как перестать мучиться и изводить себя от любви? что нам нужно друг от друга с молодым человеком? стоит ли мне надеяться на счастье и будущее с ним в такой ситуации? как избавиться от мыслей о суициде

300 p

примерно два года назад я переехала в другой город, где оказалась совсем одна. решила в интернете познакомиться с кем-нибудь. выбрала несколько парней, но переписка не клеилась. только с одним у нас нормально завязался разговор. парень был уважительный, казался спокойным и вежливым, ко всему прочему он фантастически красив. только дальше переписки дело не шло. человек ясно давал понять, что не заинтересован в этом. что ему романтика никакая со мной не нужна. хотя иногда бывало и иначе. и так мы общались более полугода. после того как все начало заходить в тупик и мы часто конфиликтовали на почве того, что нем хочется перенести в реальность все, а ему все равно, я решила с ним переспать. он согласился хотя так нехотя. в общем для меня это была огромная травма скорее, чем удовольствие. после нашей встречи он сказал, что нам не стоит больше общаться. в том момент у меня началась, как это обычно называют, депрессия.все о чем я думала, что со мной не так, как мне измениться, чтобы мне сделать, чтобы ему нравится. на что он говорил, что ничего, что это или есть или нет. я и сама себя пыталась убедить в том, что нельзя заслужить или выпросить то, что даром дается. хотя я в это не сильно верю. всегда человек влюбляется в набор каких-то качеств, иначе любовь превратилась бы в русскую рулетку. сознательно или нет кого любить это выбор человека. и я все ломала голову почему он выбирает не меня. а когда ищешь причины их находишь. я начала думать, что не красивая, что глупая, что не достаточно успешная. стала больше работать, тратить много денег на вещи и внешность, но он просто не хотел меня видеть, не шел на контакт. у меня абсолютно не было возможности показать какая я хорошая. а он и не гнал меня, и к себе не пускал. как какой-то запасной вариант или я не знаю как сравнить. как будто я гожусь только на то, чтобы его развлекать болтовней в сети, когда ему совсем не чем заняться.

в конце концов все это привело к тому, что единственным избавлением от мучений мне начала казаться смерть. хотя мне было себя жалко, других жалко, я постоянно думала как переправить недополученные деньги семье и на похороны, чтобы поменьше хлопот было родственникам, где оставить труп, кого уведомить, кого попросить в организации перевозки тела на родину, как смягчить удар по близким. короче, вполне себе были деловые мысли о вот такой бредовой идее.

потом я начала ему об этом говорить. он меня жалел, уговаривал, потом просто бесился. начал меня игнорировать везде. я опустилась до банального шантажа, что зарежусь если он не перестанет так делать. он говорил, что ему плевать. но в общем мы периодически продолжали болтать ни о чем, но стоило мне поднять тему наших отношений, как он злился.

дошло до того, что однажды на автоответчике с его номера обнаружила сообщение от женщины очень вежливо просящей не звонить ему больше, что она его девушка. после этого у нас с ним был еще больший скандал. я сказала кучу гадостей о том, что он трус и не имеет никакого права оскорблять меня, что он просто трус раз прикрывается какой-то женщиной и так далее. 

он сменил номер. мы не общались с июня 2013 до января 2014. то есть я продолжала писать ему. ответа я уже не особо ждала. для меня письма к нему стали таким онлайн дневником. большего я и не хотела. потом он снова «перекрыл мне кислород», добавил в черный список. а через неделю примерно или две написал мне сам. сказал, что я очень упорный человек. потом попросил помочь ему найти квартиру. он москвич, но живет отдельно от родителей.я ему даже предложила вместе снимать раз у него так все туго, он даже согласился.  правда потом снял сам и довольно далеко от города. и наше общение так возобновилось. я узнала, что он довольно в трудном положении. мне то его положение казалось нормальным, но я поняла, что для него это тяжело. в 22 года он бросил работу, начал свое дело и так далее. в один из вечером я увидела пропущенный звонок и смс от него. он меня позвал к себе. если честно у меня началась паника. я не хотела ехать и хотела. мне было страшно и хотелось снова увидеть его, мы не виделись с мая, и я правда скучала. в итоге я решилась поехать. он мне много рассказал о своей любви к замужней и богатой женщине, о том, что они прожили вместе пару месяцев и она ушла. он думает она ушла из-за того, что у него нет солидного счета в банке. потом мы легли спать. и переспали. по сравнению с предыдущими нашими 3 свиданиями, это было куда лучше, он был чуть нежнее обычного и с меньшими претензиями. мне с ним тяжело заниматься сексом, он гораздо крупнее, а главное он меня критикует — то не так, это не так. 

