что за болезнь? - вопрос №930411

здравствуйте. мне 26 лет. один человек… которго я очень сильно люблю… или любила… сказал что я больна… с виду конечно же я не выгляжу больной… работаю… умственно не отсталая… чем то так и занимаюсь… но если честно сказать я «тормоз»… думаю в вправду больна… у меня какие то странное отношение ко всему...

первом делом у меня развитая фантазия, всегда где толетаю…ноособеннофантазия по отношению личной жизни… в детстве я подвергалась насилию со стороны двоюродного брата… но я не держу не него зла… я злюсь на его мать… что она его вот так воспитала… и мне обидно что за его поступок мне приходиться расплачиваться… у него в жизни не все хорошо… я знаю… но почему я должна страдасть за то что он сделал?! я не понимаю! он даже не признался, сказал что ничего не делал мне...

с 6 лет до 16 меня избивал старший брат… просто так… из за того что я не делала как он хотел… мне ничего не позволяли… в большом доме я жила одна… вернее с отцом и братом… но они где то гуляли развлекались… а я только в школу ходила и мне было запрещено куда либо выходить… если после школы задерживалась… мать обвиняла что я не ответственная глупая и жестокая что не ухаживаю за ней… она редко была дома и я почти ее не помню… но тем не менее… я любила и мать и брата… просто из за того что я всегда была одна я плохо разговариваю… и боюсь людей… боюсь что они меня обидят… из за этого сама с перва набрасываюсь на людей. сама не понимаю почему так делаю… потом сожелею о свих поступках...

мать и брат всегда обвиняли что я какая то не такая… что я плохая… что я все делаю плохо… всегда были недовольны что бы я не сделала… всегда во всем я виновата была...

в 16 лет я покинула дом… вернее поступила в вуз) эта самое прекрасное что случилось у меня в жизни. поступила на бесплатное отделение.

за 4 года что я училась я старалась себя изменить в лучшию сторону, я знаю свои недостатки и комплексы и старалсь все исправить, комплекс неполноценности… всегда сжатая...

при людях я всегда терялась… у меня очень хорошая память… и то что другим с трудом удается я замичаю что быстро схватываю, и быстро орентируюсь… но только если я одна… когда кто то рядом… я теряюсь и мои мозг отключается… будто все что происходит сон… мне очень трудно принять сразу реальность происходящего… пусть это простая прогулка с подругами… либо какое то собрание… любую мелочь где есть другие люди мне трудно принять… я в примом смысле «застываю».плохое или хорошее я понимаю это спустя несколько дней… может и через день но только когда остаюсь одна… после как все вспоминаю что было...

за 4 года я почти излечилась… и что что я не девственница мне трудно было принять… так как я мусульманка, у нас очень строго по этому поводу… у нас не девственниц возвращают домой с позором… есть некоторые парни которые влюбившись сами выбирают девушку и женяться. 

вот и я мечтала что встручу парня который влюбиться в меня, которого я буду любить и что он примет меня вот такую и увезет далеко далеко....

вот я встречила его… по интернету познакомилась… общались полтора года… я сказал ему что при встрече мне нужно ему кое что рассказать...

то что мы общались по телефону, я была вся открыта и мне было легко общаться, и он полюбил меня такую)) я была очень счастлива...

после он приехал, сделал предложение… но так же при встрече я опять «застыла». мне было трудно передать что я чувствую… и он посчитал что я к нему и всему безразлично… это и правду я так выглядила.я не обвиняю его...

я пошла к нему домой… он пообещал что ничего не сделает мне. я рассказала ему… но он даже не выслушав меня, несмотря на мои мольбы овладел мной… я опять впала в шок… он ничего не почувствовал… я без эмоции… без чувств просто делала то что он говорил… как кукла...

он уехал… то что он не обратил на меня… я стала обвинять себя, что я чем то не угадила ему… что он разочеровался во мне… я накручивала себя… после поговорив с ним он успокаивал меня… я становилась спокойнее… но то что я так сильно любила его… матери это не нравилось… брату тоже… брат словам мой телефон… матьь все время твердила что он меня обманывает… все приводила примеры… все время говорила что я дура и ничего не понимаю… что мужики плохие и так далее… мне было тогда 21 год. 

после слов матери, сомнения возвращались и я опять ему говорила… он опять успокаивал меня… и настало время… как я и боялась… я так сильно боялась его потерять… и так сильно уйти из своей семьи...

