Помогите, как мне быть?!

300 p

Добрый день уважаемые эксперты! Мне 29 лет мужчине с которым прожила 3,5 года 32. Месяц назад мы расстались и разьехались. Мы много ругались, наговорили друг другу разных гадостей и я настояла что б он ушел. (В числе гадостей было то, что я ему сказала, что я его ненавижу, и мы никогда не будем вместе)

Он каждое утро приезжал отвозил меня наработу, каждый вечер забирал с работы, просил остаться у меня, но я не соглашалась и он уходил… Так было 2 недели. Потом на праздник всех влюбленных он приехал поздравил меня, но мы опять повздорили и он ушел. На следующий день мы помирились, все было как в сказке, решили что не можем друг без друга, и будем продолжать отношения.

Но вечером на его телефон начали звонить (он не отвечал) потом начали приходить разные смс с содержание: Ты где?  Когда любят, так не поступают и трубку берут…  Мне он начал говорить что не знает кто это и лег спать.  Я перезвонила на этот номер и спросила: Зачем вы пишите смс моему мужу. на что услышала ответ: У нас с ним отношения! Вот уже неделю! Мы каждую ночь провели с ним вместе! Я спрашивала а она все мне так рассказывала, без всякого стыда. и слишком много она о нем знала. Она сказала что утром он отвозил ее около 8 и забирал после 21-00 и они вместе ночевали. именно в время он уезжал от меня.  Он предавал тебя со мной!!! и в конце прости я не знала о тебе!

 Вообщем я устроила скандал своему милому… На что он сначало крикнул мне да я с ней спал!!! А чего ты хотела ты же сказала между нами все кончено!!! и выгнала меня!… А потом когда все остыло он сказал я с ней познакомился, гулял, разговаривал. Переписывались смс, созванивались… но он ее и пальцем не трогал, он с ней не спал и вообще он ее нашел что бы я испугалась, что могу его потерять. 

Уже прошло 2 недели, а я не могу успокоится, в ушах звучат ее слова, как им вместе было хорошо. Ему что то говорю он психует ругается, что я ему не верю, а верю этой женщине. Но ведь он с самого начала сказал да я с ней спал!!! Зачем сейчас говорит что не было этого… Он вообще просит закрыть эту тему, Я честен перед тобой и всё! Типа забыли!  Я запуталась, я не ем, не сплю, только мысли об этом, я не знаю как дальше быть, мне очень плохо. Помогите мне пожалуйста!!! 

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Катя!

Он сказал:  «Да я с ней спал!!!» -  в пылу ссоры и на эмоциях.

Верьте своему мужчине. Цель той женщины — разлучить вас. Она Вами манипулирует И удастся ей это или нет — зависит от Вас в том числе.

Поговорите с мужчиной по-душам. Расскажите СПОКОЙНО и доверительно о свои х чувствах и переживаниях, о  его конкретных действиях и поступках, которые Вы бы хотели видеть от него, чтобы себя рядом с ним чувствовать нужной и т.д. Расскажите ему о том, какими бы Вы хотели видеть Ваши отношения, расскажите о Ваших ожиданиях. Это должен быть разговор любящей женщины со своим мужчиной. Не претензии и не на эмоциях. Вам необходимо наладить с ним диалог. Надо узнать его ожидания. Чтобы узнать, что важно вашему мужчине, надо спрашивать его. Не предъявляйте ему претензий и жёстких требований.

Мужчины не терпят, когда женщина давит, к чему-то грубо подталкивает. Ему с Вами должно быть хорошо и уютно. Излишняя эмоциональность и требовательность может испугать и оттолкнуть.

Подумайте над этим. Если отношения Вам дороги, то стоит приложить усилия и начинать менять способ общения. Вам надо сосредоточиться не на раздирающих Вас чувствах, а на отношениях с Вашим мужчиной. На мой взгляд, открытость, простота и лёгкость общения, без всяких заморочек — самый правильный путь!

