Как мне поступить, и как потом жить со всем этим? - вопрос №968704

Не хочется ни двигаться, ни чувствовать, ни думать. Хочется просто очень много спать. Такая дурацкая усталость в голове. Устала думать, постоянно беспокоиться о других. Хочу хоть день побыть эгоисткой. Но не имею права. Не помыв пару тарелок, ты автоматически становишься самым ленивым человеком на земле. Идёшь мыть — не надо себя пересиливать. Не понимаю, что я за дерьмо такое, чточто бы я не сделала, мной всегда будут недовольны?? Зрение стало садиться из-за постоянных писаний конспектов… но нет, это из-за того что я много сижу за компом! Хотя когда бы я успела? Вот сейчас только появилось свободное время, и то получаю косые взгляды.
В мои двадцать лет у меня на голове седина появляется! Я во сне стала зубы стискивать… сказали, от нервов.
Идти к специалисту? А что я скажу? Что от каждого громкого маминого вскрика я вздрагиваю, и чувствую себя виноватой, относись этот крик хоть к кошкам? Что я с малых лет в любой ситуации старательно подбираю слова и выражения, потому что мама в любой момент сорвётся до скандала? Мне просто реально страшно, когда она в плохом настроении. И нет, она никогда меня не била и не наказывала.
Я бы уехала, честно… Но она одна осталась с бабушкой. Папы год как не стало… Лучше бы я вместо него. Хотя, чувствую я, с такими темпами мне недолго осталось.
Я не могу расслабиться даже когда я в гостях. Более-менее спокойно я чувствую себя, когда она спит.
Я пыталась ей рассказать, но она сразу начинает, что ей тоже тяжело, что она одна содержит и меня, и бабушку, что всё на ней одной…
Да, это правда… Но, а как же я? Она не замечает, что сейчас она портит меня. Я становлюсь нервной истеричкой…
Мама никогда меня не хвалила… Да, она говорила, что я молодец, но это было больше как выпрашивание с моей стороны. Теперь я нахожу утешение в преподавателях)) Я стараюсь отвечать лучше всех, особенно, у самых строгих, я просто счастлива каждой пятёрке)
Но ведь это не то.
Когда в школе я сочинила целый рассказ на 30 альбомных страниц мелким шрифтом, и всё-таки решилась дать почитать маме, она сказала, что ей не понравилось… а когда я расстроилась, она закатила скандал, что все писатели и поэты — алкоголики и наркоманы, и вообще, уроды. А у меня хоть малейшего признания у людей добиться никогда не получится…
Тогда я стала показывать свои рассказы и стихи директору школы, она у нас вела русский и литературу… И меня опубликовали в газете. Не в местной, в городской газете. И мама до сих пор не знает.
Когда я зачитывалась книгами о волшебниках и мистике, она кричала, что нет никакого толку в книгах, что из-за того, что я постоянно мечтаю, я умру в нищете. «ну вот что ты про этих волшебников читаешь, что толку?! Вот возьми, да и наколдуй нам колбасы!» А я всего-то пряталась от одиночества, ведь у меня совсем не было друзей в школе.
Да даже в свой 21 день Рождения я оказалась настоящей тварью, потому что пошла гулять с парнем, а мама осталась дома.
Таким образом, теперь я считаю себя полным ничтожеством, не способным ни на что стоящее. И с каждым днём убеждаюсь всё больше и больше.
Я понимаю, что возможно, я и в самом деле сама во всём виновата, что я должна постоянно быть рядом с ней. Но почему, когда я была одна, а мама — с папой, её рядом не было? Я чувствую, что просто трачу свою молодость и здоровье

Ответы

здравствуйте,

успокойтесь.

Живите как положено вашему возрасту,

встречайтесь, влюбляйтесь, взрослейте и уделяйте конечно некоторое внимание вашей маме.

А у ма судьба такая ждать, заботиться, воспитывать ну как умеет так и воспитывает

малограмотная видимо, в силу возраста и одиночества она перекладывает бремя материальной ответственности и жизни вместе с ней вместо мужа на вас.

Не сдавайтесь.

Всему свое время и наверно она могла бы устроить свою жизнь с другим человеком. чтобы не остаться одной, когда вы выйдете замуж.

 

26.02.14

Яна, со временем установки родителей по отношению к детям становятся внутренними установками выросших детей по отношению к себе.

Например, если в детстве Вас обвиняли во всех проблемах семьи, то Вы впитали их глубоко, буквально в тело. Есть очень четкий механизм того, как это происходит.

В итоге, во взрослом возрасте, даже умом поняв неправильность такого обращения к Вам со стороны родителей, Вы не сможете быстро и легко избавиться от того, что стало частью Вашей натуры.

Требуется работа по снятию глубоких мышечных зажимов, являющихся следствием детских психологических травм. Как самостоятельная, так и с помощью специалиста.

26.02.14

Доброго вам дня, Яна!

