Как добиться своей цели? - вопрос №946903

Здравствуйте, мне 34 года, работаю в продажах медицинских товаров. Первые отношения (14 лет вместе) закончились ничем, он ушел в другую семью (после этого еще раз ушел от той семьи в третью, сейчас вернулся во вторую семью). Я его простила, забыла все плохое, и мы как друзья стали. У меня есть любимый -отношения третий год, но парень меня младше на 8лет. Я хочу семью и детей. Но нет возможности, потому что остро стоит квартирный вопрос, а я боюсь что позднее уже не смогу родить. Все дело в деньгах. Потому что дома живу с мамой ненормальной, вялотекущая шиза, нереально, выгоняет из дома как малолетку, сказала что если принесу в подоле — выкинет нас из квартиры на улицу, но снять жилье нет денег, от этого и встречаемся с милым третий год, а не живем вместе. Хочу отдельное жилье, но наших с ним з/п не хватает. И получается заколдованный круг: пока нет жилья, мы не женимся и не рожаем, а заработать не получается на отдельную. Начала во всем винить себя, что не смогла удержать первого мужчину и второго также видимо не смогу, не рожу и уйдет от меня, на работе немного платят, в последнее время меняла работу 3 раза за 2 года, пыталась устроиться лучше ( а до этого 10 лет работала на одном месте), но все равно не хватает денег, домой идти не хочу из-за отношения матери, и уже чувствую комплекс что все подруги замужем и с детьми, а я одна. Дают советы: измени себя, начни зарабатывать больше, купи квартиру, женись и рожай. Но я тыкаюсь мыкаюсь и ничего не выходит. И я не могу в себе разобраться, как я все таки хочу жить: небогато, в съемной квартире, но спокойно. Или броситься грудью на амбразуру, уйти в работу с головой, начать бабки заколачивать — но тогда боюсь точно отношения разрушатся и пока делаю карьеру — упущу самое святое — родить ребенка, все таки почти 35 лет уже. Мой молодой человек тоже хочет детей, но у него также небольшая зарплата, и в маленьком доме еще куча народу, а если мы туда, да еще и с ребенком — жизни не будет. На этой почве мы постоянно начали ссориться, из-за денег, из-за жилья, но он отвечает что пока не может изменить ситуацию. Я думаю о прекращении отношений, но что мне это даст? дай бог, если я найду другого, а если нет? на всю жизнь одна, как мама — я не хочу (папа ушел от нас когда мне было 5 лет). Подскажите, как понять себя? Что именно я хочу? Кого винить в этой ситуации кроме себя, от кого держаться подальше, как из нее выйти? У меня есть старенькая машина, взятая в кредит, плачу потихоньку, внешность приятная, симпатичная, мозги тоже вроде есть. Но все чаще я плачу, от одиночества, от безысходности, от страха перед будущим. Время уходит, а я плыву по течению, бывает что начинаю грести в разные стороны, но и это не помогает. И снова плыву…Мой бывший, он меня поддерживает, говорит что я умница, красавица, что у меня все получиться. Когда я с ним иногда встречаюсь выговориться – мне тоже так кажется. А стоит придти домой, выслушать мамин матерный диалог, услышать в трубке любимого — денег нет, никуда не пойду, будем по домам сидеть, потом в своем кошельке посмотрю – да и гулять то не на что. И руки сразу опускаются, и ничего уже не хочется. А снова тупо плыть и плыть, и так пока живу…Я люблю своего парня, хочу жить с ним, и родить ему. Хочу жить отдельно от родителей. Я хочу жить, заниматься детьми, сейчас учу английский, может буду заниматься переводами для прибавления денег. Друзья меня знают как вечного оптимиста, не могу перед людьми расслабиться, упасть духом, показать свою слабость, для них – у меня все хорошо. А если бы они узнали что у меня внутри. Как мне тяжело. Как мне грустно вечерами и ночами. Как я устала от всего этого, от этой ситуации, из которой не могу выбраться. И что не надо мне клубов, кафе и прочего, что я хочу быта простого, уюта, семью, готовить для любимого мужчины и т.д. Но нет жилья, нет даже возможности его получить, нет бабушек, дедушек, нет возможности взять ипотеку с моей з/п. И чувствую себя как зверек в клетке – куда не побежишь, все равно стена перед тобой будет, преграда какая то. Бывший говорит – нужно менять себя изнутри, тогда попрет. А как изменить? Стать добрее ко всем и мне воздастся? Или наоборот злее к этой жизни и идти по головам, наплевав на всех? Он говорит – думай только о себе и все. Так я и думаю, я себя люблю и хочу чтобы мне было комфортно. А гармония у меня возникает – когда мама уезжает куда нибудь, милый на это время живет у меня и я так счастлива. И понимаю, что готова этим довольствоваться, без больших денег. Но мать возвращается, милый уходит домой, и опять у меня желание много заработать, как то умудриться где то что то найти, взять квартиру, и жить так как я хочу.