выход есть-но какой?! - вопрос №89456

уважаемые эксперты… прошу у вас помощи-одной мне не разобраться.вернее не найти выход.он есть-я знаю!!! ситуация в следующем-я просто устала! морально! устала падать и снова подниматься! устала быть одной! дело в том, что я очень рано повзрослела.я никогда не любила мультики смотреть и тд… как себя помню-с лет 6 я постоянно слушала ругань родителей! папа выпивал и выпивает… и раньше неночевал дома по 3-5 дней.а я не спала.я постоянно ждала-где то какой то звук -я бегала к двери с надеждой что это он! мне было без разницы, пусть пьяный придет, главное чтобы дома был! однажды он маму избил.с тех пор я не могу забыть -хотя прошло лет 10 точно.не меньше.будто я не уберегла ее.и сейчас-они привязали меня морально.я не могу уйти куда то.я боюсь… Я пыталась разговаривать с мамой-что это ее выбор.я не должна отвечать и расплачиваться за ее выбор и ее ошибки.но она сразу начинает плакать… а слезы мамы невозможно терпеть!!! у нас нет семьи, каждый по отдельности! а я дома… как какой то обьект… понимающий всех! но они не подозревают что мне 23 года-а я уже стала нервной.часто плачу.мне иногда хочется просто сесть рядом с мамой, обнять ее.и поплакать.но я боюсь.это очень страшно-я понимаю… но опять же в детстве когда я так хотела сделать-она меня оттолкнула со всей силы и сказала«иди к папаше, он ведь хороший для вас».и все.страх до сих пор.и еще она прям вот не любит мужчин-не верит что есть хорошие.а я верю.но порой кажется что ее отношение не дает нам, ее детям счастья в личной жизни.сама она в 28 вышла за папу.сестре моей старшей 26-еще не замужем.мне 23 года-один раз и то недолго встречалась с парнем.хотя симпатичная.да и внимание есть.

и тут еще… я влюбилась в женатого мужчину.мы около года встречаемся, общаемся, он был моим первым мужчиной, о чем я не жалею! встречаемся мы раз в месяц.а мне плохо.я не лезу в семью, я знаю что такое любовница(у папы была любимая женщина, и я узнала об этом с его слов в 12 лет!!! для меня это был шок! я маме не говорила и не надо ей знать.но мне порой кажется, что я бы убила таких родителей.в 12 лет узнать такое.ненавидеть мужчин, эту женщину, секс вообще).и тогда я зареклась-что так никогда не поступлю! и вот что вышло! и сейчас я нахожусь постоянно в состоянии стресса.мне кажется что внутри будто все трясется.я незнаю что делать.я думаю о нем-и тут же невероятное сдавливание в области грудной клетке-дышать будто нечем! я не верила в любовь.да и сейчас не думаю что люблю его-сердце не щемит не болит.но оттого что в конце концов я его хочу как мужчину, хочу его теплоты и нежности… хочу ее же дарить ему… и что это невозможно так часто как мне бы хотелось… от этого плохо.я не понимаю что делать…

я стала общаться с другими мужчинами.но все не то.не нужны мне.а я боюсь одиночества.я боюсь и уехать от родителей-так как они могут убить точно друг друга… да и не потяну я-моей зарплаты может хватить только на аренду квартиры.и все.я и работаю, занимаюсь танцами, но мне очень неуютно дома.я пытаюсь что то подсказать родителям, сделать ремонт, хотя бы обновить что то.я убираюсь часто(так как только это меня как то отвлекает).я гуляю.я общаюсь… всегда улыбаюсь… но я стала другой! я редко о себе кому то рассказываю.я стала избегать общения с подругами.потому что у них тоже проблемы.а я устала.я могу обмануть что мне некогда и т.д… когда я дома одна-я лучше уберусь.посмотрю тв, но не пойду никуда.

Я думаю постоянно что делать мне.вечером.и утром.я почему то думаю, что это состояние во многом связано из за моего мужчины.я хочу многое, но понимаю что нереально.у меня будто ком в груди.возможно обиды! не пойму что делать.просто одиноко!!! и еще… как стать спокойнее? спать слава богу я стала крепко… но сняться то покойная бабушка… то сны страшные.хотя крепко сплю… Я часто замуж хочу.чтобы сбежать… укрыться… чтобы любить и быть любимой! чтобы была семья, та, дружная, о которой я мечтаю и которой у меня не было никогда.хотя… замуж не напасть-лишь бы не пропасть! мне так хочется душевного покоя! я знаю.что если не могу изменить ситуацию=надо менять отношение к ней!!! но как? я стараюсь.правда.но срываюсь.мне хочется кричать, орать, бить, говорить все что хочу, а потом обнять его и все.

мне кажется что внутри меня-пожар.и все сгорает во мне.подскажите… что же сделать? простить… понять...-устала! отвлечься-отвлекаюсь!!! но вечерами грустно! тоскливо! просто одиноко! устала тащить все на себе! устала, что стала нервной! спасибо вам заранее.я знаю… у каждого эксперта разные мнения… но в каждом есть слово… которое поможет!!! оно мне нужно.очень!!! и еще… роль жертвы я не выбрала! мне кажется… я все в себе переживаю… и мало кто меня видел подавленной! я многих я-улыбчивая и приветливая.а вот душа моя… просто хочу спокойствия!!! спасибо вам за все, даже за то что выслушали!!! огромное спасибо