Отношения не развиваются,хочу жить вместе,а он нет - вопрос №985749

300 p

 Здравствуйте! Встречаюсь с мужчиной около 2 лет. И он и я были в браке до этого есть дети. Мне 26 ему 31. Отношения стабильные, все праздники вместе, знакома с его родителми, друзьями. Была у него дома, несколько раз ночевала(он живет с родителями, я тоже). После чего он обычно отстраняется от меня, потом опять все нормально. Не раз намекала что хочубольшего, хочу жить с ним, что простые прогулки меня уже не устраивают. Он говорит что не готов к таким отношениям, но не хочет меня терять и привык ко мне. Ревнует к другим, можно сказать ограничивает мою свободу. Получается не себе ни людям! Я люблю его, он очень заботливый, нежный и сильный мужчина. Но он не хочет брать ответственность на себя. Не хочу его бросать, привыкла к нему доверилась ему. Но похоже другого выхода нет. Что делать? Как поговорить с ним? Что делать если он отпустит меня???

Ответы

Добрый день, Елена!

Да, ситуация не из простых на первый взгляд. Дело в том, что проблема вашего не жития вместе, кроется только в одном, это ни не желание мужчины брать на себя ответственность, а на мой взгляд, совершенно банальная причина «жилье». К сожалению с данной проблемой, особенно во взрослом возрасте, а мужчине уж 31 год, сталкиваются очень многие и именно по этой причине люди расходятся или продолжают регулярные встречи, смирившись с ситуацией, только по тому, что любят друг друга. Но в тоже время есть выход, например, снимать жилье, если позволяют финансы.

Т.к вас сильно мучает вопрос совместного проживания, то можно построить беседу с мужчиной и предложить альтернативное решение, например, съем жилья, как вариант. 

Если и это не вариант для вашего мужчины, тогда совершенно точно вы должны очень деликатно попытаться в разговоре выяснить, с чем связано его не желание. Ответ «не готов», но при этом не хочет вас терять и все свое время, в т.ч. выходные проводит с вами, да и праздники вы отмечаете совместно и знакомы с родителями, говорит о том, что мужчина изначально к вам серьезно относится.

Попробуйте, еще раз поговорить.

Желаю вам счастья во всем! Любви и исполнения желаний!

С уважением, Светлана.

 

12.03.14

Добрый день. Создавшаяся ситуация для мужчины комфортна и потому он не хочет ничего менять. Она для вас дискомфортна, не для него. Он не хочет ничего менять из того, что длится 2 года, не хочет никаких обязанностей дополнительных на себя взваливать и при этом уже давно считает вас своей. Вам нужно понять, что подобное может длиться бесконечно. Вам нужно созреть до серьезного разговора о том какие перспективы и как именно он видит ваши дальнейшие отношения и видит ли вообще. Проговорить ваши желания и ожидания и услышать ответ. А дальше действовать по ситуации. Если отпустит, то значит освободится в вашей жизни место для чего — то нового, лучшего. Это больно понимать, что и такой вариант может быть после разговора, но зато вы до пенсии не будете жить в сомнениях и не оправданных ожиданиях. А может ваш разговор, наоборо, подтолкнет его к решительным действиям и откроет глаза… удачи вам!

12.03.14

Елена, мужчина или берет ответственность за женщину или нет. И если он не готов ее брать, возможно, он не возьмет ее. Возможно, он так обжегся в предыдущем браке, что больше не хочет повторения, пока еще сильны переживания.

А с другой стороны, мужчина не меняет то, что работает. Его устраивает та модель отношений, что установилась между вами, особенно если у вас есть близкие отношения.

И чтобы он что-то поменял, нужно, чтобы он этого ЗАХОТЕЛ. Для этого нужно возможно изменить привычный способ поведения, стать ему заново интересной, чтобы в нем проснулся инстинкт охотника и желание вас завоевать. 

Удачи вам!

12.03.14

Здравствуйте, Елена. 

Выскажусь на уровне моего предположения!

В вашей ситуации дело, скорее всего не в ответственности, которую мужчина не хочет на себя брать, а в его страхах. Ваша близость пугает его. Вы дороги для него и значимы, но подпускать вас ближе чем вы есть для его психики кажется опасным. Я могу предположить, что у него в принципе нет близких отношений ни с кем. Потому что он слишком боится их. Строить отношения с таким типом людей очень сложно и порой на это уходят годы. Быстрых побед не ждите, так как страхи его очевидно очень глубоки и родом из детства. Скорее всего он сам не до конца понимает что с ним происходит. 

Вам же важно научиться понимать, что то как ведет себя ваш мужчина далеко не всегда связанно с вами, скорее это про него, про его внутренние состояния. Ему самому очень не просто. 

Только вам предстоит решить оставаться ли в этих отношениях. 

Желаю вам мудрости и удачи!

12.03.14

Еленушка, добрый день!

И возраст Ваш, и ситуация мне вполне близка и понятна. Нужно выяснить причину, по которой Ваш избранник не хочет в ближайшее время серьезных отношений (именно в смысле совместного проживания, семьи, детей).

Почему Вы боитесь, что он Вас отпустит? Только лишь потому, что нет развития отношений по тому сценарию и в те сроки, как Вы хотите?

Всего по Вашему вопросу выяснить невозможно, для этого Вам нужно лично обсудить ситуацию с психологом. Но даже из того, что Вы пишете, видно, что человек хочет быть с Вами и проявляет свои лучшие качества (забота о Вас, нежность, сила), сочетание которых в мужчине прекрасно.

Может быть, прежние отношения принесли ему боль, его пугает быт, он просто хочет узнать Вас получше, продлить романтический период — причин может быть море.

Рекомендую поговорить с ним (без этого никак) откровенно, доверительно, спокойно. Узнав, в чем причина его поведения, Вам проще будет найти пути к своей цели — жить с ним.

Вывод «другого выхода нет» пока ни на чем не основан. «Отношения стабильные» — зачем кому-то кого-то бросать?

На определенном этапе люди привыкают друг к другу настолько, что действительно очень боятся потерять партнера. Поэтому пока просто любите, встречайтесь. Пусть он чувствует комфорт с Вами. А для разговора лучше выбрать момент, когда Вам обоим спокойно и хорошо, приятную обстановку.

Если хотите все обсудить детально, приглашаю в чат.

Удачи!

12.03.14

Здравствуйте Елена

Мужчина после развода втройне осторожен и предупредителен в своих поступках… так как то, что было у него в отношениях с бывшей женщиной с большой долей вероятности легло на его отношения к любым смыслообразующим вещам. Даже и то, что его предупредительность, заботливость и осторожность, не допустить ошибок прошлого… И в том числе то, что он не говорит о будущем с Вами...

