В браке восемь лет Есть...

В браке восемь лет. Есть ребенок. Я, в принципе, понимаю, в чем проблема, но никак не могу найти из неё выход. Дело в том, что когда мы поженились, я была из очень правильной семьи, а он — более раскрепощен. Мы сглаживали друг друга, давали определенную степень свободы. Если муж хотел встретиться с друзьями — не вопрос. Поехать на дачу, отдых— он предлагал, я соглашалась.

А потом, как в той басне про стрекозу и муравья, наступила зима. Проблемы с работой, деньгами, и вопрос становился уже в том — ехать ли с друзьями или платить за квартиру. Возникло непонимание. Но я шла на уступки, мирилась.

Постепенно друзей стало больше. И вот уже каждый день — бутылка пива. Потом две. Потом уже пошел счет на литры.

К пиву присоеденилась травка.

Нет, он не спивался, как алкаш. Но я забыла, как он выглядит трезвым.

Между нами словно пролегла пропасть. Муж стал жить своей жизнью, я — своей. Но жить так долго невозможно — быт, ребенок, общее хозяйство. Я решила вердо бороться с пьянством и травкой, подключила к этому его родителей.

Было много скандалов, упреков, разборок. Немного помогло. Пить стал меньше в разы. Но отношения изменились, причем сильно.

Он стал более хозяйственным, внимательным ко мне и к ребенку. Однако об интиме в жизни мы забыли вообще.

Когда он трезв, то просто говорит, что хочет спать. А когда пьян, то честно признается, что больше я его не возбуждаю. Что я знаю всю его подноготную, а он хотел бы женщину, которая бы им восхищалась, а во мне он этого больше не находит.

На вопрос, почему так, отвечает, что я будто бы выношу ему мозг, хотя на самом деле это он, когда выпьет, старается сказать какую-нибудь гадость, чтобы вызвать ответную реакцию. Я стараюсь молчать, но не получается — он сам провоцирует скандал. И каждое утро потом извиняется.

Я спрашивала его, какой выход из этой ситуации. Муж отвечал — в смирении. Чтобы я принимала его таким, какой он есть. Ну, выпил, ну побесится, завтра пройдет. А я понимаю, что если не буду сопротивляться его пьянству, то он снова пойдет по наклонной — снова начнет хлестать литрами.

Не знаю, что делать. Мы еще совсем молодые. Но я уже не чувствую себя женщиной, и понимаю, что это — ненормально, жить без секса. И мне не по себе, что он тоже хочет секса, но не со мной. Хотя отлипнуть друг от друга мы не можем. Может, привычка, может, привязанность.

Я часто задаю себе вопрос: имеют ли смысл такие отношения? Совсем запуталась...

Ответы

Марина, добрый вечер! Семья это прекрасно, но когда она отвечает вашим представлениям о семье, тем более вы жили в благополучной семье, как я поняла. Самое печальное, что все ваше настроение отражается на ребенке. Подумайте обо всем хорошенько и решите для себя самой, что нужно и что нет, с чем готовы мириться и чем нет. Хотите вы так жить дальше или все таки хотите иной жизни. К сожалению в нашей жизни, ни кто таких сложных решений принять за нас не может. Поэтому вам надо либо все принять и успокоиться, либо ответ вы знаете сами! Желаю вам удачи во всем!

22.02.14

Пока отношения продолжаются, они точно имеют смысл. Здравствуйте, Марина!  Ваш муж хочет видеть Ваши восхищенные им глаза, а не глаза женщины, которая «все понимает и знает всю поднаготную». Сложно таким взглядом смотреть на мужчину, который дня не может без пива и травки. Понимаю… И все же есть нечто, что Вас держит рядом. Где Вы считаете, что все еще живо и не потеряно. Может, через призму этого знания смотреть на него? В любом случае, удерживать взрослого человека постоянно — очень сложно. Если не сказать невозможно. Представьте ему самому возможность определиться, пить или нет. А себе оставьте возможность определиться, готовы ли Вы жить в такой семье, с таким мужем. 

22.02.14

Здравствуйте.

«Я решила твердо бороться с пьянством и травкой, подключила к этому его родителей», «А я понимаю, что если не буду сопротивляться его пьянству, то он снова пойдет по наклонной — снова начнет хлестать литрами»… Это означает, что Вы созависимый партнер. Что это?  Боюсь, Вам будет больно это слышать, но (таковы законы психологии, нравится нам это или нет) созависимый партнер тот, чье поведение является триггером (включателем) зависимости партнера!!!

Вы, взяв на себя ответственность за состояние мужа, сняли тем самым ответственность с него (сделав безответственным)! Это, в какой то мере «родительская позиция» (что это смотрите у БЕРНА!). Или позиция «воспитывающей мамочки»! А с мамами не спят. По этому его бессознательное выключает либидо (нет секса).

Таков механизм проблемы. Решение — выстраивание отношений по совсем иному принципу: «взрослый — взрослый» (сейчас это «Родитель (Вы) — »ребенок" (он) ) 

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

22.02.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store