Не могу терпеть друзей моего молодого человека - вопрос №922311

Здравствуйте, Виктория! Да, вы правильно делаете, что сопровождаете своего молодого человека. Действительно, может случиться всякое. Запрещать не нужно, ставить выбор между вами и друзьями тоже не нужно. У него выработалась определенная привычка — встречи с друзьями, где он «отдыхает» от работы и домашних дел. Вам нужно сделать так, чтобы он отдыхал как-то по другому. Уделяйте ему больше внимания, больше заботы — вкуснее обеды и ужины, какие-то совместные игры, чтобы у него вырабатывалась другая привычка — быть с вами. Чтобы ему интереснее было быть с вами. Но на первых порах не запрещайте ему видеться с друзьями, не говорите ему, что его друзья пьяницы и т.д., а наоборот — Какие они смешные,..., но… (какой-нибудь маленький негативный нюанс), опять что-нибудь положительно про другого, но… и опять что-нибудь негативное про него. Только положительного должно быть больше, будьте мудрее. И тогда он будет обращать внимание на эти небольшие негативные моменты. А в это время больше внимания, ласки, заботы и любви к нему.

Всего доброго! Удачи! 

Уговор нужно соблюдать!  Не надо с ним ездить, если Вам там не нравится. Эти тусовки временное явление, сами сойдут на нет, не надо переживать и бороться. Попробуйте его чем то другим заинтересовать

Виктория, наберитесь терпения и измените стратегию своего поведения… запретами и ограничениями Вы только усугубляете ситуацию, здесь нужно действовать мудро создавая условия свободы выбора… при этом действуя так, чтобы м/ч сам постепенно отказался от подобного время провождения и его друзья стали ему завидовать, а не наоборот)))

Удачи и Мудрости!!! 

Здравствуйте, Виктория!

Вам необходимо обратиться к психологу и разобраться в себе любимой, Вы пишите о том, что считаете "такое поведение неприемлемо, т.к. если у тебя семья, то уж ночевать дома ты просто обязан", но у вас с МЧ нет семьи, возможно, именно это и оказывает столь негативное влияние  на Ваше отношение к любимому и его посиделкам с друзьями, возможно, Вы боясь остаться одной, терпите то, что Вам так не нравится, а стоит ли это делать? Подумайте об этом и разберитесь в истинных причинах своих страхов, опасений и недовольства. Не нужно доводить себя до нервного срыва и уж тем более, до сумасшествия. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Виктория, здравствуйте!

Друзья Вашего МЧ — это его часть. (Возможно, они появились у него даже раньше, чем Вы?)

У Вас с Вашим молодым человеком разница в ожиданиях. Т.е. например, Вы считаете, что он должен возвращаться домой ночевать. А он нет.

Вопрос в том, чего Вы хотите от Ваших отношений: чтобы он делал то, что считаете правильным Вы и был тем человеком, которого хотите видеть Вы? (возможно, он никогда таким не станет, просто потому что он — не Вы, у него несколько другие понятия и ценности.)

Гармоничные отношения — это когда каждый из пары позволяют другому быть самим собой и принимает его таким, как он есть.

Иначе возникают проблемы, потому что мы начинаем считать, что другая сторона не дала нам того, что обещала. (Но обещала ли?)

Почитатйте эту заметку, возможно, она поможет Вам взглянуть на ситуацию иначе. www.liveexpert.ru/journal/view/894430-nashi-ozhidaniya?id=573492

Попробуйте отнестись к поездкам своего молодого человека, как к его свободному выбору. Он Ваш партнер, а не ребенок, которого Вы воспитываете. (Есть разница — партнеры могут быть на всю жизнь, а дети, когда их «довоспитываешь» — уходят).

А Вам я бы порекомндовала проработать самой или с психологом то, что Вас это настолько сводит с ума. (Не исключено, что, когда Вы это сделаете, изменится и поведение Вашего молодого человека).

Захотите перестать сходить с ума от этой ситуации — обращайтесь в чат, помогу Вам прийти в себя.

