Как быть, если с любимым мужчиной встал финансовый вопрос? - вопрос №953937

Здравствуйте,

да судя по описанию как все происходило его взгляд скорее именно такой и он вам уверенно даже ультимативно заявил об этом, конкретно разложив как должно быть 

вы заканчиваете учебу и работаете.

Приезжая к вам он оплачивал ваши совместные траты, но семейную жизнь он видит такой, видимо каждый должен зарабатывать, а дальше поясните с ним как на ваш взгляд должны строиться отношения попробуйте также описательно как это сделал он сам.

Т.е. описываете ситуацию как по вашему мнению должны быть ваши отношения построены, иначе возможны очень большие разногласия.

И прежде, чем ехать в другую страну интересуйтесь ее законами, и непосредственно для приезжих лиц, права на детей в случае развода, где останутся дети, в обязательном порядке у отца, или на территории этой страны? Многие женщины идут безоглядно в чужие страны ничего не зная о законах и имеет непоправимые последствия в последствии.

Мужчина влюбилась, ускорила события…, задумайтесь сделайте паузу в отношениях. Влюбленность не сама жизнь. Задумайтесь. Ведь вы  его совсем не знаете.

Светлана, здравствуйте! Если Вы с ним договоритесь, что «он добытчик и пр.», то тогда он обязан. А пока он таких обязательств на себя не брал. И уж точно не обязан соответствовать Вашим ожиданиям.  Не торопитесь ли Вы с переездом, коль не знаете друг друга? Ну, или хотя бы проговорите основное (договоритесь на берегу, что  называется) пока Вы не переехали...

Доброго вам дня, Светлана!

Да, в нашей стране нет такого понятия, как брачный договор, в котором прописаны такие тонкости, о которых российские граждане даже не задумываются на пороге ЗАГСа. Однако, как показывает опыт, романтика в отношениях довольно быстро заканчивается, как только влюблённые сталкиваются с бытовыми проблемами, в том числе и финансовыми. Кто кого должен обеспечивать? В одних семьях этот вопрос даже не обсуждается, поскольку обеими сторонами принимается один сценарий отношений, — отец — кормилец. В других семьях супруги вносят посильный вклад в общий котёл и даже не считают, кто больше, но есть семьи, в которых всё строго учитывается. Как говорится, от каждого по способностям, каждому по труду. Есть семьи, в которых материальное благополучие на плечах жены. Нет смысла обсуждать, какая форма семейных отношений более правильная. Тут всё складывается по возможностям обеих сторон. Но также нельзя отрицать, что во многих семьях вопрос финансов является болезненным, поскольку супруги не смогли договориться об этом в самом начале, а если и попытались договориться, то не смогли соблюдать договор. Это очень распространённая ситуация.

В вашем случае столкнулись менталитеты двух разных культур.  Поэтому вам не стоит обижаться. Хорошо бы приложить усилия, чтобы ознакомиться с обычаями страны, в которой родился ваш друг, с традициями семьи, чтобы избежать разочарований. Обсудите с мужчиной все вопросы, которые вас волнуют. Постарайтесь быть спокойной и доброжелательной. Ведь вы, наверное, хотите выстраивать отношения гармоничные, основанные на взаимопонимании, взаимоуважении и взаимной поддержке. Поскольку в отношениях двух человек конфликты неизбежны, то стоит научиться разрешать их на самой начальной стадии. Возможно, вам поможет вот этот материал: http://www.liveexpert.ru/journal/view/580211-konflikt-kotorij-kakim-to-kraem-kasaetsya-nas?id=381803.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Светлана Владимировна.Разный менталит и культура у Вас с мужчиной.Два мира. Вы, его не понимаете.т.к воспитаны  в традициях более азиатских  - мужчина оплачивает, женщина может жить на содержании своего  мужа и не работать… Европейский подход совершенно противоположный… поэтому- то и сказал:" Будем жить вместе, когда… будешь работать". Этим многое сказано… Поэтому не спешите с выводами, Вы для него  непонятны тоже. Стоит ознакомиться с традициями, культурой… страны будущего проживания на " берегу" и пообщаться с м/ ч  на этот предмет и достичь понимания.Это избавит от  непинимания и многих проблем. Мудрости, Вам.

Приветствую Вас Светлана Владимировна.

Ван написали довольно много ответов, но все же, я считаю что смогу немного лучше подсказать вам в этом вопросе, так как сейчас проживаю в Испании и хорошо понимаю менталитет местных.

У испанцев за частую не принято объединять бюджет (хотя и в этом бывают исключения). До 30-35 лет мужчина вообще живет с родителями и даже не думает заводить семью или бизнес и тем более платить за что-либо. Он просто живет в своё удовольствие и строго ради себя.

Когда же они обзаводятся семьей, или начинают отношения, то привыкли к тому, что встречаются, но продолжают жить раздельно, а если съезжаются, то расходы разбивают пополам. Весьма сложны и запутаны местные понятия о семейных отношениях и для русского человека немного странны.

