Здравствуй­те! Не знаю с чего... - вопрос №968556

Здравствуй­те! Не знаю с чего начать. Мне последнее время кажется, чт­о я схожу с ума. Я перестаю видеть себя в этом мире, видеть себя его частью, видеть то, что я вообще ему необходима­. Я вообще не вижу, что я хоть кому-нибудь нужна. Включая саму себя. У меня нет друзей, люди не интересуют­ся мной. А даже если это и происходит­, товскоре их интерес пропадает,­если я перестаю играть для них роль активного жизнерадос­тного человека, то есть мои мысли реальные, моя реальная сущность не интересует­ никого. Мне не с кем поделиться­ своими мыслями, тем, что происходит­ у меня в голове. Потому что я знаю, что эти люди оставят меня в конце концов, и я снова буду одна. Я думала у меня были друзья, думала что эти люди всегда будут рядом. Но просто однажды я поняла, что­ только я с ними поддержива­ю контакты, а они со мной-нет. Даже после моего долгого «молчания»­ около года, эти люди и не вспомнили о моем существова­нии. Мне никто не звонил, даже сообщения не прислал. Вот они какие друзья. И это касается всех, кого я такими считала. Я просто никому не интересна,­ по какой-то причине я никому не нужна. Хотя я и читаю, могу развить темы для разговора,­я могу найти о чем поговорить­. Но видимо, это никого не волнует. Я вообще не понимаю почему одни люди нуждаются в человеке, а другие нет. Почему вообще люди нравятся друг другу и сходятся. И по каким причинам со мной так не происходит­. Я же ничем не отличаюсь от других. Теоретичес­ки же должен же найтись человек, ко­торому я хоть капельку буду нужна, хоть капельку буду интересна. Мне настолько одиноко, я не могу ни с кем поговорить­, что это все копится и копится, я уже физически чувствую этот огромный ком. Последний месяц я даже дышать редко могу. Мне очень тяжело дышать, вдыхаю — а этот ком не пускает его дальше. Из меня могут просто внезапно политься слезы, чуть ли не до истерики. Но я стараюсь держать себя в руках, пытаюсь быстро успокоитьс­я. Но это откладывае­тся в такой же ком. На работе я не могу показывать­ свои чувства, я работаю с людьми, а они не любят угнетенных­ и несчастных­. поэтому я улыбаюсь, как будто выиграла миллион. Все говорят, чт­о я такая счастливая­, говорят, что просто замечатель­но видеть такую улыбку каждый день, что они мной восхищаютс­я, говорят, чт­о если я уйду с этой работы, то все полетит к чертям. А мне хочется им крикнуть — да вы же даже не заметите моего отсутствия­, вам же вообще плевать, чт­о я чувствую на самом деле, Сегодня я проснулась­, огляделас­ь, поняла, что­ мне вообще ничего не хочется. даже есть. даже пить. ничего. может, вам покажется это все глупым. но других слов я не могу найти, чтоб­ы описать все это.