Уважаемые экперты , родной брат... - вопрос №975635

Александр, добрый день!

С вашим братом сейчас происходит этап выздоровления, он нашел для себя не только физическое, но и духовное. То что его сейчас увлекает, то ему и помогает выйти из состояния, в котором он был слишком долго и ощущал себя полным неудачником. Посредством библии он ищет объяснение всем тем вещам, которые с ним произошли и хочет найти новую жизнь для себя. Все не так страшно, уверяю вас, со временем он обретет для себя нужный выход и все будет хорошо. Его агрессивность не связана ни как с библией, он по сути был таким всегда, как я поняла из вашего письма, но думаю скоро этого станет значительно меньше и он научится с людьми ладить, тем более, что работая в магазине у него все получалось, и это для него зацепка. 

Просто ему в этом во всем надо помочь и поддержать, чтобы человек не пошел искать единомышленников на стороне. Старайтесь спокойно реагировать на его беседы, если с чем то не согласны, высказывать в более мягкой форме и стараться вывести разговор в другое русло. С ним сейчас нужно стараться больше общаться, узнавать о его делах и как он провел день, что нового увидел и узнал. 

Все у вас будет хорошо и у вашего брата! 

Желаю вам удачи во всем и взаимопонимания. 

С уважением, Светлана. 

Здравствуйте, Александр! 

Позволю себе посоветовать — оставить человека в покое. ВСЕМ! «Помешательство» на Библии значительно лучше помешательства на игромании.

Здравствуйте, Александр! Изменить себя может только человек сам. Ваш брат должен сам хотеть измениться. У него, а не у вас должно быть такое желание. Если вы уговорите вашего брата обратиться к психологу, то тогда есть возможность с ним работать по его запросу. Ситуацию можно было бы рассматривать под другим углом, если например, человек попал бы в секту. Тогда, ему нужна была бы реабилитация и помощь сильного психолога специализирующегося на подобных случаях. Мудрости вам и Добра!  

Добрый день, Александр! Ситуация ваша не простая. Брат ваш склонен к зависимостям и потому вопрос, что более вредно и разрушительно для него — направлять себя и свое внимание в негативные мысли о людях, алкоголизм или  фанатичное увлечение Библией. Потому тут не стоит спешить и главное видеть в этом только негативные стороны. Постарайтесь принять вашего брата для начала таким, как он есть со всеми его проблемами и увлечениями. Вашему брату нужна серьезная психологическая помощь, но вопрос в том, готов ли он к ней, или он считает, что она нужна вам и всем людям вокруг? 

Поэтому я бы развернула фокус вашего внимания с брата на ваши собственные чувства в отношении происходящего с ним. Считаете ли вы, что каждый человек и в том числе ваш брат имеет право жить так, как он хочет, даже если это разрушает его? Готовы ли вы смириться с этим, и только тогда думать о том, можно ли ему помочь по-настоящему. Ведь то, что в первую очередь нужно каждому из нас — это принятие и поддержка, и только из такой позиции нас может услышать другой человек. Иначе он будет видеть в нас только врага, даже если у нас будут самые добрые намерения. 

Если вы и правда хотите помочь, то не спорьте и не вступайте с братом в философские и религиозные дебаты. Поддержите его изнутри, по-человечески, если способны на это по-настоящему. А если нет, то смиритесь и дайте ему право проживать свою жизнь! 

Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Александр!

Описав жизнь своего брата, и то что он сейчас помешан на Библии, как это не прозвучит жутко — это логично. У него произошло вытеснение одной зависимости другой, то етсь алкогольная зависимость вытеснена религией, на которой он помешался, это самый простой способ избавиться от одной зависимости, поменяв ее на другую, кроме того, при алкогольной зависимости, и очень часто даже в терапии религию используют как поддерживающую терапию от алкоголизма и наркомании, она помогает не сорваться с кодировки или другого метода лечения и снова не запить. У Вашего брата выработался религиозный фанатизм, потмоу что при кодировки не проводится другие виды терапии, то есть настоящие причины, почему он вообще стал пить НЕ решены, и они дают о себе знать, раньше он убегал от их решения в алкоголь, после кодировки не может этого сделать, и на его место пришла религия, то есть он точно так же убегает от реальности и решения натсоящих причин своих проблем. И пока он не решит сами психлогические проблемы, у него всегда будет какая-либо зависимость, просто одна может заменять другую. 