Существуют по мимо стандартного типа, что я описал выше, еще 2 типа мужчин, которые в современной Испании встречаются еще чаще, и так же они на много чаще знакомятся и заводят отношения с иностранками:

1. Мужчина-Кошелек (назовем его так) — Он будет сам вас везде приглашать, все оплачивать, оплатит билеты и все расходы. Но обязательно с помощью денег будет манипулировать вами, чуть что лишать содержания, помыкать, понукать и всячески указывать, что он вас содержит, припоминая при каждом удобном случае. Они ищут себе женщин именно для того, чтобы самоутвердиться. А с местными женщинами это крайне проблематично и их здесь, в отличии от иностранок, защищает закон.

2. Мужчина-Альфонс (назовем так для понятности) — Этот мужчина будет крайне галантен, будет работать, получать зарплату, тратить ее на свою новую любовь, оплачивать рестораны и дарить подарки. (только дорогостоящие расходы он постарается на себя никогда не брать) Потом, после свадьбы, он внезапно теряет работу. Сильно переживает (якобы) по этому поводу, ищет и ищет новую, но ведь кризис и поэтому он не будет находить ее годами, продолжая валяться дома перед телеком и жить на деньги новоиспеченной жены, которая обязательно должна работать (это их излюбленное выражение)

Поэтому советую крайне внимательно отнестись к своему молодому человеку. Крайне надеюсь, что он не относится к последнему типу испанцев, но вообще, судя по описанию, это весьма вероятно.

П.С. — Работы в Испании практически совсем сейчас нет, поэтому без идеального знания Испанского как минимум и образования в специфической области (к примеру медицинской) здесь делать нечего. Вероятность найти что-то стоящее и более или менее нормально жить менее 2% Плюс, местный менталитет и понимание жизни, крайне далеко от привычного русскому человеку.

Добрый день!

Вы знаете, читая вашу историю. Невольно понимаю, что все-таки менталитет у вас разный. Вы описали только вашу позицию относительно того, что и к чему привыкли женщины нашей страны. Да, для нас считается нормой, что раз мужчина соглашается на брак или сожительство, то он обязан на себя взять все расходы, обеспечивать семью, в нашем понимании это норма. Но ведь это другой взгляд на жизнь. Женщина в Европе успешна и самодостаточна, многие ведут свои дели и свою работу, у мужа также есть своя работы и как вы написали он добытчик. Но я так понимаю, он не миллионер Испанский, а обычный мужчина со своей обычной жизнью, устоями и нормами. Прежде чем обижаться, попробуйте разобраться как живет его семья. Как работают его родители. Опять-таки не для кого не секрет, что в Европе считается, нормальным, что женщина не сидит на шее у своего мужчины, а уверенно стоит на ногах. И то, что вызывает в вас обиду, наоборот, должно вас стимулировать, что если вы переедите, то не будете от него зависеть, он не сможет вас этим попрекнуть. В случае неблагоприятного стечения обстоятельств, вы сами сможете за себя постоять. Поэтому так важно устроиться на работу  и быть от него независимой. Поэтому если посмотреть на ситуацию с другой стороны, взвесить все за и против, то его позиция может быть для вас даже лучше, чем кажется на самом деле. Сколько, было примеров. когда девушки выходили замуж за иностранца, а потом ими как служанками начинали  ими командывать и манипулировать. В этой ситуации, его позиция такая. что бы вы не стали такой, а были самодостаточной девушкой, как и полагается. 

Доброе утро. Светлана Владимировна, позвольте убрать некую розовую пелену с ваших прекрасных глаз. Вы должны знать какая суровая реальность ожидает вас по приезду в Испанию, потому что вы уже сейчас пытаетесь приложить на чужие культуру и страну свой менталитет, и путаете некоторые понятия. А это одна из главных ошибок. Помните, «В чужой монастырь со своим уставом не ходят» 

Первое. Личностные отношения. Светлана Владимировна, вы спутали два абсолютно разных понятия:  «Официальное предложение выйти замуж» и "«Мы будем жить вместе, когда ты закончишь учёбу и будешь работать".  Вас приглашают на роль партнера (любовницы, сожительницы), поэтому ваши требования и попытки их объяснить разными формами (разговоры, плач, депрессия и т.д.) здесь не прокатит. Вас, как минимум, вежливо выслушают, но ничего не измениться — вы сами согласились на эту роль. Такое сожительство дает право обоим партнерам, без объяснений (в любое время суток)  хлопнуть дверью и уйти. Это отношения без какой-либо ответственности, даже если вас познакомят с родителями и друзьями. Для официального традиционного брака  пара проходит ряд длительных, специальных и обязательных процедур (например, официально объявить себя парой, но это не значит, что вы обязательно будете вместе; затем помолвка, которая тоже не факт, что приведет к свадьбе и т.д.), которые  длятся годами. Вам это не предлагалось.

