Семья на грани распада.

300 p
Уважаемые психологи! Семья на грани распада. Мне казалось, что у нас все в порядке, недавно купили новую квартиру, планировали рождение второго ребенка, но тут как гром среди я сного неба начались постоянные скандалы. Муж начал упрекать меня в том, что якобы я своим поведением показываю что он мне не нужен, что ему не хватает нежности и ласки с моей стороны,все разговоры приводят к высказыванию упреков и срывов с одной или другой стороны. Он хочет чтоб я изменилась, но разве может человек в 32 года взять и измениться?
24.01.14
26 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Анна, добрый день!

Человек  может изменяться в любом возрасте, если он этого хочет! Тем более если речь идет только о навыках общения… Любой взрослый человек любого возраста  при наличии желания и терпения может овладеть любыми поведенческими навыками, выстроив их при этом по своему индивидуальному комфортному алгоритму

Что конкретно в Вашей ситуации?!

Он хочет тепла, ласки, внимания и любви. Причем, смею предположить, все это значимо для него именно в тех поведенческих проявлениях, которые Вы в своем письме упоминаете - "… ему не хватает нежности и ласки с моей стороны..."

 Не хватает слов и нежности, значит нужно добавить!   Во-первых, можно подбрать более комфортные для себя: составьте список, выберите несколько тех слов, которые у Вас получаются более естественно (например, вместо Любимый попробуйте для начала нейтральное Дорогой и т.д.). Постарайтесь  употреблять выбранные слова как можно чаще, постепенно расширяя список. Во-вторых, если по первости будет сложно, вспомните, что Вы- Женщина, а значит — прирожденная актриса,  и исполняйте свою роль. Пройдет какое-то время и Вы заметите, что Вы абсолютно свободно оперируете массой ласковых слов без всякого напряжения и протеста — это все как раз просто дело привычки. В-третьих, присоедините любые тактильные проявления нежности (прикосновение руки, поглаживание, поцелуи)....

Теперь второй существенный момент. По отношению к подсознательному восприятию партнеров по взаимоотношениям  людей условно можно поделить на две полярные группы:

— те, для кого важны слова и эмоции («раз сказал, значит любит» «не сказал — не любит»);

— те, для кого первичны реальные действия  («раз сделал, значит любит», «не сделал — не любит»).

Вы, как видимо, яркий представитель второй  группы. Для Вас самой важны не словесные и эмоциональные проявления, а реальные действия с реальным результатом, поэтому Вы и проецируете на мужа свои мироощущения.… По тексту письма: "… мне казалось, что у нас все в  порядке, недавно купили новую квартиру, планировали рождение второго ребенка....", — видите, это все категория действий… А поскольку для Вас  слова  и другие внешние  проявления не столь важны, Вы их и не проявляете к мужу в той мере, в какой ему  необходимо....

А он, по всей видимости, имеет реальное отношение к первой группе, где значимы слова и проявленные эмоции (противоположности притягиваются). Он просто не выстраивает такую логическую цепочку, как Вы: родили ребенка — планируем второго — купили квартиру — все  в порядке = значит люблю. У него абсолютно другая цепочка в подсознании: улыбкой встретила — обняла, поцеловала — похвалила — ласковое слово сказала = значит любит.

Полагаю, что вооружившись всей этой информацией,  Вы можете абсолютно откровенно поговорить с мужем, спокойно обсудить сложившуюся ситуацию, и при обоюдном желании начинать корректировать ваши взаимоотношения в сторону взаимокомфорта и взаимопонимания....

Безусловно, в рамках одного ответа на один вопрос очень сложно полностью охватить всю проблему, возникшую в Ваших семейных взаимоотношениях. Поэтому рекомендую что-то начать делать самой, а с чем-то обратиться за консультацией к профессиональному психологу и поработать с ним и над своими проблемами, и над улучшением климата в Вашей семье.

Искренне желаю удачи!

