что делать? можно-ли что-то предпринять в данной ситуации?

300 p

Недавно расстался с девушкой к которой испытываю сильные чувства, инициатором была она, объясняя что нам нужно прекратить общение из-за того что «я не её человек», что ей лучше и комфортней живется одной, что она не хочет ни с кем иметь ни каких отношений. Я пытался поговорить с ней, выяснить что-же всё таки является триггером, причиной по которой она решила так поступить, но она не захотела об это вообще разговаривать повторяя фразы типа — «я не хочу отношений», «ты не мой человек» всё в таком духе, ну или просто «я не хочу об этом говорить». В целом могу сказать следующее, у нас были отношения порядка полугода и подобное случалось раньше(спасибо её подруге), но я старался добиться её и на какое-то время мне это удавалось, я чувствовал некую взаимность, которую она нерешительно проявляла, как-будто опасаясь чего-то. Я пытался сделать всё что в моих силах, чтобы она была счастлива и думаю у меняэто получалось временами. Видел это в её глазах, улыбке. Но самое странное для меня было её поведение. Например: после хорошо проведенного вечера когда было всё замечательно и отлично на следующий день разговаривая с ней по телефону на банальные вопросы «как дела?» «что делаешь?», «какие планы на вечер?» Я слышал холодные односложные ответы «ничего», «какая разница?», «секрет». Потом через день или пару дней мы снова встречались и всё снова было отлично, она говорила что я ей нравлюсь, что она тоже испытывает ко мне чувства, что ей хорошо со мной. Естественно я оказывал ей знаки внимания — цветы, подарки, забирал с работы вечером. Кстати о работе, 90% нашего общения или даже больше мы виделись именно когда она работала, верней после её работы, на выходных когда я её приглашал куда-либо она почти всегда говорила что будет сидеть дома и никуда не пойдет, что в свою очередь разжигало в моём сознании кучу разных мыслей и не самых приятных, я был обеспокоен этим, получалось так что выходные у меня вовсе и не выходные (в эмоциональном плане) Я пытался поговорить об этом, но это ни к чему не приводило. Больше я не смог терпеть этот стресс и в один день сорвался, это было 8 марта, мы договорились пойти в кафе с её друзьями, я подготовился — купил подарки и уже предвкушал близящийся вечер (я такой человек — что мне приятно отдавать что-то, делать приятно, дарить радость другому человеку и я сам получаю от этого наслаждение) но за 20 минут до того как я должен был забрать её из дома она позвонила мне и сказала что никуда не пойдет. В тот вечер мы поругались впервые. Через дня 2 я отошел и мы вроде как помирились. Я решил что всё вернулось на на те же рельсы, мы виделись еще несколько раз и всё было ОК, но на днях она позвонила мне, я был на работе. Мы поболтали, она была со своей подругой и её любовником, Два этих персонажа мне всегда были мало приятны, вообщем после работы я поделал свои дела дома и позвонил ей,  попытался незаметно напроситься к ним, она не охотно отвечала мне, в итоге я её встретил, позвонил когда подъехал она сказала что они передумали и сейчас выйдут. Её подруга поставила меня перед фактом что они в троём решили пойти поиграть в бильярд на что я прямо сказал что у меня другие планы, мы сели ко мне в машину и уехали, ни у меня, ни у неё не было желания идти в бильярд, тут она вспомнила что забыла свой пакет у них в машине, мы встретились и тут пошли опять эти уговоры пойти с ними поиграть в бильярд (честно, меня очень раздражает когда говоришь человеку НЕТ, что у тебя другие планы, а он всё равно пытается тебе навязать свои желания) в общем у нас получился мало приятный диалог (без грубостей конечно-же). После чего мы поехали дальше. Я предложил сходить в кино или куда-нибудь посидеть в кафе, на что она мне ответила что просто хочет домой, было видно что у неё пропало настроение. Я отвез её до дома и у нас опять состоялся этот разговор про то что «лучше давай прекратим общение» и т.д. Я постарался объяснить своё виденье наших отношений в общем поговорили нормально, я проводил её до квартиры, мы поцеловались ничего не предвещало как говориться. На следующий день, переспав с мыслью о нашем разговоре, я понял что что-то изменилось, я не звонил ей весь день, она мне тоже. Часов в 11 вечера я позвонил ей, но она не взяла трубку в контакте её тоже не было онлайн, я подумал что она спала, ну и сам лёг спать. На следующий день я позвонил ей, она взяла трубку раза с 5го или 6го. И я услышал холодные односложные ответы. На мой вопрос — «что ты вчера делала?» она сказала что это не важно. В итоге она сказала мне что гуляла всю ночь с другим парнем и компанией, что между нами всё кончено.

