не вижу смысла жить дальше

здравствуйте. помогите пожалуйста, уже совсем отчаялась. жуткая депрессия, ничего не хочу, постоянно плачу, срываюсь. готова пойти на самоубийство, лишь бы была определенность в жизни. история долгая. но рассказать мне хочется. хочу помощи. мне 23 года. ему 24. с парнем вместе 5.5 лет. вместе не живем. т.к. нет возможности купить квартиру или снимать. видимся практически каждый день. ночуем стабильно 2-4 р/нед.живем вместе, когда родители уезъезжают куда-нибудь. он у меня первый и единственный парень. отношения у нас сложные. все начаналось хорошо, как у всех. потом начала уличать его во лжи, по мелочи и без. сначала он придумывал, что у него в сексе до меня были десятки девушек, потом признался, что я вторая. понятно, что это было сказано, что он типа крутой такой. и в силу своих 18 лет. но после каких-то таких ситуаций, где он врал, я перестала ему доверять. так прошел где-то ровно год. я стала проверять его телефоны, компьютер, историю сайтов и т.д. начались скандалы, т.к. находила много интересного. он рассказывал, что с дури поспорил с другом влюбить в себя одну девушку из параллельной группы. типа в кого она влюбится из них. главное было то, что никакого физического контакта и быть не может. спор был неделю-две. я ничего не знала. он сам пришел и признался, что осознал свою ошибку, просил прощение. рассказал, что пару раз давал ей куртку греться, один раз обнимал ее на остановке, потом в этот же день поехал ее провожать домой, но вышел на моей остановке. друг же его добавил, что они целовались, но мой парень это отрицал. я простила. так длилось два года, пока я снова не нашла сайты с порно. он пообещал, что это последний раз и он с этим завязывает. после этого я такого не находила больше. но вранья было море, доходило до абсурда. я стала ревновать. стала патологически ревнивой. не могла смотреть с ним фильмы спокойно, гулять ходить. о том, чтобы он пошел гулять без меня в компанию, где есть девушки, даже те, кого я знаю, и занятые, речи быть не могло. он говорил, что ложиться спать, а сам шел гулять. не с девушками, а просто с друзьями. один раз даже уехал достаточно далеко. но я все-равно узнала об этом в этот же день. он изивнялся. я прощала. я же напротив растеряла всех подруг, сидела все дни за учебой, занималсь танцами, работала, пыталась отвлечься от проблем. дома у меня тоже проблемы, семья не самая благополучная, вечные долги, безденежье. с парнем мне всегда было легче, чем дома. с ним я отвлекалась от домашних проблем. даже, если мы ругались с ним. а дома лезли в голову проблемы дома и проблемы с парнем. парень обвинял меня в ревности, что поводов он не дает и т.д. я же винила его вранье, которое было день ото дня, что нет доверия. пытались расстаться. но не получалась даже один день не созваниваться. срывались или я, или он. чаще я. не было и дня, когда бы я не пришла к нему, не проверив компьютер и телефон. меня это конечно не утраивало. но я вечно находила что-то. он первые 4 года извинялся, обещал, что больше не будет, что изменится. потом видимо ему надоело и он только твердил, что залезла, нашла, сама виновата. не нравится, могу уйти. я прощала его. или уходила, но потом возвращалась сама или иногда возвращал он. я не знаю, почему я его люблю. да, мне бывает с ним хорошо, я отвлекаюсь с ним от проблем дома. в то же время я ждала, как и любая девушка, предложения, чтобы жили вместе. он же всегда отвечал, что не готов, не хочет, ему дома комфортнее, а последние пару лет говорил, что просто со мной-истеричкой жить не хочет. он всегда казался гордым человеком, с завышенной самооценкой, но в то же время он был слабым. я это видела. у него ужасная память, он жил одним днем, он никогда ничего не планировал, спонтанно мог куда-то уйти гулять. я же так не могу. мне было его жалко. похоронили его маму через полгода отношений, он тяжело переживал. потом все вернулось на круги своя. я прощала за все. иногда думала, что даже измену ему смогу простить. он закончил универ, пошел работать. начались командировки. в первой же