Парень ревнует к прошлому и ведет себя неадекватно из-за этого на протяжении долгого времени - вопрос №928169

Повторно прошу еще советов!
Здравствуйте. Проблема такая: я у своего мужчины первая во всем, а он у меня-второй. и он очень болезненно это переносит, ОЧЕНЬ.я просто схожу с ума уже. почему мне достался такой замечательный парень, который просто ИДЕАЛЬНО подходит мне во всех смыслах, но только спустя год отношений ему вдруг ДОШЛО (хотя он знал об этом с самого начала знакомства),что он у меня второй, а не первый. (нам по 21) И тут началась всемирная скорбь, ктр длится по сей день с угрозами самоубийств и каждодневными разборками. уже 4 мес. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. «я для тебя ноль, я для тебя пустое место, я не особенный » и тд и тп, хотя те отношения были в 17 лет и все это было «по молодости, по глупости» и я не могу даже бывшего парня назвать первой любовью, ибо я ЧУВСТВУЮ все (и морально, и физически_) только с настоящим. 
 ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, КАК МНЕ ЕМУ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ДО НЕГО И ПОСЛЕ НЕГО, ЧТО В 17 ЛЕТ И В 20 ЛЕТ- ЭТО две разные Я? помогите, это уже просто ад…  очень боюсь потерять его из-за такого… как и он меня, иначе давно бы уже не выдержал и ушел. помогите, умоляю.
п.с к психологу он не пойдет, все мои заверения ( и подтверждения на деле) моих чувств тоже проходят мимо его ушей. Он объясняет свою реакцию так: «мне неприятно, что у моей любимой девушки уже кто-то был до меня. что кто еще кроме меня знает, КАК это-быть с тобой во всех смыслах. Я бы хотел, чтобы это знал только я на всю жизнь»

Ответы

Ув.Дарья,, вы оправдываетесь и этим провоцируете атаки ревности. Ведь молодой человек не ваш муж, а терзает вас ревностью, как собственник и полноценный супруг. (Что, в общем, тоже не приветствуется).Угрозы убить себя -это признаки серьезного психического расстройства. Ревность может перейти в бред ревности.  И угрозы по отношению к себе могут перейти в угрозы по отношению к вам. Советом здесь не поможешь.Парню нужно   пройти серьезную  психотерапию. Предложите ему выполнить «тест Сонди бесплатно он-лайн». Их в интернете несколько модификаций. И сделайте тест  оба.Вы и он. Вы узнаете кое что о себе и о нем. Может быть вам тоже нужна коррекция.Потому что, если есть  проблемы у одного из партнеров, то есть обязательно у другого, только ему собственные проблемы незаметны.Всего вам доброго.

27.01.14

Добрый вечер, Дарья!

То, что было у вас до вашего парня, это ваше полное право и вы могли делать все, что хотели. Если ваш молодой человек вас любит, он должен понять, что нет смысла на вас по этому поводу обижаться, вы ведь ему не должны были. Помогите ему понять, что то, что между вами сейчас, это главное и самое лучшее то, что у вас, когда-либо было в жизни и вы ни с кем не испытывали таких эмоций! Ваш молодой человек должен сам понять, что, то, что у вас было в 17 лет, это уже прошло, это прошлое и его нельзя изменить, нужно только суметь к нему приспособиться! Помогите ему не зацикливаться над этим, напоминайте ему больше, что то, что происходит между вами сейчас, самое важное в вашей жизни. Нужно жить «здесь и сейчас» и тогда вы обретете гармонию в отношениях!

Успехов вам!

27.01.14

Вряд ли он на самом деле думает «я бы хотел», скорее всего там «должно быть так и никак иначе». Найти доводы для него сможете лишь вы, т. к. вы его знаете и знаете рычаги воздействия на него;) Работают психологи с самым доступным ресурсом — с тем кто обратился (это вы). Следует изменить ваше отношение к этой ситуации, чтобы она уже не казлась адом, чтобы реагировали на нее спокойнее (это реально). А вот вашего мч от него самого вряд ли что-то спасет при том, что ОН этого НЕ ХОЧЕТ. Не все так сказачно, как представляется перед походом к психологу. Так что обращайтесь к интересующему вас эксперту и работайте над тем, чтобы эти сиутации  как можно меньше вас напрягали. Если интересно как, то пишите — объясню.