Примите это как данность, Вы же знаете положение мужчин в современных обстоятельствах… никто не хочет быть очередной раз уязвлённым, лишённым, отставленным, тем более заботливый сильный мужчина.

Дайте ему гарантии Вашей любви верности и преданности, чтобы не происходило в  Вашем окружении, не подгоняйте, не просчитывайте за него...

Не должно быть в Ваших отношениях понятия — зря своё время или не зря...

То что Вы его любите, и хотите с ним общности, так это делает Вам ЧЕСТЬ. Он всё это видит… Но, чтобы принять ответственность ему нужен свой период трансформации( короткий или долгий), но не Ваш 

Плывите плавно, как лодочка. То, что он с Вами, это уже главный признак. Не проживайте за него, а только за себя и своё Душевное спокойствие и достаточность...

12.03.14

 Елена, серьезный разговор с мужчиной назревает сам по себе. То что вполне устраивает его -перестало устраивать Вас. Ваше желание создания семьи нормально и закономерно(спустя 2года встреч).   
 Его нерешительность может иметь массу причин  от нежелания что- либо менять, до страха создания новых семейных  отношений. Что делать- поговорить с ним, все объяснить, что любовь живет в развитии, что Ваши отношения переживают не лучший период, расскажите о  чувствах своих и переживаниях. Предложите ему временно не встречаться и каждому обдумать сложившуюся ситуацию, а затем принять решение . 

 Счастья Вам и удачи!

12.03.14

Здравствуйте, Елена!

Похоже люди, порою, действительно, создают своими руками свой замкнутый круг, по которому потом и ходят. Ваша ситуация, которую Вы описали очень похожа на хождение по кругу, из которого казалось бы вырваться нет ни сил, ни знаний как это сделать.

На мой взгляд, ваши отношения уже достигли своего пика, чтобы им перейти на другой уровень. А потому, если Вы это почувствовали, а он еще нет, то есть два пути:

1) ждать пока он созреет;

2) не ждать, а решительно действовать.

При первом варианте хождение по кругу будет продолжаться и не факт, что круг разорвется. Ваш любимый может так и не созреть для совместной жизни. Видимо, его что-то слишком сильно напугало в прошлой семейной жизни, и теперь он этого боится. А что-то делать со своим страхом он, видимо не хочет, или не знает как. В любом случае, первый вариант очень рискованный. Некоторые мужчины по своей природе консервативны, а потому, если уж он взял курс идти каким-то путем, то свернуть ему будет крайне сложно. А еще есть такое понятие как сила привычки и своя зона комфорта. По всей видимости, ему сейчас так комфортнее и он не хочет менять что-то в этом потому, что подсознательно помнит неудавшуюся семейную жизнь с предыдущей женщиной. И его подсознание говорит ему, что если он только начнет жить с Вами, тогда будет то же самое. Если причина действительно в этом, тогда лучше ему дать понять или серьезно с ним поговорить о том, что в любом случае, не будет так как было прежде. Вы — ведь другая, не похожая ни на одну из женщин, а значит, с Вами рядом все будет иначе!!!

Второй вариант не говорит о том, что нужна какая-то агрессия или навязчивая настойчивость, как многие понимают под словом «решительность». Это слово означает, что коль Вы выбрали какую-то цель, следуйте ей действенно, а не теоретически или гипотетически. Это очень важный момент. И он, в любом случае, у Вас уже назревает. А иначе и быть не может. Любые перспективные отношения требуют продолжения и развития!!! И Вы уже чувствуете, что время подходит к другому этапу Ваших отношений. На практике Вам нужно подобрать удобный момент и его расположение духа, настроение для того, чтобы Вы могли серьезно обговорить статус ваших отношений. Скажите ему, что вам обоим пора переходить на другой уровень отношений, чтобы они могли развиваться. И что Вы тоже боитесь в некотором роде семейных отношений потому, что Вам также досталось по жизни, но Вы не желаете прятаться от своего будущего и не хотите законсервировать любовь к нему. Ведь тогда любви некуда будет расти! При этом способе очень важно не говорить с любимым человеком сообщениями «ТЫ». Например, НЕ ГОВОРИТЕ ему: «ТЫ не бойся семейной жизни со мной» (я приблизительно, как в пример модели общения пишу), но лучше СКАЖИТЕ таким образом: «Я не думаю, что стоит бояться продолжения отношений» или «МНЕ кажется, что лучше развивать отношения, а не упрощать их» и все в таком ключе. Любое «Я» сообщение, какое бы оно ни было всегда смягчает обстановку и восприятие собеседника. Попробуйте найти этот момент для разговора с ним.

И я искренно желаю Вам сближения и воссоединения!!! ;-)))

P.S.: Уважаемые клиенты, не забывайте, пожалуйста, отмечать лучшие и понравившиеся Вам полезные ответы-рекомендации специалистов, которые уделили Вам свое внимание, потратили время и использовали профессиональные знания с исследованием, толком и расстановками! Пожалуйста, отмечайте звездочкой или ставьте плюсики за самые лучшие ответы и поощряйте специалистов-экспертов работать для Вас еще более квалифицированно и ответственно!!! Всем успехов и удачных разрешений вопросов!

12.03.14

Предложите ему снять квартиру и попробовать пожить вместе. Вы можете ещё сколько угодно рассуждать самостоятельно и оттягивать момент разговора, но если Вы действительно хотите большего, любите его, не бойтесь. Ведь он тоже долгое время рядом с Вами, значит испытывает к Вам чувства.  Возможно, на него влияют родители и он не хочет Вам этого говорить. В любом случае Вы уже созрели для перемен.  Откровенный спокойный разговор без высказывания требований и претензий Вам просто необходим. Продумайте его заранее. Сначала скажите что Вы чувствуете по отношению к нему, затем выразите надежду на то, что и он чувствуе то же. Задайте ему вопрос, как он видит ваше дальнейшее будущее. Вы, конечно, можете и дальше ничего не говорить, ждать его инициативы. Стройте свою жизнь так, как хочется Вам. Будьте с теми людьми, мужчинами, которые дорожат Вами. Подумайте, нужен ли Вам мужчина, который не хочет создавать с Вами семью, строить очаг(а может в разговоре выяснится, что хочет). Конечно, его действия можно всегда оправдать негативным опытом прошлого брака. Но это решать уже Вам, какого человека Вы хотите видеть рядом.Вы достойны, чтобы Вас любили без всяких условий.