С уважением,

Оксана

 

24.01.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ув.Анна, человек может измениться, если захочет это сделать.  Вам нужно поросить мужа помочь вам в этом процессе. Дляэтого пусть ваш муж очень подробно расскажет, чего он от вас хочет.Может быть все не так уж сложно. Возможно вы сосредоточены на ребенке и муж вас ревнует.  если вы хотите семью сохранить, то вам стоит постараться и пойти мужу навстречу. Иначе на горизонте может появиться соперница.  Чаще всего мужья заводят интриги на сторононе по причине угасания чувсв состороны женщины. Ваш муж дал вам  предупреждающий сигнал, что он нуждается в более внимательномотношении. вы можете оказывать ему внимание, немножко играя с ним, как с ребенком.Называйте его уменьшительными ласковыми именами и тогда возможно подумать о втором ребенке. Всего вам доброго.

24.01.14

Здравствуйте, Анна! Для Вас слова, мужа, высказанные в слишком эмоциональной форме оказались громом среди ясного неба, на самом деле это был крик его души. Проблема многих семейных пар в том, что они умалчивают о своих потребностях и желаниях, надеясь, что партнёр догадывается сам. Так проходят годы, у многих появляются отношения на стороне, где  они компенсируют все что не дополучают в семье. Ваш муж говорит о нехватке эмоционального контакта, нежности, ласки и Вам не сколько надо меняться, сколько проявлять или учиться проявлять нежность и ласку. Ваши взаимоотношения станут богаче, интереснее и Вы родителей второго ребёнка в любви и гармонии. В вашей семье будет больше доверия и понимания, если Вы оба будете говорить о своих чувствах и желаниях. Удачи и любви!

24.01.14

Добрый день! Измениться, действительно, можно. Важно понимать, зачем? В отношениях, при условии, что мы можем меняться только сами (не можем менять других) я бы условно выделил два варианта варианта решения проблемы — 1) общаться и договариваться, меняться самому, в надежде, что ситуация изменится к лучшему, 2) выйти из отношений. В любом случае, есть способы увидеть проблемные моменты, приобрести недостающие ресурсы и навыки, понять, чего не хватает партнеру. Пишите, разберемся вместе )

24.01.14

здравствуйте,

покупка квартиры это осуществление задкманного мечты

энергия которой вы питали свою мечту ее осуществление освободилась

делайте выводы как ее правильно направить использовать.

24.01.14

Здравствуйте, Анна.

Основная часть проблем в семейной жизни возникает из-за того, что мужчины и женщины разные. Нам нужно только определить в чем наши отличия и уважать их. В вашем случае разговоры с мужем не помогут, нужно действовать. Понаблюдайте за собой, сколько времени вы тратите для удовлетворения нужд вашего ребенка и мужа. Сколько времени уделяли любимому до появления вашего чада?  Возможно вы за это время изменились, а сами этого не замечаете. Покажите ему на деле на сколько он вам нужен и на сколько ваши чувства сильны к нему. Вы знаете, что любите его, а он -то не может прочитать ваши мысли. Если он вам прямо сказал о своих потребностях, значит он хочет сохранить семью и не ищет молча любовь и ласку на стороне. Вы вовремя спахватились, Анна. Не теряйте своё счастье. Будьте умничкой. Удачи вам и женской мудрости.

24.01.14

Здравствуйте Анна! Я хочу Вам высказать свое мнение, смотрите, Ваш вопрос звучит" семья на грани распада", но ведь не сразу семья оказалась на грани распада, она шла к этому все предыдущие годы, только Вы не замечали этого, это протекало медленно, и  ускорялось с каждым вашим значимым событием: скорее всего, первый момент- рождение ребенка, когда внимание переключается больше на ребенка, а не на мужа, и это может вызвать обиду, ревность мужа, непонимание, второе- купили квартиру-а новая  квартира требует и значительного внимания к ней, ремонту и лично мужу внимания доставалось  все меньше, естественно, мужчины ждут от женщины ласки, внимания, тепла, заботы, а у Вас, похоже, очень впечатлительный и ранимый муж, и, если Вы хотите сохранить семью и тем более хотите второго ребенка, то изменения для Вас лично крайне необходимы, измениться человек может в любом возрасте, и главная предпосылка для изменений- это желание измениться, но не в угоду кому-то, а лично для себя, ведь вас тоже не устраивают скандалы и претензии мужа и у Вас тоже есть какие-то свои претензии к нему- вот и начните с себя: повышайте свою самооценку, учитесь сначала любить себя, принимать себя полностью, так как часто проблема женщин состоит в том, что они не умеют любить других, дарить им тепло и ласку и внимание только потому, что не знают, как это любить, их в детстве «недолюбили» или вовсе нелюбили, а вот когда женщина научится любить и принимать себя полностью, она откроет эту любовь в себе, радость в душе, и  тогда будет щедро делиться ею с другими, тогда любви хватит на всех и все, и тогда  это будет уже не обязанность жены, а ее естественная потребность делиться любовью!

