Я воспитывала детей в строгости,...

Я воспитывала детей в строгости, но и любила их очень. Скорее опекала, т.к. в жизни никогда ни от кого не получала помощи, всего добивалась сама. Часто очень обжалась на маму, что не имела подсказок. Теперь дети выросли, я сильно заболела, потеряла работу и теперь завишу от дочери. Она стала работать, почувствовала деньги и очень изменилась: грубит, считает, что если мнечто-то нужно, должна просить(«Я не экстрасенс»-говорт она). Пыталась убеждать, разговаривать, объяснять, что так получилось, что это временно, но все только хуже. Пробовала и жестко и уговорами, все только ухудшается. Не знаю, как поступить, чтобы наладить отношения достойно

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Елена! Мы часто принимаем за любовь чрезмерную опеку, хотя за ней стоит больше не любовь, а чувство вины (это отдельные причины, почему вина!), страх за детей, близких, страх за свое и их будущее. и тогда мыфактически отказываемся от своей жизни во имя кого-то, чаще всего детей и ожидаем от них, и от других такого же отношения к себе, какое давали мы, но, чем больше ожидаем, тем меньше получаем, и даже наоборот, чем больше мы даем, опекаем, тем больше шансов, что потом получим к себе ненависть- ведь своей опекой мы лишаем детей самостоятельности, лишаем их возможности приобрести свой личный опыт в жизни, пусть порой и негативный, а значит, не даем им развиваться, создаем неуверенных и зависимых людей- вот и Ваша дочь, когда появились деньги, то почувствовала себя более уверенной, сильной, и чтобы освободиться от Вашего вляния, она вынуждена так себя будет вести, пока Вы не  измените свои убеждения, пока Вы оставите все претензии к ней, все ожидания, пока увидите, что у Вас к дочери тоже не любовь, а ожидание, подсознательно Вы ожидаете внимания, тепла, участия от нее, а у нее, скорее всего, тоже много обид на Вас, как и у вас на свою мать, поэтому, первое, что Вам нужно сделать- это простить себя, мать, детей за все, понять и осознать, что сейчас Вы имеете именно то, чего на подсознательном уровне, Вы считаете, что достойны- и судя по Вашей сегодняшней ситуации- Вы не считаете себя достойной много чего хорошего в жизни, в т.ч. и хорошего отношения дочери, поэтому, Вам нужно сейчас учиться любить себя по-настоящему, учиться искрене прощать себя и всех, учиться быть благодарной за все, что имеете, учиться принимать, одобрять себя во всем в жизни, увидеть, что и болезнь дается нам на исцеление ЧЕРЕЗ НЕЕ, а не от нее, и когда Вы полюбите себя по- настоящему, не будет необходимости дочери так с Вами себя вести, да и болезнь, скорее всего уйдет!

10.01.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здесь Вам не стоит обижаться на дочь, принимать близко к сердцу. Скорее у нее свои дела и мысли в голове и порой она не по эгоизму, а по обстоятельствам не может Вам уделить внимание, понять, в чем Вы нуждаетесь — интонации раздражения могут быть продиктованы именно этим… Не обижайтесь. Если что-то нужно — попросите, либо спросите — не стоит выяснять отношения, объяснять. Просто спрашивайте о том, что Вам необходимо, думаю дочь все видит и понимает, а ее раздражают именно объяснения и Ваша обида. Отношения не испорчены. Просто не нужно выяснений — озвучьте просьбу, поблагодарите дочь, далее все наладится.

10.01.14

Здравствуйте, Елена.  Проблема вашего непонимания с дочерью в неумении разговаривать и договариваться? " она считает… должна просить", выразите просьбу свою в соответствии с возможностями дочери… не обижайтесь, не упрекайте… Вы, воспитывали с любовью, а любовь возвращается.Приходит время, когда и родители зависят от детей… не переживайте и не комплексуйте… дочь, ведь не желает, ухудшения Вашего состояния? Поэтому, выстраивайте отношения на уважении, любви, понимании. Это самое достойное. И деньги на лечение, дочь даст и Вы, поправитесь. Сохраняйте взаимную вежливость! Счастья и здоровья, Вам! p.s    обращайтесь за помощью при необходимости.

10.01.14

Елена! А ведь Ваша дочь на самом деле не экстрасенс. Убеждать, разговаривать, объяснять — это излишне, тем более Вы и сами убедились в этом. Возьмите паузу. Не давайте советов. Если что-то нужно — просите. Не потому что должны, а потому что это нормально. Просите, и дано Вам будет.

Вы сделали все, что могли, чтобы вырастить и воспитать детей. 

Напишите, пообщаемся.

Всего доброго Вам!

10.01.14

Доброе утро. Леночка, не столько изменилась дочь/дети, сколько изменились вы и ваше отношение к детям. И вполне возможно основой ваших изменений послужили ваша болезнь и последующее увольнение.

Вам нужно:

*оформить документы по потере здоровья, и если случай тяжелый, то оформить  инвалидность или обратитесь в пенсионный фонд для получния досрочной пенсии или педагогической пенсии (по этому вопросу обратитесь к нашим юристам)

*договориться с детьми о ежемесячной сумме (подсчитайте необходимые траты), необходимой для вашего проживания и дне её получения.

И еще. Задумайте о получении дохода, при помощи которого вы бы смогли обеспечивать себя (например, работа онлайн и др.) и чтобы снизить финансовую нагрузку на детей-у них свои паны на свой заработок. Помогать финансово родителям или нет — это дело добровольности. 

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

10.01.14
Сейчас на сайте

Елена, первое с чем Вам надо поработать и от чего освободиться, так это от обиды на маму, наши не проработанные детские обиды очень часто становятся причиной ухудшения взаимоотношений с детьми, каким бы странным Вам это не показалось на первый взгляд, но начав с этим работать Вы поймёте откуда выросла проблема. И со здоровьем, возможно, тоже многое изменится. Всё можно и даже нужно изменить. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

10.01.14

Здравствуйте, Елена.

Ну, почему дочь так делает лучше спросить у нее. Если ей это в тягость, то что поделать? Вас же никто не заставляет брать у нее деньги. Вы можете от этого отказаться. Если Вас не удовлетворяют такие отношения, то Вы можете уйти из них и не зависеть от дочери. Просто Вы как-то хотите всего и сразу. Будто ожидаете от дочери понимания, но не позволяете ей быть теперь сверху. Будто хотите, чтобы она осталась любящей дочкой, но при этом могла за Вами ухаживать. Возможно, Вы просто поменялись ролями и теперь к этому стоит относиться с большим уважением? Я понимаю, что хочется чтобы дети были благодарными, но не всегда это дается по умолчанию. К сожалению.

Кроме того, если Вы говорите, что иерархия в Вашей семье была жестко простроена, то логично, что любые изменения в ней проходят через мучения и кризис.

10.01.14

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
23.09.11
Вопрос задан анонимно
Решено
Сыну 17 лет
6 ответов
12.07.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store