12.03.14

Если мужчина не хочет развивать отношения, то вы его и не заставите. И как понимать: «если он не отпустит меня?». Пока вы будете позволять ему вас «держать», до тех пор и будут тянуться неопределенные отношения. Мужчина по своей сути, охотник. И раз от него не исходит инициатива брака, то не нужно брать на себя эту роль. К тому же, необходимо учитывать много разных фактов, например, почему он в 31 год живет с родителями? Почему он предпочитает «прогулки», но не интимное пространство. «Он говорит, что не готов к отношениям, но не хочет терять и привык» — уж не о жалости к нему идет речь? С вашей стороны? Ведь он же такой «бедный и несчастный, имел (и имеет) столько проблем в жизни». Вы довольно правильно заметили: не себе, ни людям. Ревность и ограничение свободы — это признак неуверенности в себе и наличия комплексов. Теперь вопрос, какого же мужчину вы любите? Вы пишите: «он очень заботливый, нежный  и сильный мужчина, но не хочет брать ответственность на себя». Тогда в чем же он сильны? как-то не вяжется в одно целое «сильный — не хочет брать ответственность». Возможно, вы любите не его, а свое состояние рядом с ним, свои иллюзии, которые активно развиваете рядом с ним? К тому же, выдаете желаемое за действительное: «не хочу его бросать, привыкла к нему = не хочет меня терять, привык ко мне». Похоже, что свои переживания и привязанность вы автоматом выдаете за его потребности так же, но реальность показывает другое: он не хочет развивать отношения!

12.03.14

Здравствуйте, Елена!

Очень вас понимаю, непростая ситуация.Мужчина к вам серьезно и трепетно относится, судя по письму: нежный, заботливый.Даже с родителями познакомил.Много времени проводите вместе...

Но в то же время он не идет дальше на сближение-не готов, как говорит.к совместной жизни...

За плечами негативный опыт-брак.развод.Он отстраняется… Возможно, причина скрыта именно в негативном опыте… Он боится повторения сценария… Разочарования, боли.А держа вас на некоторой дистанции.ему легче, так как это все-таки не совместная жизнь, с которой у него связаны негативные ассоциации...

Что вам делать, если он вас отпустит...

Для начала вам нужно попытаться выяснить у него, чтобы от самого него услышать.в чем причина.Обьясните ему.что хотите семью, что вам больно.тяжело.что вы его любите.Спросите: как он думает, как вам бытьв такой ситуации?

А как вам поступить, если он так и не решиться предложить вам совместную жизнь?-Вы должны решить сами.

Можете продолжать ждать-возможно, когда-нибудь он решится

Можете попробовать мягко настаивать на своем и неплохо было бы уговорить его сходить к психологу.

Можете уйти.

В любом случае, если вы решите ждать дальше-неизвестно.дождетесь или нет...2года-приличный срок...

Но выбор за вами.Удачи вам, мудрости и терпения.Будет нужна консультация-обращайтесь.

 

12.03.14

Здравствуйте Елена! Вы и  сами внутренне, похоже, не готовы к новой семейной жизни, у Вас остался  какой-то глубинный страх прежнего замужества, и по Вашим внутренним качествам Вы привлекли и мужчину такого же- он тоже боится новых отношений, поэтому, на словах- вы хотите замуж, а в глубине- страх, отказ от семенйых отношений- вот над этой темой Вам и нужно будет поработать над собой, тогда и мужчина изменит свое отношение!

12.03.14

Доброе утро. Лена, у вас четыре пути решения проблемы.

Первый: смените привычные модели поведения и взаимодействия с молодым человеком, в том числе и сексуальные (тем более, прежние, как вы видите, не работают)-это позволит вам вести отношения в нужном для вас направлении.

Второй: оставить все как есть и терпеливо ждать «созревания» мужчины — так можно ждать до бесконечности. 

Третий: освободиться от страхов и поднять самооценку — это позволит вам стать смелее и увереннее в себе, что очень важно при построении новых отношений. 

Четвертый: поговорите с молодым человеком о вашем совместном будущим, только предварительно составьте сценарий такого разговора, учитывая следующие позиции:*четко обозначьте тему разговора, *основные моменты, которые бы вы хотели проговорить; *ясно, четко и лаконично изложите свои позиции о каждому из обсуждаемых пунктов; *найдите по несколько железобетонных аргументов, подтверждающих каждую вашу позицию; *продумайте ответы- парирование на вопросы или ответы собеседника, которые вас не устроят; *выберите для разговора верную тональность (например, уберите чувство вины, обиды и т.д.).

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

12.03.14

ночка, все, что вы говорите о своем любомом, напрямую касается вас. Мы привлекаем тех мужчин в свою жизнь — которых заслуживаем. А как узнать кого мы заслуживаем? А по поведению наших мужчин. Вы можете изменить ситуацию, если будете делать то, что я вам предложу. Но в начале обязательно поясню некоторые вещи. Человек состоит из — сознания, подсознания и надсознания. Сознание — это чаще всего то, чего нам не хватает, бессознание — это наши установки, которые мешают получить то. чего мы хотим, а надсознание — это ТОТ, кто наблюдает за всем этим. предположим, что вы хотите быть со своим любимым — это сознание (вам его не хватает или не хватает полноты в жизни), а подсознание обязательно выстроит вам полярные ситуации — противоположные. И тогда ваш любимый будет находить причины, чтобы этого не случилось. так вот именно здесь зарыто решение проблемы, но лучше — задачи. Подсознание — это все то, что вы проецируете из прошлого. А в прошлом у вас уже был неудачный союз. это откладывает на вашу жизнь горестный отпечаток и тогда подсознание все делает, чтобы больше этого не повторилось. И вы, условно говорю, начинаете свой страх вкладывать в уста своего любимого. Он это чувствует на подсознании и тогда у него всплывает прошлая его жжизнь, как вы пишете так же неудачная. Механизм понятен? А теперь к делу! Вспомните свои обиды — не важно на кого или из-за чего. Вам необходимо будет очищать свое энергетическое пространство. методика очень проста, сложность в том. чтобы вы взяли за свою жизнь ответственность. И тогда не любимый будет безответственный, а вы себе говорите, что я безответственно отдаю бразды правления другим людям, наделяя их властью влиять на вашу судьбу. куда большая может быть безответственность!.. Если выи меня верно поняли  останется вам проговаривать последовательно 4 фразы (важно не задумываться над этими фразами, просто их проговаривать) Вот они: прости меня, пожалуйста, я люблю тебя, мне очень жаль, благодарю тебя. И повторять стараться в то время, когда по какой либо причине вам плохо. таким образом вы будете очищать себя, тем самым помогать другим людям очищаться от своих страхов — своему любимому очиститься от своих страхов неудачного союза с бывшей женой. Это делается на любую негативную ситуацию — проговаривается 4 фразы. Успехов вам. Если нужна помощь — готова и рада буду помочь. У меня уже не одна девушка и женщина вышли замуж

12.03.14

Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного.