Прошу прощения за сумбурный текст, просто сейчас испытываю очень сложные эмоции и чувства. Помогите советом, кто чем может. Если что-то я написал не понятно или нужны детали, то спрашивайте пожалуйста. Я постараюсь дать пояснение. 

Заранее Спасибо!

Ответы

Добрый день, Александр. 

не совсем ясен ваш вопрос. "«Что делать?» 

А что вы сами хотите делать? Хотите ее вернуть? или понять, что все это значит? 

Не совсем ясен срок ваших отношений, серьезность и планомерность. 

Вы сами видели развитие ваших отношений? Судя по двоякой позиции вашей девушки, я думаю, нет. Испытывали ли вы сам сильные чувства и имели ли планы на будущее с этой девушкой? 

Девушка явно ведет себя странно. А если выражаться точнее, то проявляется амбивалентная позиция. С одной стороны, вы можете провести хороший вечер. Но с другой, на следующий же день вы увидите холодное отношение. Александр, а замечали ли вы когда-нибудь, что ваша девушка проявляла инициативу или показывала явное стремление быть с вами, чувствовали ли вы себя самым нужным и важным мужчиной в ее жизни? У меня складывается ощущение, что эти отношения нужны были только вам. Не видно ее действий в этом процессе. Если вас интересует причина такого поведения варианта два: либо, как мы уже выяснили, это отсутствие стремления быть с вами. Второй вариант  - влияние подруги. Или, так скажем, боязнь социального неодобрения. Возможно, подруга высказала нелестное мнение о вас, и в некоторых моментах это влияние проявляется. Но, когда она оказывается с вами наедине, показательные выступления устраивать не для кого.

Возвращаясь к вашему вопросу: если уж девушка уже заявила, что отлично проводит свободное время с другим. стоит ли вам стучаться в закрытую дверь?

С наилучшими пожеланиями, Ирина 

 

17.03.14

Я думаю, что проблема не в друзьях девушки, а в ней самой, т.к. не понятно, почему она с вами встречалась, если не было элементарного: желания проводить с вами время. Похоже, что она вам говорит правду: вы ей не подходите. Ей не подходят те, которые ее любят, оказывают знаки внимания, дарят подарки и добиваются взаимности. Не удивлюсь, если «ее» парень будет таким, где ЕЙ, а не ему, придется все это делать. На данном этапе вы сделали все, что могли. К сожалению, вы не Бог, чтобы изменить ситуацию, где от вас лично мало что зависит. Если не хочет, то и не заставите, поэтому рациональным будет сохранить остатки своего достоинства и гордости, и перестать унижаться. Возможно, когда поймет, что ее перестали добиваться и не собираются развивать отношения, она и «воспылает» к вам любовью. Но тут важно понимать, что любые ее поступки идут из глубины ее внутренних проблем, которые вы не должны решать за свой счет.

17.03.14

Александр, добрый день!

Если честно, то по женски и как специалисту мне очень жаль, что девушка пошла на поводу взглядов и убеждений ее подруги и не разглядела в вас своего человека. Скорее всего ваша подруга сильно поддающаяся личность, но к сожалению не на то что нужно именно ей самой. Если она предполагает, что все так и будет длиться и хочет все время гулять, то это ее выбор.