командировки он познакомился с девушкой. ничего у них не было. просто разговор в один день по работе и обмен почтой. узнала я об этом, когда вошла на его почту и увидела отправленное сообщение «привет». но не придала этому значение. мало ли кто. приехал он буквально через сутки. все было нормально первые пару часов. пока ему не пришло сообщение на телефон с почты, что туда поступила какое-то сообщение. я видела, что он прочел сообщение, задергался, занервничал и сразу же начал торопиться уйти в туалет. я спросила, кто написал, он ответил, что брат прислал смс. я говорю: покажи, он показал от него сообщение на телефон. сообщение с почты он естественно удалил. потом он снова взял телефон и пошел в туалет. я, чувствуя не ладное, попросила телефон оставить. он категорично отказывался его оставить. потом нашли ультиматум, он берет в туалет ноутбук, а мне оставляет телефон. так и сделали. я сразу же залезла на почту с телефона и увидела сообщение от нее «привет». и тут же сообщение было удалено парнем. слезы навернулись на глаза. он вернулся, положил ноутбук. я спокойно попросила его все объяснить, он же дергался. не сознавался ни в чем. пришлось все объяснить, что я все знаю. я начала реветь, кричать. он же молча сидел, держался за голову, весь мокрый, потный, как будто даже плакал. я одевалась, хотела уйти. он останавливал. просил прощение, умолял. потом все рассказал. что хотел в корыстных целях общаться с ней ради работы. от меня конечно же это скрывать. у меня было море недоверия, обиды. я в ближайший день нашла эту девушку в контакте. пообщалась. она рассказала все, как он. только он сказал, что подходил к ней один раз. а она сказала, что три. опять скандал. он объяснил это вранье тем, что смысла нет, сколько раз он подходил, просто один раз лучше для меня, чем три. последовали ругани всю неделю. ни дня не могли прожить спокойно, не поднимая эту тему. потом он отошел и начал уже давить на расстование. что ему надоело выслушивать мои упреки, что я слишком близко принимаю все к сердцу. короче, после того, как он же накосячил, он сделал виноватую меня. я могла бы типа его давно простить и забыть об этом. он перестал просить прощение, хотя до это попросил прощение один или два раза, по моим же просьбам. вообщем, я простила. были еще 3 командировки, от одного дня до трех недель. было сложно его отпустить. он пообщел, что такого больше не повториться. но уезжая каждый раз в командировку, он закатывал скандал, что я уже надоела ему напоминать о том, чтобы этого не повторялось. якобы он один раз сказал и не обязательно мне каждый раз переспрашивать. на мои объяснения, что мы живем в постоянном его вранье, он постоянно что-то врет, что постоянно что-то обещает и не выполняет, ему было бесполезно. он твердил, что теперь точно решил. и так каждый раз. он начал распускать руки через 4 года отношений. у меня испортились отношения с его семьей, т.к. они видели наши скандалы, что я ему названиваю и т.д. было очень тяжело. так прошло чуть больше 5 лет. и… я нашла порно у него в телефоне. был скандал, он сказал, что он ничем не занимался, что просто посмотрел видео и все. говорил, что это был первый срыв на 4 года. как он мне тогда пообщел не смотреть больше и не заниматься онанизмом. так якобы и есть. я снова простила. через три недели была комнадировка на три недели. я еле его отпустила. и даже по телефону мы умудрялись ругаться. я училась, писала диплом, ходила на тренеровки, занималась своей внешностью ради него же, работала в детском саду по 12 часов в день. и ничего не помогало жить без ругани и забыть о том, что я нашла порно у него в телефоне. он же повторял, что все будет нормально. но когда ругались, он говорил, что сейчас пойдет заниматься онанизмом мне назло, если я не замолчу и т.д. бросал трубки, отключал телефоны, потом звонил, говорил, что пошутил, что ему нравится меня доводить и т.д. затем во время командировки я забрала его ноутбук после ремонта. и там нашла два видеопособия о сексе. опять скандал, он валил на то, что это для меня он пытается нашу жизнь разнообразить и снова сваливал на меня, на мою истеричную неадекватную натуру. я же его продолжала ревновать к таким видео, к порно. т.