С уважением,

Светлана

Здравствуйте, Виктория!

То, как Вы описали поведение своего молодого человека, говорит о риске к алкоголизму. Ему необходимо научится по другому снимать стресс, пока не появилась физическая зависимость от алкоголя. Поговрите с ним, может быть он согласится сам обратиться к психологу. Если он не согласится, что Вам можно попытаться сделать в данной ситуации. Договор Вам конечно, прямо отвергать нельзя, он этого не примет, но хорошо бы было, чтобы он перестал общаться с такими друзьями, это только повышает риск к возникновения алкоголизма. Так как при возникновении физической зависимости, человек справится сам с алкоголизмом не сможет, а друзья, любящие пить только способствуют возникновению данной болезни. А психологическая зависимость по описанному у него уже есть. Поэтому попытайтесь не нарушать Ваш договор о его встречах с друзьями, а отвлечь его, обычно у таких людей как Ваш МЧ нет увлечений, попытайтесь их найти, и увлечь его. Также хорошо бы и спортом ему заняться. Вы знаете своего молодого человека, и значит знаете, чтобы могло его заинтересовать. Это может помочь отвлечь его от его друзей и поможет снимать сресс по другому.

А ехать Вам туда с ним или нет, решайте сами, выбирайте тот вариант, где Вы сами чувствуете себя спокойнее и комфортнее: когда едите с ним или когда остаетесь дома.

Удачи.

Здравствуйте, Виктория.

Есть анекдот на эту тему. Весь пересказывать не буду.… Муж после свадьбы рассказывает жене, что он и когда делает. И чтобы она ни в коем случае не мешала ему жить привычным ритмом. На это жена сказала «Хорошо, любимый. Я не буду мешать, но ты тоже запомни. Каждый вечер в 21:00 я занимаюсь сексом. Есть ты дома, нет тебя дома, ничего не знаю. Я занимаюсь сексом!».

Я понимаю Ваше желание удерживать мужчину рядом с собой, чтобы он не натворил глупостей. Но у Вас в арсенале есть способы более женские. Просто дайте ему понять, что если он позволит себе слишком много, то Вы это терпеть не будете. Чтобы были границы допустимого поведения. А то Вы с ним договариваетесь как шериф и бандиты. 

Кроме того, Вы немного тут эгоистично себя ведете. "... остаться дома и всю ночь переживать(по-другому не могу), чем там они занимаются, не случилось ли чего(особенно с тем учетом что как я уже говорила там могут быть девушки, такие же пьяные)..." Фактически тревожитесь Вы, а он почему-то должен к этому подключаться и Вас успокаивать. Сидеть дома, проверять Ваш пульс два раза в час и по праздникам:).

Это совсем не значит, что Вы не должны беспокоиться. Но Ваше беспокойство имеет корни и, возможно, парень не везде виноват. Он может сам убегать от Вашего беспокойства к друзьям. Тогда возможно, чтобы остановить это бегство нужно сначала справиться со своим беспокойством и постараться быть ценной, а не ограничивающей.

Буду рад Вам помочь, если у Вас возникнут вопросы.

Виктория! Данная ситуация, от которой можно "скоро сойти с ума" свидетельствует о том, что пора определиться в отношениях — стоит ли их узаконить или… Сейчас они практически ни к чему не обязывающие, как показывает поведение вашего парня. У вас есть семья, а у него вроде как нет. В ваших руках изменить ситуацию, при которой ваш мч осознает ущербность такого общения. Но все дело в том, что именно женщина может помочь мужу расслабиться, а не выпивка, причем просто находясь рядом. А если у нее это не получается, значит у нее не хватает на это энергии и знаний. Если хотите поработать с этим, пишите в чат.

Здравствуйте, Виктория! Ваше беспокойство не без основательно, но все же не забывайте что Вы м.ч. жена, а не мама. Ваш м.ч. видимо пока плохо представляет что значит семья, как строить гармоничные отношения, что такое чувство ответственности, да и с чувством меры у него не очень. Запретами Вы не сможете изменить сложившуюся ситуацию, Вам стоит создать условия при которых ваш парень вынужден будет изменить свои взгляды на ситуацию, увидеть ее последствия, прочувствовать на себе. если у Вас есть подруги, друзья, любимое занятие,  Вы можете проводить  время с ними, главное выбрать подходящее время, ваш м.ч. при этом должен оставаться дома… Удачи!