Поддаваясь на уговоры и обсуждая свои встречи со своей якобы «подругой», т.к. скорее всего здесь играет женская зависть. Ее подруга понимает, что Любовник (значит она замужем), это не ее человек и с ней все равно временно.  А получая советы и тем более следуя им от не имеющего принципы и уважения к себе человека, более чем глупо.

Вам, Александр, могу только сказать, что пока у нее в друзьях будут такие «подруги», пока ваша девушка, к своему разочарованию не поймет сама, все что с ней происходит. Ни чего нового у нее не будет, как это не прискорбно. А то, что по вашим словам она боится чего-то, так она все делает для того, чтобы продолжать бояться и постоянно наступать на одни и те же грабли, в смысле обмана.

Конечно всегда сложно в такой ситуации, да и не бывает похожих. Жизнь многогранна.

Постарайтесь найти сейчас для себя занятие, которое будет вас отвлекать от грустных мыслей. Больше встречаться и общаться с друзьями.

Желаю вам всего самого замечательного! Счастья и любви!

Простите, если задела ваши чувства!

С уважением, Светлана.

 

 

 

17.03.14

Понимаете Александр, если девушка хорошая, то подарками её не купишь конечно. Ну если вы не принц и не имеете проблем с деньгами. Хотя подаркам девушки рады, но всё же чувствуют, что их каким то образом покупают. А зависимыми они не хотят быть. Так вот, дело в том, что девушка пока с вами была просто проводила время присматривалась к вам, ждала от вас поступков, но по всей видимости не нашла то, что искала. Поэтому вы заранее должны были знать что она ищёт и чем дышит. Изучять это, удивлять, дарить не подарки, а события и неожиданности, сюрпризы. И поймите дело совсем не в красоте мужчины, а в его уверенности, в его спокойствии, в его сдержанности, но и в безрассудстве.

Что делать спросите вы? Да пока ничего не делать, взять тайм аут. привести себя в порядок, научиться тому, что не умеют твои противники. Вообщем Александр переделать себя заново.

И вот с новыми знаиями. с новыми умениями, с новыми надеждами снова в бой. Осаждать нужно крепко, но не быть навязчивым, а этому нужно учиться. Не простая задача Александр. Может откажетесь?

Да и если вы сейчас начнёте клянчить любовь, то уже точно проиграете, ибо любовь не просят её стимулируют!!! С ув. Александр Пиденко.

17.03.14

Александр,  к сожалению, вы должны принять, то что случилось!  

Ваша девушка, по вашим словам,  вам сообщила, что вы не ее человек.

Этим все сказано! Отсюда ее неуверенное поведение. Здесь сразу видно, что она разрывалась  между чувством долга и желанием расстаться с вами.  Вы все делали, чтоб удержать ее…  

Но исход был уже предрешен!  

Это урок, который вам предоставила жизнь, испытание, и вам нужно с честью его пройти! 

Вы еще встретите ту, которая станет вашей судьбой, свою настоящую вторую половинку.

Я астролог-психолог, и могла бы вам помочь в том,  чтобы разобраться, как жить дальше, как преодолеть эту ситуацию, составив ваш индивидуальный гороскоп.

Это очень сильный инструмент!   Если верите в это — напишите мне!   Сейчас у меня акция — гороскоп за 2700 руб. 

удачи вам! 

17.03.14

Здравствуйте. Изначально было видно, что девушку не все устраивало в отношениях. У нее прослеживалась четкая неопределенность, она стояла перед выбором: «Быть с Вами или нет» — вроде как хорошо проведете время, то все нормально, а потом опять начинался анализ отношений с ее стороны и внутренний диалог по поводу дальнейших отношений. Здесь возможно Вы оказывали чрезмерное на нее давление своими вопросами, что еще больше наводило на мысль о расставании. Так же просматривается влияние на нее подруги, по видимому был план ее с кем то познакомить с ее круга. Сейчас седлайте паузу в отношениях, чем будите больше звонить и пытаться выяснить отношения, тем больше будет Вас сказано НЕТ. Через некоторое время, через 2-3 недели, созвонитесь с ней и поговорите. Ей надо нейтральная оценку и сравнить отношения с Вами и без Вас, тогда можно будет окончательно определится. Если помиритесь, то надо Вам научиться друг друга слышать и понимать. От всей души, желаю Вам — МУДРОСТИ и ОГРОМНОЙ УДАЧИ!!!