И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч?

А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

12.03.14

Здравствуйте, Елена!

Мужчина не может Вас не отпустить и Вы это прекрасно понимаете, зачем же обманывать себя, никто и никогда не может удерживать около себя насильно взрослого человека. Выбор сделать должны Вы сами, но прежде, чем окончательно принять решение, рекомендую Вам обратиться к психологу приватно, вам обязательно помогут вывести Ваши взаимоотношения с любимым на новый более конструктивный уровень развития, поверьте — это возможно. Удачи Вам и счастья. Ирина.

12.03.14

Здравствуйте, Елена! Обратите внимание на то, что ваши отношения прошли уже ряд этапов. Сначала были «посиделки» в машине, потом вы признавались друг другу в чувствах, потом вы все-таки познакомились с его родителями и друзьями, начали оставаться у него дома… Медленно, тяжело, но отношения движутся вперед, развиваются. И каждый раз вы переживаете. Вы задаетесь вопросами: что делать? как быть? сомневаюсь в нем? но тем не менее, продолжаете двигаться дальше..

Я могу сделать вывод, что, во-первых, вы сами человек мнительный, неуверенный в себе. Во-вторых, вы мыслите некими стереотипами о том, что отношения должны развиваться по определенной схеме и в определенные сроки. Наверное, вы не учитываете особенности именно этого мужчины, его склад характера, мотивацию, предыдущий опыт. Он говорит, что пока не готов к совместной жизни, значит для него близость должна быть медленной. Значит ему нужно еще больше пройти этапов, чтобы почувствовать готовность. И движется он маленькими шажками. Но, он явно не хочет терять вас. И, если вы будете терпеливой и упорной (как до сих пор), то еще через п-количество времени начнете думать о совместном проживании.

Другой вопрос в том, готовы ли вы еще ждать? Если у вас еще запас терпения и упорства? Собственно, об этом, то есть, о себе самой, о своих сомнениях, трудностях, переживаниях, вы и можете поговорить. Он лучше поймет вас, вы узнаете, что вам предложат.

Если ждать, то сколько ждать? Тут стоит определиться со сроками. Определите их для себя и для него.  Только не загоняйте человека в жесткие, узкие рамки. Например, вы даете этим отношениям еще год. Это полноценный цикл дат и событий, которые человек переживает раз от раза. Этого вполне будет достаточно, чтобы все для себя понять. Если через год вы так и не съезжаетесь, не создаете семью, будет иметь смысл прекратить отношения.

Если же мужчина ответит отказом, согласится вас отпустить, вам придется принять это и ПЕРЕЖИТЬ. То есть, эмоциональной боли вы не избежите, но и смысл жизни у вас не исчезнет. Вам придется аккумулировать свои внутренние силы и строить свою жизнь по-другому. Тогда обратитесь за помощью к специалистам уже в ином качестве.

12.03.14

Здравствуйте, Елена.

1. Представьте, что Вы с вашим МЧ несете большой лист стекла. Вы сейчас готовы идти быстро, но он еще не готов по каким-то своим личным причинам. Если Вы ускорите шаг, то Ваш МЧ уронит это стекло и оно разобьется, а если же Вы дождётесь его, то сможете донести стекло целым до намеченной цели. Стекло — это Ваши отношения с ним и только Вам решать идти в шаг с ним или же не обращая внимание на него ускорить шаг. Помните всегда об этом стекле и каждый раз когда у Вас возникает проблема в отношениях, на стекле остаётся пятнышко или трещина.

2. Прямой разговор не всегда приводит к хорошему результату тем более, что если мужчина не готов что-то менять в своей жизни.

3. Помогите ему справиться с его страхами. Чего именно он боится? Возможно у него проблемы с работой. Что он подразумевает под словом «ответственность»?

Удачи Вам и женской мудрости.

12.03.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Елена.

Вот, что Вы написали о мужчине: «не готов к таким отношениям, но не хочет меня терять и привык ко мне. Ревнует к другим, можно сказать ограничивает мою свободу». Нельзя утверждать однозначно, но можно предположить, что: мужчина несколько инфантилен (было бы полезно проанализировать причины его развода) с проблемами с самооценкой.

Я позволили себе проанализировать Ваши прошлые запросы и «увидел» Вашего бывшего: инфантильного, незрелого, не желающего платить алименты, сидящего на родительской шее человека!

Такое ощущение, что Вы выбираете определенный тип мужчин, повторяя некий «сценарий» (здесь полезно было бы проанализировать подробности Вашего развода, подробности семейной жизни Ваших родителей на предмет повторения «родительского сценария». Что это см. у Берна).

По сему, полезно было бы в первую очередь разобраться в себе (сценарное поведение, личностные проблемы, мешающие построению гармонии).

Если же Вы хотите разрешить описанную ситуацию, то действует следует так: четко дать понять мужчине, что роль «просто любовницы» Вас не устраивает. По сему, Вы намерены дать ему время на раздумья, а до тех пор, пока он не примет решение — отказаться от встреч. Это сработает. А вот будете ли Вы счастливы — зависит как раз не от него, а от Вас, от того, сможете ли Вы решить внутренние проблемы или нет. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

12.03.14

Добрый вечер, Елена!

Любовь это прекрасно, и хорошо когда людям друг с другом хорошо. Мужчины нежные и заботливые, но вот в чем загвоздка, когда мужчина ценит женщину, он ее добивается, он делает поступки. Ваш мужчина признался, что не готов к новым отношениям, к решению новых проблем. У вас отличные отношения, без обязательств. Вы занимаете второй план, развлекательный. Поговорите, с ним о том, что вас беспокоит и решите, для себя будут ли вас устраивать редкие встречи для интима с любимым мужчиной, потому что больше он не готов вам дать. Если вы честно сможете ответить себе на этот вопрос, то поговорите и примите для себя решение, и больше к этому вопросу не возвращайтесь, пока сам мужчина не захочет что-то изменить. А если он вас отпустит, это говорит о том, что он вас уважает и не хочет водить за нос, мучая ожиданиями «женилки», он с вами честен. Вы сами можете выбирать быть с ним, или расставаться. Или пускать в поиск мужчины для семьи и брака.

12.03.14

Говорят: от добра-добра не ищут.То что есть, то и хорошо. Что еще нужно?

Часто хотим совершенно не того, что нужно.  Все ведь хорошо, зачем вы так..