24.01.14

Анна,

Вы абсолютно правы, человек не может измениться, в силу данного ему генами и физиологии, и психологии. При этом, что он точно может изменить это свое поведение. Когда нам предъявляют требования эмоционально и как нам кажется необосновано, мы естесвенным образом защищаем себя и свои устои, привычки  т.д.

То, что для вас оказалось полной неожиданностью упреки мужа, говорит о том, что он человек не болтливый. Вероятно он долго копил внутри недовольство, здесь чуточку промолчал, здесь подумал: «а ладно уладится». Только капельки собрались и наполнили чашу до краев — и признаком этого является, то что он не может спокойно вам рассказать о своих потребностях. А может и не умеет.

Вы можете защищать свое привычное вам поведение, результатом будет неизбежное отдаление и дальше… разрыв. Либо задуматься, а что я могу изменить в своем поведении, так чтобы и «волки были сыты и овцы целы», т.е. и ему чтобы стало удобнее, комфортнее и чтобы для вас это действия не было ломкой самой себя. Это возможно. Вы удивитесь как мало иногда надо изменить, чтобы получить огромные изменения.

“Нам нужно 4 объятия в день для выживания.

8 объятий в день для поддержания нашего здоровья и хорошего самочувствия.

Нам нужно 12 объятий в день для роста и чувства собственного достоинства.» Вирджиния Сатир

НЕ надо менять свой характер или свои ценности, чтобы сделать такое простое действие как молчаливое, искреннее объятие. Или иное выражение своей любви. Ведь нашим близким так нужно знать КАЖДЫЙ день, что мы их любим. Просто кому-то этих знаков надо меньше, а кому-то больше. Вероятно, вы просто не совпадаете с мужом по их числу. Есть масса способов, как выразить свою любовь.

Мудрости и любви.

24.01.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте. Видимо понятие «нормально» для вас разное. Вам и так хорошо, и вам кажется что в семье все отлично, но мужу не хватает вашего внимания. Конечно, стараться специально, насилуя себя, вести себя иначе не вариант, но в какой-то степени, в которой это вас не напрягает, это сделать можно. согласно фразе«мне не сложно и тебе приятно». Еще вот что не совсем прнятно. Вы раньше проявляли больше ласки, а потом перестали, или в вас ничего не изменилось, но он стал требовательнее? Если второй вариант, то возможно вот что: мужа не устраивает что-то другое, чего он сам, может, не понимает и выражает свое недовольство такими обвинениями. Лидо ему всегда не хватало ласки, и он с этим смирялся, но напряжение накопилось и он его высказывает. 

24.01.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Анна!

Поговорите с мужем. Пусть он расскажет Вам о конкретных действиях и поступках, которые он хотел бы видеть от Вас.

Учитесь разговаривать друг с другом, а не ждать, что другой должен догадаться о том, чего мы хотим. Начните с душевного разговора с ним. Расскажите ему о том, какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения, расскажите о Ваших ожиданиях. Это должен быть разговор любящей женщины со своим мужчиной.  Вам необходимо наладить с мужем диалог. Надо узнать его ожидания. Чтобы узнать, что важно вашему мужчине, надо спрашивать его.

