Помогите мне.я не могу разобраться в себе.Пожалуйста - вопрос №962337

Здравствуйте, мне 17.Прошу помочь разобраться в себе. С детства я была очень спокойной, стеснительной, боюсь проявлять свои чувства переживаю их в себе, живу в своем мире, не подпускала никого к своей душе, пытаюсь всегда угодить всем соглашаюсь на просьбы даже если сама не желаю делать что то, боюсь этим обидеть человека. Росла, становилась старше а проблемы так и не уходили…друзейне было и нет.стало тяжело от того что нет эмоциональных связей с окружающими. В 14 лет у меня появился парень очень хороший, без вредных привычек, понимающий, заботливый, умный с конкретным целями в жизни. ему 19 сейчас, с ним я стала меняться он помог мне, мои комплексы утихли. Мы встречались 3,5 года, были друг у друга первые, всегда все делали вместе, поддерживали всегда друг друга, переживали, строили планы на будущее, ради меня он поступил в тот же колледж что и я. между нами было полное доверие, а я все равно очень ревновала его.начиная с осени, наши отношения стали угасать мы меньше проводить время вместе а мне очень хотелось видеться с ним и общаться, так же мне пришлось перейти в другой колледж.мой парень стал говорить мне о том что хочет разнообразия с другими девушками что я ему приелась за 3,5года.поменял пароль в соц.сети, приехал его друг с которым он давно не виделся и он сказал мне что теперь он будет  отрываться с другом по полной. От этого всего мне было больно, я стала думать что он потерял ко мне интересс. В новом колледже в который я перешла у меня появилась куча воздыхателей, пытались ухаживать, проявляли внимание.с одним я начала общаться (обозначу его буквой «Е») он провожал меня, общались в интернете с ним и мне нравилось что ко мне вот так проявляют внимание и что  интересны кому-то мои мысли, то чем я занимаюсь, про то, что я в отношениях этот «Е» не знал, спустя дни он стал мне говорить что хочет серьезного продолжения со мной, а мне этого не нужно, я испугалась, мой любимый узнал что я общаюсь с тем парнем с колледжа но я скрыла что «Е» провожал меня и что общалась с ним в интернете.я стала врать моему любимому человеку, он мне доверял и поэтому не придал  большого значения этому. Не смотря на то что мой парень уже заподозрил что то, я все равно не остановилась и продолжала общаться с «Е» я не смогла его «отшить»я не знала как это сделать. Ходила к нему на день  рождения. Потом стала просто нагло игнорировать его, не отвечала на звонки полностью отключилась, думала от станет сам. С любимым у нас лучше не становилось потому что он так и продолжал «кутить»ездил к другим девушкам, заигрывал со всеми я знала, город маленький, ничего ему уде не говорила, хотя раньше из-за такого я бы истер как закатила.а в этот раз не закатила потому что  Я и сама стала так же делать… потому что появился еще один парень тоже с колледжа в который мне пришлось перейти.(его я обозначу «Ф»).с ним так я так же стала общаться в интернете потом мы уже стали видится почти каждый день вечером, каталась на машине, целовалась с ним.мне нравилось.о том что я творю я не думала вообще о том что будет дальше о том что я рушу все я не думала я не ценила в тот момент ничего было плевать на все я шла до последнего:( и переспала с ним поддавшись не самому желанию удовлетворить а мне было интересно узнать какого это с другим парнем, я понимала что этот «Ф»только этого и хочет от меня и что относиться ко мне не серьезно(я это сделала! это был самый ужасный момент в моей жизни! мне не понравилось я сразу же пришла домой, мылась, плакала…понимала что мне не нужен никто что я люблю своего парня только.и снова я не знала как сказать этому «Ф» что я не хочу с ним больше никаких контактов. Я виделась с ним еще раз после этого всего он снова пытался «прибалтать меня»я не согласилась и ушла домой. Через 2 дня мой парень узнает обо всем в подробностях что я делала о том что было с «Е» и «Ф». Он плакал что я ему изменила что отдала свою честь кому то за 1,5 недели, обманывала его врала… он хоть и был с другими но физически мне не изменял, я причинила ему большую боль((((((и я поняла какой же была тупой что разрушила все что было…прошел месяц мы снова встретились с моим парнем вроде снова как начали общаться он всегда задает только 1 вопрос зачем я это сделала ведь он любил и любит меня все равно. Прошло еще время мы продолжаем общение, но поругались снова сказал мне что хочет меня возненавидеть и забыть и больше не знать такую тварь. У меня снова что то переклинело, и в интернете я стала общаться с другим парнем «В». К нему у меня не было ничего не симпатии не тяги или еще чего то да и он сказал мне сразу что я как собеседник хороша, но как девушка не его типаж, но пригласил пообедать. Мне было все безразлично, и я с ним согласилась пообедать, пообедали пообщались 1 раз на этом все разошлись по домам больше не виделись да и не общались.И снова мы с моим парнем вроде как стали общаться более менее, виделись каждый день он ко мне приходит я люблю его и он меня друг с другом нам хорошо потому что как родные уже и сложно так взять и все оборвать тянет друг другу и все.и я снова не сказала что ходила и общалась с другим.снова обманываю того кого люблю, внутри все грызет.искренни каюсь в том что наделала за эти 1,5 месяца(((Вчера мы снова с мои парнем были у меня дома и он снова узнал что я опять виделась с другим! он уже не злится ничего! ему смешно что я наступаю на те же грабли и больше верить он мне никогда не будет, говорит что со мной что то не так и хочет мне помочь.Я правда не знаю почему снова делаю тоже самое, зачем я вообще пошла с этим «В»обедать.чем я думаю?! Как мне исправиться? я не хочу становиться такой! я хочу  быть как прежде. Я не хочу отношений ч другим я хочу общаться со своим парнем я его люблю и понимаю что он самое дорогое и лучшее что у меня было и есть. Я не хочу обманывать его никогда, отмотать бы все назад. Прежде я так никогда не поступала, не была такой эгоисткой. И не хочу быть. Не хочу терять тех кто мне близок из-за своего вранья и своих по ступках.Как мне быть подскажите пожалуйста, почему так я делаю? помогите