Молодая семья, тяжелые отношения. - вопрос №92182

Здравствуйте!

Для того, чтобы разобраться с такой задачей совета мало. Вам нужно встретиться с психологом, чтобы он помог вам навести порядок и порекомендовал, над чем каждому из вас нужно работать, где допускаете ошибки, что нужно изменить в поведении и отношениях.

Каждому из вас нужно работать над личностью, особенно вам, так как именно вы решили обратиться сюда и проявили инициативу. Нужно учиться управлять эмоциями, такие навыки нарабатываются тренировками.

Вы правильно сделали, что не бросаете семью. Брак можно спасти, если научиться гибкости и житейской мудрости. Вы стоите на правильном пути, продолжайте свое развитие, пробуйте разные подходы в решении ситуаций, собирайте новые знания. И вы достигнете результата.

На моем сайте есть статья «10 секретов гармоничных отношений». Она вам пригодится. http://svetlana-b.psy.uz/ Если будут вопросы, пишите!

Всего доброго!

Доброго Вам вечера, Михаил!

А Вы никогда не задумывались отчего все сказки заканчиваются «честным пирком да за свадебку», вот именно поэтому, дальше начинается обычная жизнь, быт, который с появлением ребенка становится для многих пар истинным испытанием чувств. Подумайте об этом, ведь дети это всегда непросто, особенно когда они маленькие и требуют постоянного внимания родителей, которые оказываются зачастую просто не готовыми к этому. Вам следует выбрать психолога и рассказать подробней о Ваших проблемах, разрушить отношения очень легко, а вот восстановить порой не просто сложно, а почти невозможно. Удачи Вам и мудрых решений. Ирина.  

Здравствуйте! Хорошо, что Вы всё это понимаете… и что жену любите и семьёй дорожите. Поверьте, рождение ребёнка — это испытание на прочность для очень и очень многих пар! Возможно, у жены была послеродовая депрессия. Накопившаяся усталость, а как следствие, и нервозность и раздражительность обоих. Ваша жена ещё молода. Вряд ли занимается самоанализом. Помогайте ей побольше в уходе за ребёнком. Давайте время «на себя», а по возможности — и средства, чтобы восстановиться физически, а затем и морально. Настоятельно советую обратитьмя к семейному психологу на консультацию вместе. Поверьте, Вам можно и нужно помочь!
Как вариант — выделяйте время на вас двоих (оставив ребёнка на выходные у бабушки) — сходите в кино, театр, поужинайте, проведите романтический ужин… Пусть у жены будет повод предстать перед Вами во всей красе — одеть новое красивое платье, сделать причёску и макияж… Вы — посмотрите на неё новыми глазами. Делайте комплименты. Увидите результат!!! Поощряте её желание заняться спортом, например. Хорошо на недельку вырваться вместе в отпуск при возможности:). Но, хочу сказать, что Ваш пример достоин уважения!!! Готовность бороться за свою семью, своё счастье и любовь — настоящий поступок, с большой буквы. И то, что Вы обратились за помощью тоже. Уверена, мои коллеги дадут Вам ещё много полезных советов! Удачи!

Здравствуйте. Беда в том, что до рождения ребенка и после — это по сути разный бизнес, если можно так выразиться. «До» вы жили для себя, не напрягаясь. Мотивация в основном базировалась на инстинктах, т.е., от вас усилий никаких. «После» — это уже жизнь в значительной части для нового человека, который, став членом семьи, еще не стал частицей вас самих. Я полагаю, что по причине неготовности вашей с супругой. Т.е., вы оба осознаете ответственность за ребенка, но не принимаете ее безусловно, на уровне жертвенности. Чем бы вы ни занимались, как бы ни устали, но большую часть своего внимания вы должны посвящать ребенку (по крайней мере, один из вас). И естественно, в ущерб вниманию супругу.  Это, конечно, только поначалу, потом полегчает. Но вначале требуется коренная перестройка. Научиться реально отдавать, не ожидая что-то взамен.  

В юном возрасте это трудно, сильны еще эгоистические инстинкты, да и неожиданно все навалилось. Так что Вам, как более сознательному, нужно терпеливо поддерживать жену в ее материнских делах и принять такой расклад приоритетов в семье. И самому поработать в этом направлении. И не выедать мозг друг другу, поскольку это бесполезно в настоящий момент. Вот будет трое детей, таких проблем уже не возникнет. Вы будете другими и все будет проще.   

Перестать оправдывать свое поведение тем, что «ничего с собой поделать не могу». И как-то уже начать становиться мужчиной, ответсвенным главой семьи, а не только требовать этого от жены… Нужна помощь — обращайтесь в приват.

Здравствуйте, Михаил! Вы правильно сделали, что обратились сюда. Вы — ответственный родитель.

В чем же проблема? А вот в чем:

Вы пишите:

Сам за собой замечаю, что стал слишком жестким и требовательным по отношению к жене, я пытаюсь добиться от неё слишком многого, не смотря на её юный возраст, но ничего с собой поделать не могу. Что мне делать в такой ситуации, боюсь их потерять, но и так жить тоже не могу...

Нужно разобраться, в каких ситуациях Вы становитесь жестким, требовательным. Почему это происходит. И найти другие варианты действий.

Меня, например, одно время очень сильно раздражало нежелание жены мыть за собой посуду сразу после еды. Мне казалось, что она этим показывает мне свое неуважение. Хотя дело было совершенно не в этом....

Если захотите найти решение с моей помощью, обращайтесь в чат.

Спокойствия Вам желаю и мудрых решений!

Семья, это не только «райские кущи», но и трудности. Вы сейчас, вместе с молодой женой, преодалеваете первые семейные трудности. А трудности нам даются для развития, об этом всегда необходимо помнить, возможно, тогда станет легче их преодалевать. Возьмите на себя частично заботу о ребенке, даже если жена не работает, а Вы — работаете. Старайтесь ей помочь, ведь ей тяжело, и она, действительно, еще такая молодая. Уступайте в бытовых мелочах, но важные семейные решения, как мужчина, берите на себя. естественно, со всей ответственностью. Если не будет получаться, проконсультируйтесь у семейного психолога совместно с женой, прямо заявив ей, что Вам дорога семья и Вы ее — сохраните.