 Отношения с мужем после рождения ребенка переходят на другой уровень. Важно грамотно распределить свое время, чтобы помимо заботы о малыше, его хватало и на уход за собой и на общение с мужем. Создайте дома атмосферу тепла и уюта, чтобы вам обоим было комфортно и хотелось проводить всем вместе как можно больше времени. Отношения с мужем после рождения ребенка требуют такого же внимания, как и раньше. Уделяйте мужу внимание каждый день, спрашивайте, как дела у него на работе, что произошло нового за день? Это необходимо, чтобы любимый не чувствовал себя обделенным вниманием, чтобы он знал, что сейчас Вы нуждаетесь в нем нисколько не меньше, чем раньше. Помните, что Вы не только мама, но ещё и женщина.

Постарайтесь стать той женщиной, в которую он когда-то влюбился! Не забывайте о романтике в ваших отношениях.

Может, ему просто не хватает эмоций, новизны в ваших отношениях, интимных в том числе. И помните: секс начинается не со спальни. Надо просто разнообразить супружескую жизнь. Подумайте над этим.
В отношениях необходимо быть чуткими к потребностям и желаниям друг друга и чтобы для каждого было важно и значимо то, что важно и значимо для другого.

Если нужна моя помощь, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Семейного счастья Вам и гармонии!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

24.01.14

Здравствуйте, Анна. Вы спрашиваете может ли меняться человек, отвечу несколько по-другому: Человек может изменить свое отношение как к другим людям (в частности к парнеру), так и к отношениям с ним. Как Вы убедились на примере — это возможно. Вот только в зависимости от того, в какую сторону будут направлены изменения, и будет зависеть целостность и гармоничность отношений. Данное заявление супруга, звонок о том, что необходимо восполнять в отношениях то, в чем начал возникать дефицит. 

Безусловно, упреки, срывы и скандалы, это не тот путь, который способствует налаживанию отношений, а потому, полагаю вам необходимо договориться о спокойном диалоге, в котором оба будете прислушиваться и стараться понять друг друга, т.к. ответственность за отношения и семью в целом на вас двоих.

С ув. Александр. 

24.01.14

Может!!! И тем более обязан. Мы для этого пришли на землю, чтобы изменяться самим и изменять наш мир. Поэтому. как бы горько не было, надо прислушаться к словам мужа, если не хотите потерять семью. на своих семинарах я часто использую выражение «если женщина не изменяется, то муж начинает изменять ей». Природой в нас заложено развитие, а это и есть изменение. Часто женщины думают, что вышли замуж и все так останется неизменно. Однако увы… С 40 — 42 лет начинаются измены и распад семей(статистика, вещь упрямая). Задавали ли себе такой вопрос. А оказывается те семьи, которые формировались имели цель — одить ребенка (то о чем вы пишете и считаете важным) Да это очень важно!!! Я сама мать имею двоих прекрасных, реализованных сыновей. Но ведь родить ребенка — это дань Природе. А дань Развитию? Вот этот момент и наступил. Как говорится  - пришло время. Материнство для женщины — это прошлый опыт в котором женщина объединяет все свои достижения женского начала. Материнство — это достоинство женщины. ее полнота и целостность. А Женственность женщины — будущее и это будущее наступает от 40 лет, когда женщина из присваивающей (ведь мать всех собирает в кучку — семью) становится излучающей (отдающей). Скорей всего вашему мужу не достаточно вашего излучения, он не понимает как вам это объяснить, не хватает знаний, запаса слов и т.п. Не торопитесь меня осуждать за откровенный разговор. Прислушайтесь и начните делать то. что я вам предложу:

1. Обратитте на себя внимание, хватит уже жить для других. пока вы не наполните себя любовью — вы не сможете эту любовь излучать другим (массажи, парикмахерские, салоны, маникюры, педикюры, концерты, выставки, и все то, что вам приностит удовольствие)

Начните помогать другим. но не растрачивая себя и не за счет себя — помогите тому, кто рядом с вами и ему искренне плохо (хотябы посоветуйте наш сайт)

Принимайте участие в жизни класса ребенка — вы становитесь уже социальной. До 28 лет вы были замкнуты в семье и на муже, все выходите в мир и служите ему — разумно.