12.03.14

Елена, добрый вечер. Ради эксперимента поменяйтесь с ним не надолго местами. Перечитайте свой вопрос так, как будто его написал он. И жертва не вы, а ваш молодой человек, который хочет большего, а вы пока не готовы. И посмотрите, как вам с этим? Возможно многое откроется для вас. Ведь он говорит, что пока не готов. Если яблоко не созрело, а нам его очень хочется, то можно многое сделать, чтобы заполучить его раньше времени — сорвать таким, побрызгать, но вкуснее всего оно именно тогда, когда пришло его время упасть. Так и ваш парень, может он и решится под вашим давлением, пойдет  на уступки, переступив через себя, но вот будет ли вам обоим от этого хорошо и вкусно, а не кисло, или отвратно — это еще большой вопрос. Так что подумайте. Если даже вы и решите все равно действовать, как вам уже очень грамотно объяснили мои коллеги, то вы хотя бы будете это делать очень мягко и с любовь,  понимая страхи вашего мужчины, и не принимая их на свой счет. Всего Вам доброго!

12.03.14

-Приходит сразу на ум, что ему так удобно. ПОэтому и ночевать надо после свадьбы… ну чтобы стимул был) свадьбу эту самую сыграть

— У него есть страхи из прошлого. Неудачный опыт. К сожалению, мы не может поговорить с ним, ведь запрос идет от вас. Поэтому, вам надо выяснить самой. 

— Так же вам необходимо выяснить, чего не хватает этому мужчине до окончательного принятия решения? и понять, можете ли вы ему это дать. 

13.03.14

Здравствуйте, Елена! ключевой вопрос: Что делать если он отпустит меня??? вы подумали над ним? По всему ваш мужчина не готов к строительству очередного семейного очага, возможно еще свежи воспоминания о прошлых отношениях, о том быте, который привел к разводу. С вами он хочет как можно дольше растянуть светлые моменты, не омрачая рутиной. К сожалению, видимо для него возникают неприятные ассоциации. Еще возможно он не готов к финансовым обязательствам, которые неминуемо лягут на него… Поговорить конечно нужно, спокойно без требований и упреков объяснить что вы хотите, но при этом обязательно спросить, а что хочет он!? И если вы не готовы к тому чтобы расстаться с этим человеком, то не упоминайте фразу: я уйду от тебя, тем самым вы подтолкнете его к разрыву. и тут вам пригодится ответ на вопрос: Что делать если он отпустит меня???

13.03.14

Из письма чувствуется ваша неуверенность в своих силах, в ваших отношениях. Все мои клиенты мужчины после развода, боятся обжечься повторно. Думаю, самым простым вариантом будет разговор. Не требуйте от него всего и сразу. Для начала разберитесь в ситуации. Выскажите свои эмоции на конкретном примере из вашей жизни. Желательно, чтобы эта ситуация была совсем недавней. Скажите что именно в его поведении, отношении к вам вас беспокоит. Но не обобщайте на все отношения — это может заставить его закрыться больше. Также вам нужно узнать, чего именно он боится. Вам тогда будет легче действовать. Но самое главное, исходя из вашего описания, у вас хорошие отношения, в чувствуете его заботу и любовь. У вас просто разное отношение к браку — у вас восторженное, а у него «опытное». Не давите на мужчину.

13.03.14

Здравствуйте! Если быть честным, то в данной ситуации есть только один выход — это сказать твердое «нет» вашим отношениям. Только надо быть уверенной в своем поступке и не идти на компромиссы. Тогда он либо кардинально изменит отношение к Вам в положительную сторону, либо, если у него это всего лишь увлечение — прекратит с Вами общаться. Но в любом случае надо идти именно до этих результатов. А иначе Вы просто теряете время на разгадывание этой загадки, а может быть, на построение новых отношений. Удачи.

13.03.14

Добрый день, Елена! Вы спрашиваете, что делать. А вы пробовали анализировать, почему он не готов к серьезным отношениям. Если бы он был молод, тогда понятно, не созрел, а тут он уже был женат. Тут скорее всего боязнь повтора старых отношений. Вы спросите причину разрыва старых отношений. Вы пишете, что после того, как вы ночевали у него, он отстраняется. Скорее всего он боится привыкнуть к тому, что вы рядом, а потом испытать, если будет разрыв ту же боль. Вы поговорите с ним, если вы его любите и не хотите потерять, объясните, что вы не та и повтора не будет, а сами постарайтесь не повторять того, что было раньше у него с бывшей женой.

Всего доброго! Удачи! 

13.03.14

Здравствуйте, Елена! С любовью и симпатией к друг другу у вас, как мне показалось, все впорядке. Но, на мой взгляд не решено много вопросов, если можно так выразится материального плана. Вот вы хотите жить вместе. А, где? Где вы хотите с ним жить? С его родителями или с он переедет к вам и вы будете совместно проживать с вашими родителями? Вы написали, что от прежнего брака есть дети. У кого? У вас или у него, или у вас обоих есть дети от первого брака? Дети, это знаете ли немаловажное при создании новой семьи.Очень немаловажное. Если у вас есть ребенок, например, то знаете, это наверно очень ответственный шаг для мужчины. Как он примет ребенка, как ребенок примет его. Сможет ли он обеспечить семью? А, если от первого брака остались дети ( у него) + например, ваш ребенок, то как с учетом этого будут строится ваши отношения. Ведь это не просто прогулки, романтические ужины. — это уже новый уровень отношений с материальной ответственностью. Зарплату кому ваш мужчина будет приносить и какую часть ее? Вот к этим вопросам нужно подойти серьезно.Знаете, когда мы влюблены, то немного ослеплены любовью, и совершенно отрицаем и игнорируем бытовую сторону… а потом, когда начинаются конфликты на этой почве, то опять — я не знаю, что делать. Нужно с самого начала взвесить все аспекты совместной жизни, тем более у вас двоих был опыт неудачных отношений. Если, конечно речь идет только о том, чтобы вместе жить, чтобы побольше видится — это уже другой вариант. Это, как-то по-детски. Я, Елена из вашего письма не поняла вашего намерения, какой вы себе представляете эту совместную жизнь, надолго ли, в каком качестве. Вы хотите создать семью или просто пожить вместе? Поэтому, от вашего хотения, желания, видения ваших отношений будет зависеть Что делать? Как поговорить? Для начала определитесь  О чем вы будете говорить, тогда станет понятно Как сказать. Если нужна консультация, обращайтесь.