Что Вам можно в такой ситуации сделать. Самый оптимальный вариант, направить брата к психологу и очно. Но обычно, такие люди, не признают, что у них есть эти проблемы и не признают, что им нужен психолог. Поэтому Вы можете попытаться сам поговорить с братом по душам (или пусть это сделает тот, кому брат наибольше доверяет), выяснить что наибольше всего его волнует сейчас, от чего он наиболее несчастен. И показать, что его понимают, поддержать и попытаться переключить на реальную жизнь, чтобы он что-то увидел позитивное в реальной жизни, только не самому рассказывать об этом хорошем и прекрасном в релаьной жизни, а подвести его к этой мысли вопросами, чтобы он сам пришел к такому выводу.

Про то, что он проповедует из Библии не рекомендуется с ним спорить, так как это только вызовит его агрессии и убедит в мысли, что все вокруг плохие  и его никто не понимает, а все спасение в религии. Старайтесь просто переводить мягко тему. И чтобы он все время чувствовал, что родные его понимают и поддерживают. Для него это сейчас очень важно, тогда поддержку начнет искать у Вас, а не в религии.

Попытайтесь заинтересовать его чем-то другим, вспомните, что раньеш он любил делать и попытайтесь снова этим его увлечь.

Терпения Вам! Оно Вам сейчас понадобится.

Здравствуйте, когда человек резко меняет интересы и в частности как пример уходит в религию, это никогда не бывает безпричинно. В религию людей увлекают моменты и события жизни после которых  они не могут найти ответы на свои внутренние вопросы вокруг, в том и в тех кто их окружает. Обычный человек ищет эти вопросы у своих близких людей, Ваш брат этого сделать видимо не может или уже не хочет. Он разочаровался в дружбе, в самом близком человеке -жене и поэтому он обратился к Библии как к единственному утешению на данный момент. Вам не нужно вставать в позицию что это может быть плохо и опасно для него, это всего лишь защитная реакция. Библия в случае Вашего брата просто инструмент который в настоящий момент ему помогает. Вы со своей стороны  можете лишь либо принять этот момент либо хотя бы не мешать ему!

Мудрости Вам!!!

уважаемый Александр!

описанная Вами ситуация, к сожалению, очень распространена. Часто люди, склонные к зависимости перманентно, подменяют одну зависимость — другой. Например, дети, которые не реализовали зависимость от родителей, подрастая, легко попадают под влияние «друзей» или авторитетов. То, что Ваш брат имел алкогольную зависимость, для меня, как для специалистки, признак того, что он не самостоятелен — в принятии решений, мышлении, умозаключениях. а Бог в одном из направлений психологии трактуется как образ отца.

Исходя из этого, я бы предположила, что у Вашего брата есть какая-то нереализованность в смысле отцовства: его отец, и, как следствие, он-как-отец… потому ему нужна сейчас зависимость от такой большой фигуры — она даёт ощущение покровительства, защищённости...

Но между строк Вашего сообщения есть другой вопрос: можно ли насильно помочь близкому человеку измениться… был такой коммунистический слоган «загоним железной рукой народ к счастью»… основываясь на своей практике я уверена, что не возможно насильственным путём сделать человека счастливым...

Потому, я не буду тут спрашивать, почему для Вас так важно решить проблему брата… Я только отвечу на Ваш вопрос «что предпринять?»: поверьте в то, что Ваш брат — взрослый человек и способен отвечать за свою жизнь. Поверьте в это хотя бы Вы и позвольте ему с этим жить — пусть даже Вам кажется такая жизнь неправильной...

Не случайно в организациях по противодействию зависимостям есть группы для людей, которых называют «созависимыми» — родственников и друзей. Потому что зависимость создаёт целые системы. Если захотите попытаться разобраться с этим, почитайте Э.Берна — у него хорошо написано об этом в книге «Игры, в которые играют люди».

Терпения Вам!

Здравствуйте, Александр!  Раньше ваш брат любил выпить и поиграть в онлайн игры, был как все, ничем не выделялся. И, вы это называете трезвомыслием? Вы пишите, что сейчас он бросил пить, занимается спортом и стал интересоваться философией. А, что в этом плохого? Философия — это любовь к мудрости.Что плохого в библии? Не плохо бы каждому ее почитать внимательно. Ваш брат ищет ответы на свои вопросы, которые он не мог получить из других источников. Пусть ищет. Это его путь, его судьба. Если вы не разделяете его взглядов на жизнь, это не означает, что он помешался и с ним нужно что-то делать. Дайте ему жить свою жизнью. Это его выбор, и наверное лучший, чем пить и тупо играть в онлайн игры.