Второе. Финансовая составляющая. На вашей Родине этот мужчина вел себя так, как предписывали нормы вашей  страны (в кафе или магазине финансового .., он всегда всё ... оплачивал). По приезду к нему  вам придется полностью содержать себя — на Западе это норма.  На Западе не принято соединять бюджет мужчины и женщины, которые планируют просто жить вместе. Знайте твердо: мужчина не будет вас содержать -это однозначно. Все ваши ваши понятия и принципы «В моём понимании мужчина — это добытчик. И если он хочет связать свою жизнь с женщиной, он должен помогать ей финансово, хотя бы пока она не встала на ноги» и героизм «Я бросаю тут всё, еду в чужую срану, всё только ради него» для западного мужчины пустой звук. Приготовьтесь к тому, что каждый из вас будет содержать сам себя. Например:  у вас с мужчиной будут отдельные полки в холодильнике, и раздельная оплата коммунальных услуг и арендованного жилья (а это дорого стоит), питания, одевания и  развлечений и так далее.  Каждый из партнеров содержит себя сам.На Западе не принято соединять бюджет мужчины и женщины, которые планируют просто сожительствовать без обязательств, что говорит его отношение к вам. 

Третье. Адаптация к чужой стране и культуре. Пройдет первая эйфория, и без подтвержденного европейского образования (русские дипломы не действительны) и идеального знания испанского (вам нужно будет поступить и оплачивать обучение языку в колледже- через это проходят все), вам будет достаточно проблематично найти работу. В основном эмигранты работают, например, на уборке клубнички, домработницами,  на птицефабриках и т.д. Работодатель, в первую очередь, обязан обеспечить работой местное население (таков Закон в Европе). Не ждите от мужчины помощи в поиске работы для вас — это не принято. Адаптация к новой культуре, стране, менталитету  ломает многих эмигрантов- это уже результаты практики. Например, после первой (туристической) эйфории, наступает тяжелейшая депрессия, вызванная отсутствием работы (у всех европейцев кризис), отсутствием образования (вам нужно будет либо пересдавать экзамены на испанском или получать его по новому- и то и другое платно), отсутствие языка (вам нужно будут специальные курсы- а это тоже платно), полное самосодержание (на что вы не расчитываете), проведение в большей части свободного времени не вместе с мужчиной и не в публичных местах (кафе и рестораны и т.д.), а в большей части дома приводит к серьезным депрессиям, неврозам и так далее. 

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Светлана.

Я скажу Вам как мужчина. Когда у женщины к мужчине требований больше, чем одно, то это уже начинает раздражать. Внешне, для меня, выглядит будто он ставит понятные, зрелые границы, а Вы их не принимаете. Мужчина, конечно добытчик. Но для кого? Для семьи. А, если он пообещал, то не значит, что женится. Очень Вам рекомендую не ехать туда, чтобы стать в зависимую (и в каком-то смысле удобную) позицию. Попросите его найти Вам там работу на первое время. Самую простую. Оплатите перелет, ведь Вам вроде бы тоже нужны эти отношения. Если нет возможности, то попросите его… и так далее. Это будет ставить Вас в более зрелую позицию.

Светлана, Вы решили воспользоваться перуанцем, живущим в Испании, как трамплином в Европу? Так и он Вами решил воспользоваться так, как ему хочется. Обычный обмен и договор двух лиц о желаемом. Купи-продай, если проще и без реверансов.

Вы уверены, что у него есть постоянный доход, кроме пособия? — Не поэтому ли он и не готов, даже если бы и хотел, купить Вам билеты?! Там если и дают пособия, то и требуют за это отчёт, и все переводы прозрачны и обязательны для отчётов. И если траты не на своё житиё, а, к примеру, на покупку билетов для дам из стран вне Евросоюза, то это может расцениваться как нецелевые траты и его лишат содержания и оплаты аренды жилья и самого жилья. Поэтому и молодым женщинам из стран постСССР при запросе визы, даже по приглашению гражданина ЕЭС, нужно предъявлять в посольствах и билеты туда-обратно и выписку счёта на карте и страховку, чтобы не зависли в ЕЭС. и не сели на их бюджет.

Так что, прежде чем искать окно в Европу, Вам стоило бы погулять по форумам тех кто уже там, и также как Вы решил найти мужчину-трамплин для того, чтобы выехать. Чтобы потом не кусать локти и не хаять их всех таких-сяких.

Он вам изначально сказал: закончить учебу и пойти работать. У них другой менталитет. Он вас любит и считает самостоятельной девушкой. Необходимо посмотреть как живут именно в Испании, как он ведет себя там, в своей стране. Вам не только придется принять мужчину в свою жизнь из другой страны, но и правила, культуру, веру — они отличаются от России.