Виктория, если в культе, в воспитании Вашего мужа и в той среде, где он рос (учился, общался, развивался как мужчина), а теперь это уже сложившаяся его компании принято злоупотреблять алкоголем, то от этого удовольствия его отвадить практически не возможно. Вам нужно решить для себя, что Вам дороже в первую очередь: отношения и сожительство (я могу ошибаться, но наврядли у вас есть любовь, иначе он не убегал бы от вас к дузьям) с ним или ваше психическое здоровье. А любовь, в отличие от страсти и влюбленности, которые длятся от нескольких до 2-3-х месяцев, это — союз двух людей подкрпленный уважением, пониманием, терпением, умением идти навстречу друг другу и многим сем другим. Я посоветую Вам 3 варианта:

1. Игнорировать его встречи с друзьями (что, пожалуй не лучший вариант исходя из содержания вашего письма).

2. Самой поступить также, как он. Например, уехать в гости к подруге с ночевкой. И тогда по его реакции Вы поймете: любит он вас или нет.

3. Расстаться с ним (если вы этого хотите и это возможно) преждевременно, как говориться: «не доводя до греха» или «малой кровью» и искать себе более подходящую вторую половинку.

Полагаю, что Вы умная молодая девушка, раз написали такое письмо и примете разумное правильное решение. 

Здравствуйте Виктория! Если Ваш м.ч. любит выпить, то это говорит уже о его низкой самооценке, там он получает то, что не достает ему, что не может реализовать в реальной жизни, такой человек как, правило, не берет ответственность за свою жизнь, в т.ч. часто и за свои действия, слова, поэтому навряд ли он сможет все время держать уговор, ведь по сути- это ограничение, это «нельзя», а запретный плод всегда сладок, поэтому, я бы посоветовала отказаться вообще от всяких уговоров, и требований и переключилась  бы на то, чтобы найти совместный досуг, где и ему, и Вам будет интересно, тогда  Вы сместите его акцент на другую сферу интереса, вместо выпивки на что-то другое, и еще один момент, который усугубляет и буквально притягивает к Вам пьяниц-  Вы сами не пьете, но скорее всего, Вы осуждаете пьяниц, и, возможно, ненавидите- примите их без осуждения, ненависти, страха и обиды- и изменится многое в Вашем окружении, скорее всего м.ч. тогда сам откажется от пьянства.

Здравствуйте

Заставить сидеть возле себя любимого, не придумав более интересного времяпровождения-это тупик, который ничем хорошим не закончится… Вспомните, ведь не всегда так было. Отношения не развиваются и угасают, так бывает.Обратите внимание в первую очередь на себя и все можно попробовать наладить… С удовольствием пообщаюсь с вами, если у Вас возникнет желание.

Виктория. Задайте себе вопрос. Если в жизни все развивается, движется, то в какую сторону у вашего м.ч. разовьется его снятие стресса? У вас зависимо-созависимые отношения. Он себя ведет соответствующим образом, а вы зависимы от его поведения. Вы думаете дальше что-то изменится? Только ухудшится. Ответьте мне, кто у вас в семье злоупотреблял алкогольными напитками. Вы выбрали сами себе м.ч. по стилю своей жизни. Вам необходимо контролировать, вы сильная, тащите на своих плечах, самое главное хотите изменить жизнь и другого человека. Все эти признаки имеют женщины, которые были воспитаны в семье, где отец пил, а мать все несла на своих плечах, спасала мужа, контролировала его, чтобы не напился или пришел домой и т.д. Обычно девочки насмотряться на такое поведение и принимают это за истинну. В подсознании модель жизни только такая как у матери. по другому просто жить не умеют и не знают как, поэтому выбирают себе м.ч., который будет злоупотреблять, за которого надо будет решать, помогать, спасать и т.п. Вам это надо? Возможно и надо, чтобы понять, что как вам это не надо! если вы не измените свое поведение, я могу вам уже сейчас рассказать что будет. Изменяться надо вам, а не навидеть его друзей. Как изменяться и что делать — заходите поговорим более предметно 

Судя из вашего рассказа, скорее всего, когда вы с ним знакомились, он был точно таким же как и сейчас.
Но у вас был свой расчет, и вы все таки решили завязать с ним отношения.
Сейчас он остался таким же как и был, но ваш расчет поменялся.