17.03.14

Александр, здравствуйте!

Предлагаю сместить внимание с девушки и отношений на себя.Какой именно вы, в отношениях.

Вы пишете,(я такой человек — что мне приятно отдавать что-то, делать приятно, дарить радость другому человеку и я сам получаю от этого наслаждение) и вполне вероятно, делая всё вышеперечисленное, вы ожидаете обратной связи, в виде понимания, благодарности, тепла, нежности, любви и такой же отдачи, которую вы проявляете по отношению к девушке, но увы, это только ваши ожидания, которые не оправдываются и вы начинаете себя чувствовать как бы *обманутым* и искренне не понимаете, что же вы делаете не так.

Далее возникает вполне закономерный вопрос, чем вас привлекают *снежные королевы*, для чего вам нужно растопить их сердце, добиться взаимности, при этом обходя вниманием тех девушек, которые готовы вам это дать?

Это вам пища для размышлений, для того чтобы избежать повторения сценария в этих, или же в следующих отношениях. Поразмышляйте над этим.

Желаю вам любить и быть любимым!

17.03.14

Добрый день, Александр!

В вашем случаем, как я это понимаю, есть три  варианта действий.

— Первое, это продолжить свою тактику, попытаться через какое-то время вновь  наладить отношения с девушкой, быть удобным, внимательным, отзывчивым и так далее. Скорее всего, что эти действия приведут очень быстро к тем же последствиям. Ее начнет напрягать ваше поведение, и она будет вновь пытаться прекратить общение. Скорее всего что-то в вас, какое-то качество, вызывает в ней недоверие, а может быть даже сильный страх и как последствие — отвращение. Быть может вы слишком хороший для нее, и она не может ценить вас, ей нужны плохие парни, которые будут мотать ей нервы. Нормальное отношение, забота, ласка, уступки, возможно, пугают ее и кажутся ей поведением «лоха». А исходя из этого другой  второй вариант действий (ниже). 

 

— Второе, это глубоко, основательно проанализировать эти отношения (самому или со специалистом)учесть все свои ошибки, понять стереотипы поведения девушки, ее логику, ее подсознательные желания, учесть все это и попробовать еще раз, полностью изменив тактику. В этом случае Вам придется действовать не так, как велит вам ваша душа, а так, как девушке будет нравится. Скорее всего придется стать менее внимательным (не слишком), более холодным, загадочным, резким, не понятным и не логичным, спонтанным и независящим с своих желаниях от нее. Другими словами, если хотите узнать чего подсознательно хочет девушка от вас, посмотрите, как она ведет себя с вами. Это не значит, что такое ваше поведение, не вызовет в ней бурю эмоций и недовольства, но, как часто бывает, заставит задуматься, взглянуть на вас по-новому и пересмотреть эти отношения. Здесь еще  нужно понимать, что вам придется быть не собой для того, чтобы нравится девушки. Может вы ее и добьетесь таким образом, но вопрос — нужно ли это будет вам такой ценой? Ведь это будет игра, вместо настоящей близости. 

— Третье, отпустить девушку, пересмотрев свои собственные взгляды на отношения и любовь(самому или со специалистом), проанализировав, почему именно она привлекла вас,  почему именно такую роль вам нравится проживать. Может вам интересно, когда девушка не позволяет себя добиться, это поддерживает постоянный интерес и тонус, может вы просто не можете смириться с отказом, воспринимая его, как поражение? Может, вы не видите саму девушку (и ее проблемы), за тем образом, что вас влечет? И после этого всего, изменив свой образ мышления, притянуть в свою жизнь другого человека. 

Всего Вам доброго!

