Горе от ума??? - вопрос №962638

Здравствуйте.

Недавно нашел Ваш сайт и стал его постоянным читателем. И, увидев, что Вам можно задать вопрос, решился… У меня что-то не так с самооценкой и саморазвитием. Мне 28 лет. В детстве был воспитан «правильными родителями» и соответсвенно был послушный и спокойный. Но вот, будучи студентом на последних курсах, я начал понимать, что что-то не работает… Эта модель не работает. Таккак анализируя окружающий мир, я понял, что успешными, довольными, счастливыми стают те люди, которые наоборот не следуют правилам общественности, а вносят что-то свое, получая от этого свои выгоды.

И вот в чем моя проблема… В детстве был крупноват (не скажу, что прям страдал очень лишним весом) — почувствовал на себе всю несправедливость, стебы детского общества. Вот эти стебы + воспитание «правильными родителями» (что все вокруг добрые, уважают друг друга и т.д.) дали какой-то эфект постоянного самокопания в себе.

В принцыпе, себя считаю не глупым человеком, интересуюсь новшествами, читаю книги, занимаюсь спортом. Но вот как-то постоянно ковыряюсь в себе, постоянно собой не доволен. Когда чего-то достигаю, мне становится хорошо, но вот в обычных буднях — постоянно грустно. Все время ищу в людях логику, добро, понимание, но постоянно наталкиваюсь на жестокость, тупость, убогость и т.д. И вот у меня в голове, при этом всем аналазе, постоянные нескладухи… Почему так? Зачем так? Разве так можно? и т.д.

Сейчас читаю умные книги, про позитивное мышление, саморазвитие… Очень хочу измениться, смотреть на жизнь по-цветному, быть счастливым, довольным. Прочел, что надо общаться с умными, развитыми людьми, но у меня на работе именно таких (идеальных) нету. Пообщавшись с наилучшими на работе — нахожу изъян и опять расстраиваюсь. Очень люблю быть один, так как проводить время с друзьями с которыми не интересно — мне не приятно. Будучи сам всегда нахожу чем заняться… Читаю книги, развиваюсь, занимаюсь спортом, путешествую… Но вот разделить этого с друзьями не могу, так как не нашел таких друзей, с которыми мне интересно и у которых есть чему поучится.

И вот наступает тот момент, когда очень хочу изменить в своей жизни… Хочу заняться предпринимательством, вложить все свои усилия какое-то дело или поработать под руководством умного человека, которым бы я восхищался и стремился научится всему от него… Для этого естественно, надо строить отношения с новыми людьми, заводить бизнесс-отношения и т.д. Но вот не могу… Только сделаю шаг навстречу (завожу знакомства с новыми людьми), я в них растраиваюсь и руки опускаются… И вот постоянно самокопания, расстройства… Время идет, а я топчусь на месте.

И как бы это не было парадоксально, родители воспитали во мне человека, который помогает всем. Очень часто меня экплуатируют в личных целях, я это понимаю, иногда стараюсь противостоять, но не получается… Я это все понимаю, и расстраиваюсь на себя, что ничего не могу сделать. К тому же очень не люблю спорить, готов сделать вид что проиграл спор (хотя я в глубине души понимаю, что я прав и остаюсь на своем), чтобы прекратить этот негатив. На этом фоне в общении с начальством, если вдруг возникла спорная ситуация я часто ошибочно беру вину на себя, так как не могу отстоять свою правоту до последнего. А после этого следуют вопросы «а может он прав», " а может действительно так и есть"… И опять самокопания, расстройства.

Понимание того, что если я заработаю кусок (в предпринимательстве) и меня кто-то прижмет, я не удержу его, а если и придержу, то после попытки прижима буду чувствовать себя неуверенно, не полноценно. Все от того, что я немогу откровенно послать человека, забить на него (какой бы он ни был). И вот он, мой тупик! Делаю добро людям — хочу отдачи, разочаровываюсь, но продолжаю делать добро (если не сделаю, то кошки скребут, что поступил не правильно).

Вычитал что, по статистике глупые люди, более счастливы в жизни… так как довольствуются тем, что есть. А вот я не могу, хочу поставить цели, идти к ним, но при первом же препятствии — руки опускаются. И опять злюсь на себя, не доволен собой, теряю способность к движению вперед Пять лет работаю на одной должности, хочу сейчас изменить сферу деятельности, но не могу этого сделать полноценно… Закрадываются сомнения, а вдруг я не потяну следующую «ступеньку»? «Может начать с самых низов, где нету ответственности и идти себе по-тихоньку...»?

Что мне делать??? Поможет ли мне курс психотерапии? Или на курсах с таким не справиться и нужно как-то самому к этому прийти?

Иногда хочется поехать в Индию, Китай или еще какую-то азиатскую страну на год-два… чтобы проникнувшись той другой культурой, все у меня стало на свои места и я вернувшись назад стал счастливым человеком… Одним словом, горе от ума.....!

Заранее благодарен, за ответ.