13.03.14

Добрый день, Елена! Тяжело признать, но мужчина еще не отошел от старых отношений, живет в определенном страхе близости. 2 года это более чем достаточный срок, чтобы понять, что Вы как новая женщина в его жизни способны поменять его взгляд или же нет.  А чувство привычки (сейчас рассмотрим с его стороны )- самое страшное, что может быть в такой ситуации и для него и для Вас! Ему конечно удобно находится в своей «зоне комфорта», но при этом не быть в статусе одинокого человека. Ваша привычка тоже оказывает крайне пагубное влияние, на Ваше здоровье в том числе. Представьте себе чистую речку, в которую упало дерево и не может никуда сдвинуться… вода застаивается и конечно же начинает цвести и «благоухать» болотом. Самый последний вопрос ключевой, ведь Вы на самом деле хотите, чтобы вся эта ситуация разрешилась и Вас наконец-то отпустили, позволили жить в полную силу, наслаждаться полноценными отношениями, позволили устроить Вашу жизнь так, как Вам хочется, а не как диктуют призраки прошлого Вашего партнера.

Спасибо за внимание.

13.03.14

Здравствуйте!

Вы много написали про себя, но мало про него. Сказали только, что «Он говорит что не готов к таким отношениям, но не хочет меня терять и привык ко мне. Ревнует к другим, можно сказать ограничивает мою свободу.»

Поэтому есть вопрос? А ему нравятся ваши отношения? Что он испытывает к вам кроме ревности? Подумайте про это, обратите на это внимание, обсудите эту ситуацию с ним.

Как поговорить? Так и скажите, что он вам нравится, но вам нужна семья, и вам нужен серьезный и решительный муж, который готов сделать свою жену счастливой. Скажите, что вы сейчас не можете назвать себя счастливой. Но вы хотите быть счастливой! Предложите ему прямо изменить форму ваших отношений или вам придется искать того, кто сможет сделать вас счастливой, кто сможет действовать смело и решительно!

Добра и счастья вам!

13.03.14
Здравствуйте Елена, Ммммм… Вы знаете, что очень сильно резануло слух… Это то, что он Сильный мужчина, очень положительный во всех отношениях с одной стороны… А с другой, что ему 31 год и он ВСЕ ЕЩЕ живет со своими родителями… Это явное противоречие, которое каким-то магическим образом ускользает из вашего поля зрения… Уж явно к 31 году сильный, самостоятельный мужчина должен был бы жить как минимум самостоятельно отдельно от мамы и от папы, ну ладно не в своей квартире в съемной, но ОТДЕЛЬНО… Все это со стороны выглядит так, что его психологический возраст намного меньше физиологического. Также кажется, что он зависим от родителей в частности от матери, которая скорее всего решает все его проблемы и жизненные вопросы начиная с того что сыночке одеть сегодня на свидание и заканчивая устройством на работу… Если то что я говорю соответствует действительности, то вы ожидаете от него невозможных вещей… И тут вопрос к Вам:- Кто Вы в этих отношениях? Кем Вы хотите быть для него в этих отношениях? Если Вы хотите быть для него мамой, ну так и дайте ему четкий посыл. К примеру:- Дорогой я сниму квартиру, буду за нее платить, буду зарабатывать, буду тебя кормить и вообще решать за тебя все твои проблемы… И даю Вам гарантию ВЫ начнете жить вместе, как Вы того и желаете… Или же Вы хотите чувствовать себя как за каменной стеной, чтобы рядом был по НАСТОЯЩЕМУ СИЛЬНЫЙ и САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ мужчина, рядом с которой Вы смогли бы себя чувствовать НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, чуткой, хрупкой, хранительницей очага, воспитательницей детей… Возможно стоит задать себе вопрос, а тот ли это мужчина который мне необходим, а не занимаюсь ли я самообманом и не пребываю ли я в иллюзиях в отношении этого человека…Если же Вы не дай Бог чувствуете себя мамой в этих взаимоотношениях, то срочно выбирайте специалиста и начинайте работать… Поддерживая взаимоотношения мама — сын, Вы в первую очередь вредите ему мешая психологически повзрослеть… Вы берете на себя функции мужчины искривляя природу и истинное предназначение женщины…Удачи…
24.03.14

Он маменькин сынок, пора взрослеть!.. если он это не поймет-найдите другого!

24.03.14

Елена, добрый день. Ваш страх, что «он отпустит меня» — это то, что сейчас вас останавливает от хоть и кратковременного, но разрыва. И это очень понятно, это очень больно, очень страшно. Но, Елена, вы сами всё видите. Оба с родителями, он к ним привязан ещё больше, чем вы. Контролирует он вас, скорее всего, потому что тоже боится вас потерять, что вы уйдёте к другому, выберете другого. Условно говоря, того, кто не живёт с родителями. И я честно вам скажу, я считаю, что это хороший страх. И если вы будете грамотно сочетать настойчивость в своих желаниях жить отдельно с донесением до мужчины, что вы хотите быть с ним, то ему в итоге придётся всё-таки встать перед выбором — готов он пойти за любовью к вам и за желанием строить с вами семью или нет. Или он тоже пойдёт за страхом съехать от родителей и что-то начать вместе с вами строить в условиях неопределённости. Это всё не просто.

Поэтому, конечно, раз до этого были какие-то разорванные браки, и сейчас, спустя два года, вы сталкиваетесь с определёнными сложностями, рекомендую, поработать либо со мной, либо с другим специалистом в области отношений. Это снизит тревогу неопределённости, прояснит то, что у вас сейчас происходит, добавит понимания про себя.

05.04.14

Здравствуйте!

Разведенные мужчины в большинстве своем чувствуют себя не так комфортно, как все привыкли полагать.  Существует  постразводный  синдром.

 Дело в том, что каждый мужчина уже имел опыт разрыва с важной для него женщиной – матерью. В воз­расте 5-7 лет мальчики психологи­чески перестраиваются. Они по­степенно перестают чувствовать себя частичкой мамы и, как гово­рят психотерапевты, переходят в мужскую субкультуру. Поэтому второй разрыв с близкой и люби­мой женщиной проходит значи­тельно легче. Но большое количество мужчин испытывают многочисленные пси­хологические (вслед за ними и фи­зические) проблемы оказавшись «на свободе», следует упомянуть о тех надеждах, которые они испы­тывают, стремясь к разводу. Т.е. усталость от обыденности в семье рисует фантастические картины великолепного секса с другой женщиной, более красивой, более внимательной, более сексапильной  и тут мужчина, якобы, избавляется от ответственности за ту бывшую семью, но... свобода постепенно заменяется разочарованием. Живя в семье мужчина обязан подстраиваться как психологически, так и физиологически. Конечно, даже в сексе учащается биение мужчины с новой партнершей. и все вроде бы  хорошо. Тут возникают проблемы чисто социальные: Отпала ответственность за бывшую семью, зато появилась ответственность за самого себя. А к такому не все мужчины готовы.