Кто виноват?

Не пытайтесь переделать этого мужчину, вы только принесете ему страдания, демонстрируя, что вы не любите его таким, какой он есть.

Найдите другого мужчину, который будет вам нравиться, таким какой он есть.
Только тогда вы будете счастливы.

Удачи!

Здравствуйте!

Обсудите с ним: какой стресс он снимает с друзьями? Где появляется этот стресс, кто виноват в его появлении?

Если вам выбирать между остаться дома или поехать с ним, то похоже из ваших слов, что поехать с ним — это более спокойный вариант. Чтобы легче было находиться там у его друзей — найдите себе занятие, которое не будет мешать другим, например: чтение книги или журнала. Пусть они говорят и выпивают, а вы занимайтесь своим делом.

А когда по-вашему приходит время уходить, то повторяйте много раз примерно такую фразу: «Любимый, я понимаю, что тебе здесь хорошо, но я хочу, чтобы мы собирались и уходили домой.» Говорите спокойно и доброжелательно свои слова. Если вы будете говорить слова настойчиво и спокойно, то он обязательно поступит по вашему.

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Виктория. У таких людей часто жизнь заканчивается болезнью «алкоголизм» или изменой своей непьющей жене. Решите для себя, будете дальше терпеть такой образ жизни или нет. Если вы его любите по настоящему, то думаю, стоит ездить вместе с ним на  эти «встречи» и вовремя уводить его домой. Только так вы сможете сохранить ваши отношения.

Смелости, вам!

Час добрый, Виктория!

Вы 4 года с этим человеком, надеяться, на то, что переведя отношения в «законный вид» (брак) Вы сможете его изменить? — Так это вряд ли. Вы сами, Виктория, уже переросли эти отношения, хотя и приросли к парню, в психологии это обозначается как слияние и трудно сделать шаг от человека, который доставляет Вам массу негативных переживаний. Он алкоголик.  А Вы зависимый человек от зависимого от алкоголя.

Откладывать принятие СВОЕГО решения и надеяться на то, что он из еженедельного гуляки-напивающегося до обездвиженности «там иногда и девочки посторонние бывают, и напиваются «в хлам»» он станет покладистым и домашним- это откладывать свою жизнь на потом, которое может так и не наступить, это спускать свою жизнь в сточную канаву отношений где Жертва становится Преследователем-Спасателем и снова по треугольнику имени Берна-Карпмана.

Впрочем, возможно, Виктория, Вы по-другому то пока и не умеете, и не знаете как научиться быть счастливой в отношениях? И выбрали себе человека по себе, под себя, так, как возможно, жили Ваши мама, бабушка… Этот сценарий можно изменить. Но не теми способами «перековки», что Вы пытаетесь сделать с данным парнем.

Чтобы не сойти с ума — вернитесь в свой ум и перестаньте жить только им(парнем) одним и его заботами о себе и своей зависимости. А персональный консультант Вам в помощь и поддержку!

