Здраствуйте! обращаюсь к вам так... - вопрос №904216

Здраствуйте! обращаюсь к вам так как не могу здраво разобраться в своих мыслях и чувствах, боюсь пожалеть о каком либо своем решении. Моя история начинается еще сдавна, с дества я была не очень уверенной в себе девочкой, детские шутки оставили сильный след в моей десткой психике и куча комплексов и страхов зародились в моей голове. По мере взросления я пыталасьсамоутвердитьсяза счет случайных связей, таким образом я пыталась чувствовать себя не одинокой, но зачастую сама после 1-2 связей разрывала любые контакты с человек и терялась, а в случаях когда парни пытались завязать со мной отношения — пресекала дело на корне. Но этой весной я познакомилась на вечеринке с парнем, мы переспали с ним, и я впервые занималась с ним чем то большим чем просто сексом, впервые мне хотелось смотреть человеку в глаза, когда мы занимались любовью, меня заводила каждая клеточка его тела, его взгляд, его руки, его прикосновения, он чувствовал меня и чувствовал чего я хочу. На следущий день он вышел опять со мной на связь и я не отказалась. Весь день мы провели вместе, и как оказалось он с другого города, и уезжад на следущий день. Мы поддерживали контакт в течении месяца и он переехал в мой город, сначала он снимал квартиру со своим другом, мы начали встречаться, я помогала искать ему работу в нашем городе, готовила ему. Но его друг был ужасным человеком, он встречался с девушками а сам спал с другими девушками, врал им на право и на лево. И я начала думать о том а не поддается ли мой парень его примеру?! Так мало по малу я начала очень сильно не доверять своему МЧ, проверять его на каждом шагу, мы начали очень сильно ссорится, до слез и истерик, но каждый раз он извинялся и говорил что все что он сказал — со зла, в итоге я решила что все дело в его друге и позволила переехать ему жить ко мне, спустя некоторое время я вышла на связь с девушкой с которой он провел пару ночей во время первого месяца наших отношений, но между ними ничего не было кроме поцелуев. Мой затуманенный рассудок каким то образом через какое то время позволил дать второй шанс этому человеку, но он все равно врал по мелочам, при сильных соррах он мог обозвать меня проституткой и всеми синонимами этого слова и надавить на все больные точки которые он обо мне знает. Безусловно, я сама была провокатором ссор, мое недоверие после его измены взлетело до безумия, я старала параноиком и ничего не могла с собой поделать. Постепенно этот человек стал лучше ко мне относится, стал ухаживать за мной, сглаживать наши ссоры, уступая мне во многом, но перестала испытывать к нему сексуальное влечение. Так мне вроде с ним хорошо, лежу у него на плече — тепло и уютно, но как только дело доходит до секса — у меня аж появляются болевые ощущения в половых органах. Иногда поневоле я соглашалась на половые отношения с ним, что было мне крайне противно, но при этом мне очень хорошо с ним как с человеком. И сейчас я не могу понять что мне делать дальше? Уйти от него? я не могу, даже когда я говорю ему что это все, проходит какое то время пока он собирает вещи и я понимаю — как? без него? не могу, и прошу его остаться. Но возможно ли быть с человеком к которому не тянет? Дело в обиде за измену? как это исправить? или единственный выход это оставить его? Каждый раз когда я говорю ему о том что не уверенна в том что хочу быть с ним он молит меня подумать, говорить что он был ужасным глупцом и причинил мне очень много боли, но осознал все и хочет быть любящим и ласковым для меня, и так и есть, он делает все для меня, но захочу ли я еще когда либо интимной близости с ним?