Скандалы в семье

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Надежда. Помогите, пожалуйста. Мне очень нужен Ваш совет. Мне 26, двое детей – девочки 8 и 1, 5 лет, мужу — 30. Не могу понять, что происходит с мужем, почему он так себя ведет и как мне быть, что мне делать? Очень прошу, проявите, пожалуйста, терпение чтобы прочесть до конца — для меня очень важноВаше мнение. Долгое время мы жили с его родителями по их же настоянию. Муж тоже был категорически против отдельного жилья. Я уступила, не стала из-за, как мне тогда казалось, мелочи ссориться. Очень хотела наладить отношения с родителями супруга. Угождала во всем. Матери мужа вообще не перечила. Вскоре моя жизнь превратилась в исполнение указаний свекрови. Она просто измывалась надо мной, а мужа холили и лелеяли. Я выполняла все требования, но все было не так. Свекровь постоянно конфликтовала со мной. Муж принимал только ее сторону. Я не выдержала- ушла к свом родителям. Но мои родители не могли простить мне раннее замужество. Дело в том, что они хотели, чтобы я сделала «головокружительную карьеру». Заставляли учиться только на отлично. По их требованию я поступила на престижный факультет. Друзья и тем более мальчики были запретом. Но, учась в университете, я стала встречаться с будущим мужем, да еще и забеременела от него в 18 лет, и вышла замуж. Для моих родителей это была трагедия. Но не в этом суть. Я их понимаю – они хотели лучшего для меня. Тем более что мужа они приняли как сына. Когда я уходила муж и свекровь силой вырвали из рук малышку, (свекровь выхватила, а муж не дал у нее назад забрать) а мои родители побоялись скандалить, чтобы я одна не осталась, мне пришлось вернуться. Я вернулась и еще 5 лет терпела унижения от родителей мужа.Он говорил что любит, но об отдельном жилье и слушать не хотел. Муж очень мало зарабатывал свекровь сказала мне, иди ищи работу хватит у мужа на шее сидеть. Я окончила университет, быстро нашла хорошую работу с хорошей зарплатой. Тогда свекровь стала требовать, чтобы я давала ей деньги, я стала давать на продукты на бытовые мелочи. Вроде бы все стало налаживаться. Муж был просто шелковый, где-то полгода. Пока я не забеременела во второй раз. Свекровь как с цепи сорвалась- требовать стала новую кухню, новую мебель, плитку во дворе –все должны были сделать мы с мужем. Но в то же время мне даже друзей нельзя было в их дом приглашать. Всю беременность она со мной проругалась из-за денег и хозяйства — я не все успевала. После родов, она стала ругаться со мной каждый день. Это было не выносимо КАЖДЫЙ день скандалы. «Ты живешь в моем доме и должна под меня подстраиваться» – сказала она мне. Я собрала вещи и вновь ушла к родителям, сказала мужу, что туда больше не вернусь… Муж остался со своими, но потом стал напиваться приходить к моим родителям требовать, чтоб я вернулась, оскорблять меня. «Ваша дочь тварь, чего ей не хватало, все же было так хорошо», сказал он моим родителям. Потом приходил опять просил прощения, все сваливал на алкоголь, обещал бросить пить, дарил цветы. Так было не один раз. Мои родители вызвали меня на разговор и сказали: ты сама выбрала себе мужа, да и кому ты будешь нужна с двумя детьми, мы устали от него, поможем купить вам дом будете жить отдельно и все у вас изменится. Родители помогли оформить ипотеку и добавили денег. Мы купили небольшой дом. Но все сало только хуже. Его родители стали откровенно отговаривать его жить отдельно от них. Рыдали, говорили, что без них мы пропадем. В свою сторону я только что проклятий не слышала. В общем, с горем пополам переехали в новый дом. Но мой муж стал очень много пить. Не работает, работу искать не хочет. Живем на мои декретные и помощь мох родителей. Даже на сигареты либо у меня, либо у своих родителей берет. В том, что денег нет обвиняет меня, мол тебе приспичило отдельно жить, а теперь впроголодь живем. Недавно устроил мне скандал, требовал чтобы я выходила на работу, он не собирается все это один тянуть.Приводит друзей, отца и пьют до потери сознания. На предложения выпить вообще отказаться не может. Я не пойму ничего. Ведь перед покупкой дома мы поговорили, я все простила, решили начать жизнь заново, он обещал исправиться и вместо этого опять скандалы. Сейчас все совсем плачевно: стал регулярно оскорблять меня последними словами при детях, срывается даже на малышку. Кпримеру, вчера она проснулась среди ночи и стала очень громко плакать ни с того ни с чего, муж после очередной попойки уже спал вдруг он вскочил и стал орать на нее — замолчи я тебе блять сказал закрой сука рот заебали пидараски. Простите за выражения, но я просто процитировала. На крики отца проснулась старшая стала помогать успокаивать малышку, что бы он не кричал дальше. Это у нас не в первый раз, мне кажется что дети уже привыкают. Утром сделал вид, что ничего не было, стал со мной вежливо разговаривать. Я очень переживаю за детей. Он уже поднимал на меня руку. Я сказала что разведусь. Он уговорил остаться, несколько дней вел себя очень хорошо. Так и живу с ним два дня мир, три дня война. Я много раз пыталась поговорить с ним, но каждый раз он говорит мне одно и тоже – не еби мне мозги. Мои родители в шоке, ведь ударил он меня на глазах у моей мамы. Еще один момент – он упрекает меня в том, что я вырвала его из семьи. И чувствует вину перед родителями, он очень о них заботится. С ними ласков и приветлив. В новом доме собрал весь металлолом, сдал и вырученные деньги отдал своим родителям, а у нас тогда даже на еду не было, я продала свои золотые украшения, чтобы заплатить по кредиту. Стала с ним ругаться, он сказал – это мои родители, я должен им помогать, хотя у родителей есть пенсия, и его отец еще и подрабатывает. Я не знаю как себя с ним вести. Если у него хорошее настроение, то все вроде бы все терпимо. Полгода назад заработал неплохую сумму. Так нас с детьми в кино свозил, даже мне купил вещи. Но если ему хоть что-нибудь не нравится или после очередной встречи с его родителями у нас слезы. Почему он так себя ведет, можно ли достучаться до него если он никак разговаривать не хочет, или лучший выход это развод. Я боюсь за детей, не будет ли для них развод хуже, хоть, отец-то родной все- таки.
22.02.14
2 ответа