Поэтому,  не настаивайте на прожива­нии под одной крышей, если мужчина всячески от этого укло­няется. Поймите, что он развелся с прежней женой вовсе не для то­го, чтобы тут же создать новый семейный очаг.

f Тот факт, что ваш поклонник несколько лет прожил в достаточ­но благополучном браке, отнюдь не говорит о том, что он и далее морально готов к тому, чтобы вы­ступать в роли добропорядочного главы семейства.

Постарайтесь вырабо­тать линию поведения, в которой забота и раскованность в интим­ной сфере сочетались бы со сдер­жанностью. Это наиболее реаль­ная возможность покорить сердце вашего избранника.

С ув. Ирина.

 

30.04.14

Открою вам тайну. все. что с вами происходит  это ваши желания. хотите по другому, — начните желать по другому. это вам только кажется, что вы хотите жить вместе с этим человеком. Задайте вопрос себе: «Чего вы боитесь, если выйдите замуж за этого человека?» или «чего вы боитесь если не выйдете за него?» Приняв и поняв свой страх. вы сможете изменить ситуацию. Все блоки вы расставляете себе сами  помните об этом. мы созданы «по образу и подобию Бога», а это значит, что все вершим в своей жизни сами. подумайте о том, что все, что вы приписываете своему любимому  все это вы имеете у себя — это надо понять и изменить свое отношение. нужна помощь — захдите ко мне

01.05.14
Здравствуйте, Елена!

Тут может быть несколько вариантов причин его поведения (как и их сочетание):

1. Травма от прошлого брака. Возможно, что предыдущие отношения нанесли ему травму и он не может себе позволить (неосознанный или осознанный страх) вступить в серьезные отношения с Вами. В таком случае необходима активная работа, если отношения с этим мужчиной для Вас дороги.

2. Жилищный вопрос. Вы отметили, что и Вы, и он живете с родителями. Возможно, его именно этот вопрос и отпугивает в отношениях (может, у него был подобный опыт проживания его женщины с родителями). Плюс он не может найти выход из этой ситуации, поэтому медлит в отношениях.

3. Нежелание. Это уже критичный момент. Если предыдущие варианты в основе своей имеют желание, но «сковывающие» возможности, то тут уже другой вопрос. Нежелание тоже может быть разным: отсутствие чувств (это серьезный момент, и если он верен — думайте, нужен ли Вам этот мужчина?), нежелание брать ответственности, нежелание что-то менять в своей жизни...

Как Вы понимаете, это не окончательный список. Для того, чтобы лучше разобраться в ситуации и понять истинные причины его поведения, конечно, необходима более подробная работа и тщательное разъяснение многих важных моментов. Если будет желание — обращайтесь, буду рада Вам помочь!