к. мне неприятно было, что он смотрит на других девушек. он не раз говорил мне, ради опять же шутки, издевательства, чтобы я увеличила грудь, потом ржал. я плакала, отходила по три дня, стиснялась потом при нем раздеться. потом вроде успокаивалсь. он извинялся за глупые шутки. и так постоянно. были глупые шутки, куча вранье. за день до нового года мы снова поругались. я попросила его рассказать обо всем, что он скрывает, что не договоривал. чтобы новый 2014 год мы начали с чистого листа, без ругани. он обещал, клялся, но якобы ничего не скрывал. говорил со слезами на глазах, я поверила опять и простила. январь 2014 года стал наудивление спокойным. мы не ругались. я пыталась смирить свою ревность, он вроде бы не врал, компьютер и телефон был без косяков. я целыми днями писала диплом, готовилась к госам, перестала ему звонить по 5 раз на день. он же работал с утра и до 19-20 вечера, не ходил гулять, все было спокойно. и тут. я нашла порно на телефоне. опять скандал. я уходила. он держал, умолял. ему всегда очень сложно извиниться, признать свою ошибку, попросить прощение, загладить вину. мне всегда приходилось это заставлять его делать. он сел наконец и признался во всем. хотя может и не во всем… что он все 5,5 лет занимается онанизмом. для него это тяжелая проблема и отучиться он якобы пытался и не может. ему хочется каждый день этого, он всячески отвлекается, но раз в неделю стабильно это делает. иногда даже реже. когда даже мы жили с ним вместе месяцами. его тоже тянули мысли к этому. к чему его тянет, к просмотру других девушек или конкретно онанизму, он сказать не может. да, я обращала внимание, особенно последние пару лет, что он постоянно трогает свое достоинство. по делу и без. чешет, поправляет. я ругалась, он говорил, что правда чешется, что якобы не помылся и т.д. находил всегда объяснения. я смирилась и перестала на это обращать всякое внимание. первые 3-4 года наших отношений он занимался онанизмом примерно через день. затем решил перестань, но понял, что не может. после этого он понял, что зависим. я же слушала его и объясняла, что ему так кажется, что нет зависимости. делать это раз в неделю и иногда и в месяц, это нормально. он же спорил. опять обвинял меня, что ждет от меня помощи, а не издевательств. я же объясняла ему, что он делает из всего проблему. ему теперь плохо, что я знаю, что он осознал насколько вреден онанизм. а мне ничего, я должна понять его, простить и не вспоминать об этом. он опять винил всех вокруг, но не себя. я спрашивала, как он боролся с этой привычкой. он говорил по всякому, но на деле, как потом оказалось, что пару раз лег, отжался, понял, что тяжело это и сел заниматься онанизмом. что он не пытался прочитать что-то по этому поводу, найти какие-то статьи, посмотреть вреден ли онанизм, не пытался, уйти гулять, пойти пообщаться с семье. он тупо сидел или лежал и говорил себе, что нельзя этого делать. в итоге через 5 минут садился, делал, потом укорял себя еще 5 минут и все. потом снова жил спокойно так до следующего раза. он занимался этим в командировках, он делал мне это назло, когда мы ругались, он делал это после секса со мной. я говорила, что проблема во мне, что видимо я его не устраиваю, что не удовлетворяю. он же категорически против, говорит, что я его устраиваю полностью. да, в этом я с ним соглашусь. секс у нас полноценный, разнообразный, не скучный, любая его прихоть удовлетворяется, у меня отличная фигура, внешные данные. он всегда твердил мне, что секс-это одно из того, что его держит все еще со мной. к тому же он у меня первый, его это держит вдвойне. по нему видно в процессе секса, что он действительно удовлетворен, что все слишком хорошо. что могу его довести до мурашек по телу легко. но мне теперь тяжело жить. я не могу представить, что он это делал в тот день, когда я лежала с температурой, когда была на экзамене или была на тренеровки. каждый день воспоминаний теперь похож на