Здравствуйте, мне 27 лет. С парнем встречаюсь уже 9 лет, он младше меня на год. И недавно я осознала, что в наших отношениях все происходило по моей инициативе. Мы начали встречаться, переезжали, - вопрос №4514849

выбирали места работы, строили планы на будущее всегда только по моей инициативе. Недавно, я дала понять, что хотела бы завести ребёнка, пожениться, а он сказал, что все это время боялся думать о будущем, тк оно его пугает, но раз я предоставляю четкий план, то он готов ему следовать. Кроме того, он перенял мои взгляды на жизнь, мои убеждения и тд. Я не понимаю, люблю ли я его или мне просто комфортно с ним таким, которого я создала. Кроме того меня очень огорчает, что он не проявляет никакой инициативы, не строит планов. Я запуталась и не знаю, стоит ли продолжать такие отношения
Вопрос задан анонимно
28.10.21
7 ответов

Ответы

Эксперт месяца

Здравствуйте! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, а значит принимаете его таковым. НО, чего хотите Вы от мужчины? Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. 

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

28.10.21
Здравствуйте!
«Я запуталась и не знаю, стоит ли продолжать такие отношения» — Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
28.10.21
Здравствуйте!
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
28.10.21
Здравствуйте.
Очень удобно, когда за тебя принимаются решения и, когда ты находишься в безопасности. Зачем тогда «шевелиться»? О какой самостоятельности и какой инициативе может идти речь?
«Ребёнку» Страшно. Он вам честно об этом сказал. Но он всецело вам доверяет, поэтому, если вы уверены в своих силах, своих возможностях и своём будущем, то тяните его и дальше...
Вы ведь воспитали… то есть отпустить жалко, а держать рядом уже не комфортно. Так?
Стоит ли продолжать такие отношения — решать только вам.
Вот только вопрос: зачем вам ещё один ребёнок? И можно ли выйти замуж за сына? 
С уважением.

28.10.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Аноним.
    Описанные Вами отношения в психологии характеризуют как «Родитель — ребенок». И это Ваш сценарий. Вы выбрали мужчину (причем того, который будет следовать за Вами), выстроили с ним определенную схему и теперь результат Вам не нравится.
    Допустим, Вы разрушите эти отношения. Дальше? Вы выберете другого (следуя тем же паттернам, что и ранее), выстроите с ним то же самое (бессознательно следуя определенному сценарию), получите тот же результат. Дальше? На дворе кол, на колу мочало, начинаем все с начала? 
    Но это Ваша жизнь. Вам и решать. В принципе и эти отношения можно привести к гармонии, выстроив их по принципу «Взрослый — Взрослый» (для это Вам нужно изменить «Родительскую» позицию на партнерскую, а не «воспитывать» мужчину. Ведь это будет продолжением того же сценария, результат которого Вас пугает). И либидо в такие отношения вернется (в отношениях «Родитель — ребенок» либидо отсутствует по определению. Есть только реализация материнского инстинкта. Маму не влечет к ребенку!). Вот Вам и ответ на Ваши сомнения. А практическая реализация подобных перемен возможна совместно с психологом.
28.10.21
Добрый день!
У Вас такой парень, которому сложно принимать решение, брать на себя ответственность, он ждет этой инициативы от Вас. Это роль «Ребенка». А Вы «Взрослый». Вы взяли на себя эту роль, Вы руководите всей ситуацией.
А какие отношения Вы бы хотели? Вы говорили парню о том, что Вы хотели бы от него? Хочет ли он меняться?
Возможно, ему комфортно и удобно так, когда он не отвечает, за него отвечает другой человек, возможно, у него в семье было также. Даете ли Вы парню возможность самому принимать решение, доверить ему что-то, как мужчине? А как у Вас было в семье?
За что Вы полюбили парня? Что в нем такого, чего нет в других парнях? Вы ведь не просто так его выбрали.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
28.10.21
Приветствую и вы хотели бы разобраться в себе?
29.10.21

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store