Представляете какую бомбу сам себе муж подложил! Без шуток, каждый возраст имеет свои цели и задачи — это циклы развития. так вот ваш возраст вам уже диктует устами мужа, чтобы вы перешли уже на коллективные формы общения. А это значит — найдите у себя в городе группы саморазвития, тренера, специалиста по духовному развитию (одной здесь не спривиться) и займитесь своим самовоспитанием и духовным развитием. Тогда многое станет на свои места. Но… хочу предупредить, что этот результат может не понравиться вашему мужу — вы станете самодостаточной и тогда он будет страдать, злиться из-за этого. Но, даже если он и будет вести себя по прежднему (в чем я сомневаюсь) вам легче будет с этим справиться Хотите покажите своему можу мой вам ответ, чтобы он знал, что его может ожидать (это шутка). Разумности вам, вы уже готовы помогать другим, иначе ваша душа не говрила вам о готовности устами мужа

24.01.14

Здравствуйте, Анна! Чтобы что-то изменить, должна быть ясной голова и значимые мотивы. Полагаю, что мотивы у вас более, чем достаточны. Тогда начните со своего эмоционального состояния. Попробуйте успокоится и порассуждать здраво.

То, что для вас «гром с ясного неба», для мужа — давно наболевшая проблема. А то, что он не озвучивал ее раньше, говорит о некой скрытости, замкнутости, привычки все держать в себе до последнего. Но то, что этот гром прогремел — больше плюс, чем минус. Во-первых, человек смог разрядиться. Во-вторых, вы теперь знаете что есть трудности, что есть неудовлетворенность… А значит вы можете вовремя эту неудовлетворенность компенсировать, чтобы не допустить еще большей пропасти между вами и разрыва. 

Почему бы вам не попробовать прислушаться к мужу, поговорить с ним конструктивно, без споров… Вы ничего не потеряете, это точно. А увидев ваше внимание и заинтересованность, он может раскрыться еще сильнее. И рассказать о самых сокровенных переживаниях. Ведь для того и нужна семья, чтобы удовлетворять потребности друг друга. И в поддержке, понимании тоже. Иначе, к кому с этим идти? 

Обратите внимание на сексуальную сторону вашей жизни. Мужу не хватает вас физически. Он сделал на этом акцент. И это нормально. Мужчины по-другому ощущают любовь. Это, прежде всего, тактильные восприятия. А объятия, вообще, психологически воспринимаются, как «ты ни один, ты ни брошен». Поговорите с ним тему разного понимания любви, найдите время. 

Вам нужно начинать слышать друг друга. Уметь озвучивать свои потребности, спокойно и понятно. И обсуждать их. Возможно, стоит освоить метод «активного слушанья». Тогда вы лучше поймете, чего хочет муж. И так ли сильно ВАМ нужно меняться. Видимо, изменить стоит только свое ПОВЕДЕНИЕ, изменить время и способ общения с мужем.

Удачи вам! С уважением, МГ 

24.01.14

Здравствуйте, Анна.

У вас на редкость осознанный супруг, не всегда мужчина может адекватно сформулировать, чего ему не хватает в отношениях. Для того, чтобы спасти семью не нужно меняться. Просто попробуйте выяснить (поговорить, понаблюдать), какие ваши слова и действия  вызывают обиду у мужа; в каких проявлениях нежности и ласки он нуждается (почесать за ушком перед обедом, поговорить или что-то еще) и примените эти знания в вашей семейной жизни. Это не только «спасет» отношения, это поможет их укрепить и поможет в дальнейшем справляться с разногласиями в семейной жизни. Также рекомендую вам с мужем сходить на беседу к семейному психологу, это поможет вам лучше понимать друг друга, договариваться и меньше срываться. Удачи вам.

24.01.14

Добрый день, Анна! Если муж стал вас упрекать, скандалить, значит у него какие-то проблемы, возможео на работе, возможно еще где-нибудь, по этому он срывается. А я тут при чем, скажете вы. Если бы он хотел, чтобы вы изменились, надо сначала изменится самому и самому нужно быть более внимательному к вам и тогда вы в ответ станете более ласковой.