Ваш брат не одинок. В мире существует огромное количество людей, для которых Библия- последняя инстанция истины.Само по себе это еще не может считаться признаком душевного отклонения, тем более, что сейчас людей поощряют идти по этому пути.

Плохо, что вы окончательно потеряли с ним контакт. Но, поскольку, вы не ставите об этом вопрос, то, вероятно, это не кажется вам насущной проблемой.

Вряд ли вы сможете его убедить, что он должен изменить свой путь. Потому что лучшее противоядие от чрезмерного увлечения религией — хорошее образование. А этого у вашего брата нет и, судя по всему, не будет.

А ничего вы с ним не сделаете.Это его опыт.Путь который он выбрал изначально неправильный про негатив, но выбор его.Взрослый вроде парень:)

Он взял то за основу, что не опровергается, не имеет каких то доказательств, т.е вне посягательств.Так и это понятно- иметь что то высшее, неопровержимое, что выше людей, их пороков. Вы же описали все что он пережил. Он в какой то степени поставил точку на отношениях, и снова это его личное предпочтение.  

Ваш брат сложно переживает ситуации, когда в жизни приходится брать на себя ответственность: хорошо учиться в школе — нужно напрягаться. соблюдать дисциплину- насилие над сбой, закончить ВУЗ — конечно, же стрессовые ситуации и ужасное напряжение ни к чему, налаживать семейные отношения — снова насилие над собой… У него слабая мотивация на успех, неуверенность в себе(он может это категорически не признавать) При любых сложностях опускают руки люди, которых изначально, ещё с детства не признавали авторитетными либо на них давили, воспитывали слишком строго — причин такого поведения может быть множество. Его действия — это в любом попытка уйти от реальности, проявляющаяся в попадании в зависимость от  игр, алкоголя, идей определённого рода. Но вместо него Вы с этими проявлениями бороться не сможете. Не пытайтесь доказывать ему, что он ведёт себя или думает неправильно. Брата  необходимо окружить заботой без агрессивного вмешательства в его жизнь. Попытайтесь почаще привлекать его в выполнение совместной деятельности — просите помочь с домашними делами, поехать вместе на пикник, пойти в кино или спортзал, проявите заинтересованность им как человеком, только очень мягко. Это поможет переключить его с зацикленности на идеях о религии, переориентировать на окружающий мир, почувствовать свою значимость. Для более подробной помощи пишите мне в чат, с удовольствием помогу.

Здравствуйте, Александр! Может быть, мои слова покажутся вам нелестными, но вы не просто хотите изменить своего брата (его поведение, мировозрение, увлечения), а хотите сделать его удобным для себя. Нормальным… но нормальным в вашем понимании… Сейчас же, в своем понимании, и понимании многих других людей, он и так нормален. Просто вас не устраивает… А, если смотреть объективно, то пристрастие к Библии, это вовсе не минус. В его случае, это большой плюс. По природе он агрессивен, эмоционален… Возможно, Библия поможет ему агрессивность и эмоциональность контролировать. Кроме того, есть такое понятие, как свобода выбора и личное простанство. Не надо их нарушать, ведь судя по тому, что вы рассказали, хобби вашего брата не опасно для окружающих и не является патологией или сектанством. Если же все-таки речь идет об одержимости (!), что еще нужно диагностировать, то это сфера деятельности других специалистов.

В любом случае, вы должны понимать, что не место красит человека, а человек место. И дело вовсе ни в Библии. За какое бы дело ваш брат не взялся, он будет заниматься им по-своему. Чем бы он не увлекся, это всегда будет поглощать его. И это всегда будет иметь бурное выражение, которое не понравится окружающим. Ведь он так устроен, это его характер, темперамент, его энергетика. Остается только принимать его особенности и любить просто за то, что он ваш брат. Но, как вариант, вы можете давать ему обратную реакцию на поступки. Например, откровенно говорить, что вас раздражают его выпады, его одержимость...