17.03.14

Здравствуйте, Александр! Точную причину такого её поведения знает только она, но то, что у неё есть какая- то тайна, это точно. Что она вообще рассказывала о себе, о своей семье, об увлечениях, как она проводит выходные? Её что- то постоянно тяготило, после хорошего вечера она была в плохом настроении, есть кто- то или что, что приводит её в такое состояние и это не Вы. Что  можете сделать Вы, если она предложила расстаться и уже не первый раз, Вы можете дать ей время подумать, разобраться в себе и своих проблемах. Но вот чего не стоит делать, так это надоедать звонками, настойчиво требовать объяснения, все это только отдалить её от Вас. Тем временем вспомните ваши разговоры и возможно Вы найдёте хотябы приблизительную причину её просьбы. Удачи, Вам!

17.03.14

Здравствуйте, Александр! Конечно, когда есть очень сильные чувства к человеку — любовь, то очень хочется взаимности. А, порой не хочется встречаться с фактами, и тогда кажется, что это моя вина, я должен еще постараться что-то сделать для ответной любви.Я пытался сделать всё что в моих силах, чтобы она была счастлива и думаю у меня это получалось временами. Подарки и внимание, красивое ухаживание, кому это не понравится? Это нормально, радоваться подаркам. Но, внутри понимаешь — Не то. Нет у меня к этому человеку чувства глубокой любви. Он хороший парень, но мне нужно другое. И, принимая эти подарки, я ведь не хочу обидеть человека, но внутри «не щелкает, не зажигается» так как этого бы хотелось… Я проверяю себя еще раз, может я просто не разобралась в своих чувствах, человек -то не плохой… Нет, не то. И, тогда я вынуждена сказать об этом человеку. Может у меня не совсем хорошо получается, он все равно звонит. Тогда я устрою, что -нибудь неприятное для него, может тогда поймет. Мне больно отталкивать от себя человека, он не виноват, что любит меня. Но, как мне сделать, чтобы он смог понять, что и я не виновата в том, что у меня нет к нему глубоких чувств. Это, Александр, у меня такая картинка сложилась, из вашего письма. Что делать? Принять то, что есть- Вы не ее парень. Это больно, но это факт. Мы не можем насильно осчастливить собой человека, если ему, для его счастья нужно что-то другое. Отпустите ее, если вы действительно хотите счастья для нее. Осознайте, что желание сделать счастливым другого — это насилие над ним, которым мы оправдываем свое желание быть любимым. Ищите ту, которая даст вам почувствовать взаимность. Она есть. Но вас сейчас почему-то привлекают те, кто не может вам дать чувства взаимной любви, те, которых нужно добиваться.Словно для вас иначе не существует. Этот миф о неразделенной любви, с которым вы живете, нужно развенчать.

Всех вам благ!

 

17.03.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Александр! Хочу обратить ваше внимание на несколько моментов. Первое, несмотря на 6-месячные встречи, между вами не произошло главного — не возникли доверительные отношения! А это первый этап в развитии и построении отношений. Если он не пройден, отношения не развиваются.

На протяжении всего времени девушка оставалась для вас закрытой книгой, информация о ней минимальная. Вы видели образ, а не саму девушку.

Второе, все ваши попытки узнать друга ближе получали отпор. Избранница открыто и намеренно держала дистанцию, говорила, что вы не ее человек. Будем честными в том, что никакая девушка не мечтает об одиночестве. Все хотят счастья, любви, отношений со «своим» человеком. Если вы не были объектом мечтаний и желаний, значит им был кто-то другой. Она прятала информацию за словом «это секрет». Прячут ведь то, что может скомпрометировать. Невинную историю прятать не надо. Делайте выводы.

Третье, вы много написали о своих чувствах. Но ни разу не сделали ссылку на чувства ЕЁ. Они, вообще были? Как вы понимали, что они у нее были? И какие это чувства по-вашему? Как вы их интерпретировали, по каким знакам? Встречи, разговоры, секс — это действия, говорящие о желании развлечься, получить радость, а не о наличии чувств. 

