Быть или не быть? - вопрос №892215

Здравствуйте! У меня с моим парнем отношения идут к разрыву, мы оба этого очень не хотим и любим друг друга. Сразу оговорюсь, живем в разных городах (оба у родителей), 60 км, видимся по выходным. Начиналось всё как обычно: видели друг в друге только хорошее, считали, что наши отношения уникальные по степени близости. Потом в конфликтах стали раскрываться. В ссорах онбылвысокомерен:(«дакак ты смеешь со мной так говорить», при том, что я не склонна к оскорблениям), агрессивен, любил подхлестнуть сарказмом, был вспыльчив по любой мелочи, сам придумывал подозрения, теории, например: долго иду из одного места в другое — значит, вру и где-то с кем-то гуляю. И активно эти теории доказывал. Много было неприятных черт, их мы за год сгладили( хочется надеяться, что убрали, но в душу не заглянешь). Я в себе тоже меняла что-то, что не устраивало его.

Я из раза в раз разъясняю ему, что такое близкий человек для меня. Полное доверие, спокойное приятие своей половины и неспособность думать плохого о ней, не таить зла и не ждать его от другого, еще (обязательное условие) – ни в чем не быть по разные стороны, искать общую точку, хоть на это и уходит много времени и сил, а у нас часто является причиной конфликтов. Понемногу до него доходит это. Он сначала просто шел на уступки, чтобы не расстаться(и считает их подвигом во имя сохранения отношений, а убеждаю, что не надо в отношениях жертв, нужно работать над ними, обоим). Пара случаев: он однажды поделился, как он устал, когда сгребал листья в субботник. Мне стало неприятно, что мой будущий мужчина, которому я себя вверяю, так подробно расписывает, как он устал от 4х часов с лопатой, в спортзал же ходит(кстати, жалуется, что мышцы не нарастают, или наоборот, нахваливается, в зеркало рассматривает себя частенько, что тоже раздражает весьма), физически не слаб. Выразила ему это. Он еще усерднее стал доказывать, насколько это тяжело. Немужское поведение, говорю. Всегда(и в этот раз) говорю: это не ты плохой, это у меня другие предпочтения. Хочешь-не меняйся, но это то, с чем я не могу смириться, и из раза в раз это вызывает у меня неприязнь к тебе. Вместе с тем, когда оба плачем, когда говорим о расставании, то злится, что ведет себя не по-мужски. Я объясняю, что здесь другая ситуация, здесь необходимо выплеснуть эмоции, это нормально. Разницы между ситуациями не видит.

Говорю, меня коробит, когда ведешь себя неотесанно, материшься в обычных разговорах. Мы прочитали книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», нудная, но в некоторых моментах сильно помогла взаимопониманию. Однажды в ссоре он мне крикнул: зае*ала. После этого что-то внутри оборвалось, поняла, к чему со временем всё скатится, опустились руки, хочется всё закончить. При том, что как раз после этого он мне сказал, что стал понимать, чего я хочу, и в какую сторону ему двигаться. А мне грустно оттого, что не нужно уже мне это, безразлично. Принимали последнюю меру — сняли квартиру, хотели пожить вместе месяц, больше узнать друг друга, да не успели. Объяснила, что не знаю, пройдет ли это состояние. За всё время отношений устала разъяснять, доносить, разубеждать, доказывать. Не делать этого – будет хуже.

Мы оба до студенчества были с недостатками(он не следил за собой, я — с лишним весом), оба их побороли, но комплексы у обоих остались. Он загоняет свои под самоуверенность и считает, что их нет, я свои — признаю, но не знаю, как убрать, не особо-то и мешают. Поэтому чувствую, мы друг другу не поможем.

Мне хочется искренности, заботы, чуткости, чтобы его можно было уважать, отчасти даже покровительства, спокойного диалога(высказывать и обсуждать все что угодно, чтобы не принималось на свой счет), свободы друг с другом и полностью принадлежать друг другу физически, мыслями, чувствами( я понимаю, что это бывает очень редко у людей, но хочу только так, из-за чего слишком тороплюсь открыть себя, в каждых отношениях, потом жалею). Я непунктуальна, неорганизованна, долго отхожу от ссор, мало читаю.

Он любит, чтобы им гордились, ценили его усилия(которые он часто преувеличивает). Рассказывает, как он лучше всех работает, как выделяется перед начальством и как оно к нему особенно относится(по большому счету, он сам это надумал). Старается набрать форму для меня, хотя мне не нравятся мужчины с большими мышцами, я ему это говорю. Все его знаки внимания обязательно должны быть замечены и оценены, что говорит мне о том, что он проявляет заботу неискренне, только для того, чтобы его за это похвалили. При этом далеко не все мои знаки внимания замечаются. Любит производить впечатление на публику. Когда очень злится, говорит мне, как пойдет сейчас на улицу драться с первым встречным. Однажды надоело, сказала: нелепо выглядит это бахвальство, контролируй свои эмоции, сдерживай. У нас разный способ мышления. Читает много книг, фантастику, историю, классику, у него отменная память, хорошее чувство юмора и манеры, пунктуален, следит за собой, организованный, любит и запоминает много разных стихов, поэтому считает себя на голову выше остальных, мне отвратно это внутреннее высокомерие. Когда говорю, что это все не повод себя возвышать над остальными, считает, что недооцениваю его. Не умеет и не хочет представлять себя на месте других. Употребляет к месту и не к месту вычитанные где-то понятия. Также считает за подвиг своё стремление сохранить отношения и отговаривание от разрыва. Виноватой считает меня: «это я придираюсь и нахожу в нем много недостатков, не принимаю их, а с моими он мирится». Очень осторожно его хвалю, потому что комплименты взращивают его гордость(в его глазах – холодность, недооценивание). В ссорах он заводится, доходит до критической точки, потом иногда ощущает вину, быстро отходит.

Я сказала, что расстаемся. Что никто не виноват, просто слишком разные. Предложила записать все мысли и чувства по этому поводу и обменяться на выходных, которые в последний раз вместе проведем. На выходных он предложил месяц не общаться и анализировать записи друг друга, потом принять решение. Я увидела его дневник, попросила посмотреть, долго отказывался. Перестала настаивать. При расставании сам отдал. Прочитала, сначала ужаснулась, разозлилась, потом выявила, над чем работать, если не расставаться. Хочу предложить ему: или работаем над его недостатками, и он меня слушает( я не из тех, кто злоупотребляет этим, претензии ко мне тоже должны высказываться), или прекратить всё. Как человека его терять не хочу, предлагаю продолжить общаться, если согласится, никто не будет в позиции брошенного, проигравшего.

Не смогла выделить из этого самое важное, поэтому написала всё. В чём я, на ваш взгляд, неправа? Какие у нас шансы найти взаимопонимание? Что можно попробовать предпринять? Жизнь ведь одна, я боюсь, что после долгих лет усилий мы поймем, что зря потратили столько времени. Понимаю, тут только самим решать нужно, прошу взгляда со стороны.

Думаю, что слишком разные, слишком много времени и сил нужно. Воспитывать не люблю, просто не могу игнорировать некоторые вещи.  Ему хватает обычных отношений, мне-нет(я не работаю и учусь заочно, поэтому и занимаюсь этой возней, хочу поменять ситуацию) Разойдемся — возможно, встретим людей, с которыми больше совпадем. Знаю, что долгое время будет очень больно, плохо. Но нажитое за год не пускает обоих, как от сердца отрываешь. Как переступить через это, поставить точку? Ведь  повода-то явного нет.