Но мы имеем то, что мы имеем, т.е. как вам быть и что делать в такой ситуации. Быть более терпимой и не вестись на провокации, т.е. не опускаться до его уровня и не переходить на скандал и взаимные претензии. Вспомните, что вы женщина — макияж, педикюр, маникюр и.д. Далее, нужно правильно вести себя во время таких упреков. Допустим, он говорит, что вы не проявляете к нему ласки и нежности, а вы в ответ — Да, возможно, я была не много груба и… с тобой, извини, возможно в тот момент я была не в настроении. Т.е. первое слово ваше — это «ДА». Даже если он не прав, после правильного вашего поведения он попросит у вас прощения за свою грубость и поймет, что был сам не прав. А если вы начнете со слов — «НЕТ», он будет доказывать свою правоту в более грубой форме. Попробуйте и у вас все изменится. Ведь у каждого своя правда и каждый видит проблему со своей колокольни.

Всего доброго! Любви и счастья вам!

 

24.01.14

Час добрый, Анна! Нередко так и происходит. Мужчинам социумом навязывается стереотип о том. что не дрогнувший мускул лица Джеймс Бонда, даже когда он занимается любовью с очередной героиней, невыражение, непроявление своих чувств — это и есть стандарт мужского поведения. И так копится, копится… а потом взрыв: «Муж начал упрекать меня в том, что якобы я своим поведением показываю что он мне не нужен, что ему не хватает нежности и ласки с моей стороны»

 Ведь это Вам так казалось, Анна, что всё у вас в порядке. Видимо, мужу виделось другое.

Может ли человек измениться в 32? — Не начнёте искать совместного с мужем консенсуса для изменения отношений — рискуете обрести (или уже это произошло, поэтому мужу есть с чем сравнить?!) соперницу(соперниц), которые смогут проявить нежность и ласку к мужчине, что не предоставляет ему его жена.

24.01.14

Здравствуйте.

Вы правы, измениться в корне-нельзя, но можно изменить свое поведение, на условиях взаимности и уважения… В чем проблема? Сядьте за стол переговоров, предварительно составив свой список претензий к мужу и меняйтесь вдвоем....

24.01.14

Здравствуйте.

Вы правы, измениться в корне-нельзя, но можно изменить свое поведение, на условиях взаимности и уважения… В чем проблема? Сядьте за стол переговоров, предварительно составив свой список претензий к мужу и меняйтесь вдвоем....

24.01.14

Здравствуйте, Анна!

Изменится можно в любом возрасте, если для этого есть желание и конечно приложить усилия. Но важно, конечно знать, а хотите ли вы сами меняться или вам самой нравится быть такой, какая вы сейчас. И что вы вообще хотите в жизни. И насколько вам важно сохранить семью и наладить отношения. Если все это вам нужно, то меняться приедтся, если же у вас другие цели в жизни и вас саму все устраивает, то тогда придется мужу, если он этого захочет, а если не захочет, то скандалов станет больше, и в итоге, семья распадется. Иди же можно поговорить с мужем и совместно обратитсья к семенойму психологу, и решуть совместно проблемы, которые возникли сейчас, в  этом случае вам обоим придется измениться или (и) изменить свое отношение к происходящему.

Удачи, Анна! Выбор за вами.

24.01.14

Анна, а вам, действительно, так сложно дать мужу нежность и ласку?

Вам ведь даже думать не надо о том, что происходит, и как улучшить отношения. Вам прямо сказали, что от вас хотят! Это же прекрасно. От многих мужчин — подобные признания клещами не вытянуть.

24.01.14

Здравствуйте, Анна! Поведение вашего мужа типично для поведения человека, которому есть с кем или с чем сравнить.

24.01.14

Вы просто спрашиваете мужа «Что КОНКРЕТНО я должна делать»:

Что бы ты чувствовал, что ты мне нужен? (запишите и делайте)
Что бы ты чувствовал, ласку? (запишите и делайте)
Что бы тувствовал, любовь? (запишите и делайте)

Он вам ответит точно по пунктам.
Запишите!!! (потому что через 5 мин забудете, или перекрутите по своему)


Вы будете удивлены, как мало вам нужно сделать, что бы мужчина был счастлив.

Успехов!