Постарайтесь быть для Вашего мужчины не только человеком, с которым он делит совместный быт, но и близким другом, хорошим собеседником, надежным помощником. Если он будет знать, что на Вас можно положиться и всегда найти поддержку с Вашей стороны.

Постарайтесь стать той женщиной, в которую он когда-то влюбился! Научитесь удивлять своего мужчину. Есть такая поговорка: «знать, как облупленную».  Станьте интересной для своего мужчины, впервую очередь, как личность. 

Создавайте больше объединяющих Вас моментов.

Душевная близость, общность интересов, вместе классно проводить время, что-то вместе созидать — это очень важно!

Ему должно хотеться бежать домой, к Вам, в ту прекрасную атмосферу, которую Вы создадите.

Счастья и мудрости Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

07.03.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Катя.

Как быть решаете только Вы. Расскажите, как именно Вы видите наиболее благополучный сценарий развития событий?

Я бы предложил разобрать суть конфликта приведшего к тому, что Вы его выгнали (в следствии чего появилась другая). Разобрать, понять причины конфликта, научиться более конструктивному поведению. Решить личностные проблемы (возможно влияние «сценария») способствующие возникновению конфликтной ситуации.

07.03.14

Здравствуйте Катя! Да, сейчас у Вас  боль, но Ваш муж прав- нужно закрыть эту тему и не только эту, а еще и тему скандалов, претензий и потребности искать праввых или виновных, а для этого нужно первое- просто принять все как есть: и себя, критикующей, осуждающей, со всеми своими обидами и агрессией, и мужа, и его знакомую и всю ситуацию целиком-без осуждения или претензий, осознавая, что, неважно, спал он или нет, но все, что произошло, выстроено в том числе и Вашими мыслями, убеждениями, действиями- всем, что Вы транслировали в совместное семейное пространство, и надо признать, что излучали Вы далеко не любовь, а больше свое «эго»- желание подогнать мужа под свои определенные рамки, под свои принятые убеждения и привычки, а здесь нужно договариваться, идти на компромисс, уважать и его привычки и убеждения, и нужно понимать, что многое, я бы даже сказала, определяющее в то, какой будет семья- со скандалами, где вытесняется любовь, чувтво и идет разрушение отношений и часто личности, и своей, и другого, или это будет, пусть и трудный для женщины путь, когда нужно менять свои привычки, а не хочется, хочется изсменить другого, где нужно встать над своим эгом, отказаться от желания получать для себя, а переключиться на желание 2давать", «принять» другого, с его привычками, ибо принимая другого, мы фактически принимаем свои отвергаемые и вытесненные нами в детстве, качества, а далее-  простить себя, мужа, и всех вовлеченных в эту ситуацию и заняться пересмотром собственных убеждений и привычек и затем переводить Ваши с мужем отношения на новый, качественный уровень- тогда это путь к развитию, да, будет больно, но за болью обнаружите радость и настоящую любовь!

07.03.14

Здравствуйте, Катя.

Эта девушка сделала своё дело. У нее с ним ничего не сложилось и она решила Вам «всё» рассказать тем самым причинив Вам боль. Возможно большая часть ее слов были ложью. Вы сейчас зацикливаетесь на его словах, но ведь и Вы ему говорили много. Вы сказали, что ненавидите его и что у вас никогда не будет будущего. А потом признались, что не можете без него. И каким же Вашим словам он должен верить?

Катя, если Вы его любите и  хотите с ним прожить счастливое будущее, то на зло всем завистникам проживите свою жизнь именно так как сами этого хотите. Кто из людей не ошибается? И Вы и Ваш МЧ допустили ошибки, простите друг друга и начните новую жизнь, не вспоминая о прошлом. Когда Вам в голову будут лезть плохие мысли, просто постарайтесь занять себя чем-то очень важным, что будет отвлекать Вас от плохих мыслей. Верьте своему мужчине и стройте с ним своё будущее. Вашему мужчине сейчас тоже плохо. До каких пор Вы будете так жить? И чем всё это может кончиться? Наберитесь смелости и не сдавайтесь. Это испытание для Вашей любви, пройдите его достойно. Если захотите пообщаться, то можете написать мне в чат.