Самое печальное из всей вашей истории то, что вы тоже думаете о себе не самым лучшим образом. Именно поэтому вас так сильно задевают слова мамы. Мама сердится, потому что она не чувствует себя счастливой. В таком глубоком негативе довольно сложно сохранять спокойствие, так что её реакция на вас — это скорее всего недовольство собой, своей жизнью, что, собственно, она вам и говорит открытым текстом. Хорошо бы вам изменить отношение, в первую очередь, к себе. А далее уже учиться спокойней относится к маминым словам, которые, по большей части относятся к ней самой. 

Удачи вам и всех благ!

 

27.02.14

Добрый день, Яна.

Прошлое  - это прошлое! если жить только им — оно поглотит вас! Вы ведь живете в реальном времени и теперь (что бы ни было раньше) важно совершать поступки хороши и верные не думая о прошлом и не бояться его! 

Пусть этот опыта будет для вас супер главным уроком в жизни под названием«как делать не надо» у вас все будет отлично.

Удачи вам!

27.02.14

Очень много спать… это  защита от стресса, который вы накопили за последнее время… Я бы на вашем месте поработал с личной историей, чтобы вы чувствовали себя комфортно и расширили свои возможности выбора в будущем… а так же с отношениями с мамой… Кое что я могу для вас сделать… Пишите в чат

27.02.14

Здравствуйте Яна, если я правильно понимаю, ваше желание просто быть счастливой, чувствовать поддержку и жить своей жизнью, а пока этого не хватает. Много сил и энергии уходит на претензии к матери и сдерживания глубокого чувства — обиды и еще страха начать жить своей жизнью… Если ваше желание чувствовать радость от жизни — то это запрос на психотерапию (как индивидуальную, так и в группе).  Рекомендую пройти курс «Понимание себя и других». с ув. Татьяна

27.02.14

Яна, здравствуйте. Вы, умная, добрая, талантливая девушка… во многом недолюбленнная и недоласканная и в детстае, и  сейчас… Вся ваша" виноватость" это мамины проблемы… которые она перекладыает на Вас, а Вы, седея и страдая от нерешённых МАМИНЫХ проблем, продолжаете приносить сознательно себя в жертву. Вопрос:" Зачем?"

Повзрослейте уже и осозанайте, что дальнейшее совместное проживание для Вас оборачивается неврозом, депресссий и прочими  проблемами со здоровьем. Для  чего приносите себя  в жертву? Подумайте и найдите выход из этой ситуации.../доп. работа, съём кв.../ может стоит пожить раздельно? Дороже станете. Удачи. p.s  обращайтесь за помощью в случае необходимости.

27.02.14

Здравствуйте, Яночка!

У Вас за долгое время накопилось большое напряжение. И организм хочет стряхнуть его, как-то отдохнуть и прийти в себя. Поэтому и спать хочется. Плюс еще, конечно, сон — отличное место бегства. Реальность там может быть такой, как нравится Вам.

Вы молодая, талантливая девушка. Но с маминой помощью Вы загнали себя в ловушку, из которой сейчас не видите выхода.

Вы отлично знаете, что многого стоите, что можете многого достичь. Но, когда нет поддержки от самых близких людей, трудно вот так сразу научиться помнить об этом и всегда это знать.

Трудно по началу).

Вы молодец, что читаете, что развиваетесь и ищите пути развития, с помощью книг, с помощью других людей.

Вашу ситуацию можно изменить. Вы можете жить, занимаясь  тем, что Вам нравится, что приносит Вам и удовольствие и деньги. Вы можете встречаться с молодыми людьми и получать от этого удовольствие. И вообще, Ваша жизнь может приносить Вам радость.

Вам только надо себе это позволить.

Пока Вы не позволяете. И Ваша мама, как зеркало, отражает это и показывает Вам в реальном времени.

Яночка, займитесь собой. Разберитесь с тем, что хочет настоящая Яна от жизни. Не убежать, не спрятаться, не перестать жить так, а чего она хочет по-настоящему.

Вам очень поможет поднять свою самооценку и понять, что, даже, если Ваша мама не способна «по-мамски» выражать свою любовь к Вам, Вы достойны того, чтобы Вас любили и принимали такой, как Вы есть.

Больно за Вас очень, но я верю, что все это Вы сами сможете изменить.

Обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам это сделать. Нужно посто начать.

Счастья Вам, любви и терпения к себе!

С уважением,

Светлана

 

27.02.14

Здравствуйте, Яна! Судя по письму, имеют место сразу несколько непростых проблем в вашей жизни. И их разрешение потребует от вас ни одного шага, а множества шагов. Это будет целый путь от «невыносимости» к счастливой жизни. Но вы пройдете его, даже не сомневаюсь, если поставите перед собой такую цель.

У вас очень низкая самооценка. Это видно по тому, как вы сами о себе говорите. Вы правильно пытаетесь ее поднимать, например, советуетесь с другими людьми (кроме мамы), учитесь на отлично… Но результат нет, поскольку мама остается вашим главным и самым значимым мнением. Вы живете в постоянном напряжении, в готовности к новым упрекам, порицаниям. В стрессовой для себя обстановки. «Не могу расслабиться» — это приспособление вашего организма, вашей НС. НС «включена» постоянно. Ей так проще. Но это, действительно, работа на износ. И она может привести к сбою, разрушению, к разным серьезным последствиям.