Успехов!
06.05.14
Добрый день!
Во-первых, перестать намекать и затрагивать тему женитьбы.
Второе- по какой причине закончились прежние отношения у вас и вашего МЧ? Есть ли общение с предыдущими партнёрами? Если да то какого рода? Как вы вообще относитесь к мужчинам? Что такое для вас настоящий мужчина? идеальный? Соответствует ли данный партнёр этим категориям? Что в нём вам НЕ нравится?
Письменно изложите свои мысли.
Хороший результат приносит техника послушания-слушаться в вашем случае всех окружающих мужчин ( тема-мой блог).
За вопросами в чат)
05.06.14
Здравствуйте.
А какую собственно ответственность он не хочет на себя брать? Вы ведь не ребенка усыновляете....
Причина скорей в другом, его просто устраивают ваши отношения и дополнительного напряга при совместном проживании он не хочет, тем более, что у него уже был неудачный опыт. Возможно стоит разобраться, почему он разошелся с женой и каким он становится при совместной жизни и может Вам самой не захочется большего… Ну а если-это просто страх перед семейной жизнью (возможно финансы или боязнь за свое личное пространство), то разберитесь, что его напрягает и действиями, а не обещаниями развейте его сомнения…
29.06.14
Елена, добрый день.
Хочу большего — это чего? Позволю себе предположить: свадьба, семья, ребенок. И возможность возложить ответственность за свою жизнь на мужа....
Если Вам действительно хорошо вместе и это тот человек, которого вы любите, наслаждайтесь его обществом и общением с ним. И пусть ревнует, и зачем вам тогда другие???( но вы ведь переживаете, что ни себе ни другим....)
А вот если вы видите в нем «хорошего мужа», то разворачивайте взгляд на других претендентов… Он вас отпустит(по крайней мере на брак он не пойдет).
19.08.14
Здравствуйте! Елена поговорите с ним если он не захочет принять серьёзное решение жить совместно с вами не тратьте время зря  рвите подобные отношения и устраивайте жизнь с тем человеком с которым будет ваше желание взаимно и не бойтесь того чего не было и не будет действуйте и поговорите с ним и озвучьте свои желания и свой взгляд с этим вы привнесёте изменения в ваши отношения иначе всё будет по обычному сценарию.Действуйте и успеха вам!
03.11.14
Лично столкнулась с тем же… Это говорит о двух вещах либо мужчина не видит с вами будущее либо он действительно не готов к таким отношениям, так как проживание это следующий этап. Но, это не значит, что он вас не любит. С ним нужно сесть и поговорить. С удовольствием помогу вам, как это сделать правильно. Если мужчина ваш, то он поймет и будет с вами, нет тогда отпустите его. Удерживая ненужного человека, вы не даете в вашу жизнь прийти нужному. Удачи
11.03.15
Здравствуйте! вы не можете принять за него решение, но можете только создать какие либо условия которые могут на это решение повлиять. Что может повлиять на такое решение? вы пишите не хочет брать ответственность на себя, а за что брать ответственность ?  откуда этот страх? или нежелание ответственности? может это нежелание тащить это бремя и это в том числе и способствовало тому, что прежний брак распался…
30.04.15
ЗДРАВСТВУЙТЕ ЕЛЕНА!
СЕЙЧАС У ВАС ОТСУТСТВИЕ ДОВЕРИЕ В ОТНОШЕНИЕ ДРУГ ДРУГА. В ПЛАНЕ ФИЗИЧЕСКОМ ВЫ ПОДХОДИТЕ ДРУГ ДРУГУ.ВЫ ХОТИТЕ ЧТОБЫ МУЖЧИНА ПЕРВЫЙ ШАГ СДЕЛАЛ И ВАС К НЕМУ ЧУВСТВА ЛЮБВИ ПЕРЕМЕШЕННЫЕ С НЕНАВИСТЬЮ.ВЫ ЕМУ НЕ БЕЗРАЗЛИЧНЫ, НО ВЛИЯЮТ КАКИЕ ТО РОКОВЫЕ ФАКТОРЫ НА ВАШИ ОТНОШЕНИЯ.  БУДУЩЕЕ ЕСТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ КАЧЕСТВА В ВАШЕМ ПОЛОЖЕНИЕ УМЕНИЕ ЖДАТЬ.ВЫ САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ БОЙТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА ЧТО ОН ВАС ОТПУСТИТ И НИКОГДА БОЛЬШЕ ТАК НЕ ГОВОРИТЕ ВЫ ПРИТЯГИВАЕТЕ УЖЕ МЫСЛИ НЕГАТИВНЫЕ МЫ ЖИВЕМ 1 РАЗ И СОЗДАЕМ НАБРАСЫВАЕМ НАБРОСКИ НА ЧИСТЫЙ ЛИСТОК БУМАГИ И ЭТИХ ЛИСТКОВ ПО КАЖДОМУ ДНЮ ДАЕТСЯ ОДИН, ГЛАВНОЕ УСЛОВИЕ  НУЖНО ЧТО -ТО НЕ НУЖНОЕ ЧЕРКАТЬ.БУДЬТЕ ПОХИТРЕЕ. Я В ВАШЕМ СЛУЧАЕ ЕСЛИ С ТОЧКИ ПСИХОЛОГИИ ВАМ ПОМОЧЬ, ТО УЙДИ ДУМАЮ В ПОДПОЛЬЕ ОН ЗНАЕТ ЧТО ВЫ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ В ЗОНЕ ДОСТУПА ДЛЯ НЕГО, ТАКАЯ ХОРОШАЯ ПУШИСТАЯ А
ВЫ СМЕНИТЕ ПРЯНИК НА КНУТ 
ПОПРОБУЙ
БРОСЬТЕ ЕМУ ПУЛЮ НЕПОНИМАНИЯ ПУСКАЙ ОН ПОЛОМАЕТ ГОЛОВУ ЧТО ПРОИЗОШЛО. БУДЕТ ЗВОНИТЬ ВЫ НЕ БЕРЕТЕ СОТОВЫЙ НЕ НА ЧТО-НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НЕ РЕАГИРУЕТЕ.ТОЛЬКО НЕ 2-3 СУТКИ А ПРЯМ НЕДЕЛИ ДВЕ.ВООБЩЕ НЕ НА КАКИЕ ЕГО ШАГИ НЕ РЕАГИРУЙТЕ ЕСЛИ ОН В СОЦ.СЕТИ ЕСТЬ ВЫ ТУДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЭТО ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЕГО СПОТРОШИТ, ЧТО МЫ И ДОБИВАЕМСЯ ЧТОБЫ ОН ПРОЯВИЛ СЕБЯ НАДО ВЫВЕСТИ ЕГО НА ТАКУЮ СИТУАЦИЮ ЧТОБЫ ХЛОПЧИК ПОКАЗАЛ СЕБЯ С ХОРОШЕЙ ИЛИ ПЛОХОЙ СТОРОНЫ А ЭТИ СТОРОНЫ ОТКРЫВАЮТСЯ ПРИ СИЛЬНОЙ ВСТРЯСКЕ, РАСПОТРОШИТЬ ЕГО ТАКИМ ОБРАЗОМ НАДОБНО, ТОГДА ВАМ РЕСПЕКТ, ЕСЛИ  СПРАВИТЕСЬ ПРОСТО КАК ЗАДАНИЕ ТАКОЕ. РЕЗОН ОТ ЭТОЙ ПРОВЕРКИ ИМЕННО ПУЛЮ НЕПОНИМАНИЯ ЕМУ ПРОНЗИТЬ ЧТОБЫ УВИДИТЬ КАК ОН СРЕАГИРУЕТ ВЫ ВЕДЬ ДО ВСЕГО ЭТОГО С ПРЯНИКОМ БЫЛИ А СЕЙЧАС СМЕНИТЕ ПРЯННИК НА КНУТ ТАК ОН ОЧУМЕЕТ ПОТОМУ-ЧТО ТАКОЙ СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ ЕМУ В ОТНОШЕНИЕ ВАС НЕ ЗНАКОМ А  ПОПРОБУЙТЕ ЭТО ИНТЕРЕСНО  .ЕСЛИ ПОТОМ ОПРАВДЫВАТЬСЯ ВЫ ТАК И СКАЖИТЕ Я ВЗЯЛА ТВОРЧЕСКИЙ ОТПУСК И ТАК ЛЕГКО ЭТО ГОВОРИТЕ… ПРОСТО РЕШИЛА ОТПУСКНУТЬ. )ВОТ ВЫ ЕМУ ГОЛОВУ ОЛОМАЕТЕ, НО ТЕМ САМЫМ ХЛОПЕЦ УВИДИТ ЧТО ВЫ И КОГОТКИ МОЖЕТЕ РАСТОПЫРИТЬ, . 
ТАК ЧТО ЛЕНА ПИШИТЕ МНЕ ЕСЛИ ЧТО ВАС ПРОКОНСУЛЬТИРУЮ ПОПОДРОБНЕЕ.И ВЕСЕЛЕЙ И УВЕРЕННЕЕ ВЫ КРАСАВИЦА МОЯ.
13.11.15
Здравствуйте, Елена! Поговорите с ним, пересилив себя и поборов свой страх и опасения. Иначе проблемы и недосказанность будут только нарастать. Несогласованность интересов в отношениях решается исключительно диалогом и поисков компромиссов в решении существующих и возможно будущих проблем. Всех Вам благ!
12.01.16
Может помочь в ситуации соционическое определение ваших типов личности. Просмотр совместимости.
02.10.17
Добрый день! С Ваших слов мужчина уже был в браке,  скорее всего причина кроется в банальном страхе, что эти отношения закончатся так же, как и предыдущие.
11.03.18
Здравствуйте.
Вам в сложившейся ситуации нужно понять, что  отношения эта работа инициатива и ответственность двух людей.
Заставить человека делать то что он не хочет делвть задача не испростых.
Да и наверное нужно спросить себя: " а нужно ли заставлять человека?
Попробуйте проговорить своему мужчине свои чувства и желания.
Спросите как он видит дальнейшее развитие ваших отношений.
Попробуйте представить ситуацию, что мужчина сказал вам, что отпускает вас.
Проиграйте ее в своей голове ещё до диалога с ним.
Так вы будите чувствовать себя более уверенно во время разговора.


04.07.22

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store