Как простить себя и остальных, за бесцельно прожитые годы и начать жить не чувствуя этот пробел? - вопрос №907254

Приветствую. Я молодой парень 26 лет. Но я считаю, что каждый год жизни имеет свой вес. То есть считать себя соответственным этому возрасту могут люди прошедшие все ветви взросления данного отрезка жизни — детство, юность, молодость. Я бы с удовольствием нырнул в прошлое, для получения непреобретенного опыта. Мне нужно учиться общаться, стоять за себя, научиться адаптироваться в обществе, научиться строитьотношенияс противоположным полом (как минимум уметь строить диалог). В общем я ассоциальный тип и скорее всего социофоб.

Процентов 75 своего детства я провел в «запертой» квартире (не считая школы, походов в магазин или в гости). Попытки (вызванные огромным желанием) занять себя спортом, были восприняты моей семьей — негативно. Лишь будучи уже достаточно взрослым ребенком, я ценой постоянных протестов и конфликтов получил это право, но и то частично. В один прекрасный день (было уже 16 лет) мне сново был выписан отказ. Мне вменялось — мол спорт это плохо, мешает учиться и т.д. Но я знаю что причиной тому служила гипер-опека моей Мамы. Так как сама она в детстве занималась спортом, и всегда поддерживала эти начинания во всех, кроме меня. Меня это сильно задевало и обижало. Сейчас же меня раздражает больше не тот факт, что я не стал проффесиональным спортсменом, а то что это влияло на мое развитие. И запрет еще больше отрезал меня от общества и от уроков жизни, которые каждый ребенок получить просто обязан.

В общем рос я в условиях недоверия и неуважения к моей инициативе. Любые сложные действия воспрещались, некий шофинизм. Какие только попытки в юности, молодости не были предприняты, что-бы доказать обратное, но борьба с ветряными мельницами не принесла успехов и оказалась заблуждением. Я выбирал сложные, но не интересные мне профессии, после чего понял, что это заблуждение. Я все равно верил в себя и верю сейчас, но я неуверенный, полный страхов и комплексов с отсутствием жизненых знаний и опыта человек.

Мои попытки все исправить были направлены на отделения себя от моего дома (работа, съемная квартира, другой город, другая страна). Но гипер-опека и неуверенность в себе в купе с отсутствием опыта очень сильно припятствует этому и как вы поняли я не смог довести задуманное до конца. И если еще чуть раньше (года три назад) я имел много сил на протест и желание, что-то изменить, то сейчас уже больше года как я потерял интерес вообще выходить за пределы порога своего дома, за исключением очень редких попыток. С работы стремлюсь сразу домой (раньше к друзьям).

Моя Мама постоянно беспокоиться за меня, стоит мне одеть обувь, как слышу тревожный голос — Ты куда? на сколько? и так далее. Уверенности в себе мне это не добавляет. Будучи и без того неуверенным и не опытным, я получаю еще одну палку в колеса. Чего только я не делал, что-бы доказать Маме, что я сильный и способный (занимался рукопашным спортом, постоянно работаю) — бесполезно. Лишь ценой мини-конфликта я выходил из дома. Но считаю что правильно когда твой выход поддерживают и одобряют, когда не приходится чувствовать гипер-опеку за спиной, перерастающую в гипер-ответственность, заканчивающуюся обратным действием. Все делаю неправильно, постоянно ошибаюсь, не чувствую веры в себя и поддержку со стороны семьи. разговаривать с Мамой бесполезно. Это человек, который всегда и всюду, хочет быть хорошим и свои ошибки не признает, очень красиво переделывает историю и не хочет слышать мои просьбы о том, что я должен учиться строить свою жизнь.

В общем все достало. Мне 26, работаю, но я очень плохо умею общаться с людьми (колегами, девушками, посторонними людьми), не умею строить отношения, сексуальный опыт очень маленький (не смотря на то что на стенку лезу от желания) — меня как будто бы держат, я чувствую на себе взгляд своей семьи, не могу расслабиться, не могу высвободить свою энергию (следствие все выливается в скандалы), не говорю уже об опыте.

И я комплексую от того, что возраст очень не маленький, а я не научился делать даже первый шаг. Всегда боялся привести девушку в семью, а сейчас тем более комплексую. Будут посмеиваться (даже добро), мол вот начал наконец-то. Но я буду чувствовать себя каким-то неудачником, начавшим встречаться очень поздно, боюсь это отложиться в моей памяти как поражение и неудача. Возможно поэтому тоже перестал делать попытки. Вроде как слишком поздно, а красиво сыграть типа всегда были девушки, а сейчас только показал, тоже не получится. Все все понимают. Просто я очень ранний в этом плане и обидно, очень обидно за потерянные годы. Ведь раньше в детстве, я был очень легким для общения с девушками. Если бы меня воспитывали уважительно, доверительно и с пониманием, давали бы больше свободы, у меня был бы уже огромнейший интереснейший жизненый опыт, с семьей состоящей из жены и минимум 3-4 детей. Все вспоминают свою молодость как что-то прекрасное, а я буду ненавидеть это время. Моя Мама, критикует меня бесконечно, говорит как сложить салфетку в 3-4 раза, самую мелочь попровляет, это меня ужасно раздражает. Гипер-придирчивость, а ведь я хочу что-бы напротив сказали сделай и точка. Я бы почувствовал себя мужиком. В жизни приходится справляться именно с такими запросами. Меня раздражает что она это не понимает. Так же раздражает, что Мама спокойно себя чувствует, что я 95% своей жизни (за исключением работы, раньше школы) провожу дома, ее это не пугает, а меня раздражает подобная реация. Но стоит мне выйти на улицу, как сразу давление, ты где, когда придешь и так далее. Мне кажется она хочет, что-бы я всю жизнь провел дома.

Раньше я хотел доказать ей и всем что я сильный, а сейчас напротив, уже не чего не хочу, хочу напротив наказать своей слабостью, показать хотела слабого — получи. Это желание натыкается, на вторую мою сторону, которая верит в меня и в лучшее. Но психические срывы, поддерживают другую сторону моей сути. Уже реально слишком поздно начинать быть тем кем я хотел быть всю свою жизнь.

Единственных выход пришедший мне в голову. Это плюнуть на все, на все воспоминания, на неудачи, на обиды, а полностью взять ответственность за свою жизнь в свои руки и стараться отделиться и начать жить самостоятельно. А на все комплексы забить, хотя бы не думать о них, и пресекать любые мысли. И даже если первое время будет сложно, терпеть стиснув зубы, неуважение семьи, недоверие, запреты, ну и запретить доступ к плохим воспоминаниям. Поможет ли это? Не очнусь ли я лет через 5-10-15 недовольным от того, что прос*ал молодость?