Успехов Вам во всём!

07.03.14

Здравствуйте, Катя! Ситуация, которую вы описали, затрагивает вопросы доверия. Вы мучаетесь, потому что перестали доверять своему парню после произошедшего, либо не доверяли ему и раньше. Я склоняюсь к последнему. А очень трудно строить отношения на платформе, где доверия нет. Это факт. Приятный он или неприятный для вас — второй вопрос. Но вам нужно осознать это и кое-что для себя решить. Например, вы — такая, какая есть — можете жить с человеком недоверяя ему? Честно поговорите сами с собой… Сможете ли вы забыть этот случай с девушкой или он навсегда подорвал ваши отношения? Что вам нужно, чтобы вы поверили парню? Каких доказательств вам не хватает?

Хорошо подумайте обо всем. Исходите из того, что вы — индивидуальность. Есть то, что вы можете, и то, чего вы не можете… Не пытайтесь себя ломать. Примите себя и свои способности любить, прощать и строить отношения с разными людьми.

08.03.14

Катя, добрый вечер. Знаете, такое эмоциональное сообщение, что первым делом мне хочется ответить не как психологу, а как мужчине, что нет, он не прав. Да, вы правы, что так переживаете. Да, так любящий мужчина не поступает. Да, это подло и низко, да, то, что он потом говорил скорее всего ложь и он действительно спал с этой женщиной. И мне хочется продолжать и продолжать обвинять Его. А почему? А потому что я вижу, что передо мной Катя, жертва тирана-изменника, которая ни слуху, ни духу о том, а как же могло так получиться, что её муж спустя 3,5 года пошёл налево? Как? Неужели скрывал всё это время свою сущность?

К сожалению, Катя, я огорчу вас, однако, этим вас хочу и успокоить. Вы — не жертва. Он — не лицемерный изменник. Вы 3,5 года строили отношения и, к сожалению, вы зашли в тупик. И зашли не сегодня, не вчера, не прозавчера, а уже давно. Вы давно перестали быть друг с другом откровенны, уважительны и любящи. Почему? Потому что после стадии влюблённости, которая где-то 1-2 года идёт следует стадия дифференциации — это самый сложнейший кризис. Это тогда, когда люди начинают друг от друга уставать, напрягаться, и им очень нужно именно в этот момент уметь услышать друг друга. Что хочет каждый? Как договориться?

Похоже, что где-то ситуацию вы оба не сдержали. Оба? Потому что за любую измену, за любую проблему в отношениях супругов ответственность на каждом ровно по 100%. Изменил? Значит он виновен так же, как и вы, в том, что оба во время не захотели, не смогли, проявили слабость и не услышали. Не услышали друг друга. Кто-то не захотел рассказать, а кто-то не умеет спокойно слушать и понимать без ответной критики.

Екатерина, в вашей ситуации единственное — начинать понимать, как же вы строите отношения. И с этим можно разобраться только с психологом. Поэтому очень рекомендую либо ко мне, либо к другому специалисту, кто занимается межличностными и семейными отношениями.

09.03.14

Здравствуйте!

Вам стоит обсудить вашу ситуацию с психологом очно или на этом сайте. Вам стоит выговориться для начала!

А после разобраться каких перспектив хотите добиться с этим мужчиной. Если вы собираетесь с ним строить семью, то вам стоит простить его и научиться прощать его в будущем. А если не собираетесь с ним строить жизнь, а только временно прожить, чтобы убить одиночество, то тогда не стоит обращать внимания на слова другой девушки.

Примите решение! И начните жизнь в свою пользу и ради своего счастья!

Добра и счастья вам!

10.03.14

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Волков

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store