Полагаю, что в глубине души вы всегда знали, что чувств скорее нет, чем они есть. Потому как, их не перепутаешь. Они видны. Просто вы на что-то надеялись, не были до конца честным с самим собой!

Четвертое, в данной ситуации вы можете предпринять консультацию у специалиста, чтобы расставить все по своим местам, и заменить субъективную оценку ситуации на объективную.  Что касается ваших отношений с девушкой, то до тех пор пока у нее самой не возникнет желания с вами сближаться и развивать отношения, вы  будете бессильны. Отношения складываются и развиваются только тогда, когда этого хотят две стороны.

Можете ли вы вдохновить ее, вызвать у нее подобные желания и чувства? Пока сказать трудно, требуется детальный анализ. Исходя из вашего личного опыта — нет. Но есть вероятность,  что вы сами неосознанно чем-то ее оттолкнули, допустили какую-то ошибку… Хотя, это только предположение.

17.03.14

Здравствуйте, Александр!

По описанию видно, что девушку что-то не устраивало в отношениях,  и несмотря на то, что она сама человек легко поддающийся влиянию, чем ее подруга и пользовалась, Ваша девушка воспринимала, что Вы ее контролируете, нарушаете ее личностное пространство, для нее намногое эмоционально реагируете сильнее, чем она привыкла, и всё это ее заставляло Вам переодически говорить, что она хочет разорвать отношения и что Вы не ее человек, но при этом, сама по себе она такой человек, что ей требуется кто-то рядом, чтобы решать, руководить, поэтому когда Вы реагировали после более спокойно, отношения налаживались и ей было в общем, тогда хорошо. 

Что Вам делать сейчас, зависит от того, что Вы хотите получить или добиться. В общем, может быть несколько вариантов.

1. Все остается как и было, Вы пытаетемь как и раньше наладить отношения, на какой то период все улучшится, а затем все повторится, девушка опять захочет расстаться. И так по кругу, пока или Вы или она не выдержите и не порвете отношения окончательно.

2. Проанализировать ситуацию и отношения, свое поведение и поведение девушки. Сделать выводы. Поговорить с девушкой, найти компромиссы, услышать ее, в чем именно Вы ее не устраиваете, или вспомните что она может случайно говорила или показывала поведением что ее не устраивает в Вашем поведении, а на что то реагровала позитивно. И исходя из этого изменить свои личностные качества. А она соотвественно в чем то тоже изменится. Тогда отношения монут стать крепкими.

3. Начать соотвествовать всем ожиданиям девушки, то есть во всем начать под нее подстраиваться, не учитывая собственных интересов и желаний. Ей это будет нравиться. Но тогда возникнет вопрос, а на сколько Вас хватит?

4. Проанализировать ситуацию и самого себя, сделать для себя выводы из данных отношений, вынести опыт, и оставить дпнную девушку в прошлом. И строить свое будущее уже безнее и опираясь на полученный опыт.

И в зависимости какой вариант выбирите, в соответствии с ним и поступать.

Удачи!

17.03.14

Александр, Вы пишете, что испытываете к девушке очень сильные чувства. Вы ожидали с самого начала отношений, что подобное чувствует и она, но, скорее всего, Вы просто сами ей эти чувства приписывали, приукрашивали её как могли, причём совершенно бессознательно. Видно, что Вы-воспитанный, порядочный. искренний человек. Ваши качества не позволяют Вам видеть в людях плохое, особенно в близких. Вероятно, Вы идеализировали и девушку, и её отношения к Вам: из Вашего рассказа понятно, что любовь была, в основном, с Вашей стороны. 

Если девушка так странно себя ведёт: полунамёки, секреты.туманные объяснения, то она либо испытывает Ваше терпение либо не придаёт значимости Вам и вашим взаимоотношениям. Причём второй вариант более вероятен. Александр, Вы должны определиться, чего Вы ждёте от этих отношений: надеетесь на то, что она станет нежной, любящей, мягкой. искренней  женщиной, которая ценит и уважает Вас? Вы в это верите? Так уже было в Вашей жизни с ней или другой женщиной? Готовы ли Вы приложить для улучшения ситуации максимум усилий(которые прийдётся потом прикладывать, возможно, всю жизнь!)? Проанализируйте свои ответы, подумайте очень хорошо. Не буду делать выводов за Вас и давать много советов, хотя и очень хочу это сделать. Пишите в чат, если мой взгляд на ситуацию Вас затронул.