сейчас ничего не изменилось, он продолжает говорит, что я никто ему. хотя недавно помог мне здорово и я благодарна. он не стесняется сказать, что не хочет меня, что я плохо одеваюсь или в том же духе. а мне это так тяжело слушать. как это мерзко быть нежеланной, нелюбимой, постоянно критикуемой, не знать ответят тебе или промолчат.

он не всегда такой. видимо настроение варьируется от того как сильно я ему надоела или от его общения с той рублевской барышней. иногда чувство, что он срывает на мне зло.

а я люблю его. с ним всегда есть о чем поговорить, он красивый, он иногда такой романтик, и иногда пусть и редко чувствую от него тепло к себе. мы во многом похожи, наши семьи, взгляды на жизнь, характеры. правда я в дурном настроении не думаю — а не покурить ли мне, но я все таки старше, я обычно думаю а не повеситься ли мне… в общем стоило нам начать заново общаться ко мне снова вернулись мысли о смерти, о своей второсортности для него и так далее

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, уважаемая Натулик! Спасибо вам за такую яркую, красивую и остросюжетную историю отношений, которую вы нам описали! Сначала я подумала, что речь идет о банальной влюбленности, безответной, а значит болезненной. Но в конце письма ваш избранник напомнил мне Р.Батлера из р. «Унесенный ветром», а вы — Скарлетт. Он ее критиковал и грубил, она его ненавидела, но в нем нуждалась. И в итоге, они поженились :)))) Почитайте, книги имеют психотерапевтический эффект.

Я не вижу трагедии в вашей истории. Трагично ваше ее восприятие. Давайте по-порядку.

1) Очень понравились рассуждения о любви и влюбленности. Мы влюбляемся в набор качеств, и это чувство нам неподвластно. А любим осознанно, и это наш выбор. Согласна, что влюбленность внезапна и спонтанна, а любовь формируется и требует времени.

Ваше состояние — именно состояние — влюбленности приводит к скачкам эмоций, снижению самооценки, необдуманным поступкам, манипуляциям. Это состояние измененного сознания, с доминантой в виде желания быть с объектом грез. Причем, объектом, идеализированным. И больно не только оттого, что вас отталкивают, но и оттого еще, что парень в жизни не соответствует идеалу. Бывает груб, резок, совсем «не герой». Каждый раз вы испытываете укол разочарования. Последнее больно.

2). Мысли о суициде — не патология. Это способ адаптироваться к новым, неприятным для вас условиям после стресса. Это попытка найти свое место, реализоваться в любви и неумение это сделать. Как видите, обратная сторона мыслей о суициде — желание утвердиться. 

Вы пишите, что идея бредовая! Значит смогли справиться со стрессом, смогли адаптироваться, организм нашел ресурсы жить дальше. Инстинкты уверенно побеждают! Но вот время от времени еще тяжело. Не надо от мыслей избавляться, они сами проходят, если их не усугублять.

3). Критика — это всегда показатель НЕРАВНОДУШИЯ. По сути, это скрытый шанс на отношения. Когда одному человеку другой не нужен, тот просто уходит и перестает общаться. Когда нужен, то начинает его переделывать. Пытается изменить под свой вкус, чтобы отношения стали комфортными. Подумайте об этом. Это ваш шанс.

4). Несмотря на… все «беды» вами описанные…  отношения развиваются. Медленно, не так, как вам бы хотелось… Но, проследите сами, динамика есть, положительная. А поскольку вы — борец, и в вас чувствуется большой заряд энергии и внутренний потенциал (вы сами себя недооцениваете), предполагаю, что отношения будут развиваться и дальше. Скачками, взлетами и падениями, как в романах.

5) Полагаю, мои комментарии дали вам ответы на кое-какие вопросы. Как перестать мучиться, вопрос самый сложный. Во-первых, вы должны четко поставить для себя цели, и наметить пути их осуществления. Поверьте, сил и энергии в вас достаточно. Вас «колбасит» потому, что вы не умеете управлять ни своими эмоциями, ни своей энергией. Позволяете им быть стихийными и УПРАВЛЯТЬ ВАМИ. Вот самоконтролю не мешало бы поучиться. И поднимать самооценку, развиваться, вплоть до интереса к какой-нибудь духовной практике, медитации… Спорт!