какой-то ужас. я вспоминаю, как мы с ним гуляли тогда-то и там-то, а потом понимаю, что он проводил меня домой и поехал к себе заниматься онанзимом. мне не приятно именно то, что он смотрел на других девушек, которые его возбуждают. что шутки про увеличение груди, были отчасти не шуткой. хотя он утверждает обратное. прочитав теперь сама о вреде онанизма, я увидела в нем типичного человека с кучей комплексов, который прячет их за своей завышенной самооценкой, гордостью, который сам пускает шутки в адрес своих друзей-онанистов, чтобы отвести внимание от себя. что он слабый, у него ужасная память, он эгоист, он не мог купить квартиру или начать ее снимать за все 5.5 лет, т.к. просто боится ответственности, не хочет ничего менять в своей жизни. период наших отношений для него не сказка, а мучение, он часто твердил, что ему вспомнить нечего. он хочет быть холостым, гулять, пить и развлекаться, как другие нормальные парни. в тоже время ему жалко меня и он не хочет со мной расставаться. не раз были шутки, чтобы я и дальше сидела дома, училась, работала и вела жизнь скромной верной девушки, а он будет пить, гулять, развлекаться, общаться с другими девушками. ему тяжело ухаживать за мной, дается с трудом каждое извинение. не знаю, как подвести итого моего рассказа… мне тяжело очень. морально тяжело. последние пару лет стало и физически не возможно думать об этом. внутри что-то сжимается. желание быть одной, ничего не делать, никого не видеть. не хочу общаться с людьми, не хочу идти работать, хотя получила красный диплом, к которому стремилась 5 лет обучения. хочу убежать из семьи, от парня, от проблем, а главное от мыслей. хотя понимаю, что проблему этим не решу. мечтаю потерять память или просто умереть. я не понимаю, почему парень так со мной. ведь сам говорит и понимает, что брал он меня невинной девочкой, скромной, неизбалованной, правильной. потом сделал из меня истеричку, ревнивую, психопатку. он сам это понимает. но ему тяжело это принять. говоря об этом, он каждый раз ищет зацепку, чтобы обвинить и меня в этом, чтобы не он был виноват во всем. первые 4 года отношений он был одним человек, да, он также врал, скрывал, как и сейчас. но он был другим. потом, как он говорил, что он наконец-то понял через 4 года отношений, что онанизм-это плохо, надо от него отучаться, он взрослый мальчик. но создал из этого целую проблему, от которой он якобы пытался избачиться разными способвами и не мог. на деле, просто не хотел. после этого он стал рассеяным, злым, нервным, агрессивным, начал распускать руки, перестал держаться за меня, за наши отношения, перестал говорить, что любит, извинятся за оплошности, пытаться перестать врать. ему тяжело признать свою вину, свои ошибки. нет силы воли. он ничего не хочет делать. живет фантазиями. после того, как он признался в онанизме, прошло 10 дней. он признался и делал из этого проблему. говорит, что не раз хотел придти и рассказать мне о ней, чтобы мы решили проблему вместе, но он говорит, что я бы его не поняла, я бы его обвиняла и просто бросила. поэтому он не решался. т.е. опять винит меня во всем. за эти 10 дней, он три дня бегал за мной, извинялся, просил прощение, звонил каждую минуту, сказал, что понял, что может меня потерять, что понял, что любит, что проблемы больше нет. я же не могла успокоиться, плакала, отключала телефон, мне не легче от того, что он теперь понял, что меня любит и перестанет это делать и врать. я напрашивалась к нему ночевать каждый день, или он ночевал у меня. после этого мы еще не одну ночь не провели отдельно. я думала, что мне так будет легче. он днем на работе, вечером при мне. этим не занимается, всегда у меня на виду. я попросила его отучиться трогать по поводу и без свое достоинство. он в первый день ходил чуть не плакал от того, что у него ничего не чешется, как ему казалось, а просто руки туда тянуться его потрогать. теперь он обращает внимание на это, даже мыться ему стремся, касаясь его. еще я не говорила, что ревную его к прохожим девушкам. да, он не пялится, не оборачивается, не улыбается и не