Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста, есть человек... - вопрос №977351

Доброе утро. Мила, вы делаете правильно, что пытаетесь сменить отношение к родственнице- «лучше худой мир, чем добрая война»))) Попробуйте ко всему, что вы сделали, добавить:

*новые модели поведения и взаимодействия с родственницей, например, основанные на юморе и иронии- это позволит вам вывести отношения с ней на качественно новый уровень. 

*уверенность в себе (её нужно поднять) и смелость (убрать страхи)- это позволит вам стать в общении с родственницей  (и не только) уверенней в себе и смелее, уметь сказать ей «нет», иметь собственное мнение и не идти на её «поводу» и так далее.  

*техники контроля и освобождения от негативных эмоций и техники релаксации — это позволит всегда держать себя под контролем, и в тоже время быть свободной от неё

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Сведите общение с этим человеком до разумного минимума. Пусть это будут чисто деловые отношения. Не тратьте свою энергию зря. Заполните свою жизнь более интересным занятием. То, что она злится, не принесёт Вам ничего хорошего, такие люди, как правило, действительно очень плохо действуют на других энергетически отрицательно, даже если и не осознают или отрицают это, тем более, что Вы к этому восприимчивы. Обратите  внимание на других людей, вокруг наверняка найдутся приятные, интересные и доброжелательные людиСделайте первые шаги к дружбе с ними. И не переживайте по поводу её реакции, это её проблема, пусть ищет себе другой объект манипулирования, не реагируйте ни на какие её выпады.

Окружите себя приятными, доброжелательными, интересными людьми и отношения с этой женщиной перестанут быть для Вас актуальными. Удачи.

Мила, то, что она злится на вас из-за вашего поведения — это ее проблемы. Вы имеете право общаться и не общаться с кем хотите именно вы, здесь все просто. Всем не угодишь. Прожить жизнь так, чтобы все вокруг тебя любили и не было людей, которых ты злишь, такое может и возможно, но в сказках, стимулирующих нас стремиться к добру, миру, любви, единству и так далее. А в жизни все куда прозаичнее, конфликтов не избежать и таких ситуаций тоже. Позвольте ей чувствовать то, что она выбирает. Вы не должны ничего для этого делать, не обязаны!!! Главное что при этом чувствуете ВЫ!!! Если человек такой, просто отпустите его из своего ума, сердца, души. И тогда сама ситуация вас также отпустит, это перестанет быть проблемой. 

Всего Вам доброго!

Мила, все же лучше вам на какое-то время не общаться,  посмотрите со стороны на ваши отношения, подумайте,   что вам дает общение с этим человеком. Если только негатив, потеря сил, то зачем вам это?  

Другое дело, наши близкие люди. А друзей мы вправе выбирать сами — с кем общаться, а с кем нет!   Если вы себе не враг, общайтесь с людьми, которые вас вдохновляют! Ну, и конечно, работайте над собой!  Ведь в какой-то мере и вы сами провоцируете подобные отношения!   Удачи Вам!   

Мила, обычно, когда жизнь нам подбрасывает такие ситуации, от которых не уйти, это наши кармические ситуации, которые отражают нашу глубокую и давнюю внутреннюю проблему. И обычно близкие люди (родственники) играют роль тех, кто нам зеркалит нас самих. Это значит, что вы где-то в глубине души сама ведете себя так, как тот человек, от которого вы хотите избавиться. Другими словами, вы пытаетесь избавиться от этой части в себе (этих качеств, что вас обижают), вместо того, чтобы разбираться с этим в себе. Вы хотите это подавить, избежать. А жизнь не дает.  Такие вот дела.  Тогда разбирайтесь с этой ситуацией, смотрите внутрь себя глубоко. Если понадобится помощь — обращайтесь. У меня сейчас акция, условия в профиле. 

Интересно, Мила, получается: «манипулирует и делает гадости» роственница, а «меняться» пытаетесь Вы, считая, что именно с Вами что-то не в порядке? 

Как то причудливо получается.

Я советую Вам поговорить поподробнее с психологом и поразбираться. 

Здравствуйте, Мила.Прежде всего, поймите: вы имеете права общаться или НЕ общаться с человеком.если вам с ним некомфортно и вы напряжены.Прежде всего подумайте: а так ли вам нужно это общение? и нужно ли вообще? ВЫ имеете полное право не общаться с ней, пусть она даже родственница.и по вполне обьективным причинам.Или уж в крайнем случае общаться очень мало и изредка.Потому что это ваша жизнь и бессмысленно делать что -то.переступая через себя и делая себя хуже9дискомфорт в вашем случае).И потом-не фокусируйтесь на этом и не думайте о ней постоянно.Постарайтесь поспокойнее к этому относиться.Невозможно всем нравиться.да и не нужно.Да и каждый вправе думать что хочет! Общайтесь больше с теми.с кем вам хорошо и комфортно.с теми людьми.которые положительно на вас влияют.А с другими лучше не общаться совсем или по возможности сократить такое общение!