И еще. Алкоголь, игры, религия — это способы уйти от реальности. Подумайте, как некомфортно брату в реальности, раз он все время пытается от нее уйти. Это показатель внутренних проблем, неудовлетворенности, неуверенности. И пока эти проблему будут, ваш брат будет находить все новые способы жить в своем мире.  

Здравствуйте Александр! Вам нужно принять брата таким, какой он сейчас есть, даже, если Вам это и не нравится, изменить брата Вы не можете, и более того, чем больше будете стараться изменить в нем эту наклонность, тем ярче она будет проявляться, это выбор Вашего брата, он проходит свой путь, и смотрите, он ищет ответы на те ситуациии, которые ему трудно принять- и измену друга, и развод… и он сделал определенные усилия и смог измениться, бросил пить, спортом стал заниматься, даже увлечение философией, библией- это тоже поиск, пусть он проходит свой путь, к другому он пока не готов, но постарайтесь увидеть в нем равного себе, он не лучше и не хуже других, постарайтесь принять его сегодня с таким вот проявлением, на самом деле ведь по- большому счету он не простит помощи, а не устраивает  такое увлечение брата  Вас, потому здесь больше я вижу работу Вашу над своим неприятием брата, неприятия его образа жизни, окружения… в желании изменить брата, но изменить никого нельзя, можно изменить только свое отношение к неустраивающей Вас ситуации!    

Александр, а вас, что устраивал брат такой какой он был до этого? Что вас так тревожит. Или вы теперь не можете быть с ним, таким как были раньше. Что с вами произошло? Ведь человек выбирает там, где лучше. Значит ему там хорошо иначе его никто бы не заставил там быть. Я предлагаю вам разобраться с собой, а не с ним. Слава Богу, что он начинает поворачиваться к Богу — пусть так (пока).

Здравствуйте, Александр. Я думаю, что это не на долго. У него сейчас тяжелый период в жизни и ему требуется время для того, что бы попасть в нормальное русло. Со своей стороны Вы можете лишь поддерживать его и не заводить с ним спорных разговоров. Старайтесь относиться к нему с пониманием. Он обязательно должен САМ пройти этот этап изменения характера, а Вы станьте ему помощником, поддержкой и опорой. Если даже Вы не разделяете с ним ту или иную точку зрения, то не стоит ему говорить об этом. Задавайте ему вопросы по интересующей его теме, и слушайте его — таким образом Вы сможете расположить его к себе. И после того как он поймёт, что Вы его понимаете и поддерживаете, и уже без агрессии он сможет выслушивать Вашу точку зрения. Но в любом случае будьте осторожны в своих словах. Поставьте себя на его место, ведь ему сейчас действительно очень плохо и с помощью Библии он пытается облегчить и забыть свою боль и страдания. Удачи Вам и терпения.

Александр, всегда есть темы которые не касаются болезненных точек: игры, алкоголь, Библия. Общаясь с людьми, склонными к зависимостям («помешательствам»), стоит обходить эти темы стороной. Вы ведь братья! Просто примите его таким, какой он есть! Хоть он и поступает порой не так, как хотели бы окружающие. Каждый имеет право на свои ошибки и свой Путь… И путь Библии наименьшее Зло из вами перечисленного.

Мира Вам и Добра. С уважением, Елена.

Доброй ночи. Саша, у вас четыре  пути выхода из ситуации.

Первый путь. Перенаправление внимания брата. Например, задавайте брату вопросы, требующих  обдуманных и взвешенных ответов, например: 

*Библия — это прекрасно, пожалуйста обозначь цель изучения Библии и и результат, который планируешь получить после её изучения? 

*Меняешь ли ты и как свою жизнь по канонам Библии, в каких твоих действиях это можно увидеть?  и так далее.

Второй путь. Покажите брату наш сайт, пусть он выберет себе собеседника, например:

*с экспертом из раздела «Религия» ваш брат может обсудить вопросы религии и Библии, в частности,

*в разделе «Эзотерика» с экспертом может обсудить вампирскую энергию))

Третий путь. Оставить все как есть. И ждать в какие дебри заведет вашего брата философия.

Четвертый путь. И снова показать брату наш сайт и предложить выбрать психотерапевта, чтоб изменить отношение к окружающим, чтоб освоить новые модели поведения и взаимодействия с окружающими и так далее.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.  Мудрости вам.

Если вас это расстраивает, то нужно поработать с вами, что бы перестало расстраивать.