Переключение с эмоционального на разумное восприятие ситуации (с эмоций на разум) вам поможет. Даст результаты. И у вас все будет хорошо. я уверена!

19.03.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Итак, ваши вопросы как я поняла следующие:

как перестать мучиться и изводить себя от любви? - я думаю, стоит просто перестать и мучить себя! Вот знаете, бывает, что делаешь что-то как заезженная пластинка, тяжело, мышцы сковывает, а потом вдруг думаешь: а чего это я??? Ну-ка, взяла себя в руки! Займись делом! Хватить ныть, хватит вести себя как тряпка! Это просто умышленное убийство себя самой, программа на самоуничтожение. Может наступить такой момент, когда и жить уже охота и умирать не хочется, а тут бац и болезнь какая успела развиться. Поэтому возьмите себя в руки! По письмам легко так сказать, работа с психологом методическая личная может нужна.

что нам нужно друг от друга с молодым человеком?-похоже, что вам от него нужно больше, чем ему от вас. Взаимозависимость в страдании??? Поверьте, стоит разорвать этот круг (а это не просто-опять работа нужна с психологом), как вам тут же станет легче и жизнь засияет новыми красками! 

стоит ли мне надеяться на счастье и будущее с ним в такой ситуации? - нет! Это однозначно. Я называю такие отношения больными. Без унижений. Такое действительно бывает, и в этом нет ничего особенного. 

как избавиться от мыслей о суициде-работа работа и еще работа над собой и с психологом. Попробуйте расстановки по Хеленгеру пройти  у себя в городе!

19.03.14

Здравствуйте, Натусик. Прежде всего, нужно успокоиться и не нервничать… Постарайтесь отдохнуть от него. Не напоминайте о себе хотя бы в течение месяца… Не звоните, не пишите, не встречайтесь по вашей инициативе, не предавайтесь анализу. А за это время займитесь собой, займитесь интересными для Вас делами, на которые раньше не хватало времени, переключитесь, постарайтесь о нем не думать, как бы отпустить его… Укрепляйте свою веру в себя. Знакомьтесь с другими, флиртуйте. И только после месяца разлуки начинайте какие-либо действия. Удачи.

19.03.14

Здравствуйте!  

Судя по вашему письму я поняла, что у вас жизни — и в любви  в частности —  неправильная  ориентация!  

Вы ставите свою ценность и ценность собственной жизни в зависимости от того, как к вам относится человек, который вам нравится!  «Как ему понравиться?» — спрашиваете вы.  

Да очень просто: быть собой, естественной, такой, какой вы есть!  

Сейчас вы плохо представляете, кто вы есть на самом деле!  Для чего вы живете?   Ведь вовсе не для того, чтобы кому-то понравиться!  

Разберитесь в себе,  поймите, кто ваш идеальный мужчина, составьте план своего развития, своих действий. 

Сейчас вам не надо искать мужчину, а  нужно научиться быть собой, полюбить себя, сотворить себя!

И тогда, поверьте, с мужчинами у вас не будет никаких проблем!   

А ваших родственных душ, которые вам способны дать счатье, на Земле сотни тысяч!   Так что не надо  думать, что если кто-то вас не оценил, то ваша жизнь кончена!  

Изучите себя, полюбите себя, станьте мудрой!  И тогда те проблемы, которые у вас сейчас, исчезнут навседа!    

19.03.14

День добрый! да уж на болело у вас за эта время в душе и очень сильно! Запомните смерть — эта не выход и даже не тупик, эта просто слабость и не желание брать ответственность за свою жизнь. А так же хочу вам сказать что Вы еще не любили, вы просто хотели любить и придумали себе свою сказку, в которую уверовали так что потеряли объективность самой реальности и ситуации в целом.  Еще не много и увы, помощь психолога будет не актуальна, поэтому не теряйте время, не тратьте свою энергию на пустое, подарите наконец — то себе любимой шанс на счастливую и гармоничную жизнь. Обращайтесь в чат, если готовы вернуться к самой себе и начать жить своей жизнью. Рекомендую почитать блог на моем сайте   http://www.adacoco.ru/%D0%B1%D0%BB%D0%BE%D0%B3/