Что касается вашей мамы, то она взяла на себя много функций. И решили выполнять все. Но ее внутреннего потенциала не хватает, чтобы справиться с подобной нагрузкой. НС тоже не выдерживает напряжения, и происходят срывы. Я бы даже сказала, что любой контакт «напряженной» нс с внешним миром приводит к вспышкам гнева, агрессии. Любое недовольство превращается в злость. Не думаю, что мама не любит вас и не желает вам счастья. Просто она неволей сделала вашу жизнь невыносимой. По-другому она не может. Так работает ее организм. Конечно, ей самой стоило бы обратиться к психологу и найти путь, как сделать свою жизнь легче. А точнее, как начать по-другому воспринимать ее и себя в ней. Но она этого не делает. А на данный момент у нее есть только задачи и действия по их выполнению.

Вам в этой истории отведена некая роль. Роль помощника, партнера. От вас требуют взрослых рассуждений, желаний, поступков. Мать ждет от вас того понимания ценностей, что и у нее самой. Но у вас ценности разные. Потому как разные этапы развития и жизни. И вы не справляетесь с отведенной вам ролью. Не оправдываете маминых ожиданий. Из-за чего она начинает давить еще больше, чтобы вогнать вас в эти самые отведенные рамки.

По сути, основная разница в самом главном. В восприятии друг друга и собственных ролей в семье. Вы в свои 21 год находитесь в позиции «ребенка» и воспринимаете мать, как «взрослого», со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вы стремитесь быть послушной. Мнение матери для вас — основополагающее. Вы БОИТЕСЬ сделать шаг против ее воли. Вы надеваете на себя тот долг, который она вам приписала (например, постоянно быть рядом). Хотя могли бы от него отказаться. Но вы не умеете этого делать, не знаете, как. Вы — «подчиненный», который ждет не только указаний, но и одобрения за их выполнение. Мать же видит ваши отношения, как «взрослого» и «взрослого» человека. Ставит вас на один уровень с собой. Отсюда, и требования такие. И критика, и обязанности, и отдача.

Какой выход может быть из такой ситуации… Во-первых, посмотреть на маму под другим углом. Почитайте Э. Берна. Попробуйте принять роль, которую она вам отвела. И коль, уж вы примите свои обязанности, то и свои права и интересы нужно учиться отстаивать. Во-вторых, ответьте на вопрос: как долго может жить взрослая женщина с мамой? Это, вообще, приемлемо для взрослой женщины? И сколько времени именно вы собираетесь посвятить такому симбиозу? Третье, попробуйте найти для себя другие ориентиры, другие авторитеты в жизни… Людей, чье мнение будет более значимо для вас в силу компетентности и профессионализма. Постарайтесь основываться не на детском восприятии, что мать — авторитет, ее нужно бояться и слушать… А на собственной системе оценок. Больше доверяйте себе. Четвертое, очертите режим дня и поставьте маму о нем в известность. Сделайте акцент на том, что у вас есть много своих важных дел, которые вы обязаны сделать по долгу студентки. И у вас не так много свободного времени, как она думает. Далее… вам обязательно нужно включать иронию и учиться сбрасывать негативные эмоции, иначе НС даст сбой… И еще вам стоит сделать первый шаг в сторону оттепели в отношениях. Мать не справляется с собственными нагрузками. Видимо, она, как и вы, ждет жалости и понимания… Попробуйте проявить это. Не будьте только «берущим»… Становитесь и взрослым «дающим» человеком, заботящемся… И эта отдача станет взаимной. Я искренне желаю вам этого.

Главное, старайтесь видеть ни негатив вокруг, а фиксироваться на позитиве. Пусть он лежит вне дома. Но он есть. Если вы вбираете в себя позитив, вы им наполняетесь. И неволей приносите его домой, в семью. Тогда и общение с мамой строиться ни как борьба, как задача «выжить», а как отрекошечивание негатива. Вы просто не будете включаться в борьбу. Будите на все смотреть снисходительно. 

изображение из вопроса

27.02.14

Яна, поменять мама вам вряд ли удастся, если даже все ваши доводы объективны. Что же вам делать тогда? Нужно укреплять себя, в первую очередь нервную систему. Моя вам рекомендация — займитесь кундалини — йогой, дыхательными практиками, своим физическим состоянием, больше гуляйте на воздухе. Так как наши сомнения и проблемы в большинстве случаев возникают тогда, когда в теле нет энергии, нет энергии чтобы жить. Мы истощаем себя мыслями и эмоциональными встрясками, это как наркотики, зависимость, я имею в виду скандалы. Так что выбор за вами — не ввязывайтесь в мамины игры, возьмите ответственность за свою жизнь на себя и займитесь собой в конце концов. Будете спокойны вы, мама так же со временем станет спокойнее, это заразительно. Удачи Вам!

28.02.14

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store