Опять же, как вам праивльно сказали, то вашему мч также следовало бы обратиться к специалисту — это будет куда эффективнее. Диагностику вам может провести и психотерапевт, она нужна для постановки целей ПТ, а сама по себе обладает малым корректирующим действием (особенно для вашего мч при его-то реакциях). Но если попытки уговорить его на психотерапию тщетны, то пройдите ее сами, чтобы не испытывать такого напряжения, а после меняйте (или в ее процессе ) ситуацию так, как вам надобно.

Успехов!

27.01.14

Дарья, вы уже понимаете, что никакие доказательства, уговоры здесь не работают.

Чем больше вы будете пытаться, что-то доказать, тем виноватее будете!!! Как только вы начинаете, что-то объяснять, доказывать, им все это воспринимается как оправдания, которые еще больше делают вас по его мнению «виновной».

Я понимаю, что вы очень боитесь потерять своего молодого человека, вы как можете стараетесь спасти ваши отношения, но вы должны понимать, что данным своим поведением вы рушите эти отношения, рушите самое главное, доверие друг к другу (благими намерениями вымощена дорога в ад)

Первое, что вы должны четко знать и понимать, это свою позицию, ЧТО ВЫ НЕ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ и оправдываться или доказывать ничего не обязаны. Да это риск, да возможно это определенная боль для МЧ, тут все будет зависеть от того насколько важны вы ему НАСТОЯЩАЯ, ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ, но это шанс быть с друг другом настоящими, а не выдуманными всю жизнь. 

 

27.01.14

Здравствуйте, Дарья! Такое поведение вашего парня недостойно мужчины. Но это реакция на ваше поведение. Скорее всего вы чувствуете огромную вину по поводу той ошибки, что совершили в 17 лет. Он это чувствует на уровне подсознания и у него такая реакция. Значит, в первую очередь вам надо простить себя. Но не оправдываясь перед ним, не доказывая ему своей невиновности, а именно работая только с собой и желательно в одиночестве, чтобы никто не мешал. Вспомните тот период жизни в 17 лет, во всех красках и параллельно прощайте и его и себя и так несколько раз, пока не станет вам спокойно и вы поймете, что та ситуация на вас уже никак не действует. А когда ваш парень опять захочет устраивать вам разборки, постарайтесь не оправдываться, не доказывать ему своей правоты (правда у каждого своя и вы ничего не докажете, а только обидетесь), а только говорите «прости, так получилось, но я люблю тебя и ты мне очень дорог».

Всего доброго! Любви и счастья вам! 

27.01.14

здравствуйте. что касается вас. то вашей вины в том нет. конечно вы могли ему и не говорить об этом.
что же касается вашего молодого человека, то очевидно, что ему эта информация была очень нужно. вопрос только в том, для чего. либо для того что бы не развивать с вами отношений, либо для того что бы подтвердить свою особенность (не особенность), либо для того что бы иметь возможность вас этим шантажировать (манипулировать вами).
у вас не получилось объяснить ему что-то в течении 4х месяцев, значит пока он сам этого не захочет, он ничего не будет принимать за оправдание.
если вы не хотите, то вы не обязаны приносить себя в жертву. вы же не собираетесь жить с постоянно навязываемым чувством вины? не собираетесь? или вы пойдете на все лишь бы быть с ним? если так, то вам стоит разобраться в себе и понять для чего вам самой нужны эти эмоции, вы же их терпите уже 4 месяца. очевидно, что вам самой это по какой-то причине тоже нужно.

27.01.14

Здравствуйте, Дарья.Вы, видимо уже понимаете, что м/ч  с низкой самооценкой, неуверенный, мнительный, истероидный, " застревающий"… в  данный момент на мысли и желании в принципе не реальном:" Я бы хотел, чтобы  это знал только я на всю жизнь."… этого уже не получится… Остаётся принять факт, он не первый… однако ущелённное самолюбие требует " сатисфакции" от Вас… и чем, больше истерик и слёз,  заверений / от Вас/тем большее эмоциональное удовлетворение  он получает… этот болезненный и бесконечный процесс может и приостанавливаться… возобновляясь с новой силой… получив  название " зависимость"… Что делать? Как быть?"  Включить" осознанность," выйти из ситуации«и посмотреть на неё со стороны… Что увидели впереди? Как долго станете  доказывать, что он самый-самый...? Без обоюдного желания обратиться к специалистам за помощью… ваши отношения, мало- вероятно станут счастливыми.   Всего хорошего, Вам!

27.01.14

Дарья, если он вас так сильно любит, то никуда не денется… Попробуйте шоковую терапию, а именно: сделайте вид, что вы расстаетесь, типа не был первым, но и последним не будешь… По-моему он просто вами манипулирует и ему нравится, что вы оправдываетесь...

29.01.14

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store