19.03.14
Добрый день. Если это не так, поправьте меня, предлагаю заглянуть к себе внутрь, сказать «Привет!»… Ситуация выглядит так, Как будто ЭТО… ваш единственный и последний шанс любить и быть любимой и поэтому вы за него так хватаетесь не зависимо от того, как к вам человек относится и хочет ли быть с Вами. (т.к. остальное общение не клеилось на тот момент с парнями, а в городе вы чувствовали себя одинокой… и вот нашли вариант.., только человеку другому быть в роли этого варианта не хотелось)… Это как смотреть в потолок просыпаясь утром и говорить «Ух и ничего себе, какой мир плоский и белый...» Мне казалось люди могут идти вместе рука об руку если они друг друга ценят, любят, уважают. Что из этих качеств есть у вас и у него по отношению к друг другу?! (Упрощу задачу, что есть у него, по отношению к вам как к любимому человеку?)Господи в мире около 7 млрд человек из них 3.5 млрд мужчин из этих 3.5 млрд порядка 30% свободны это такая цифра, кот. все равно в голове не укладывается). Это не значит что каждый свободный мужчина будет на вас кидаться как на кусок мяса, чтобы жениться. Вы ведь под руку не хватали тех кто вам не нравился?! А кто сказал что те, кто понравился вам, обязаны вас на руках носить?:) (Извините, вы прям выбора людям не оставляете… решая за них, быть с вами или нет:) )«всегда человек влюбляется в набор каких-то качеств, иначе любовь превратилась бы в русскую рулетку. сознательно или нет кого любить это выбор человека. „Если вы хотите соответствовать качествам других людей, что вы собственно и пытаетесь сделать, тратя деньги на шмотки, одеваясь по иному, возможно думали что если переспите то выиграете кубок, а тут тоже критикуют… и никак не поймете какому же качеству вы можете соответствовать… А где ВЫ САМИ, как женщина, как человек, а не как конструктор лего с набором качеств?! Может… с ними с этими качествами? :) Может любить себя такой какая вы есть?! И начать с себя?! Смерть и самоубийство… бросьте… начните использовать другие двери в этой комнате с вашим набором ключей, чем пытаться открыть одну и ту же дверь с помощью разных наборов ключей от этой двери, в то время, когда она наглухо забита гвоздями со всех сторон.p\s Удивляюсь который раз, как люди удачно могут сжигать мосты со всех сторон, оставляя только 2 выбора или добиться того чего они хотят, хоть свернув шею, либо самостоятельно свернуть себе шею поставив на себе крест… снова выбор без выбора. Супер! :) Очнитесь, есть масса вариантов быть счастливой СейчаС, оставаясь при этом, СобоЙ!
19.03.14

Натулик, если есть любовь от избытка, то есть и любовь от недостатка. Что только называется любовью, но ею не является. 

Вы зависимы от этих отношений, Вас ранят его отказы и нежелание. Это понятно. Но так же понятно, что задеты Ваши самолюбие, самооценка, самоидентификация в конце концов, что Вы так настойчиво пытаетесь преломить ситуацию в свою пользу. Была бы любовь — Вы бы больше пеклись о его благе...

Рекомендация одна — разобраться с чувствами и истинными намерениями. 

19.03.14
Сейчас на сайте

Перемена места жительства-это всегда стресс. Вы выбрали несколоко своеобразный способ борьбы с ним., попали в зависимость. Не буду анализировать Ваши отношения, если их так можно назвать. Вы человек грамотный и сами сейчас понимаете, что Ваш объект любви не оправдал ожиданий. Это произошло из-за того, что Вы слишком на нём в какой-то период времени сконцентрировались, он стал для Вас центром событий Вашей жизни и Вы приписали ему максимум положительных качеств, не зная его настоящего, реального, не видя его проявлений. Вы его нарисовали таким, потому что сами такая-хорошая, открытая, искренняя, рассудительная. Давайте посмотрим теперь на Вашу ситуацию с такого угла зрения: Вы приехали в другой город, смогли обосноваться и удержаться там, снимаете квартиру, наверняка нашли работу или учитесь, но в любом случае зарабатываете сами. Подумайте, какая Вы молодец! Сколько людей мечтает о такой возможности, сколько делают попыток и у них ничего не получается, сколькие так и не осмеливаются хоть что-то предпринять для осуществления своей мечты! А Вы уже достиглиопределённого уровня. Сядьте и подумайте обо всём, что я написала, в спокойной обстановке и хорошем настроении. Вы действительно хороший человек и способны добиваться целей. Подумайте, что сейчас Вам нужно сделать в плане работы.учёбы, самосовершенствования, красоты и здоровья.спорта.отдыха, путешествий, помощи другим людям. ЗМаксимально используйте время, займите его. Появятся новые интересы, новые люди в Вашей жизни и Ваши отношения с этим парнем уже не будут так ярко переживаться и занимать всё жизненное пространство. Испробуйте положительные грани этой жизни и найдите себя в них. Удачи Вам и гармонии.