24.01.14

Анна, человек измениться не может, потому что он уже есть такой, какой есть. Но он может увидеть те свои стороны, о которых не знал, не видел и не подозревал. А вот удивляться себе, понимать себя и в этом плане «меняться», потому что понимание себя действительно меняет и поведение, и взгляд на вещи — вот это не поздно никогда и зависит по большей части от вашего желания что-то увидеть новое про себя, и про свои отношения.

Далее. Анна, в практической психологии уже давно никаких «громов среди ясного неба» нет. Есть лишь семейные пары, которые на что-то очень долго и очень упорно закрывали глаза, боясь с этим соприкасаться. Это как маленькие дети, которые боятся стоматолога, и в итоге дожидаются того, что всё-равно к нему идти надо, только работы у него ещё больше, и ещё больнее. В данном случае стоматолог — это психолог.

Третье. Анна, вам 32. Оглянитесь, повспоминайте, почувствуйте своей женской интуицией — какие замолченные упрёки уже были, какие слова супруга что-то в вас вызывали, но вы не придавали значния, какие упрёки вы чувствовали, но они не были актуальны до покупки квартиры.

Последнее, что касается конкретно упрёков мужа, нехватки ласки и нежности… Анна, снова вас призываю заглянуть в себя… что мешает быть нежнее и ласковее? Исчезли чувства? Затаилась взаимная обида?

И наконец. Обратитесь к психологу за индивидуальными консультациями, призываю вас! И будьте счастливы. Все США и Европа уже почти век ходит, решает проблемы. Не мучайтесь и уже просто займитесь своей семейной ситуацией.

Счастья, удачи и любви вам! Здорово, что сделали первый шаг и спросили совета!

25.01.14

Возможно муж бьет тревогу, возможно он хочет показать, что вы забыли друг о друге, есть семья, есть планы на детей, квартира, все внимание к этому, но друг друга вы перестали видеть, вы перестали видеть именно его, без всех этих атрибутов мужа, семьи.

Изменяться то и не нужно, а вот узнавать друг друга, понимать себя, его над этим, я думаю, стоит задуматься! Да, для вас очень важна семья сама по себе, важны все эти атрибуты, это очень важно, но и важно, за всем этим, не потерять именно друг друга, понимать, что важно именно вам, Анна, но и быть чуткой, что бы понять, в чем нуждается ваш супруг.

Анна, сейчас от Вас зависит, укрепит ли этот конфликт Вас, сможете ли вы услышать друг друга, или нет.

Вы молодец, что не оставляете это беспокойство, тревогу без дела разрушать Вас и вашу семью, ищите ответы, в этом рост и развитие отношений.

Удачи Вам, вы все обязательно решите!!!

25.01.14

Добрый вечер, Анна! Вы не задумывались, что ДО новой квартиры у Вас с мужем все было хорошо, мирно и счастливо текла Ваша семейная жизнь? И только с приобретением нового жилья Ваши отношения вдруг загадочным образом стали изменяться далеко не в лучшую сторону. 

Может быть это от того, что Вы заселились в квартиру, где еще нет положительной энергетики и все еще пропитано чужим присутствием                  ( строителями, рабочими ). Эти люди ходили по вашей квартире — их было много и у каждого были свои проблемы, свои характеры, свои заботы. Все это и въелось в стены и атмосферу квартиры.

Может быть Вам стоит освятить Ваше жилище.Если не хотите приглашать к себе домой священика — можно самой походить по квартире с зажженой свечой: неспеша, обойдя все уголки квартиры — свеча будет потрескивать в наиболее негативных местах, там надо постоять подольше, чтобы огонь убрал весь негатив. Сделав такую процедуру можно побрызгать все углы святой водой, выпить несколько глотков ее самой и дать мужу ( можно и незаметно для него в качестве чая или кофе ).

Может быть мои советы могут показаться Вам странными, но они действенные. Попробуйте — ничего плохого в них нет, а атмосфера в доме и в отношениях наладится! С уважением, Наталья.  

25.01.14

Здравствуйте, Анна! Стоит обратиться к психологу вместе с мужем. 

С уважением, Наталья.

25.01.14

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store