Ответы

здравствуйте,

бывает, что родительская семья дороже своей собственной, но что от этого бывает вы уже написали.

своя семья остается ни с чем в плане всего внимания, любви денег всего.

Т. е. создали семью питайте ее, а родителей уважайте за мудрость накопленную в старости за свет и любовь который они несут миру за помощь в нянчании внуков, помогайте в пределах разумного, заботьтесь по старости и болезни и не забывайте себя.

22.02.14

У Вас безусловно непростая ситуация. Потребуется мудрость и мужество, чтобы разрешить ее в позитивном ключе.

Вы уже прошли очень сложный период и не каждый смог бы выдержать его.

К сожалению, шансов на то. что муж изменится очень мало. Как показывает практика, только чудо способно изменить человека. который сам меняться не хочет.

Поэтому ждать, что он изменится не приходится.

В данной ситуации Вы постоянно подвергаетесь унижениям и вероятно даже некоторой физической опасности.  Он уже поднимает руку, что будет дальше в пьяном угаре? Опасности подвергаются и дети.

Вы не задумывались какую травму они получают, просто будучи свидетелями таких отношений  и унижений?

Не говоря уже о том, какой сценарий записывается подсознательно и будет воспроизводиться в их будущей семейной жизни.   Травма сейчас и плохой сценарий на будущее — это очень большая цена за мнимое семейное благополучие ( которого на самом деле и нет) и якобы наличие отца (который на самом деле функции отца не выполняет).

Много ли они потеряют, если будут жить отдельно и видеться редко?

А приобретут?

Вы как мать ответственны за безопасность детей, включая психологическую.  И по сути должны оградить детей от поведения, когда на них орут.  Это между прочим психологическое насилие.

То, что у мужа куча проблем — это другая тема,

Теперь что касается Вашей стороны.   Муж давно не выполняет функции мужа и просто паразитирует со своей семьей на Вас и Ваших родителях. Чем больше его вытягивать, тем хуже Вы для него будете и больше он будет паразитировать. тут уж есть такая закономерность.

Поэтому потакая в таких стремлениях Вы просто развращаете его и в какой-то мере ответственны за его развращение.

Разводиться или нет — на это должны решиться Вы сами. Мое мнение — хуже точно не будет.

 

Удачи  в разрешении и в принятии решений. 

22.02.14

Marianna

Сейчас на сайте
Читать ответы

Олег Егошин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
1 ответ
16.08.19
Вопрос задан анонимно
0 ответов
22.07.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store