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

здравствуйте. «…все бы хорошо, если не его друзья…» ну друзья здесь и не причем. это всего лишь способ удовлетворить свои потребности. он у вас сам именно такой, это его постоянное и большое желание. и если не будет этих друзей он найдет других, для того что бы удовлетворить свои потребности.
в свою очередь вы тоже считаете это нормальным семейным порядком, носиться с ним как с маленьким ребенком.
однако выход есть: показать ему, что такое поведение, и отношение к вам и к своей жизни не приемлемо, так как может привести к печальным последствиям. и самое сложное — заинтересовать его чем-то другим, и сложность заключается в том, что вы должны ему, и лучше на своем личном примере, показывать свою личную заинтересованность в том к чему сами собираетесь его привлечь.
и когда ему станет с вами интереснее, чем с ними, вот тогда он сам отойдет от старых привычек. а если не отойдет значит ему не интересно…

Добрый день, Виктория! Вы оказались в сложной ситуации, которая порождает в вас повышенную тревожность, чувство беспокойства, страхи. Очень сочувствую вам. И поддерживаю, потому что вы правы. Пьяные вечеринки с друзьями опасны для здоровья: и в смысле потери контроля над собой, и в смысле того, что регулярное употребление алкоголя не может не сказаться на организме. 

Но как бы мы с вами не рассуждали сейчас о плюсах и минусах, есть то, что вы можете, и то, чего вы не можете. Давайте оценивать свои силы трезво. Вы можете поехать с парнем к его друзьям, и там контролировать ситуацию. Но вы не можете запретить ему туда ездить. Это его выбор. Предположу, что от таких встреч он получает некое удовольствие. Но… это еще и определенный уровень культуры человека. Если он считает для себя нормальным иметь таких друзей, значит что-то не так с его ценностями, с его самоутверждением в жизни.

Видимо, отношения с этим человеком для вас очень важны. И вы хотите иметь перспективы в дальнейшем. Но, ведь, (еще раз к вопросу об объективности) вы прекрасно для себя понимаете, что вести себя так неправильно. И при всех его достоинствах, этот недостаток делает отношения с ним трудными и невыносимыми. Тогда спросите себя, как бы поступила на моем месте любая другая девушка? Стал бы кто-нибудь терпеть такое? Если вы понимаете, что терпеть такое неправильно, но отношения разрывать страшно, терять человека страшно… речь идет о зависимости с вашей стороны. 

Вашу истории много сторон. То, о чем я написала, лишь одна ее составляющая. Я рекомендую вам тщательно проанализировать все стороны. И разобраться в себе, а не только в парне. Для этого желательна хотя бы одна консультация со специалистом. Раз вы уже пришли к выводу, что без помощи психолога не обойтись, не поленитесь взять личную консультацию.

Удачи вам, добра! МГ

Здравсвуйте, если отвечать на ваш вопрос, то выберите для себя то что будет менее болезненным для вас, более приятным. Если говорить о ситуации в целом, то конечно так как есть оставлять не стоит, думаю, что ваш МЧ и сам должен понимать, что друзья были когда он был свободен, и появление в его жизни женщины накладывает на него определенные обязательства и если он хочет иметь гармоничные и приятные отношения со своей женщиной, то нужно корректировать свои привычки. С вашей же стороны, нужно создать такие дома условия, чтобы он мог снимать стресс и напряжение дома, не уходя к друзьям. Что его привлекает в компании друзей? не думаю, что только спиртное, конечно мужских разговоров вы ему не замените, но если перестанете в чем-то упрекать или создавать напряженную ситуацию, то он поймет что расслабляться можно и в вашем обществе. Еще рекомендация для гармоничных отношений: не оскорбляйте его друзей при нем, и не акцентируйте внимание на его недостатках, старайтесь замечать только положительные качества и всегда о них напоминать. Женщина может сделать мужчину лучше, если проявит мудрость!

Добрый день, Виктория!

Для вашего любимого человека, друзья друзьями, а вы должны оставаться на первом месте. Друзья никуда не денутся и дайте ему это понять, а вот вам с этим мириться, ну очень сложно. Если вы уже сейчас начинаете думать о следующих выходных, то, думаю, стоит поехать, тогда вы уже будете уверены, что все впорядке. Возможно вам уже стоит подумать о новом этапе в ваших отношениях, тогда и друзья уйдут на второй план. Это ваша жизнь и ваши решения и только вам их принимать.

Удачи вам!

Здравствуйте, Виктория! Вам стоит, мое мнение, посещать группы для созависимых. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.