удачи вам и добра!

Добрый день, Мила. Злость может испытывать совершенно любой человек, это его чувства и только он несет за них ответственность. В вашем случае вы похоже взяли на себя ответственность за чужие чувства, поэтому у вашей знакомой получается манипулировать вами, вогнав вас в чувство вины. Для чего вам нужно брать на себя эту ответственность и часто ли вы это делаете в других сферах своей жизни? 

Помните, что человек ответственен лишь за свои чувства, действия. 

И еще, для чего вам нужны гармоничные отношения с этим человеком? 

Желаю вам разобраться в ваших трудностях! Удачи вам в этом!

Добрый день, Мила! В данной ситуации ваше поведение должно быть тактично-вежливым. Т.е вы и не отвечаете на провокации с ее стороны и не пытаетесь сблизиться, держите дистанцию в отношениях. Гадость можно сделать человеку, который открыт для общения.

Еще можно сказать, что окружение — это зеркало вашего внутреннего состояния. Если вам не нравится ее поведение, это не означает, что вы тоже так делаете именно сейчас, но может быть в мыслях или когда-то что-то подобное с вами было и вы не принимаете себя такой и не хотите быть такой. Одно могу сказать, примите в себе это, что вы тоже можете себе позволить всякое. Вы хороший человек и не манипулируете и не делаете гадости, но где-то в глубине души, очень далеко запрятана маленькая червоточина, которую вы прячете от себя и от окружающих, которую вам обязательно надо вытащить, принять себя такую и полюбить, но это не говорит, что вы должны тоже делать гадости, нет, вы просто будете знать, что вы это можете и это вам придаст те силы, которые вы ищете. 

Параллельно, прощайте вашу родственницу за ее выпады, она это делает не осознанно, считайте так, что она это делает ради вас, ради того, чтобы вы поняли, что надо работать над собой. Как мы знаем, что самые хорошие учителя по жизни — это наши родственники.

Всего доброго! Удачи!

Здравствуйте, Мила!

Если на Ваше поведение злиться другой человек по причине Вашей бестактности, то Вы можете изменить ситуацию, если же этот человек злиться на Вас в силу своей манеры поведения и привычки манипулировать и делать гадости людям, то Ваше желание изменить ситуации обречено не просто на неудачу, а на полный провал да ещё, скорее всего, с негативными последствиями для Вас. Подумайте, на сколько для Вас важно сохранять отношения с данной родственницей в прежнем объеме и манере общения. По возможности обратитесь к психологу приватно, Вам помогут максимально комфортно для Вас выстроить дальнейшее общение с этим человеком. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Мила! Если все, действительно, обстоит так, как вы описали, ничего не преувеличили, то речь идет об опытном, активном и осознанном манипуляторе, который использует эмоции людей в своих интересах. Изменить ее вы не сможете. Не общаться с ней, как выяснилось, тоже нельзя. Остается одно, приспосабливаться. 

Во-первых, вы уже знаете ее истинное лицо, а значит, частично защищены. Хотя бы от самообмана и новых разочарований. Во-вторых, не надо ее бояться. Действия манипулятора, как правило, предсказуемы. Если вы зададитесь целью, то сможете проанализировать ее распространенные приемы и методы. И в следующий раз будете знать, где именно таится опасность. Третье, ваше поведение должно быть осторожно-нейтральным, без проявления бурный эмоций и реакций. Старайтесь не говорить при ней ничего конкретного, определенного. Например, «да» и «нет» замените на «возможно», «еще не знаю»… Тут вам стоит обратиться не столько к психологии, сколько к приемам дипломатии и дипломатического общения. Это интересно и полезно для вас. Четвертое, держите дистанцию в отношениях. Не сближайтесь сильно, не открывайтесь. Будьте сдержанной. На практике это не так сложно, как кажется. Быть любезной, но сдержанной вполне возможно. Это и есть золотая середина, гармония, как вы выразились.

Есть еще вариант — «играть» по ее правилам. Например, позволять манипулировать собой. Или, наоборот, начинать манипулировать ею (бить врага ее же оружием). Но это будет означать скрытый конфликт, «воевание», что всегда имеет как позитивные, так и негативные последствия.

Почитайте Э. Берна «Игры, в которые играют люди» и Д. Мосса «Игры, в которые мы все играем» — это адаптированный тренинг по системе Э. Берна, он вам поможет.