствуйте, Марина! теплые отношения и любовь, которые Вы хотите вернуть, не мыслимы без открытости, доверия, выражения своих эмоций друг к другу, и положительных, и отрицательных. Попробуйте поговорить с мужем по душам, высказать накопившееся недовольство, но без упреков и оскорблений.

Очень полезно упражнение, когда вы поочереди высказываете друг другу эмоции, например: «Я злюсь на тебя, когда ты ведешь себя так-то и так-то», без оценки личности друг друга. не переходя что называется «на личности». Этот опыт откроет в Ваших отношениях новые ресурсы.Если Вам это покажется сложным, не торопитесь, научиться прямо высказывать раздражение и обиду, сохрання теплые отношения, можно с помощью психолога.

Понимания и любви Вам!