А ему вы можете только предлагать и заинтересовывать.

С ним ничего не надо делать против его воли, он имеет право жить своей жизнью, так же как и вы своей.

По всему пока видно, что перемены вашего брата только к лучшему! разве плохо, что он желает всем счастья?? А если вы боитесь какого-то религиозного фанатизма, то почитайте ту же библию и в разговоре с ним можете оперировать теми же заветами, направляя его в нужное русло, таким образом и связь с братом поддержите и создадите более доверительные отношения.

Александр, путь жизни любого человека не прям и не ровен. Оглядываясь на судьбы живущих вокруг Вас людей Вы можете легко в этом убедиться — у всех тернисто, и у всех по своему. Все потому, что каждый из нас опираясь на свое собственное, уникальное и неповторимое понимание жизни совершает СВОЕ собственное, своими руками и ногами, нелегкое восхождение к вершинам мудрости искусства жить. Помните как у Высоцкого «колея эта только моя...», так каждый и идет в колее своей неповторимой судьбы. Право и одновременно ответственность совершеннолетнего человека — это свобода выбора. Многообразно реализуя эту свободу в мыслях, поступках, отношениях, претерпевая последствия этих выборов и набираясь опыта человек становится зрелым и закаленным. С этой точки зрения Ваш брат все делает верно, пусть даже со стороны это и выглядит для Вас несколько диковато. Ваша тревога за брата понятна, ведь он для Вас близкий человек и Вы чувствуете сопричастность его судьбе. Вам трудно отделить его жизнь от своей собственной, так будто часть ответственности за жизнь брата лежит на Вас. Но это и есть причина возникновения обременяющего Вас беспокойства. Его жизнь между тем принадлежит только ему, так же как и Ваша собственная — только Вам. Вы можете продолжать любить брата, и не пытаясь изменить его и его жизнь, сохраняя уважительные отношения двух взрослых людей, помогать ему там где эта помощь может быть им принята, или же где он Вас об этом попросит сам. Что касается увлеченности Вашего брата философией и Библией то в этом нет ничего плохого. Библия — это запечатлены в простых образах иносказательно выраженный концентрат жизненной мудрости многих поколений людей и каждый может взять от туда то, что ему близко и посильно. Прекрасно если Ваш брат сможет взять оттуда что-то полезное для себя. В Библии, например, есть такие чудесные строки о любви, которые можно отнести и к братской любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» Уважайте его духовные поиски. Хорошо помогает отношениям когда можно без оценок и осуждения, без желания что-то изменить или переделать напрямую поделиться с братом своим беспокойством и тревогой за него. Почувствуя искреннюю безоценочную заботу и любовь он будет более открытым. Разговаривайте с ним о жизни принимая и уважая его взгляды.

Здравствуйте, дорогой Александр. Помните замечательные поэтические строки:«Каждый выбирает по себе: женщину, религию, дорогу, Дьяволу служить или пророку...» Ваш брат продолжает поиски себя, своей сути, того, что ему ближе, ближе его душе. Он ищет вопросы в библии, которые не может найти в других источниках. Он прошел период хулиганства, увлечения выпивкой, играми… Он начал расти. И свой рост начал с философии, потом добавил изучение библии. Это замечательно. Пусть ищет себя. Не нужно его останавливать… Он должен сам найти свое и развиваться дальше. Терпения и понимания Вам, мудрости и благополучия.

Добрый день, Александр. Не стремитесь изменить брата. Возможно,  религия для него в данном случае способ найти себя. Он нашел умиротворение в этом, успокоился от боли и проблем. Своеобразный способ, но он его выбрал сам. Мне думается, что это для него действительно некое убежище. Возможно, ему сложно доверять людям после предательства. Оставьте его, отпустите. Просто дайте знать, что  если ему захочется стать ближе, выйти из укрытия — вы будете рядом, поддержите. Пока что похоже ваш брат не нуждается и не просит о помощи.

Терпения вам!

Здравствуйте! Вы, наверное, яркий атеист? Или Вы придерживаетесь другой религии? Во что верите Вы? Откуда черпаете силы?

Жить - не веря ни во что — невозможно! Ваш брат выбрал «фундаментом» своей жизни христианскую религию. Было бы лучше, если бы он выбрал что-то другое? Что именно?

