здравствуйте. у меня сложилась такая ситуация. у меня был муж... мы прожили вместе 2 года. есть ребенок. на протяжении нашей совместной жизни он бил... - вопрос №998998

Практически вся ваша семейная жизнь с мужем-сплошной стресс. Конечно, такое не может пройти бесследно. Вы правильно понимаете ситуацию: бывший муж я вляется катализатором, пусковым механизмом негативных эмоций, у Вас на него уже выработался бессознательный рефлекс. Ваша последующая злость после очередного общения-способ психики сбросить негативную энергию, восстановить баланс внутреннего равновесия.  По возможности сведите общение с этим человеком до минимума.  При встречах обсуждайте только необходимые вопросы, не выходите за рамки делового общения. Не реагируйте ни на какие его замечания и вопросы не по существу и не приятные Вам. А такую эмоцию как злость очень даже можно побороть. После каждой встречи  не начинайте общение ни с кем, подождите минут 30-за это время эмоции несколько утихнут. В эти минуты займитесь чем-нибудь приятным и полезным для себя лично-пройдитесь по улице(очень хороший вариант!). сделайте несколько физических упражнений(просто супер!). послушайте несколько любимых песен, сделайте  то, что доставит Вам удовольствие. Вот увидите, насколько спокойнее Вы станете воспринимать бывшего мужа и относиться к жизни вообще. Полюбите себя, для этого не нужно много времени и денег, просто иногда посвящайте несколько минут любимому занятию, балуйте себя. Вам это просто необходимо. Благополучия Вам и здоровья. Обращайтесь, помогу в дальнейшем.

Здравствуйте, Евгения.

Взаимоотношения такого типа называют в психологии «треугольник Карпмана». Вы были жертвой с мужем, он был тираном. И, как правило, тираном становятся именно во взаимодействии с жертвой. Жертва, по сути провоцирует любого, кто вступает в контакт с нею, на тиранию по отношению к себе. Для чего? Для получения «вторичной выгоды». Если выбранный (жертвой) человек отказывается от игры, она (жертва) превращается в тирана, по отношению к нему.

Теперь, в отношениях со вторым мужчиной, Вы включили агрессию, которая рано или поздно должна привести вас (с ним) к отношениям «жертва — тиран»

Чтобы прекратить этот сценарий, нужно понять, в чем «вторичная выгода», научиться получать ее более конструктивно. Перестать «быть жертвой».

Вполне может быть, что Ваше поведение есть результат «родительского сценария». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.