19.03.14
Здесь простыми советами не поможешь. Очень сильно у Вас занижена самооценка и над ее поднятием нужно работать со специалистом. Медленно и упорно. Также бросается в глаза позиция жертвы из треугольника карпмана — жертва, преследователь, спасатель. для роли Жертвы характерны ощущение подавленности, чувство униженности и бессилия, поиск того, кто может помочь и защитить, страх, угнетённость, переживание несправедливости и многое-многое другое. В качестве бонусов жертва получает чувства такие яркие, интенсивные. Совершенно не важна полярность этих чувств. Положительно они окрашены или отрицательно важна лишь амплитуда, нужно лишь чтобы они зашкаливали. Все эти вещи являются симптомами так называемой созависиости. Кратко созависимость можно описать так- если центром жизни алкоголика или наркомана является вещество выбора — алкоголь или наркотик, то центром жизни созависимого человека становиться другой человек. Наркотиком становиться другой человек. Созависимый употребляет этого другого человека по полной. А при отсутствии этого человека начинает испытывать все состояния сходные с синдромом отмены у алкоголика или наркомана. Ломка физиологическая и психологическая. Созависимость определяется как болезнь и здесь простыми рекомендациями тоже не поможешь. Созависимость следует лечить с помощью специалиста… Излечение от созависимости возможно…
19.03.14

Здравствуйте, Натулик.

У Вас была непростая ситуация — новый город, чужие люди. И Вы нашли человека, с которым более или менее смогли общаться.

Он, явно, человек не для Вас. Он Вас не ценит и прямым текстом говорит о том, что Вы с ним не пара. Возможно, ему приятно с Вами просто так общаться, приятно то, что Вы никуда не деваетесь, как бы он с Вами не поступал, как бы больно не делал.

Зачем он Вам? Спросите себя сами и честно ответьте.

Вы хотите строить с ним долгосрочные отношения, где Вас будут постоянно критиковать и заставлять себя чувствовать себя человеком второго сорта?

Мне кажется, Вы сами себя не очень цените, если согласны на такое, если живете в подобной ситации неопределенности не первый день.

Этот молодой человек — не Ваш герой.Сейчас Вы держитесь за него, потому что боитесь, что не будет и этого.

Но это неправда.

А правда в том, что Вы заслуживаете лучшего к себе отношения. Что Вы заслуживаете, чтобы Вас любили. чтобы Вас хотели. Чтобы хотели доставлять Вам радость, ухаживать за Вами, добивались Вашего внимания.

Натулик, Вам просто нужно осознать, насколько Вы ценны, что Вы заслуживаете того, чтобы быть любимой. Разрешить себе принять тот факт, что не только Вы можете гоняться за мужчинами, но и они могут боротся за Ваше внимание.

Для этого Вам нужно сделать следующее: поднять свою самооценку и стать интересной самой себе — тогда и окружающие станут ценить Вас и им тоже будет с Вам интересно, они сами будут искать Вас.

Вы просто можете жить совсем другой жизнью. Счастливой, полной. Будучи любимой и любящей, а не болезненно привязанной к какому-то человеку, потому что думаешь, что лучшего не будет.

Решитесь быть счастливой — обращайтесь за консультацией в скайп, буду очень рада Вам помочь начать новую жизнь.

Сил Вам и веры в себя!

С уважением,

Светлана

19.03.14

«Натулик», то как вы написали, понятно,-вы адекватная, умная, успешная.Если так открыто пишите о своем прошлом, вы проработали ситуацию,«излечились» от нее, так отстраненно, иронично, с юмором описали все что было в прошлом. Если бы, о вас так написал, или сказал ваш бывший мч, его адекватность была бы под вопросом, его смело можно было отправлять на психологическую «доработку» к Дмитрию Беляеву.В общении, отношениях, за состояние друг друга отвечают двое.Делайте правильные выводы, в будущем посылайте в сад, такое общение:)

Прекрасно что вопрос «решен». Надеюсь «Натулик», ваше состояние, которое вы прекрасно выразили, изменится.

.Душевного равновесия вам, женского счастья, адекватно счастливых  отношений,

«дверей» которые не заколочены гвоздями:)), тех встреч, в которых вас ждут, понимают, рады вам.

Долголетия !!

20.03.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
1 ответ
26.12.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store