любимый человек и родители

мне 21, девушка, познакомилась в интернете с человеком, мы из разных городом (500 км между), завязалось общение, скайп — телефон — смс, поняла, что влюбилась по уши, это оказалось взаимно. жили просто ради первой встречи. родители категорически были против меня отпускать туда, хотя я готова была сорваться в любой момент.очень люблю маму, поэтому не хотелось ей причинять боль, никуда непоехала только ради нее. В конечном итоге любимый человек приехал ко мне, это были самые счастливые дни в моей жизни. ездили даже в москву знакомиться с его друзьями, которые меня приняли. разъезжались по своим городам со слезами на глазах.

теперь главные проблемы: мой любимый человек — девушка (я лесбиянка), мама категорически этого не принимает и не понимает (хотя она знает про всю ситуацию) и готова пойти на всё чтобы меня от этого «вылечить». мама считает что моей девушке от меня что то нужно  (хотя что не понятно, человек приехал ради меня) и что чувств никаких быть не может, я просто сама себе все придумала и что я не нужна моей девушке совсем. в связи с этим в моей голове начинают появляться сомнения в искренности чувств моей девушке, хотя я верю ей полностью.
а потом когда мы созваниваемся с девушкой и плачем вдвоем в трубку 40 минут, от того как мы ходим быть рядом друг с другом, как мы скучаем и что вместе мы пройдем через всё, девушка умоляет не дать меня сломать маме и не сомневаться в искренности ее чувств. я очень сильно ее люблю, но и не могу наплевать на родителей.

как мне доказать маме, что выбрав эту девушку я не совершаю ошибку (для мамы это ошибка которая разрушит мою жизнь) а выбираю человека с которым готова провести свою жизнь. я не хочу жить по тому сценарию который готовит мне мама, только потому что для нее он единственно правильный. мама не отпускает меня от себя, а я давно мечтаю  уехать из родного города, да тут к тому же и к любимому человеку получается.
дайте совет как мне быть 

Лучший ответ по мнению автора

Да, все эксперты, которые говорят, что Вам самой нужно принимать решение, и делать свой собственный выбор, и самой нести за него ответственность, правы. Известно, что когда человек просит совет в той или иной сложной ситуации, он хочет снять с себя ответственность. Это происходит оттого, что желанное решение — если Вы его выберете — будет сопровождаться чувством вины. А его очень неприятно и не хочется переживать. Вероятно, если Вы уедете от мамы, у Вас будет чувство вины за то, что Вы её бросили. Что бы Вы ни выбрали, Вы должны помнить, что Вы уже взрослая и не должны жить для родителей, а можете и должны жить для себя, выполняя свои желания. Удачи!

15.01.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Мама, вероятно, не понимает самого главного про вас — что лесби это не прихоть и не болезнь. Не хочет в этом разбираться и понимать, что ваша семья будет состоять из вас и другой женщины. Придется делать свой жизненный выбор без ее одобрения. Возможно, впоследствии она с ним смирится.

14.01.14

маме будет объяснить это сложно, если вообще не возможно… Сломать коллективные стереотипы может только специалист с согласия самого человека.бывает так, ЧТО ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧЕТ ЛОМАТЬ ЖИЗНЬ ДЕТЕЙ, НО С ТЕМИ УБЕЖДЕНИЯМИ, КОТОРЫЕ ОН КОПИЛ ВСЮ ЖИЗНЬ-ОН САМ НЕ СМОЖЕТ!!! так что перед вами выбор-либо вы жалеете маму, а топом будете жалеть себя-либо вы идёте за любовью.Время такое, что природа и вселенная пробуждает генетические коды.И причём повально!!! те гены.которые спали в наших родителях пробуждаются в детях.если у прошлого поколения в спирали ДНК активными были 26, то у молодёжи сегодня 30,36 и до 50… Раньше генитики называли мусором неактивные гены… теперь им пришлось изменить своё мнение.Эти коды  не мусор-а пробуждающиеся программы вселенной… тут уж… предстоит огромная работа тем, кто по привычке ещё поддаётся греху осуждения!!! поверьте-это не ваши заботы-они либо научатся неосуждать, откажутся от стереотипов коллективного мышления и перестанут перекрывать кислород у людей умеющих ещё любить, радоваться и быть счастливыми… либо… ну потом им объяснят… что к чему было)))счастья Вам))))человеческого счастья)))

14.01.14

Добрый вечер, Женя, неожиданная интрига в вашем письме, когда после первого абзаца вы перестаёте называть любимого человека в мужском роде и выясняется, что это девушка. Предположу отсюда, что ваша любимая занимает доминирующую «мужскую» позицию в вашей паре, так же как мама в ваших с ней отношениях, не удивительно, что теперь она не принимает «соперника», ревнует вас к ней, не желая терять, вы ничего не сказали о вашем отце, какова его позиция и роль в семье? Ведь скорее всего вы нужны маме, несмотря на то, что уже взрослая, чтобы уравновесить собственный не очень удачно выстроенный брак или, что ещё хуже, его отстутствие… Далее конечно уже стоит разбирать детские сценарии ваших отношений с родителями, мамой в частности и особенно с ней… Лесби часто вырастают в семьях с гиперопекой матери… Давать совет, как быть, не буду, чтобы не брать на себя ответственность за решение, которое вы должны принять самостоятельно, а вот пообщаться лично будет интересно — пишите:).

14.01.14

Мама, Вас, не понимает, возможно и не поймёт, либо, всё же, примет Ваш выбор… после Вашего… Для этого ей потребуется время для осознания. Есть ли, оно, у Вас?  Принимать решение, Вам.   Счастья, Вам!

14.01.14

Добрый вечер, Женя!

Вы должны поступать так как вам ближе, как вы чувствуете. И не стоит сомневаться в любимоме человеке только из-за слов мамы, прислушайтесь к своим чувствам и поймете что вам нужно. Мама со временем свыкнется, родителям всегда тяжело они выстраивают себе стереотипы, как все должно быть, но не всегда получается как хотят родители. Жизнь так коротка, поэтому идите по зову сердца, как сами считаете нужным.

Удачи вам!

14.01.14
Сейчас на сайте

Женя, на сколько Вы уверены в своем сексуальном предпочтение, насколько Вы лесбиянка и не допускаете ли Вы возможность того, что Вы лишь бисексуальны и не более, уточните, это важно.  Были ли в Вашей жизни интимные отношения до того, как Вы по уши влюбились в эту девушку или это Ваше первое сексуальное влечение? Не стоит спешить в ситуациях подобного рода, очень похоже, что Вами движет желание осуществить таким образом свою заветную мечту "мама не отпускает меня от себя, а я давно мечтаю  уехать из родного города", есть и другие пути сепарации от мамы и они могут быть более разумными и менее травматичными. Удачи. Ирина.

14.01.14

Здравствуйте, Женя.

Можно я немного поменяю формулировку последнего абзаца. «Я хочу жить по своему сценарию, только потому что считаю его единственно правильным. Мама хочет быть рядом со мной, а я давно мечтаю уехать из родного города, да тут к тому же и к любимому человеку получается.»

Кажется, так все звучит проще, правда? Перед Вами просто есть выбор: либо ехать, либо нет. Есть еще, правда, третий вариант бояться выбрать и ждать, когда все само разрешится. За любой выбор Вы будете нести ответственность, так что выбирайте если готовы уже выпасть из гнезда:)

15.01.14

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store