ревность, психологическая привязанность жены к другому. что делать.

Здравствуйте.

Мне 38 лет, 8лет назад я женился на женщине, которая имела 2-х годовалого ребенка. За мужем она не была, в свои 20 лет влюбилась в 40-летнего человека, от которого родила дочь. Потом он её бросил и никогда после ей не помогал и не интересовался жизнью ни её ни сына. Я не мог иметь детей. Я решал все наши жизненные проблемы, а сын считает меня своим отцоми ничего не знает о суровой правде жизни.

Жена за эти годы не предпринимала никаких попыток по юридическому разрешению ситуации (хотя я несколько раз просил её заняться этим вопросом). И наконец в этом году при очередной подаче документов на визу за границу её противозаконно (это другая история) обязали предоставить разрешение на выезд за границу от биологического отца ребенка.

Супруга встретилась с ним и тут, как она позже мне призналась, у неё в сердце всё сжалось и она решила не просто не лишать его родительских прав, а решила наоборот поведать сыну всю правду, но не знает как это сделать, чтобы не нанести психологическую травму ребенку.

Я же стал замечать её странное поведение — стертые истории звонков и смс, закрытую переписку по почте… В общем поручил охране установить слежку и выяснил, что этот бывший мужчина моей жены очень даже плотно эмоционально общаются. Однажды показал ей всю их переписку, ну тут она отпираться не стала. неделю вела себя прилично, а теперь опять началось… Она мне ничего не рассказывает теперь, пытается вести себя как ни в чем не бывало. а за спиной — все эти смс и переговоры вполголоса… Она говорит мне, что не хочет делать мне больно. но как не делать, если уже сделала?

Пережить это довольно трудно, я никогда не думал что она способна на такое. Даже не знаю, нужно ли мне всё это. Сейчас ненавижу её за разрушение семьи так, что не могу находиться с ней в одном помещении.

Помогите пожалуйста советом, общих детей нет, я думаю о разводе со всем вытекающим — раздел бизнеса, итп. что делать?

Ответы

Добрый вечер! Думается, что Вы довольно ответственный и несколько суровый человек. Видимо, Вашей даме не хватало всегда просто мужской теплоты и ласки. Скорее всего это идет из ее детства. Чаще всего мужчин намного старше себя выбирают женщины, лишенные в детстве отцовской любви. Вы, скорее всего,  за своей работой не обратили внимание на эту ее особенность. Вы не торопитесь с кардинальным решением этой проблемы. Из Вашего письма не понятно, какого пола ребенок («родила дочь», «не интересовался жизнью ни ее, ни сына»). В любом случае потеря Вас для ребенка будет сильным ударом. Кризисы в супружестве такое же явление, как и вообще жизненные кризисы. Часто они дают возможность взглянуть на ситуацию совсем по -другому, многое осознать. Вам необходимо выбрать психолога и серьезно поработать. Желательно, чтобы психолог глубоко занимался особеностями женской психологии.

05.07.11

Здравствуйте гость.

Полагаю, Вашу проблему не решить в режиме «вопрос-ответ». Что делать — решать только Вам.

Хотите обсудить, посоветоваться лично, снять эмоциональное напряжение или изменить взгляд на происходящее — обращайтесь в чат или звоните с сайта.

05.07.11

если вы о психологических вытекающих из развода — вам лучше обратиться к специалисту в чат или очно

совет тут может быть один… решите, как вам лучше… и добивайтесь этого

05.07.11

Доброй ночи. Я полагаю, что в открытом режиме вашу ситуацию обсуждать не имеет смысла. Полагаю вам надо задуматься над тем, что может все таки сохранить семью.   Ведь вы прожили с женой не пару лет, а долгих 8 лет. Вы плавно входите (вернее вошли) в очередной семейны кризис. Может вам с женой стоит понять друг друга? И, знаете,  чтобы не говорили ребенку — вы для него навсегда останетесь папой. Я думаю, что в вас говорит обида. А обида не может вам быть объективным арбитром. Она всегда все показывает как в кривом зеркале.

Мудрости вам и взаимопонимания. Лидия.

06.07.11

Я думаю, что ребенок имеет право знать, кто его биологический отец. И жена имеет право разобраться в себе и ситуации. А Вам необходимо решить для себя, нужны Вам эта семья, эта женщина, этот ребенок. Если нет, то разводитесь и забудьте. Если да, то предстоит очень долгая, трудная, но в последствии с хорошими последствиями работа. Я знаю о чем говорю — я вырастила 5 детей мужа, разного пола и разного характера. Но прежде чем принимать окончательные решения, постарайтесь понять и принять, что у женщины, которая рядом с Вами есть и прошлое, на котором она завязана, и комплексы, нажитые не с Вами. Поэтому советую, если надумаете сохранять семью, найдите хорошего семейного психолога, проконсультируйтесь вместе с женой и попросите у него совета, как лучше сообщить ребенку историю его рождения.

Нужен будет совет или поддержка, обращайтесь. Консультировать не буду, это задача для очной  консультации семьи.

С уважением, Оксана Станиславовна 

06.07.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store