Здравствуйте Как научиться доверять снова?...

Здравствуйте. Как научиться доверять снова? И как жить дальше, как ни в чем не бывало? Если кратко то суть проблемы такова. Решил я кардинально поменять отношение к жизни в том числе и к семейной. Получилось так что я после трагической потери первой супруги побывав на самом дне депрессий самостоятельно выбрался примерно через два года, потом женился еще через год. Живусо второй супругой уже 10 лет и прожил все эти годы как хороший сосед, т.е. по своему любил, заботился, покупал дорогие подарки и пр., относился очень тепло. (но потом как выяснил сам для себя это все таки была не любовь, а больше выгодная дружба). Жили все это время без ссор и скандалов, упреки конечно же были но с моей стороны это обычно сильно не воспринималось близко к сердцу. Деток совместно нажили троих, две дочки и сын. Далее когда решил что пора жить по человечки я вылез из своей непробиваемой скорлупы и открылся своей жене, попросил прощения за столько взаимноупущенных радостей жизни, открыл ей сердце и сказал отныне все будет по другому. Особо не впечатлил ее этим. Я со своей стороны сделал все о чем заявил, окутал ее заботой и вниманием, жил ее жизнью, что постепенно она начала верить в мою искренность (я действительно был искренен). В процессе «ломания» уже своего сложившегося характера многое чего раньше не видел начал ясно видеть и представлять. Пока я жил в интернете и в онлайн играх все эти 10 лет, она тоже начала (в последние 2 года) жить своей жизнью и тоже интернетовской, общалась в чатах, соцсетях и пр. я не придавал этому значения пока не стал жить для нее, для себя и для своей семьи. Однажды дернуло меня посмотреть ее СМС в телефоне, обнаружил конечно же неприятное для себя (заботу и внимание от другого человека). Затаился, занялся слежкой, потихоньку выяснил кто это (однокурсник который когда то лет 11 назад за ней ухаживал и любил ее). Видеться они не могли ибо живем в разных странах 5 000 км друг от друга да еще женат и дети есть у парня. От такого поворота дел сразу же успокоился но решил как то это дело прекратить, общение с человеком который однолюб к тому же (как выяснилось) из прошлого это ненормально все таки. Постепенно все начало стихать, но шпионить не перестал, но уже не так фанатично как это делал ранее, и на свою беду выяснил что не зря. Этот парень собирался проездом быть в нашем городе на два дня. В общем жена сказала что идет на работу бывают у нее дежурства иногда на пол дня. По возращении ее уже домой я поинтересовался где была? Если бы соврала наверное бы убил — но нет же, сказала что ездила к этому парню в гостиницу где он остановился поговорили о жизни, вспоминали студенческие годы и пр. в общем часа 3. Далее уже шел допрос, итог поехал в нею в гостиницу к нему (уговорил дав слово что не убью и не побью — а я хозяин своих слов). Приезд мой ошарашил его (ибо после долгого пути, а встретились они сразу как приехал в наш город) потому как проводив мою благоверную он лег спать и через час уже я был на пороге его номера. Далее беседа (спокойная и хладнокровная), обыск, унизительные процедуры допроса обоих сторон причем в разных комнатах, нет повода подозревать что была измена, все сходится пили только чай ибо две чашки не мытые и постель смятая аккуратно только с одного края. Уехал с тяжелым сердцем не убив и не избив, дома допрос продолжил, поклялась детьми и своими родителями что у нее совесть чиста передо мною в плане «измены» и говорили в том числе о что переписка наша ошибка и больше этого не будет. (еще бы сказал я про себя). Парень улетел (живым-здоровым)… а я вот остался с таким осадком на душе. Жену простил, сделал шаг навстречу снова, а сам живу теперь как на иголках пожирая Грандоксин (впрочем и жена тоже пьет его). А сам понимаю что простить не могу то ли себя то ли ее. Знаю абсолютно все про свою благоверную, почты, телефоны, компы и все ее перемещения по городу каждый шаг уже три месяца нет ни намека что концы не обрублены по этому случаю. Жена как по ниточке ходит строго на работу и домой, а доверие к ней куда то исчезло, как и мой покой. Мучаюсь сам (она это видит) и ее мучаю ибо тоже не слепой, а поделать ничего не могу с собой. Как быть? Кто сможет помочь мне?



Дополнение автора от 16.01.14 00:56:09

Я искал ответ «как» и благодаря Александру его нашел. Огромное спасибо, душевное спокойствие, а равно как и здоровье важнее всего. Физическую боль можно стерпеть, а душевная угнетает и медленно убивает, превращая краски цветного мира в  черно-белое. Рад что тут мне помогли. Мира Вам, добра, света и чтобы каждый стаждущий тут (на этом сайте) обрел покой.

Ответ получен тема зарыта.

П.С. Возможно позже допишу о радостях «новой» жизни после реализации рекомендаций. 

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте М. Все произошедшее и происходящее ныне — это причинно-следственная связь, которую Вы сами понимаете и подробно описали. 

Как Вы понимаете, это общение и встреча имели свой толчок, т.е. в период Вашего пребывания в коконе, у супруги возник значительный дефицит внимания и заботы, который она восполняла посредством общения с однокурсником. А когда развивается такое общение, внезапно его прерывать несколько некорректно, т.к. криминала то в нем и не было.

Как быть? Осадок остался, и это понятно. Но если Вы желаете действительно вывести отношения на новый качественный уровень, необходимо все же простить каждому и себя, и друг друга. Научиться слышать и понимать друг друга, и что не менее важно — признать и дать право личного пространства друг друга. Потребуется помощь, обращайтесь.

С ув. Александр. 

15.01.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Позволю все таки себе, не смотря на то, что тема закрыта, дополнить ответ замечательного коллеги Александра.

Первое. У вас серьезные проблемы с самооценкой -все ваши  действия показатель этой серьезной проблемы. 

Совет.  Вам стоит поднять самооценку — это позволит вам стать уверенным в себе, и тогда вы уже точно не позволите себе следить за женой, её "почты, телефоны, компы и все ее перемещения по городу каждый шаг уже три месяца"

Второе. Ваши модели семейного поведения и взаимодействия — судя по вашему сообщению они серьезно деформированы.

Совет: Смените модели поведения и взаимодействия с женой, в том числе и сексуальные (например, с тоталитарных на демократические) — это позволит вам вывести деформированные семейные отношения на качественно новый уровень. 

Третье. Вы перестали слышать жену, вы перестали диалогировать с нею.

Совет. Вам стоит обратиться за помощью к специалисту, потому что ваше первое самостоятельное исправление ситуации только усугубило и утяжелило  её.

И если вы хотите реально сохранить семью, вывести отношения на иной, позитивный уровень, вашей паре, как минимум, нужен семейный психодлог, хотя бы в режиме онлайн.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

16.01.14

Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store