17.03.14

Здравствуйте! Ваша исповедь очень детальна и эмоциональна, Вы пишете- спрашивайте- и я хочу спросить Вас- зачем вам нужны все эти страдания, которые дает Вам эта девушка, какую нереализованную свою потребность Вы таким образом восполняете?

17.03.14
С девушкой явно что-то не так… Либо она испытывает к вам двоякие чувства. Вот, казалось бы и в этом хорош и в этом не плох, но вот этого в нем не хватает и этого тоже. И может быть то чего ей в Вас не хватает является ключевым, чтобы периодически Вас отторгать. Здесь конечно можно было бы попытаться выяснить, чего же ей на самом деле хочется и попытаться измениться. Но сложно это очень — наступать на горло собственной песне. А увидев это она станет опять и опять ожидать от Вас перемен и снова и снова придется ломать себя и насиловать… Кто сможет так жить я право не знаю… Возможно у девушки сложная семья. Трудные, болезненные отношения с родителями с отцом в частности и это заставляет ее вести себя двусмысленно и неоднозначно… Но как же опять это выяснить при ее скрытности…А стоит ли вообще поддерживать отношения с таким сложным скрытным и противоречивым человеком, вот вероятно тот вопрос который необходимо внимательно и всесторонне исследовать… В жизни каждого из нас и так полно сложностей и задач которые требуют постоянного внимания. Стоит ли добавлять к своим каким-то сложностям де до конца понятные сложности другого человека. Есть много более адекватных и открытых к общению и развитию отношений девушек… Другое дело если Вас притягивают именно ее сложности… Но с этим нужно разбираться уже предметно…
18.03.14

Здравствуйте, Александр!

По вашему письму чувствуется, что отношения с девушкой для вас дороги и вы не можете понять причину  её такого поведения.

Иногда, бывает так, что нужно быть просто благодарным, за то, что у вас были моменты доставляющие вам удовольствие и дарящие счастье.

Иногда, бывает нужно «отпустить» ситуацию, и тогда она может принять те формы, которые становятся оптимальными для человека, который вовремя остановился и перестал её продавливать под себя. Эту временную паузу можно полно использовать для своего развития и достижения важных жизненных целей.    Вы думали над этим?

Для того, чтобы оказать вам полную консультацию нужны ваши ответы на дополнительные вопросы.

Желаю вам всего самого Доброго.

С уважением,

Перфилов Дмитрий Юрьевич

18.03.14

Здравствуйте!

Возможно, что девушка под влиянием своей подруги, которая её «учит жить» либо она такой негативный человек по жизни.

На мой взгляд вам лучше простить ее. И позволить ей быть счастливой и свободной. А самому начать собственную и счастливую жизнь! Дайте ей свободу, о которой она говорит. Предлагать помощь вы можете продолжать и дарить подарки — если вам это нравится. Но пусть она будет счастливой и свободной!

Также сами постарайтесь стать счастливым! Постарайтесь больше тратить свое время и заботу на тех, кто нуждается вам, кому нужна и дорога ваше внимание и забота. И будьте счастливы!

Добра и счастья вам!

20.03.14

Здравствуйте, Александр. 

У меня только один вопрос. Зачем Вам все это? Вы сейчас как будто надорваны, есть много переживаний, но Вы их пытаетесь держать, укомплектовать и классифицировать. Как будто не доигрываете. Вы описали сюжет того как она Вас отшивает и отшивает, и что Вы там делаете не понятно. Мне кажется Вам просто нужно все это выкричать, выстрадать и отпустить ее уже. Не всегда отношения можно починить как холодильник.

20.03.14

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
17 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store