строит глазки им. но он смотрит на всех мимо прохожих девушек, на всех. если бабушек/дедушек он пропускает, то девушек нет. он посмотрит на каждую юбку, на каждые голые ноги. отреагирует на стук каблуков, дернется вбок, если кто-то там идет. мы не может спокойно ходит по улице, по магазинам. это длится тоже примерно 2 года. мне не нравится, что он смотрит, как умолишенный на них. со стороны это смотрится ужасно. у него кажется, что глаза вообще не моргают, не смотрят на ветрины или под ноги себе. всегда по сторонам, постоянно прищуриваясь на кого-то. ругаемся из-за этого каждый день. кормит обещаниями. говорю, что с онанизмом это связано. он наглядится за день на сотню девушек с голыми ногами, а вечером снимает стресс онанизмом. он согласился с этим. попытался замечать, бороться за эти 10 дней. но его хватило на три дня. потом все по новой. я ему объясняю, что не любит он меня, что если я сейчас прощу его и не буду никак об этом говорить, то все вернется на круги своя. да, может быть онанизмом он заниматься не будет, но врать, смотреть по сторонам, обвинять меня и быть таким же слабохаракторным он будет. он говорит, что нет. борьба не смотреть на других девушек длилась три дня, потом он перестал следить за собой. я обращала внимание, тыкала его носом, он говорил, что забывает. затем через три дня он снова соврал, по мелочи, что не был на почте. объяснить, зачем он соврал, он не может. подумать ему тоже тяжело. как я ему и говорила, так и произошло. его хватило на три дня, чтобы не врать, пытаться измениться, было желание бороться за меня. потом все заново. вранье, обвинение меня, что я видители палку перегибаю, что простить не могу, что вспоминаю, что плачу, что он осознает, что проблемы не было, просто хотел он этим заниматься и занимался, что хочет смотреть на других девушек, вот и смотрит, его все устраивает, без вранье жить вообще невозможно, что готов со мной разойтись, если я не могу его простить. да, жалко ему меня такую идеальную, что лучше меня он вряд ли найдет, что он не хочет отноешний серьезный теперь вообще никогда, что скорее всего будет дома сидеть и не будет ни с кем знакомиться. про онаназим он тоже говорит двояко, 10 дней назад уверял, что получил сильный стресс, ругаясь со мной, и теперь точно эти не займется. я спрашивала, как так, это ведь целая проблема для него, а не прихоть. он молчал и говорил, что наверно может и сорваться, раз это проблема. потом говорил, что нет проблемы, и я права, что это просто прихоть, что теперь он точно решил этого не делать и точно не сделает. но потом проходили сутки и он опять сомневался. еще и злится на меня, когда я не верю ему, когда он утвердительно говорит, что больше заниматься онанизмом не будет. и не понимает мои объяснения, что сам день через день говорит, то одно, то другое. секс с ним у нас стабилен сейчас. каждый день. я требую постоянно. он говорит, что его скоро уже тошнить будет от меня, от секса. что об онанизме и речи быть не может. но ложась в постель, кадую ночь, он все-равно начинает лезть ко мне и дело заканчивает сексом. который его полностью устраивает. т.е. опять же с одной стороны он не хочет меня. с другой-все-равно лезет. с одной стороны, говорит, что так у него пропадет ко мне всякое желание от частого секса, с другой стороны, смотря на меня, его ко мне постоянно влечет. вообщем, я сама запуталась. он бегал три дня, потом перестал. обвиняет меня, что я должна за три дня уже простить его. говорит, что любит, хочет жить со мной, готов жить у меня или наоборот, поговорил с семьей своей о покупке квартиры летом, хочет измениться. в тоже время, он не знает чего хочет, если я плачу, его это бесит, если что-то вспоминаю, он кричит, меня винит. и так прошло 10 дней после того жуткого дня. первые три дня мне было легче, чем сейчас. тогда я старалась быть с ним каждую минуту, чтобы он не сорвался, не занимался онанизмом, потом я поняла, что мне это не надо, что мне не очень приятно с ним находиться, я начала смотреть на него другими глазами, начала убеждать себя уйти от него, начала задумываться, люблю ли вообще, стала холоднее, было разочарование и обида, воспоминание его многократного предатесльства. с другой строны, я хочу быть с ним. я верила ему и в него все 5,5 лет отношенй, я пыталась отучиться его от вранье, помочь ему же, т.