Или Вы боитесь, что он станет каким-то другим и несовременным человеком? А Вы сходите в церковь и посмотрите, сколько самых обычных людей посещают службы и набираются там нужных сил или энергии — как Вам больше нравится. Во все времена и у всех народов существовали, существуют и будут существовать «места силы». В современное время у человека есть выбор, где будет черпать силы он лично. И в этом решении никто не вправе что-либо «разрешать» или «запрещать».

И последнее. Ваш брат счастлив сейчас? Если Да, то почему это Вас расстраивает? Если Нет, тогда он будет «искать себя» дальше и этот опыт (вера в Бога) тоже не будет лишним. Отделите в своем понимании Религию и Секту.

Счастья и мудрости лично Вам!

Ничего. Кроме того, что не провоцируйте его на проявление негативных эмоций и не пытайтесь его в чем-то переубеждать. Если он склонен к зависимости, то ее надо решать с помощью специалиста. Но без его участия и мотивации, любые ваши усилия будут напрасны. У тому же, стоит задуматься, почему человека в 29 лет пытаются учить жить и контролировать. Это уже вопрос к вашим семейным сценариям, где каждый имеет не свою природную роль: вы сестра, а беспокоитесь о нем, как мать. Позвольте человеку жить своей жизнью так, как он считает нужным

Здравствуйте, Александр.

Могу предположить, что у брата особый тип акцентуации характера — это такая особенность, которая не является отклонением, но придает поведению отличительные черта. Я пока с осторожностью могу предположить, что цель всех  его поступков — это привлечение внимания, признания, почитания, восхищения, удивления, минимум одобрения. Как это сложилось? Нужно анализировать детство. Как прекратить? — Перестать обращать внимание и вообще не замечать его «странностей». Не вступать в споры. Ну а так — пока сам не сменит установки, будет гнуть свою линию. Почувствует, что на него «не реагируют», будет меняться.

Александр, добрый день. Я скажу всего две фразы. Первая — www.google.ru. Вторая — созависимые отношения. Можете ознакомиться с первой частью книги «Кризис созависимых отношений», автор Емельянова. Там рассмотрены общие вопросы, что такое созависимость и какая она бывает. Думаю, что найдёте много совпадений с вашей ситуацией.

Если хотите разобраться детально — это индивидуальная работа с психологом. Обсуждение того, как вам нужно проманипулировать вашим братом для его же блага не имеет никакого положительного смысла, ибо секты делают ту же самую работу, причём намного профессиональней. Лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации не менять, а понять, услышать, что чувствует ваш брат, его нынешние переживания, интересы. Разговаривать с ним, но при этом просто оставаться собой и так же спокойно, как с любым другим человеком, рассказывать о своих переживаниях, своей жизни. Если это, конечно, возможно. По возможности относиться к нему, как к человеку, который сделал свой, возможно неправильный, а, возможно, и единственный для него возможный, выбор. Попытки ваших манипуляций его сознанием приведут к тому, что вы ещё больше подорвёте ваши отношения, он станет ещё больше от вас закрываться, что, я думаю, уже сейчас происходит, поскольку вы уже пишите про его агрессию.

Возможная причина ваших с братом вопросов — созависимые отношений в собственной родительской семье. В итоге брат сейчас принял зависимую позицию (жертва), вы — созависимый (спасатель).

Так же на эту тему советую прочитать о треугольнике Карпмана.

Здравствуйте!

Ваши действия зависят от того, чего вы хотите добиться: возвращения его к игромании и выпивке или к мудрости в религии. Если хотите вернуть его к старому образу жизни, то начните сами изучать библию, чтобы можно было постоянно его подлавливать на разногласии с библией и предлагать ему вернуться к играм и выпивке.

А если хотите мудрости у него в религии, то не мешайте ему! Он сам поймет все со временем. Начните лучше заниматься своей жизнью и своей судьбой!

Добра  и счастья вам!

Здравствуйте, Александр! вам нужно поговорить с братом о том чего он хочет добиться в своей жизни 

Уважаемый Александр! 

Если  Вас что-то тревожит в отношениях с братом, то Вам лучше описать ситуацию в категориях своих чувств и переживаний. Вы же только описали факты биографии своего брата, никак не обозначив, как все это мешает лично Вам, и что Вы по этому поводу чувствуете. Мы не можем  ничего делать с человеком без его жаления, да и Вы не можете. А вот со своими тревогами вполне можно здесь разобраться. Обращайтесь.