Аллах свидетель… я никогда не делала людям зло… никогда неприченяла вреда… наоборот старалсь хоть как нибудь помочь… даже чужую копейку боялась брать, потому что думаю если кому то причинить вред то оно обязательно тебе возратиться в двойном размере, боюсь гнева Аллаха. я всегда старалась быть справедливой… единственный грех что я совершила то что переспала с ним… и это мучило меня… мучило как будто я предала Аллаха… все свои жизнь я мучилась что я не девственница… а сама то же самое с собой совершила… из за этого мне было плохо… плохо что я сама себя испачкала и не могла себя простить… тем временем… время шло… а как он и обещал со свадьбой все тенул… всегда появлялись какие то нелепые причины… отговорки… от этого сомнения все расло… между нами ссоры все стало больше и больше… и вдруг он сказал что его не будет некоторе время, перестал отвечать на звонки, я ждала его… тихо. он пообещал приехать на новый год… не приехал… даже не позвонил… я ждала… но после нового года я взорвалась… во мне накопилось столько отчаиния… гнева… обиды… мне было больно… я чувствала себя преданной… и жалкой… неполноценной… я поняла что меня никто не любит и не любил… в таком состоянии я наговорила ему кучу гадостей… он не отвечал месяц… после я узнала что он вообще женат и так далее… я прокляла его… это был второй грех что я совершила… он сказал что я чудовище… что я шлюха...

эти слова до сих пор звучат в моих ушах… хотя он не звонил… он написал эти слова… отправил смску… я столько раз звонила просила поговорить… просила доказать что я шлюха… просила взять трубку но он так и не отвечал… я писала с разных  адресов… лиж бы он ответил… но в пустую… я не могла понять за что он вот так поступил… мне было трудно… понять и принять.

с тех пор прошло 4 года, все эти 4 года я пыталась с ним поговорить, но каждый раз когда я ему писала письма он не отвечал на мои вопросы а лишь оскорблял… говорил всякие гадости… делал еще более...

вот так вот потвердились слова матери… опять начались упреку что я такая дура… что я всем верю… что я безмозглая и так длаее...

все эти 4 года она на меня кричит… что я должна его забыть… что должна начать все с начало… все время упрекает что я не соответствую ее требованиям, я всегда была крупной при росте 170см. весила 70кг. но после разрыва я поправилась еще на 20 кг. все время на меня смотрят с отвращением… каждый разкогда я еще добавляю веса. всегда не довольна что бы я не сделала… и вот так до сих пор...

я хочу убежать от всего… от всех… всегда почему то ищю свои дом… даже призжая домой я все время хочу уйти к себе домой… но этого дома на самом деле нет...

я живу отдельно от родителей… но даже это не помогает хоть как то не контролировать меня матерью… живу на квартире с незнакомой девушкой..

и всегда хочу уйти от места где нахожусь… хочу уйти к себе домой… в дом которого нет!

я понимаю что я должна его забыть и начать все с начало… но нет никакого желания… знаю что прошлое не вернуть… я и не хочу возвращать… но я потеряла надежду что все будет хорошо...

все прошлые комплексы плюс еще новые вренулись уже с большой силой… умом я почти вылечилась за эти 4 года… но сердце не хочет жить… мне бы чтоб меня никто не тревожил… вот так бы радуя себя маленькими подарками… прожила бы все оставщиюся жизнь… но мать все также давит на меня… я все время говорю чтоб она меня не контралировала… но она меня не понимает… как она говорит она должна знать о каждом моем шаге чтоб не волнавалась за меня… говорит что эта ее забота. но я не понимаю зачем мне такая забота? ведь когда она была мне нужна ее не было… я знаю она работала ради нас… но я уже взрослая а обращается со мной будто мне 5 лет. я не могу до нее достучаться. если мне какой то человек понравился, пусть это друг или подруга, ей все не нравяться, каждый раз она думает о них плохо и говорит что они со мной только по выгоде… от этого мне еще больнее… что бы я не надела… что бы я не купила ей ничего не нравиться… всегда не довольна тем что я делаю.

я ему не каждый день пишу… пишу один два раза 2-3 месяца. а он говорит что я не даю ему покоя… я все равно не могу понять… почему он так делает… я знаю что его любовь прошла… почему так трудно  сказать мне что все кончено, вместо этого он лишь оскорбляет меня. неужели так трудно сказать прощай. я непонимаю почему...

так вот я решила поехать к нему… он далеко живет… и точного адреса я не знаю… я написала что собираюсь приехать и спрасила сможет ли со мной встретиться, он сказал что встретит, но чтоб заранее пердупредила его. на след. день написала день приезда, тогда он опять написал что я больная и чтоб я обратилась в психиатору. человек ради которого я жила… живу… говорит что я больна… что я больна… человек которого я так сильно люблю......

наверное я и вправду больна что я не могу забыть этого человека? прошу помогите… я не знаю что мне делать… как жить....

после его письма я сдала билеты… решила больше его не беспокоить… проблема и вправду во мне… я знаю и не виню его не в чем...