к. из-за него он страдал не только со мной в отношениях, пыталась сделать мужчину, но он предпочитал быть ребенком и ему это нравилось. мне жалко его. он слабый человек, если я уйду, он замкнется в себе, хотя вида не подаст. но дело не в этом. не в нем, а во мне. после недели всего этого, на меня нахлынула лавина депрессии, я не могу смотреть телевизор, картинки с девушками вызывают у меня отвращение, я постоянно плачу, сижу в комнате закрытой, не радует то, что радовало раньше. я стремилась к красному диплому, но мне сейчас как-то все-равно уже. у меня были мысли куда иди работать, но сейчас я ничего не хочу. у меня у двух друзей свадьба через месяц, еще 10 дней назад я выбирала платье себе на эти два торжества. искренне радовалась за друзей, выбирала наряд на вручение диплома… а теперь я плачу, что у других свадьба, что мне 23, а вспомнить нечего, что меня не интересуют другие мужчины, они все не такие. не раз пыталась познакомиться на сайтах с другими мужчинами, но они все не те, если изначально мне нравилась их внешность и я им, или они мне, писали, то через минуту следовало разочаровние, все не то, другая манера говорить, рассуждать, мне скучно, не интересно. и я обрывала всякую связь. некоторые готовы были примчатся через полчаса за мной и покататься по городу, сводить в кафе, то я не могла пересилить себя. мне они не интересны, у меня есть ответственность за имеющиеся отношения. я корила себя, что изменяю парню, общаясь с другими. да, он тоже так делал, и меня сам вынуждал найти себе парня другого, заставлял писать бывшим, лишь бы я отстала от него. было и такое время. но тяжело все это понимать, насколько он потерянный человек в этом обществе, в этом жизни. насколько он прогнивший изнутри. и что меня держит с ним, я не пойму. иногда мне кажется, что это зависимость, что это любовь, иногда, что это даже приворот. т.к. страдания уже физические начались. я начинаю нервничать и мне становится плохо, я постоянно в полуобмороке. хочется иногда лечь в больницу и пролечиться, как следует. и опять же нет желания ничего делать. есть желание плакать от безысходности, от того, что я так надеялась на эти отношения, что мне 23 и мне нечего вспомнить, что я не готова к другим отношениям, не готова еще 5 лет встречаться, прежде, чем мне сделают предложение, не готова терпеть вранье и унижение от еще одного человека, которому полностью доверюсь, не готова объяснять кому-то свое неготивное отношение к порнографии, т.к. просто мало, кто поймет. я не знаю, что делать, как быть, как жить дальше… иногда посещает мысль о посещение психотерапевта, но денег на врача у меня нет… да и вера, что мне что-то поможет, тоже исчерпана… помогите пожалуйста! если можно, распишите как можно подробнее! жду вашей помощи! вы моя последняя надежда!

Ответы

здравствуйте,

наверно просто вы человек стабильный в отношениях и войдя в них придерживаетесь этих отношений не смотря ни на что.

Видимо вам нужен человек с теми же установками как и у вас на отношения.

Это не ваш человек.

Разрыв болезнен это тоже не в вашей установке на отношения, но делай те правильный выбор в дальнейшем .

18.02.14

Юля, вы не измените человека, надеяться на это не имеет смысла.Может быть не скоро это произойдет, и не в вашу бытность с ним.А жить, стоит.Этот случай не повод.И ваше здоровье не эксперемент, думайте о себе в первую очередь. Вы обязательно встретите человека, такого же как сами, если уйдете с этого случайного  пути.

Никто вас за руку не уведет от него, этот шаг, вы спокойно сможете сделать сами, помня о том, что получили бесценный опыт, того, чего вам точно  в жизни не нужно.

Решимости, твердости и спокойствия на вашем пути.

18.02.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виктория Юрьевна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store